[extasy]

.

[Chouc]

Eh beh !

Je crois bien que c'est le premier de tes textes que je lis  .

J'ai trouvé ça très bien écrit globalement, tu as vraiment le sens de la formule.

manteaux de fourrure côtoient vestes en cuir, des chaussures brillantes illuminent les pavés à la lumière des lampadaires, les gants éclatent de toutes les couleurs, et des bonnets en laine scintillent au dessus des rues.

J'ai adoré ce passage en particulier.

Ce qui m'a un peu déconcertée, c'est le changement d'ambiance et de lieu à chaque paragraphe. A chaque fois, la transition m'a un peu extirpée du récit. Mais à chaque fois, j'ai réussi à m'y replonger  . Et j'ai trouvé la fin un peu trop rapide, elle aurait demandé à être plus étoffée.

Merci pour la lecture, à très vite ! 

[Navezof]

J'avoue avoir haussé quelques sourcils en commençant, mais damn, que c'est bien écrit.

J'aime beaucoup le style, surtout les phrases dans ce genre :

Bientôt le silence refait surface, et vient lui souffler avec malice quelques paroles de réconfort.

Du coup je n'ai pas grand chose à dire de plus sinon merci pour la lecture

[Georges Cloné]

C'est plus fort que moi, j'adore ce type d'erreur :

"Il ressemble à une tâche sur le mur blanc. "

Et par ailleurs, le texte est superbe, avec ce qu'il faut d'humour et de tendresse.

[derrierelemiroir]

Salut salut!

Ses cheveux hirsutes et sa barbe abondante lui donnent un aspect emmêlé qui n’inspire pas confiance. Il a les mains très sales, ses vêtements chiffonnés font penser à un brouillon, et il lui manque une chaussure

Aspect emmêlé, il fait penser à un brouillon, j'adore l'image!

indignée, et à grands coups de gestes indignés

Répétition volontaire?

Entre un vieillard chancelant. Les mains tremblantes, le dos courbé, il laisse errer son regard à la recherche d’un siège vide. Une étudiante lui offre alors sa place, et ils s’échangent quelques politesses avec douceur

J'aime comme tu introduis une ambiance gentille de gens polis avant d'y glisser le parias.

D’autres corps de toutes formes plantent le reste du décor

L’homme qui porte cette peau,

De nouveau, belle manière de décrire qui tire le lecteur de son canapé douillet, parce qu'il doit imaginer encore plus loin. Tu introduis les confort par les vêtements qui se côtoyent, heureux, et puis cette peau mal-adaptée et le misérable qu'elle contient. Beau contraste.

Le dernier paragraphe n'est pas forcément utile je trouve, il aurait pu mourir à la fin du troisième, le message est déjà passé, clair dans son absurdité et sa tristesse.

En tout cas, j'ai beaucoup aimé! Ecriture puissante qui pointe du doigt différemment mais là où ça fait quand même mal!

[Kerena]

Salut !


(rien à relever à la lecture - bravo)

Je ne sais pas si j'ai aimé ou pas  certes, le passage devant le magasin, oui, ça peut arriver. Mais je n'ai jamais vu personne se faire dégager d'une rame de métro ou d'un bus (à part des relous qui l'avaient bien mérité). En général, les gens prennent sur eux et attendent sagement que leur trajet se passe (et encore heureux, il ne manquerait plus que ça...) En revanche, oui, le soir, sur les grands boulevard, il y a beaucoup de gens couchés à l'entrée des magasins. Le contraste avec les grandes enseignes m'a fait mal au cœur, à mon premier passage dans Paris (bon, et ça fait mal à chaque fois).

Autre chose : aujourd'hui, les corps ne se décomposent plus  on est plus "bouffés par les vers", la faute à tous les conservateurs qu'on mange depuis notre naissance. Il faut des semaines/mois à un cadavre pour commencer sa décomposition.

Cela dit, c'est un bon texte. Triste et mélancolique (j'ai trouvé la fin barbare par contre ), et c'est bien écrit. Mais je sais pas, j'aurais attendu mieux que des images clichées en fait.

[Alan Tréard]

C'est un texte fort, qui parle beaucoup. Toujours, tu sais construire des images très fortes qui parlent de sujets difficiles, que tu abordes avec une grande pudeur.

Difficile de nier l'évidence, ce texte parle de notre quotidien, celui que l'on pourrait oublier.

[extasy]

Salut salut !

@Chouc :

[/Je crois bien que c'est le premier de tes textes que je lis 

Je suis tout content 

Ce qui m'a un peu déconcertée, c'est le changement d'ambiance et de lieu à chaque paragraphe. A chaque fois, la transition m'a un peu extirpée du récit. Mais à chaque fois, j'ai réussi à m'y replonger  . Et j'ai trouvé la fin un peu trop rapide, elle aurait demandé à être plus étoffée.

Pour le changement de paragraphes/ambiance, je ne pense pas pouvoir changer ça, mais je vois parfaitement ce que tu veux dire, et c'est noté pour les autres fois
La fin, oui je suis d'accord aussi, je l'avais bien senti en plus ; j'essaierai de changer ça (mais je suis très lent quand il s'agit de modifier un texte déjà terminé )

Merci pour ta lecture et ton passage, et tes compliments aussi

@ Navezof :
Content que tu aies apprécié ! Je suis heureux que tu trouves ça bien écrit côté style, parce que c'est un peu ma bête noire (le comble pour un écrivaillon). Merci de ta lecture et de ton passage

@Georges :
Tss, j'étais pourtant convaincu que mon "a" devait sortir couvert 
Merci pour la faute donc, et big merci pour ce que tu dis plus bas !
Clapton te salue 

@derrierelemiroir :
Salut !
Ton commentaire me fait bien plaisir
Merci d'avoir relevé les passages qui t'ont bien plu, c'est gentil à toi
Pour la répétition, elle était volontaire, mais je ne sais pas si elle est du plus bel effet par contre. Je vais y penser !
Intéressante, ta remarque concernant la dernière partie. Chouc non plus n'est pas très convaincue, et je fais une petite confidence : elle ne m'est venue qu'à la fin. A la base, je comptais finir avec la même dernière phrase précédée d'un petit passage visant à l'introduire. Mais je ne sais pas, je l'aime plutôt bien ce passage, j'hésite à le retirer. J'y penserai également.
Encore merci d'être passée, c'était très chouette de ta part

@ Kere :
Nabilla te salue  !
Alors alors, pour commencer, j'avoue que je n'ai pas trop réfléchi à la cohérence du scénario en deuxième paragraphe. Effectivement, c'est peut-être un chouia too much 
Mais l'idée est là, et je me vois mal retirer cette partie, quoiqu'effectivement, je pourrais trouver plus adéquat. Seulement, comme ce texte était un peu écrit avec pas mal d'implication émotionnelle, j'ai du mal à l'idée de devoir sensiblement le modifier. Du coup ce que tu as dit reste vrai, mais comme je suis un peu têtu des fois, ce texte restera imparfait ; ça me va

[/Autre chose : aujourd'hui, les corps ne se décomposent plus  on est plus "bouffés par les vers", la faute à tous les conservateurs qu'on mange depuis notre naissance. Il faut des semaines/mois à un cadavre pour commencer sa décomposition.

Pour de vrai ? Et donc ce type que j'ai laissé dans ma cave seulement deux jours, comment a-t-il pu... ?

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Je change du coup.

j'ai trouvé la fin barbare par contre

C'était le but, en effet. Mais j'ai du le manquer, parce que tout le monde s'accorde plus ou moins à dire que la fin est à revoir. Je le ferai si je trouve le courage d'avoir une meilleure idée.

Mais je sais pas, j'aurais attendu mieux que des images clichées en fait.

Ce sont perso ces clichés pourtant bien réels pour la plupart qui m'ont donné envie d'écrire ce texte 

Merci d'être passée, et content que tu aies aimé l'écriture, ça me fait vraiment bizarre et plaisir en même temps

@Alan :
Un grand merci à toi Alan 
J'ai un peu honte quand même de ces jolis compliments que tu me fais 
Etre content d'avoir écrit ce genre de texte, c'est un sentiment étrange et paradoxal que je préfère écarter.
En tout cas, je suis très flatté de ton passage, et un peu surpris que tu aies pu voir dans ces mots de la pudeur ; ça m'intéresse !
Encore merci 


Edit :
Au fait j'aurais une question pour tout le monde :

Son cri est étouffé par la masse muette, absorbé par leur mouvement indifférent.

On peut parler de "leur", puisqu'il s'agit d'"une" masse ?

Et à part ça, en relisant, franchement il y a encore cette écriture hachée dont je n'arrive pas à me défaire. J'ai un gros problème dessus, n'hésitez pas à me le dire si ça vous dérange aussi.

A +

[Rémi]

Salut Exta,

D'abord, le détail :

Un observateur attentif, s’il y en avait eu, aurait discerné

's'il y en avait eu un' sonnerait mieux pour moi

et autres paquets aux formes délicieuses

bizarre les formes qui sont délicieuses

elle hausse le ton, indignée, et à grands coups de gestes indignés, elle le somme de déguerpir.

deux fois "indigné" , cette répétition-là me plait pas top

le tire par un lambeau de sa veste et l’envoie encrasser le sol quelques mètres plus loin.

ça c'est chouette (fin, moche, mais l'image est bien trouvée)

Plus loin, une femme et son enfant, assis l’une à côté de l’autre,

même si l'enfant est une fille, je pense qu'il faut dire "l'un à côté de l'autre" (à cause du "son")
(mais je suis pas sûr)

D’autres corps de toutes formes plantent le reste du décor.

pas bien venu, je trouve. (surtout le "de toutes formes")

Le décor s’agite ; statue figée, il prend soudain vie, et un sang indigné coule désormais dans ses veines. D’une même volonté, tous se liguent contre l’être pour qu'il aille voir ailleurs s'il y est. 

j'aime pas trop l'utilisation de "l'être", ici.

Jeté dehors, ce dernier se relève, ahuri, fixant la foule hargneuse.
- Egalité, s’étonne-t-il.

pas fan de "ce dernier", et j'aurais mis un "?" s'il s'étonne, non ?

des bonnets en laine scintillent au dessus des rues.

scintiller pour de la laine, je trouve ça moyen.
Et le "au-dessus" me donne une impression d'altitude, comme s'ils étaient vraiment au-dessus de la foule dans la rue

Seuls quelques morceaux de tissus fragiles, le teint éteint, vieux et las, remuent faiblement sur une peau sale qui frissonne de temps à autre.

pourquoi le "seuls" ? Tu ne fais pas le lien (il est le seul ne pas être coloré, le seul à ne pas se balader, le seul à avoir froid... mais dans la construction de la phrase, j'ai l'impression que le "seuls" ne renvoie à rien.)

ne peut pas rejoindre son quartier de rue car il habite très loin.

quartier de rue : pourquoi "de rue" ?
Il a un logement donc ?

il repère une poubelle isolée où il s’engouffre.

soit changer "s'engouffre" soit préciser la taille de la poubelle (benne ?)

Il constate avec satisfaction que la poubelle ne proteste pas quand il s’empare d’une boîte de conserve pour en lécher la sauce, et qu’elle ne hurle pas d’indignation lorsqu’il s’y cale en position fœtale. Ici, il se sent à son aise, il n’a pas honte d’avoir faim et froid. Reconnaissant, il décide de ne plus se séparer d’elle. Il veut lui exprimer sa gratitude en lui offrant la seule chose qu’il possède.

La personnification de la poubelle est assez perturbante.

Et quelques semaines plus tard, son vœu se réalise :

La poubelle n'est pas ramassée pendant plusieurs semaines ?

en toute liberté, en parts égales, fraternellement, s’échangent son corps mouches, cafards et asticots.

pourquoi l'inversion verbe/sujets ? ça embrouille plus qu'autre chose, je trouve
Et pourquoi "s'échangent" et pas "partagent" ?

Bon, ton texte est très puissant, l'idée est terrible (la chute), mais la réalisation est parfois approximative, je trouve. J'ai eu un doute à un moment : est-ce le même personnage dans les différents paragraphes ? J'ai choisi de répondre oui. Peut-être en fais-tu un peu trop au niveau style par moment, c'est l'impression que j'ai eue en faisant le relevé. Après, c'est une question de goût, bien sûr. Je n'ai pas relevé tout ce qui est bien (tu me connais, je crois  ), mais l'image du brouillon, de la tache... c'est fort.

Au plaisir,
Rémi

[gage]

Bonsoir mister Exta !!

J'ai plaisir à venir commenter ton texte ! 

Au fil de la lecture,    :

discerné une texture particulière dans son regard

je comprends l'image, "texture" me gêne à peine, mais il ne faut pas mettre"dans son regard".
Peut-être "discerné la texture particulière de son regard"

yeux meurtris

meurtris ne colle pas, sinon un lendemain de match avec Cassius Clay...  je crois ; ça dépend de ce que tu veux dire. Peut-être "regard meurtri"...

étouffé par la masse muette, absorbé par leur mouvement indifférent

Je mettrais "son mouvement indifférent"

ils s’échangent quelques politesses

ils échangent

Seuls quelques morceaux de tissus fragiles, le teint éteint, vieux et las, remuent faiblement

pas convaincu... "teint éteint" ? "remuent faiblement" ? l'image ne me parle pas.



Maintenant : ce qui va bien : tout le reste...

Si on part du principe que ton texte est une parabole, les épisodes qui peuvent sembler moins réalistes ne sauraient être choquants. C'est comme une fable à la morale glaçante...

Tes trois premiers paragraphes aux atmosphères différentes : pourquoi pas ? Comme les épisodes se passent à trois moments différents, je ne vois pas le problème.
Quant à savoir s'il s'agit du même personnage à chaque fois... quelle importance, puisque qu'il symbolise tous ses semblables. Il est l'allégorie des parias, des exclus, des indésirables des métropoles.

La personnification de la poubelle ne me gêne pas non plus : c'est le personnage lui-même qui la considère comme le seul être enclin à la mansuétude à son égard... Qu'il se considère comme accueilli par elle me plaît bien. C'est fou parce qu'avec lui on ressent une sensation de réconfort et de confort.

Je trouve ton texte très poignant, et réconfortante la bienveillance que tu éprouves pour le bonhomme. C'est ta mansuétude à toi qui ressort de tout ça.
Mais cette parabole du SDF qui finit à la poubelle de notre société de consommation...
Une fable assez cynique, en fait.
(Et j'aime bien l'usage particulier que tu fais de certains mots.)

Merci pour ce texte, Exta !

[extasy]

Yo Rémi !

Déjà, merci pour ce superbe relevé de fautes et autres maladresses, j'ai presque tout corrigé
J'ai gardé le verbe de scintiller pour les bonnets parce que... euh... j'en trouve pas d'autre
Le coup des quelques semaines, c'est la faute à Kerena  Il parait qu'un corps met des semaines à se décomposer, je savais pas ; du coup j'ai remplacé par "bientôt" (Exta, professionnel de l'évitement ).
La dernière phrase, avec l'inversion et tout, je dirais que j'y tiens un peu bêtement, et qu'il m'est difficile de la modifier (et têtu avec ça ). Je n'ai pas mis partager pour ne pas faire la redondance avec "parts égales" mais ouais, c'est bof, c'est forcer un peu et c'est pas bien, je changerai si je trouve mieux.

Pas dans le détail :

J'ai eu un doute à un moment : est-ce le même personnage dans les différents paragraphes ? J'ai choisi de répondre oui.

Moi aussi, j'ai écrit en pensant à un seul personnage, mais c'est pas bon s'il y a possibilité de confusion ; je crois que j'ai un peu raté mon coup du coup.

La personnification de la poubelle est assez perturbante.

Tu veux dire dans le sens que ça ne passe pas ? C'est donc raté. D'autres lecteurs plus haut m'ont fait remarquer que quelque chose clochait avec cette poubelle.

Peut-être en fais-tu un peu trop au niveau style par moment, c'est l'impression que j'ai eue en faisant le relevé.

Tu as parfaitement raison. C'est encore très difficile pour moi d'écrire avec un semblant de style (mes autres textes étaient plutôt simples et plus ou moins sans figures de style jusque là), je suis conscient que je fais encore beaucoup de maladresses sans le savoir. J'essaie en ce moment de reproduire par écrit le plus fidèlement possible mes impressions, et je me sens parfois perdre pied effectivement, entre autres en compliquant les choses outre mesure. C'est pourquoi je suis très content que tu sois passé me dire ce qui ne va pas ! Gros merci

Et merci pour tes compliments aussi ! Oui, je te connais, ne t'inquiète pas pour ça Et tu me connais aussi, tu sais bien que j'adore le genre de coms que tu me fais

A très bientôt !


Gaaaaage !

Content de te voir par ici
J'ai modifié le texte suivant tes indications, merci
Comme avec Rémi, j'ai compris en lisant tes remarques que j'en faisais inutilement trop et que ça donnait un rendu assez moche, merci beaucoup 

Et concernant le reste... wouaouh, on dirait que tu lis dans mes pensées 

Si on part du principe que ton texte est une parabole, les épisodes qui peuvent sembler moins réalistes ne sauraient être choquants.

C'est ça... Je n'en avais même pas pleinement conscience, mais oui, c'est comme ça que je ressentais les choses.

La personnification de la poubelle ne me gêne pas non plus : c'est le personnage lui-même qui la considère comme le seul être enclin à la mansuétude à son égard... Qu'il se considère comme accueilli par elle me plaît bien. C'est fou parce qu'avec lui on ressent une sensation de réconfort et de confort.

Alors là... C'est tout à fait ce que je ressentais, mais tout à fait... Je sais qu'il y a des problèmes dans ce dernier paragraphe (en plus je ne l'avais pas prévu, il m'est venu alors que je pensais avoir fini), mais je suis vraiment content que ça passe au moins un peu

Mais cette parabole du SDF qui finit à la poubelle de notre société de consommation... Une fable assez cynique, en fait.

Je vais avouer une chose assez étrange : je n'ai jamais vraiment su ce que voulait dire cynique 
Je suis allé voir la def, mais même avec ça, j'ai du mal à me représenter la chose.
Bizarre, je sais

Je suis impressionné de la justesse de tes mots concernant l'intention derrière ce texte.
Je suis très content 

Quant au reste de ton commentaire, là où tu es si gentil avec moi, je vais faire comme avec Alan : ça me fait chaud au cœur, mais je décide d'écarter ce sentiment étrange et gênant 

Encore merci Gage !

[Aléa]

wesh

aspect emmêlé

bof, débraillé plutôt?

Le regard qu’aurait un chien devant un os auquel il n’a pas droit, tandis qu’autour de lui, les passants passeraient.

y'a un problème de temps là pour moi, qu'il n'aurait pas droit pour rester cohérent?

D’autres corps de toutes formes plantent le reste du décor.

Un peu facile  le 'plante le décor me dérange pas, mais euh quelques formes et couleurs seraient pas de refus..


Sinon le texte est très parlant et j'ai rien à vraiment dire dessus, (l'idée est là plus que le ressenti du personnage en tant que tel, mais ca fonctionne) merci à toi

++

[extasy]

Salut Ben !

bof, débraillé plutôt?

J'aime bien emmêlé, mais bon c'est vrai que ce n'est pas forcément correct. J'ai changé

y'a un problème de temps là pour moi, qu'il n'aurait pas droit pour rester cohérent?

Corrigé aussi !

Un peu facile  le 'plante le décor me dérange pas, mais euh quelques formes et couleurs seraient pas de refus..

Tu as raison, je vais essayer d'ajouter des trucs (mais une fois le texte terminé, j'ai toujours du mal rajouter des trucs, je sais pas pourquoi  )

Merci à toi pour ce que tu dis plus bas
Effectivement, je suis resté plutôt détaché du personnage, et même quand je parle de lui, c'est à travers un point de vue extérieur. C'est un peu voulu, mais maladroit peut-être, j'en conviens.
En tout cas, merci pour ton compliment.

merci à toi

Non, à toi !

++

[AJGF]

Un texte merveilleusement écrit relatant notre triste quotidien !

Bravo.

Au plaisir.

[Rémi]

Salut Exta,
Plus fluide maintenant, c'est cool.
L'inversion de la dernière phrase, tu verras si tu la gardes, perso je trouve ça too much comme effet de style. (pareil pour le "Entre un vieillard chancelant.")

Sinon :

L’homme qui porte cette peau, essaie de percer de son bras l’écran invisible

virgule entre sujet et verbe ? À virer je pense.

Tchuss !