[Luna Psylle]

   Salut lecteur !

   Ce texte est sûrement un de mes coups de cœur (c'est la Luna de 2024 – et aussi celle de 2025, tiens ! – qui parle) et il aura toujours cette place à part. J'aime y revenir, le travailler, encore et encore. Il y a une intention dans ce texte, que je préfère garder voilée pour ne pas perdre l'ambiance, mais que personne n'attrape à la première lecture. Le jour où cette intention se lira dès la première lecture, alors il sera parfait pour moi. Je l'ai retravaillé loin des avis critiques, juste dans ma bulle.

   Une bonne lecture à toi !

Dernière modification : 2024.02.18

RENCONTRE

   J’ai soif.
   Sur la table de nuit, le vert criard du réveil affiche 5:46. Je tourne et retourne dans mon lit, essaye de garder les yeux fermés, de me rappeler de mon rêve. Ma gorge sèche me gratte et je me redresse soudain pour tousser. À côté de moi, Chadivarius me montre son dos poilu et ronfle.
   J’ai toujours eu peur du noir. Dans le noir, les monstres se cachent, sous le lit ou dans le placard. On y trouve aussi les fantômes, les démons et les esprit. Je passe une jambe hors de la couette, retiens ma respiration, imagine déjà le dragon qui va la croquer ; et je me sens idiote… les dragons n’existent pas, hein ?
   Le plancher grince sous mes pieds. Je laisse plusieurs secondes passer pendant lesquelles mon cœur bourdonne dans mes oreilles. Je serre les dents et presse le pas jusqu’au séjour baigné dans la pénombre, oublie cette sensation de doigts serrés autour de mes chevilles, de murmures derrière mon épaule, prêts à tout pour me retenir, se nourrir de mes craintes.
   Je déteste la nuit ; cette couleur mystique sur le décor, les lumières, les ombres, plus intenses, les images plus marquées. Au dehors, la teinte jaunâtre d’un lampadaire étend la silhouette dansante des arbres à travers la lucarne de la cuisine jusque dans le salon.
   Entre le frigo et moi, un ballet clair obscur se dessine avec toutes ses nuances. Plus j’y pense, plus je les imagine ; et soudain, je les vois, ils sont là, grouillants, et cherchent à me bondir dessus. Ma tête tourne de toutes ces images susurrées, de ces murmures esquissés. Je ferme les yeux, respire, regarde un peu mieux : les griffes aiguisées redeviennent un ficus dans son pot en terre cuite, et la masse tapie contre le canapé reprend l’aspect d’un sac de courses mal rangé. Je suis vraiment trop bête… en quelques pas, je réduis…
   Là ! Ça bouge ! L’éclat vif des phares d’une voiture solitaire m’illumine avant de disparaître plus bas dans la rue. Je mets un moment à me calmer, mes joues et mes oreilles brûlantes, mon cœur à l’agonie, un tambour incessant bat contre ma tempe et mon corps entier vibre d’émotion.
   Je cours jusqu’au frigo : son halo blanc lumineux s’enroule autour de moi, me protège de son éclat vif, et le ronronnement du moteur m’apaise. J’attrape la brique de jus de fruit rangée dans la porte, la termine en à peine quelques goulées avant de refermer.
    Soudain, dans l’obscurité retrouvée, la cloche de l’église résonne. Je me fige et un courant glacé remonte tout le long de mon corps : quelqu’un m’observe. Comme la proie devine le prédateur, je scrute mon appartement à la recherche d’un regard carnassier, reste attentive à chaque détail. Une brume funeste vacille sous mes yeux plissés, dans ces ténèbres dont les ombres flottent, leurs crocs prêts à se refermer sur moi et me dévorer.
   C’est là, au cœur de toute ma folie imaginée, que je la vois enfin : assise sur un des pouf du salon, une enfant m’observe sans un mot. Un cri reste coincé au fond de ma gorge. On reste plusieurs minutes comme ça, à se fixer l’une l’autre sans réussir à franchir cette barrière de l’invisible entre nous. Dans ses traits, je crois retrouver mon visage comme dans un miroir déformant : mes cheveux caramel qui tombent sur ses épaules, mon nez retroussé sans les tâches de rousseur qui l’accompagnent ; sa peau dorée et ses yeux noirs en amande nous distinguent.
   — Je t’imaginais pas comme ça.
   Je sursaute. Fluette, sa voix ne reflète plus rien de l’innocence des enfants de son âge. Elle baisse les yeux vers ses pieds invisibles, semble méditer ces premiers mots entre nous. Face à elle, je ne trouve pas les miens et, sans même réfléchir à tout ce que ça signifie, je m’entends lui demander :
   — Comment… comment tu m’imaginais ?
   Ma voix butte sur cette question, simple, étrange, un peu comme l’est cette fillette ou cette rencontre. J’avance d’un pas tremblant. Arrivée près d’elle, je m’écroule sur mon second pouf, à bout de ce courage dont elle me parle. Je m’inquiète presque de ne pas me réveiller, de ne pas me rendre compte que tout ça est un rêve. Au fond de son regard qu’elle garde baissé, je devine une grande admiration et elle me sourit :
   — Tu es la femme la plus courageuse du monde pour moi. L’homme que tu aimes t’a entraînée dans un monde sombre et barbare. Il t’aime, tu l’aimes et, par amour, tu te tiens à ses côtés, droite et fière. Tu montres jamais tes faiblesse, ni à lui, ni à personne ; même pas à moi. Vous m’avez aidée à grandir dans ce monde. Vous avez été mes épées et mes boucliers. Mais c’est fini…
   Je suis choquée par ses révélations : vraies ou non, réelles ou imaginées, elles me donnent une image de moi que je ne connais pas. Je m’étonne aussi de mon soudain besoin, presque viscéral, de protéger et d’aimer cette enfant.
   — Pour elle… elle me dit que tu as peur du noir. Tu lui as appris que, avoir peur c’est normal, aimer et être triste c’est normal. Tu lui as expliqué que tout le monde a le droit de montrer quand il aime ou quand il est triste. Elle dit que des fois, quand vous regardez un dessin animé, tu pleures. Elle dit que t’es pas négative, que de pas montrer ce qu’on ressent, c’est négatif. C’est pour ça qu’elle se montre pas : elle veut pas te faire peur. Elle dit que t’as peur de ce qu’on est.
   Je baisse le regard, gênée de tout ce que je ressens, de la peur qui m’entrave, assise sur mon coussin, alors que cette petite fille me croit si courageuse, gênée aussi d’éprouver un amour que je ne comprends pas, pour elle et cette autre dont elle me parle, un amour si fort que je veux en pleurer.
   — Qui êtes-vous ?
   Je murmure à peine cette question dont je crois connaître la réponse. Elle se mord la lèvre, comme tiraillée :
   — Nous sommes personne. Nou sommes ton monde, ton univers. J’ai pas le droit de le dire…
   Je me rapproche un peu d’elle et reprends :
   — D’accord, alors dis-moi : pourquoi es-tu là ?
   — J’ai voulu savoir qui est cette toi dont elle m’a parlé. Tu m’as toujours dit de suivre mon cœur, d’être qui je veux, de faire ce que je veux : j’ai obéi, j’ai fait ce que je veux, et je suis arrivée ici, maintenant.
   Des larmes transparentes coulent le long de ses joues, qu’elle essuie :
   — Elle veut une chance de vivre, de continuer cette aventure ensemble avec toi, de partager. Moi aussi… C’est impossible ! Impossible ! Tout est impossible ! Qu’est-ce qu’on doit faire ?!
   Elle hurle presque ces derniers mots. Ma mère m’a dit une fois : « Pourquoi tu pleures, ma chérie ? Ça me rend triste. Sèche tes larmes et dis à Maman ce qui ne va pas : on trouvera un solution toutes les deux. ». Je comprends enfin ses mots : à cet instant, je ne vois plus de fantôme ou d’esprit, je vois juste une enfant importante pour moi, une petite fille que j’aime de tout mon cœur et même plus encore. Comme ma mère, je serre contre moi cette fillette qui parle comme une adulte, qui cache tout, sa peur comme sa colère. Je ne m’inquiète même pas de sa silhouette translucide, ni du vide que je sens entre mes bras. Je la console comme je peux :
   — Ça va aller. On trouvera une solution, d’accord ? J’en suis certaine.
   Elle sanglote :
   — Pourquoi tu fais ça ?
   — Maman m’a dit une fois qu’elle n’aime pas me voir pleurer. Je crois… je crois que je comprends enfin.
   Elle sourit contre mon épaule :
   — Tu me l’as dit aussi.
   — Est-ce que tu veux m’expliquer ce qui est impossible ?
   — Je l’ai rencontrée au bord de la rivière. Une dame là-bas nous a dit qu’on doit la traverser. On veut pas la traverser ! On veut rentrer à la maison !
   J’essuie une larme sur sa joue. Je ne sais pas quoi répondre à ça, si je peux l’aider à choisir son chemin.
   — Et si tu demandes à la dame de rentrer à la maison ? Elle peut peut-être vous aider.
   Son regard s’illumine, plein d’espoir :
   — Oui ! Tu as raison ! Merci, Mam…
   Elle se tait, se retourne, fixe la seconde silhouette, quitte mes bras et s’avance vers cette autre qui semble saisir ses mains pour aller ensemble vers la rivière. Quand je les sens m’échapper, je ne peux m’empêcher de les retenir :
   — Attends ! Comment t’appelles-tu ?
   Ses yeux brillent avec fierté :
   — Papa n’a jamais rien pu te refuser.
   Elle s’évapore soudain. L’éclat vif des phares d’une voiture solitaire m’illumine avant de disparaître plus bas dans la rue. Assise seule sur mon pouf, je pleure cette enfant que je ne connais pas, que je ne connaîtrai peut-être jamais. Une ombre se rapproche et je regarde sans le voir mon énorme matou se frotter contre ma jambe et grimper sur mes genoux. Bien réveillé, il m’adresse un regard amoureux, me miaule dessus et frotte sa truffe sur mon visage humide, signe qu’il est l’heure de lui donner à manger. Je le serre contre moi et le câline tandis que, sans nous, le jour se lève.
   — Coucou mon bébé.
   À ce dernier mot, je me fige :
   — C'était mes bébés ?

[barnacle]

Il y a quelque chose au niveau de la seconde partie oui. C'est d'un sens qui semble précis mais reste énigmatique, surtout sur deux points de précisions sans contexte : la rivière et le "il" de "il n'a jamais pu te refuser". Ce sont les deux éléments qui viennent un peu contredire l'idée que c'est une affaire intérieure, personnelle, le "nous sommes ton univers" précédent, en introduisant des éléments extérieurs inconnus.
Je ne suis pas sûr du sens que tu cherchais, ou du degré de mystère que tu souhaites, donc je ne peux que te donner mon ressenti là-dessus.

Pour le reste :

- Le premier alinéa est cassé, mal aligné avec les autres. (probablement à cause de la balise justify, il vaut mieux la mettre sur la ligne précédente)
- Dans la première partie en général, tu as beaucoup de paragraphes courts (trois lignes max sur le forum). Je pense que certains mériteraient d'être réunis, pour former des fils d'idées plus long (on est dans un temps un peu long, suspendu). Par exemple : compagnon + Chad, fantômes + scènes,  en ouvrant le frigo + je prends la bouteille.
Ca supposerait peut-être de changer un peu certaines des phrases, au niveau de la liaison, du passage d'une phrase à l'autre.

Tous ces jeux de lumières, toutes ces ombres m’effrayaient

Je ne comprends pas pourquoi tu passes à l'imparfait pour cette phrase.
(et jeux de lumière - ce sont des jeux d'ombres plutôt, non ?)

comme cette petite fille au visage meurtri et au rictus malsain. Je n’aurais jamais dû regarder ce film.

Si ça vient d'un film précis, n'hésite pas à le nommer.
(je ne reconnais pas - c'est peut-être pour ça que j'ai du mal sur la seconde partie, si je suis censé connaître le film)

Déjà à l’époque, j’étais trop crédule pour ne pas avoir peur.

Problème. Le sens est confus, j'ai l'impression qu'il faut le comprendre comme une double négation (j'étais si crédule que je ne pouvais pas ne pas avoir peur), mais ça n'est pas net.

Mais, ce ne sont que les phares d’une voiture qui passe. (...)Mais, qui êtes-vous ?

Les virgules après "Mais" sont difficiles à justifier.

- Les touches d'humour sont de bon ton, s'accordent bien au fantastique. On s'attend à ce qu'un narrateur moderne connaisse les tropes du fantastiques, se moque de lui-même lorsqu'il  (elle) a peur pour rien.

la bouteille remplie d’eau

"remplie" est une précision un peu inutile.

Courir et hurler n’était sûrement pas ce qu’il y avait de mieux.

Pas sûr de l'imparfait, j'attendrais plutôt du conditionnel.

ses yeux bleus glaciers.

Presque sûr que c'est "ses yeux bleu glacier".
(sur le modèle de "ses yeux rouge sang")

-Et comment me sais-tu ? (...)-Alors, pourquoi être ici ?

J'aime bien la formulation un peu étrange dans le premier cas, mais la deuxième un peu moins.

Une larme solitaire le long de sa joue.

Je suppose qu'il manque un mot ? Ça serait sinon quasiment la seule phrase non-verbale du texte.

Dans l'ensemble, ça n'est pas mal. Le ton est bien choisi pour une approche moderne du fantastique, la scène bien amenée, le déroulement simple mais consistant. Il n'y a que la deuxième partie qui pour moi tient plus de l'étrange que du fantastique, et je serais curieux d'en savoir plus sur tes intentions à ce niveau-là.

[Luna Psylle]

Merci pour ton avis, ça me rassure par rapport à mon intention de base.

Il y a quelque chose au niveau de la seconde partie oui. C'est d'un sens qui semble précis mais reste énigmatique, surtout sur deux points de précisions sans contexte : la rivière et le "il" de "il n'a jamais pu te refuser". Ce sont les deux éléments qui viennent un peu contredire l'idée que c'est une affaire intérieure, personnelle, le "nous sommes ton univers" précédent, en introduisant des éléments extérieurs inconnus.
Je ne suis pas sûr du sens que tu cherchais, ou du degré de mystère que tu souhaites, donc je ne peux que te donner mon ressenti là-dessus.

Après coup, je me demandais surtout si ce n'est pas le changement de ton entre le premier passage où elle est seule avec ses frayeurs et le deuxième où, finalement, face à l'une d'entre elles, elle semble trop posée.
Mais la question : Suis-je allée trop loin ou pas assez dans l'aspect incertain du fantastique ? marche aussi.

Pour la rivière, j'avais hésité à ajouter un morceau à la phrase, mais pour le coup, je trouvais ça trop clair :
"Mais nous nous sommes rencontrées au détour d’une rivière que nous devons traverser."
En fait, peut-être que ce ne sera toujours pas aussi clair que ce que j'imaginais.

Le "C'est bien la seule chose qu'il n'a jamais pu te refuser." ne peut être compris sans le contexte que j'avais en tête, je te l'accorde.

Pour le "Nous sommes ton univers" aussi.

- Le premier alinéa est cassé, mal aligné avec les autres. (probablement à cause de la balise justify, il vaut mieux la mettre sur la ligne précédente)
- Dans la première partie en général, tu as beaucoup de paragraphes courts (trois lignes max sur le forum). Je pense que certains mériteraient d'être réunis, pour former des fils d'idées plus long (on est dans un temps un peu long, suspendu). Par exemple : compagnon + Chad, fantômes + scènes,  en ouvrant le frigo + je prends la bouteille.
Ca supposerait peut-être de changer un peu certaines des phrases, au niveau de la liaison, du passage d'une phrase à l'autre.

- Le premier alinéa reste cassé, donc je vais sûrement rajouter un espace pour qu'il donne l'air de coller.

- Pour ce qui est des phrases courtes, je ne dirais pas que c'est voulu, mais plutôt un style que j'ai pris l'habitude d'utiliser quand je cherche à montrer quelque chose d'étouffant ou de saccadé. Ici, on a un personnage effrayé par ce qui l'entoure et donc avec ces deux aspects à tour de rôle. Mais je vais tester avec des phrases plus longues et je verrais ce que ça donne.

Tous ces jeux de lumières, toutes ces ombres m’effrayaient

Je ne comprends pas pourquoi tu passes à l'imparfait pour cette phrase.
(et jeux de lumière - ce sont des jeux d'ombres plutôt, non ?)

Sûrement l'habitude de travailler à l'imparfait. Ce texte était aussi un travail dans ce sens : je ne fais quasiment jamais de texte au présent, mais pour celui-ci l'imparfait ne marchait pas, donc j'ai essayé le présent. Ça a été encore plus galère après le premier dialogue. J'avais envie de tout refaire à l'imparfait/passé simple...

Ce sont plus des jeux de lumière qui sont détaillés ici :

Là ! Ça bouge ! Mon corps s’arrête, le cœur battant. Mais, ce ne sont que les phares d’une voiture qui passe.

Donc, la question est : devrais-je l'expliquer avant où tenter de faire passer l'idée des jeux de lumière au même moment que la voiture, laissant l'honneur aux ombre le paragraphe d'avant ?

Car les ombres sont effrayantes, mais d'une façon constante, linéaire, alors que la lumière vive qui fonce sur toi et disparait, c'est plus surprenant sur le moment avec un besoin de temps pour accuser le choc.

comme cette petite fille au visage meurtri et au rictus malsain. Je n’aurais jamais dû regarder ce film.

Si ça vient d'un film précis, n'hésite pas à le nommer.
(je ne reconnais pas - c'est peut-être pour ça que j'ai du mal sur la seconde partie, si je suis censé connaître le film)

Alors, ça vient bien d'un film précis, mais il y a plusieurs hic à le nommer :

-déjà, c'est un peu mon : Celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom.

-ensuite, je voulais instaurer une image que chacun pourrait assimiler à une gamine de film d'horreur qui l'a particulièrement marqué. Parce que si je mets un nom, une image fixe à cette gamine, il peut y avoir plusieurs avis comme : "Tiens ! Cette tête-là lui a fait peur ? Comique, vu le maquillage pourri...". Alors que là, chacun peut voir la gamine du film qu'il veut : l'Exorcist, the Ring ou que sais-je encore...

Déjà à l’époque, j’étais trop crédule pour ne pas avoir peur.

Problème. Le sens est confus, j'ai l'impression qu'il faut le comprendre comme une double négation (j'étais si crédule que je ne pouvais pas ne pas avoir peur), mais ça n'est pas net.

Idée de base : J'avais seize ans -> j'étais crédule et donc, quoi qu'il arrive, je savais que j'aurais peur -> mais j'étais aussi téméraire qu'une ado de seize ans qui essaye de se la jouer -> résultat, j'ai toutes ces horribles images en tête, alors que j'aurais pu les éviter.

Est-ce plus clair ou faut-il que je reformule vraiment la phrase (en fait, je vais partir du principe qu'il faut que je reformule) ?

Mais, ce ne sont que les phares d’une voiture qui passe. (...)Mais, qui êtes-vous ?

Les virgules après "Mais" sont difficiles à justifier.

Mais elles sont faciles à enlever .

- Les touches d'humour sont de bon ton, s'accordent bien au fantastique. On s'attend à ce qu'un narrateur moderne connaisse les tropes du fantastiques, se moque de lui-même lorsqu'il  (elle) a peur pour rien.

- Alors, là-dessus, j'ai deux questions, une pour chaque phrase :

  - Cela veut-il dire que j'ai réussi à placer de l'humour et que c'est bien (j'ai écrit le texte d'une traite, donc je dois avouer ne pas m'être attardée sur l'aspect comique possible) ?

  - Ou cela veut-il dire que je devrais ajouter des touches d'humour afin de mieux m'accorder au genre que je souhaite donner ?

la bouteille remplie d’eau

"remplie" est une précision un peu inutile.

Un peu, en effet. Un peu beaucoup, je dirais même. Sûrement parce que dans ma tête je voyais une bouteille remplie avec l'eau du robinet. Genre la vieille bouteille en verre qui traine dans le frigo depuis dix ans.

Courir et hurler n’était sûrement pas ce qu’il y avait de mieux.

Pas sûr de l'imparfait, j'attendrais plutôt du conditionnel.

T'ai-je déjà parlé de mon attirance générale pour les textes à l'imparfait/passé simple ? C'est un véritable coup de foudre qui se glisse dans mes travaux...

ses yeux bleus glaciers.

Presque sûr que c'est "ses yeux bleu glacier".
(sur le modèle de "ses yeux rouge sang")

Ce n'est pas là-dessus que je vais aller te contredire. Je vais fouiner, voir si ça marche de la même façon et corrigerais si besoin (je sens que je vais devoir corriger).

-Et comment me sais-tu ? (...)-Alors, pourquoi être ici ?

J'aime bien la formulation un peu étrange dans le premier cas, mais la deuxième un peu moins.

Peut-être parce que dans le premier cas, c'est recherché alors que dans le deuxième, non ?
Dans "Alors, pourquoi être ici ?", c'est vraiment au premier degré : "Pourquoi être ici si tu ne peux pas me dire ce que tu souhaites ?"

Une larme solitaire le long de sa joue.

Je suppose qu'il manque un mot ? Ça serait sinon quasiment la seule phrase non-verbale du texte.

Cette phrase résume bien mon problème (et comme elle marchait sous forme nominale, j'ai tranché) : dans la continuité du texte, elle devrait être au présent (enfin, c'est ce qu'on m'a appris à l'école), mais je n'arrivais pas à la mettre au présent, seul le passé simple marchait à mes yeux.

Dans l'ensemble, ça n'est pas mal. Le ton est bien choisi pour une approche moderne du fantastique, la scène bien amenée, le déroulement simple mais consistant. Il n'y a que la deuxième partie qui pour moi tient plus de l'étrange que du fantastique, et je serais curieux d'en savoir plus sur tes intentions à ce niveau-là.

Je suis contente que l'aspect général marche bien avec mon intention de base, ça fait plaisir.
Pour la deuxième partie, je me suis souvenue de mes cours de collège/lycée sur le fantastique. C'est un peu brouillon et mal dit, mais ça donne à peu près ça :
"Un texte fantastique jongle entre le réel et l'irréel. A la fin, il doit y avoir deux explications possibles. L'une tangible, l'autre non."

Pour ce qui est de l'explication, je la mets en spoiler afin que chacun puisse choisir de s'adapter à l'image que j'en avais ou de garder l'image qu'il a à sa propre lecture.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Voilà pour le fil de l'histoire.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Et voilà pour l'explication que j'aurais donné à mon professeur de français.

D'ailleurs, quelle image voyais-tu dans ce texte ? Ça m'intéresse .

[barnacle]

Mon interprétation était radicalement opposée : ie orientée vers le passé. Je supposais que les filles étaient un souvenir, une persistance (de soi, ou d'un reflet de soi). J'avais bien l'image de la rivière comme liée à l'image classique des chemins qui divergent pour désigner le choix, mais je la plaçais dans le passé.
Après avoir lu ta version des faits, il me semble qu'il faudrait que

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

(et je sais que je fais moi-même des choses qui peuvent paraître peu explicites, mais je suis un mauvais exemple et je ne cherche pas à faire du fantastique)
Suivant ta définition : ""Un texte fantastique jongle entre le réel et l'irréel. A la fin, il doit y avoir deux explications possibles. L'une tangible, l'autre non." Si ton idée est de faire un texte qui s'inscrit dans cette tradition de la nouvelle fantastique façon XIXe, ie une nouvelle avec une explication fantastique, il me semble qu'en l'état elle est un peu trop hors de portée.
Que l'apparition soit fantastique est une chose (et réussie), mais là la réaction au fantastique est étrange et inexpliquée si on n'a pas les moyens de cette clef spécifique que tu as en tête - surtout que c'est raconté à la première personne, donc si la narratrice comprend, elle pourrait nous le confier un peu plus.

Pour d'autres petits points :

Pour ce qui est des phrases courtes, je ne dirais pas que c'est voulu, mais plutôt un style que j'ai pris l'habitude d'utiliser quand je cherche à montrer quelque chose d'étouffant ou de saccadé. Ici, on a un personnage effrayé par ce qui l'entoure et donc avec ces deux aspects à tour de rôle. Mais je vais tester avec des phrases plus longues et je verrais ce que ça donne.

Note bien que je parlais de paragraphes et pas de phrases. La logique n'est pas la même ; d'une certaine façon, plus le paragraphe est loin plus il a de chances d'être étouffant. (ou indigeste)

jeux de lumière > ok pour ton explication, il faudrait juste que ça ressorte mieux dans le texte je pense (présence des fenêtres, de l'éclairage extérieur, mouvement des rideaux etc) ; parce que le passage de la voiture survient bien plus loin.

déjà à l'époque crédule > oui reformule probablement, surtout "crédule" (ie naïve) qui ne me semble pas le bon terme : impressionnable ou des synonymes.

humour > c'est très bien en l'état. Juste assez.

pourquoi être ici > C'est une question de niveau de langage de nouveau je suppose. J'attendais juste "Que faîtes-vous là ? / Pourquoi êtes-vous ici ?"

passé simple sur la fin et larme > tu utilises déjà le passé simple sur la fin, introduit par "A cet instant, il n’y eut plus d’esprit dans ma tête." jusqu'au retour au présent/chat, donc dire "coula" ne choquerait pas plus que les autres passés simples que tu utilises déjà. C'est difficile d'expliquer pourquoi ça tient ; grosso modo je pense que c'est parce que tu pointes un instant précis, et le détache d'une certaine façon du présent.

[Luna Psylle]

Note bien que je parlais de paragraphes et pas de phrases. La logique n'est pas la même ; d'une certaine façon, plus le paragraphe est loin plus il a de chances d'être étouffant. (ou indigeste)

Ça marche si je reprends mon commentaire et dis "paragraphes" au lieu de "phrases" ? En fait, ce que j'essayais de dire, c'est que c'est ma manière de faire autant au niveau phrases que paragraphes.

Note prise en compte comme toutes les autres pour retravailler le texte dans le bon sens.

En fait, c'est peut-être ça qu'il manquait dans ma deuxième partie, finalement. Du sens par rapport à mon idée.

[Luna Psylle]

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[JigoKu Kokoro]

Chouette du fantastique

Alors....

Il y a encore, pour moi, une scission entre les deux partie. Pour ma part cette scission vient du fait que le personnage principal nous explique et nous fait ressentir sa peur plutôt très prononcé du noir, de la nuit, des fantômes. Une fois l'apparition devant-elle, il faut très peu de temps pour que cette peur disparaisse. En un clin d'oeil,  le personnage prend carrément l'esprit entre ses bras. Personnelement cela me gêne. Dans le sens où je construit la scène avec son perso et met en place tout ces éléments angoissant et deux lignes plus tard, il n'y a plus rien. Pour moi la transition est peut-être un peu courte entre la première partie "Réel-nuit-peur" et la seconde "esprit-contact-relation". Insister un poil sur la transformation de la peur en curiosité suffirait peut-être, je ne sais pas. C'est toujours aussi facile de critiquer

Cette seconde partie amène beaucoup de questions sur le personnage et ses appartions du coup moi j'aimerais en avoir un bout de plus afin de découvrir ce que cela cache. C'est assez classique comme scène de départ mais justement c'est le lien de ces personnages (narrateur et esprits) qui va nous donner son originalité.

Je t'en prie raconte nous en un peu plus, c'est avec plaisir que je le lirai 

Enfin si je peux me permettre :

ses yeux bleu glacier.

Cette expression me choque un peu. je ne suis pas sur que "bleu" et "glacier" se marient très bien. Bon déjà un glacier est bien souvent marron et blanc d'un premier abord . Mais cette association me donne la même impression que "bleu cerise" ou "vert tomate", dans le sens que cela me donne une impression de contraire plus que d'associatif (ce n'est que mon point de vue  )
Je pencherais plus pour :
"Un regard d'acier", "Un regard bleu azur", "Un regard glaçant", "Un regard d'un bleu profond",...

[Luna Psylle]

Il y a encore, pour moi, une scission entre les deux partie.

Ah, mais crotte ! Moi qui voyais la scission ailleurs, tu m'en trouves une autre .

Pour ma part cette scission vient du fait que le personnage principal nous explique et nous fait ressentir sa peur plutôt très prononcé du noir, de la nuit, des fantômes. Une fois l'apparition devant-elle, il faut très peu de temps pour que cette peur disparaisse. En un clin d’œil,  le personnage prend carrément l'esprit entre ses bras.

Pourtant, je pensais avoir mis les éléments qui montrent qu'elle a la trouille, mais qu'elle fait en sorte de ne pas paniquer. Une façon de lutter contre sa peur.

J’inspire une bouffée d’air, à la recherche de la meilleure approche.

Courir et hurler ne serait sûrement pas ce qu’il y a de mieux.

Je m’avance vers elle d’un pas tremblant, mais plus sûr que si le silence était resté.

Cela me guida pour communiquer.

En plus des éléments qui expliquent que cette enfant a quelque chose de spécial qu'il faut qu'elle voit.

Mon esprit tente de me dire quelque chose, mais je n’arrive pas à le comprendre.

Elle est fluette, certes, mais avec des intonations graves et dénuées d’innocence.

Elle me donna une impression étrange, celle de me voir dans un miroir imparfait.

Cette seconde partie amène beaucoup de questions sur le personnage et ses appartions du coup moi j'aimerais en avoir un bout de plus afin de découvrir ce que cela cache..

Il y a tant de questions ? S'il y a des questions du style "Mais qui est cette enfant pour l'héroïne ?" cela veut dire que j'ai raté quelque dans la "description" sous-jacente de leur relation.

C'est assez classique comme scène de départ mais justement c'est le lien de ces personnages (narrateur et esprits) qui va nous donner son originalité.

Je ne pensais pas que le lien serait si original .

Cette expression me choque un peu. je ne suis pas sur que "bleu" et "glacier" se marient très bien.

Ce que je cherchais à dire, c'est qu'elle a le regard dur. Elle a des yeux bleus et son côté dénué d'innocence l'a durci comme de la glace. Je me pencherais donc sur le regard d'acier.

Je t'en prie raconte nous en un peu plus, c'est avec plaisir que je le lirai

Ce n'est pas que ça me dérange d'en rajouter, mais j'aimerais aussi laisser au lecteur la possibilité de se faire sa propre suite . Bon d'accord, je verrais ça en même temps que les yeux bleus d'acier (ça colle pas bien non plus ) .

[JigoKu Kokoro]

J'ai bien vu tes propos de transition mais à la lecture cela n'a pas été "suffisant" pour moi et que cela me permette de basculer. Attention, ce que je dis est très subjectif et personnel (et puis j'ai l'air d'un camé en disant ça  ) mais c'est la manière dont l'ambiance m'a imprégnée au départ. Il m'a manqué un moyen autre que c'est quelques propos qui pour moi sont trop mesuré par rapport à la phobie que le personnage semble ressentir au départ.

Disons clairement les choses, j'ai souffert de phobie sociales diverses étant jeune. La terreur et la manière dont elle s'instille en toi, je connais bien. Du coup je peux t'assurer que tu ne peux réussir une culbute aussi simple en prenant sur toi. Combattre une phobie, une peur forte comme tu la décrit au départ cela demande plus de tourment interne. C'est comme se battre littéralement en soi. Ressentir la panique c'est sentir son corps soumis à une volonté propre et te faire souffrir au point de lui obéir et soit fuir soit te figer définitivement. C'est très dur de se concentrer sur ton raisonnement et décider de passer outre toute cette violence interne. 

Pour ma part je pense que tes propos ne sont pas en cause mais le trouble interne du personnage implanté au début (terrorisé par le noir et les fantômes) devrait être plus présent dans ce moment où elle prend sur elle. Ses propos sont un peu trop posé pour une personne déjà effrayée à la base. 

[Luna Psylle]

Je crois voir où est le problème.

Là où toi tu vois une terreur, une véritable phobie, moi je vois une peur certes qui l'empêche de bouger par moments, mais pas qui la bloque complètement.
Et puis, je pourrais jouer avec la notion de fantastique où on peut supposer à la fin qu'en fait, elle dormait, et donc ses réactions peuvent être différentes dans son sommeil par rapport à la réalité.

Mais ma réponse la plus simple est que j'ai écrit le texte par rapport à mon propre ressenti (vu que je ne sais pas comment les autres peuvent réagir). J'ai plusieurs grandes peurs et pourtant je lutte contre elles chaque jour. Il n'y a qu'une seule peur que je n'arrive pas à surmonter. Mais ici, la peur des fantômes devient presque un quotidien. Et donc, chaque jour, je réfléchis à "Comment je ferais si j'en croisais un ?". N'étant pas d'un naturel à hurler ou rester sur place (ça m'a trop joué des tours avec une autre phobie), il fallait bien que je trouve une idée. Et communiquer est celle qui m'est venue.

D'ailleurs, cela, je l'ai aussi placé (bon, je l'admets, ce n'est visible que si on décortique le texte) : "Je m’avance vers elle d’un pas tremblant, mais plus sûr que si le silence était resté." Et finalement, n'est-ce pas la seule chose qui manque dans la partie description (à part le frigo qui ronronne doucement, mais là aussi c'est voulu : il ronronne, fait de la lumière et donc la rassure) ? Du bruit qui permettrait à l'héroïne de moins flipper, de prendre ses repères ?

Je défends un peu ce texte parce que, concrètement, elle a réagi comme moi j'aurais réagi (ce qui parait logique) et en plus la peur s'est totalement envolée à un moment précis du texte. Et je ne parle pas du fait qu'elle soit face à une enfant, mais le fait que cette enfant ait quelque chose de spécial que j'espère plus à portée que dans la première version.

[JigoKu Kokoro]

Alors ce détail joue dans mon erreur d'interprétation par exemple :
Le fait que la lumière même faible (celle du frigo) la rassure. C'est assez enfantin comme réaction, du coup cela renforce cette impression de "grosse" peur qui est bien ancrée. 

Défend ton texte, il n'y a pas de problème. Ce n'est que mon interprétation à la lecture. Mon ressentit est ainsi mais attention , je ne suis pas le seul lecteur . D'autres peuvent parfaitement ne pas être gêner du tout 

[Luna Psylle]

Salut le Monde,

Je fais remonter ce texte suite à une réécriture (qui date malgré tout).
Les dates d'écriture et réécritures sont notées. Vu qu'à mes débuts ici, je n'étais pas très douée avec la façon de faire générale, vous trouverez le premier retravail d'époque dans les réponses plutôt que dans le post original. Mais j'ai essayé de fluidifier un peu le tout en modelant mes posts. 'fin bref ! J'ai fait une rapide relecture pour d'éventuelles fautes d'orthographe, mais à quasiment 22h, autant dire que je ne suis pas fraîche (non, je ne me cherche pas d'excuse ).

Ce que j'attends de ce texte ? je n'en sais rien du tout. Il n'a pas pour but d'être intégré à une histoire plus longue. C'est juste un petit bout de moi, de ma plume, de mes peurs et de mes réactions face à elles. Peut-être aussi que je reviens vers lui maintenant pour l'un des thèmes que j'y aborde et qui me tombe en ce moment sur le coin de la tronche.

En vous souhaitant une bonne lecture.

[Cendres]

Merci pour le partage de ton texte.

Etant nulle en français et en orthographe, je ne vais pas te conseiller la dedans.

Au début du texte j'ai pensé que le héros était un enfant, mais en le lisant j'ai compris que c'était une femme adulte.

La petite fille, je suppose que ca doit être elle.(Elle l'appelle pas maman, mais madame)

D'après ce que dit cette gamine, il y en a plusieurs d'elle et a un passé enfouis.

Etant donné que les doubles sens m'échappe et que l'image de l'enfant "mort , genre petit zombie" sert souvent à exprimé un inceste ou des abus sexuel. J'ai évidement pensé a cela

Peut-être que l'héroïne ce parle à elle-même dans un moment "d'illusion" et se rappelle de son père incestueux?

Je n'ai pas lu les commentaires pour ne pas m'influencer.

[Luna Psylle]

Salut,

Merci pour ta lecture.
En lisant ton commentaire, je m'aperçois de beaucoup de choses, donc encore merci, mille mercis

Je n'ai pas lu les commentaires pour ne pas m'influencer.

Tu as eu bien raison je trouve, même si chacun reste libre de le faire

Presque cinq ans après son écriture initiale, l'idée même que chacun ait une interprétation personnelle de ce qui se passe, qu'elle soit proche ou non de ce que je voulais en l'écrivant, me plaît énormément, là où j'ai justement cherché à rapprocher la vision des lecteurs à mon idée de base en 2016.
Peut-être que cela va m'inspirer pour reprendre d'autres textes ou en écrire de nouveaux.

Encore merci,
En te souhaitant une bonne journée.

[Luna Psylle]

Salut le Monde !

J'ai vu un AT dont le thème "fantastique" colle plutôt bien à ce texte, j'aimerais donc l'y soumettre. Le délai est pour fin avril. J'ai fait une réécriture de ce texte aujourd'hui, pour le rendre plus clair, définir le lien entre les différents personnages. Vous pourrez lire au fil des commentaires que ça n'a pas toujours été limpide et j'ai besoin de dissiper les doutes pour rendre la nouvelle lisible au plus grand nombre. Autant j'apprécie d'avoir repéré plusieurs répétitions et autres fautes de style, autant je n'aime pas d'avoir exprimé trop clairement ce que je sous-entendais avant et j'aimerais trouver un compromis.

Je prends tous les commentaires.

Une bonne lecture et une bonne journée !