[vinksdarkso]

C'est marrant cette tendance qu'ont les événements extraordinaires à justement se produire au milieu d'instants qui au contraire, sont d'une affligeante banalité ! Moi, j'étais simplement en train de manger une boîte de Raviolis quand c'est arrivé. Une boîte de raviolis "top budget", à la sauce tomate. Je ne suis pas certain que "raviolis" soit le terme le plus approprié pour décrire ces choses informes et flasques remplient de chiure grisâtre et baignant dans un jus vaguement orangé à la provenance douteuse, mais faute de mieux, disons que c'était bel et bien des raviolis. Les raviolis en conserve, c'est typiquement le plat qui s'adresse aux célibataires ramollis ou aux vieux prolétaires aigris. C'est un repas qui se mange généralement seul, sans trop de conviction, plus pour remplir un vide que pour vider un trop plein. Pour résumer, les raviolis en conserve sont ce que le commun des mortels appellent plus communément de la "merde en boîte".

Penchons nous désormais sur le terme "top budget" fièrement arboré par l'étiquette de la boîte (avec son pouce vert stylisé et levé vers le haut qui semble dire: "tu veux mon doigt?"). Disons clairement que ce n'est pas non plus l'indicatif qui me paraît être le plus adapté pour ce genre de produit. En effet, si l'on souhaite rester totalement rationnel et cartésien, on admettra volontiers que lorsqu'on achète une boîte de raviolis "top budget" c'est qu'on n'a plus rien à dépenser, or ce que l'on perd en dépense, on le dépense généralement à perte puisque il n'y a plus rien à dépenser. Il apparaît alors évident que l'offre s'adaptant à la demande (contrairement à la demande qui est rarement adaptée à l'offre), on finit forcément par s'offrir de la demande sans se demander ce que l'on a à offrir, et a contrario on nous demande de s'offrir ce que l'on n'a pas demandé à l'offre. Dans tous les cas c'est donc à nous de nous adapter à l'offre et à la demande, l'important étant simplement de consommer tout et son contraire, ce qui in fine n'est pas "top" pour son budget. Voilà toute la magie du marketing au service de l'économie capitaliste, une méthodologie concurrentielle qui consiste à embrouiller le mieux possible le consommateur afin de suffisamment le désintéresser quant à la qualité du produit fini. C'est ainsi que vous finissez un jour par manger des furoncles en sauce sur votre canapé Ikea en étant persuadé que cela sera bénéfique pour votre porte-monnaie. Je hais ce monde qui va jusqu'à rationaliser l'abrutissement des masses par le biais des boîtes de raviolis "top budget" !

Cette petite digression a le mérite de m'interroger sur une chose: les raviolis en boîte serait-il un plat de complotistes ? Je veux dire, ce n'est pas comme si ont était forcés d'en faire des tartines pour expliquer à quel point la circonférence de la lune est ronde, les pyramides sont triangle et toutes ses conneries que les binoclards asociaux balancent pour avoir l'air d'être des  intellectuels engagés qui détiennent la vérité vrai (que si c'est pas la vérité c'est toi qu'a tout faux !). Ce n'est pas parce que l'on dispose d'une plume fertile que la pensée est féconde. Parfois il faut juste savoir taper dans le mille, tailler dans le gras, jeter mémé dans les orties ! Raconter une histoire ce n'est pas une question de vocabulaire, c'est avant tout une question de narration, de scénario, d'inspiration bon sang ! Mais revenons en à nos moutons, ou plutôt à nos raviolis...

Je mangeais donc une boîte de raviolis ce soir-là, et pour ne rien arranger à ma pitoyable situation, c'était un soir glacial de trente et un décembre. J'allais donc passer le réveillon à manger des raviolis "top budget" sur le canapé du salon, tout ça parce qu'une connasse border-line avait décidé d'annuler une soirée romantique la veille pour aller sucer toutes les bites de Paris au lieu de se voir offrir un dîner romantique avec un type parfois vulgaire, certes, mais totalement sympa ! Mais ceci est une autre histoire... Pour ajouter une petite touche d'optimise à ce bien triste tableau, je me dois de préciser que je savourais mon repas sur un magnifique canapé Norsbörg de chez Ikea que j'avais acheté quelques jours auparavant pour une somme plutôt rondelette, un canapé qui se fondait parfaitement dans la déco épurée du salon (rien de tel que le blanc sur blanc pour mettre en relief les subtilités du vide). Je me rappelle aussi que le vendeur qui me l'avait conseillé était un asiatique docile avec une raie sur le côté et des lunettes à double vitrage, le genre de type qui serait prêt à lécher la vitrine si son patron le lui demandait, un peu comme ces poissons débiles collés aux vitres des aquariums de restaurants chinois.

Mon canapé était donc en cuir blanc, ce qui donnait à la pièce un air de cockpit de vaisseaux futuriste. Je suis conscient qu'il peut apparaître étonnant que je dépense plus cher en canapé qu'en nourriture, mais vu la qualité de ce que je mange il vaut mieux que j'assure mes arrières. Peu importe la façon dont on gère son argent de toute manière, l'argent n'existe pas avant d'être dépensé, et quand il est dépensé il n'existe plus. Structurellement, l'argent n'est rien d'autre qu'un amas de chiffre sur un écran ou une liasse de papiers imprimés, c'est justement ça qui le rend ingérable. Dites le vous, l'argent n'existe pas, c'est pour ça que même sale il n'a pas d'odeur. Seulement quand t'en as plus d'argent, c'est toi qui commences à dégager une drôle d'odeur. Une drôle d'odeur de raviolis "top budget"...

Résumons maintenant tout ça: Je mangeais donc seul (puisqu'une nymphomane psychotique m'avait fait faux bond) un trente et un décembre, une foutue boîte de bubons jaunâtre sur mon canapé Nosenbörg blanc vendu par un poisson lèche vitrine dans la cabine de pilotage de l'"entreprise" quand un événement absolument extraordinaire c'est produit. Un événement qui allait bientôt bouleversé à tout jamais la vision que j'avais des raviolis "top budget". Coïncidence ? Je ne crois pas !

Ce soir-là, j'ai tout simplement découvert l'unique secret, la vérité vraie, transcendantale, l'ultime vérité qui se cache derrières nos innocentes boîtes de raviolis en sauce: les raviolis "top buget", c'est de la merde en boîte !

[derrierelemiroir]

Vraiment aimé. Pas ennuyant pour un sous, ce qui visiblement ne signifie rien, puisque l'argent n'est pas. Mais passons.

plus pour remplir un vide que pour vider un trop plein

Comprends pas trop le vider un trop plein en parlant de manger. A moins que tu ne parles du frigo...

Deuxième paragraphe vraiment bien. En embrouillant le lecteur, tu donnes la sensation du consommateur embrouillé!

Je hais ce monde qui va jusqu'à rationaliser l'abrutissement des masses par le biais des boîtes de raviolis "top budget" !

Top!

Parfois il faut juste savoir taper dans le mille, tailler dans le gras, jeter mémé dans les orties !

Jeter mémé dans les orties, j'adore! (Pas que je sois sadique en vrai, c'est juste drôle  )

rien de tel que le blanc sur blanc pour mettre en relief les subtilités du vide

Joli

J'adore tout ton passage sur l'argent qui n'est rien, très belle image de ce qui au fond, est drôlement vrai. Et beau contraste avec l'odeur de ceux qui n'en ont pas!

Voilà, en fait , j'ai vraiment tout aimé, sauf...la toute dernière phrase: "C'est de la merde en boîte". Mais au final la chute est bien, tout ce blabla pour sortir une évidence que tout le monde connaît. C' est juste ce mot "merde" que j'aime pas.

Donc voilà, merci, au plaisir de te lire, encore!

[Dot Quote]

Salut vinkz.
Jaime bien tout ce qui est histoire jn peu trash de minables en mode coup de gueule.
Et tu apporte suffisamment delements de narration pour que ca fonctionne.
Bon dans ce genre d'exercice, si on s'appelle pas buckowsky le fond s'efface devant la forme mais c'est ce qu'on aime avec ce genre.
Par contre jai moins aime la fin. Tout ca pour ca, t'aurais pu juste pousser ta gueulante et revenir sur les raviolis autrement. A moins qu'il yait une raison qui m'échappe.
A+

[Georges Cloné]

Juste quelques corrections à apporter :
"ces choses informes et flasques remplient " remplies
"trop plein" : avec un tiret (ancien) collé (moderne) oui, le français accepte les deux...
" m'interroger sur une chose: " espace avant les deux points
"les raviolis en boîte serait-il " seraient
 "si ont était forcés" si on ; pour forcé, il serait plus sage de la mettre au singulier, mais le pluriel n'est pas fautif ; à toi de voir
"les pyramides sont triangle" : triangulaires ? triangles ? elle sont pyramidales, ça c'est sûr...
"c'est pas la vérité c'est toi qu'a tout faux " c'est toi qu'as
"la vérité vrai " : vraie
"revenons en à nos moutons" : revenons-en  ou alors tu supprimes le "en" qui ne sert à rien et n'apparaît pas dans l'expression moutonnesque
"trente et un décembre" : les tirets dans le nombre sont à ajouter (surtout maintenant, nouveau français, on les met partout)
"petite touche d'optimise " : il y a un m qui s'est barré
"qui allait bientôt bouleversé" bouleverser

"cockpit de vaisseaux futuriste" : vaisseau
"qu'un amas de chiffre" :  chiffres
"Dites le vous" : tiret
"quand t'en as plus d'argent" tu dois supprimer soit le "en", soit "argent. Là, ça redonde grave
"les raviolis "top buget", c'est de la merde en boîte" budget

Bon, je suis d'accord avec toi, les raviolis top budget, c'est de la merde, et d'ailleurs les Buitoni, c'est guère mieux