[Navezof]

Voici un récit se déroulement dans le monde sur lequel je suis en train de travailler depuis un moment déjà. J'espère par la suite pouvoir écrire d’autre histoires utilisant ce même monde. En attendant voici un premier essai. Bien qu'étant remplis de question sans réponse, ce texte devrait se suffire à lui même. Je suis bien evidement ouvert à toute critique et/ou suggestion d’amélioration. Merci et bonne lecture.

Les machines remontaient à pas lent la grande avenue qui menait à l'Arche écartant les carcasses des voitures de leurs bras mécanisés. Seuls les bruits des pistons et vérins venaient rompre le silence qui régnait dans l’immense caverne. Partout gisaient des squelettes d’êtres humains, impitoyablement foulés par les pieds de métal des machines. De temps à autre l'une s’arrêtait et dirigeait les spots lumineux accrochés aux épaules vers l’enseigne d’un des nombreux magasins en ruine qui longeait l’avenue, puis repartait presque aussitôt.

Comme réveillés par le passage des deux machines, les phares des voitures encore en état de marche s'allumaient parfois, le temps d’éclairer pendant un court instant le plastron rouge de la première armure, et celui bleu de la seconde.

Enfin arrivées près du monument, les deux armures escaladèrent les gravats pour se rapprocher de la base de l’Arche. Celle au plastron rouge dirigea ses lumières vers le haut du monument. La partie supérieure était incomplète, écrasée par le poids du plafond de la caverne. Mais malgré les fissures nettement visibles qui parcouraient les deux gigantesques pieds de l'Arche, elle avait tenu bon. Elle formait maintenant comme un gigantesque pilier, supportant le toit de pierre.

Pendant ce temps, la seconde avait décroché de son dos un étrange outil. Composé d’un grand rail aussi long que l’armure était grande, de part et d’autre étaient disposés à intervalle réguliers des cylindres en verre. L’armure enclencha un levier et le relâcha. Des mécaniques s’activèrent, une bille en fer sorti d’un long tube fixé verticalement à la base du rail et alla s’engager sur une encoche avec un bruit sec. L’arme se mit à grésiller et gronder d’un ton menaçant. L’armure assura sa prise sur son outil, fixa ses lumières vers l'extrémité de l’avenue et y pointa son arme.

Il n’y avait rien, juste le vent. Puis la tempête déferla sur la grande avenue.

Gigantesque mur de sable et de poussière noire. Quasiment solide, le mur emportait avec lui débris et carcasses de voitures comme de vulgaires fétus de pailles. Les deux colosses n’eurent que le temps de planter leur pieds au sol avant que la tempête vienne les frapper de plein fouet. Tel une bête immense et sauvage faite de poussière noire et d’acier, la tempête frappait à tout va sans distinction. Des lames de vents venaient trancher les deux colosses à coup de sable et de roche laissant de profondes entailles sur leur revêtement métallique.

Vicieusement, la poussière noire amenée par le vent s’infiltrait partout dans les rouages des machines et s’attaquait sans pitié à chaque engrenage, chaque mécanique. Mais malgré cela, les armures tinrent bon, solidement plantées, elles encaissaient les assauts du monstre venteux.

Rendu furieuse par leur résistance, la tempête arracha une voiture et la projeta à toute vitesse contre l’armure bleue, mais celle ci leva le bras à la dernière seconde et dévia le projectile. Le colosse vacilla sous le choc. Les vérins et pistons s’activèrent furieusement pour remettre d’aplomb la machine. Mais lorsqu’une seconde carcasse arriva droit sur l’armure, le bras déjà tordu dans un angle inquiétant ne put qu’amorcer son mouvement avant que les mécaniques se bloquent avec un grincement. Le pare-chocs de la voiture se fracassa contre le plastron de l’armure l’enfonçant sur plusieurs centimètres. Accusant le coup, la machine oscilla de plus belle. Les jambes raidies par leurs rouages bloqués peinaient à trouver un appui solide sur le sol, glissant sur les gravats et les débris. Finalement, une bourrasque plus puissante encore que les autres acheva de l’arracher au sol et la propulsa contre l’Arche. Le colosse percuta le pilier avec violence, le bruit de l’acier se tordant sous l’impact résonna bruyamment malgré les cris du vent. Satisfait de cette victoire, la tempête laissa retomber ses derniers projectiles, projeta ses dernières vagues de poussière. Et après un dernier rire, elle disparut complètement.

Le bras mécanique encore valide de la machine brassa l’air, du liquide noir s'écoulait à plusieurs endroits où des débris s'étaient encastrés. L’une des jambes gisait à quelques mètres du corps à moitié enseveli. L’armure eu encore un dernier soubresaut, le cliquetis des rouages se faisaient de plus en plus faible, jusqu'à être inaudible, malgré le silence qui avait repris possession de l’endroit. Les lueurs dans les yeux du colosse clignotèrent un moment avant de faiblir peu à peu jusqu'à disparaître.

La voiture avait pénétré profondément dans le cockpit, ouvrant une brèche par laquelle s’écoulait en cascade du sable noir. Le bras brisé, l’esprit embrumé par les chocs, l’occupant de l’armure ne pouvait que constater avec horreur sa fin se rapprocher lentement. Un rire nerveux se mêla aux larmes qui coulaient le long de ses joues.

- Pas comme ça, murmura-t-elle,  pas comme ça...

Elle cria.

[Rémi]

Salut Navezof,

Tout d'abord, les coquilles et le détail:

de leur bras mécanisés

leurs

seul les bruits des pistons

seuls

Dans cette phrase, tu répètes mécaniques/mécanisés

Partout gisait des squelettes d’être humain,

je ne sais pas si c'est absolument nécessaire, mais j'aurais mis "être humain" au pluriel.

Écartant les carcasses des voitures de leur bras mécanisés,

ce participe présent se rapporte aux machines, or tu as mis un point. Donc ce "écartant" se rapporte aux bruits dans cette phrase...

De temps à autre l'une s’arrêtait

"l'une d'entre elles" ?

Comme réveillé par le passage des deux machines, les phares des voitures

réveillés (les phares)

Enfin arrivées prêt du monument,

près

La partie supérieur était incomplète, écrasé

supérieure
écrasée

Des mécaniques s’activèrent,

mécanismes ?

Puis la tempête déferla la grande avenue.

sur la grande avenue

Des lames de vents venaient trancher les deux colosses à coup de sables et de roches

j'aurais mis sable et roche au singulier.

Rendu furieux par leurs résistances,

leur résistance
furieuse (la tempête)

l’armure bleu

bleue

le bras déjà tordu dans un angle inquiétant ne pus qu’amorcer

put

Les jambes raidit par ses rouages bloqués

raidies
par leurs

Le colosse d’acier percuta le pilier avec violence, le bruit de l’acier se tordant sous l’impact résonna bruyamment malgré le bruit du vent.

pas mal de problèmes de répétition, comme ici

la tempête laissa retomber ces derniers projectiles, projeta ces dernières vagues de poussière.

ses (x2)

L’une des jambes gisait à quelques mètre du corps à moitié ensevelit.

mètres
enseveli

- Pas comme ça, murmura t elle,  pas comme ça...

murmura-t-elle

Sympa la fin avec cette apparition de l'humain.
La personnification de la tempête est intéressante aussi.
Sinon, ça fait un peu extrait de quelque chose de plus long, je ne suis pas persuadé que ce texte se suffise à lui-même, mais comme tu le dis, c'est un premier essai.
En dehors des fautes, le principal souci à mon sens est la fluidité du texte : pas mal de répétitions et de tournures assez lourde.

Bonne continuation,
Rémi

[Navezof]

Salut Rémi,

Merci pour tes conseils et (nombreuses) corrections je tâcherai de corriger tout ça

Sinon, ça fait un peu extrait de quelque chose de plus long

Exact, je l'ai pensé à la base comme une sorte de prologue ou introduction. Idéalement j'aimerai le remanier et l’insérer dans un écrit plus long. Mais avant cela je veux m’entraîner sur des textes relativement court et plus ou moins indépendant, gagner un peu plus d’expériences avant de m'atteler à un chantier plus gros.

[JigoKu Kokoro]

Oui, on dirait bien un prologue

Ce qui me chagrine dans ce texte, en dehors des coquilles et autres soucis que d'autres beaucoup plus doué que moi ont et vont relevé  , c'est que j'ai du mal a percevoir deux choses. 

La première c'est le lieu. Tu fais mention très vite d'une caverne dans laquelle évoluerait les armures. Mais ta description fait penser à une ville (Rue, voitures, magasin) dans la lancée de la lecture, on a du mal a concevoir une ville post apocalyptique plongée dans une caverne. Disons simplement que caverne fait penser à "étroit, petit" du coup on a du mal à se la projeter. Ce détail est renforcé par la deuxième chose.

La deuxième c'est la tempête de poussière noire. La aussi "tempête de sable" comme tu l'évoque donne une fois de plus une image d'espace vaste et non de caverne (aussi grande soit-elle). Une tempête n'est peut être pas le bon terme, je ne sais pas mais ces deux détails posent un problème de conception au lecteur qui oscille entre vaste ou réduit. Le comportement d'une tempête en milieu clos est assez différent de celle en milieu vaste 

Ton texte fait penser au mecha japonais, je ne sais pas si c'est fait exprès mais je n'ai pas pu m’empêcher d'y penser . Le déroulement de l'action n'est pas très claire, on a du mal (malgré le soin que tu met dans tes description) à bien comprendre ce qu'il s'y passe. Je prends pour exemple le moment où l'armure sort son arme ou quand elle essaye de se protéger. "le bras déjà tordu dans un angle inquiétant" donne une connotation de bras cassé mais la phrase d'avant ne laisse pas transparaître que le premier choc a été dommageable pour l'armure. Bref, dans l'ensemble, et si je met de coté certaine lourdeurs de répétitions (j'en fait toujours plein aussi  ), cela manque de clarté.

Je ne sais pas si c'est un choix où si tu souhaitais dans ce prologue ne pas trop en dire mais du coup je pense que tu devrais être un peu plus direct et alléger tes phrases d'actions. Cette scène me parle, je l'ai déjà vu ou lu quelques part (pas exactement la même mais le démarrage, deux machines et l'accident) mais ce n'est pas le soucis. Ce qui importe c'est ce que tu en fera par la suite 

[Navezof]

Salut Jigoku merci pour ton commentaire très intéressant.

L'action se passe bel et bien dans une caverne de la taille d'une ville.  J'aurais probablement du m'attarder sur une description plus étendu de l’étendu  (lolilol) de la caverne. ("plafond trop lointain pour etre visible", "s'etendait à perte de vue", etc...)

Ton texte fait penser au mecha japonais, je ne sais pas si c'est fait exprès mais je n'ai pas pu m’empêcher d'y penser

Et bien malgré le fait que je sois assez fan du genre, j'ai essayé justement de m’éloigner un maximum des mechas japonais (par exemple ceux d'evangelion) J'ai voulus décrire des Mecha plus lourd, moins fluide. D’où la profusion de rouages, mécaniques, piston afin de les rendre plus "artisanal". En quelque sorte.

Je ne sais pas si c'est un choix où si tu souhaitais dans ce prologue ne pas trop en dire

Je voulais effectivement faire un écrit le plus court possible et j'ai donc essayé de réduire au maximum les descriptions au risque de ne pas en dire assez. Au final il en manque peut etre un peu '

deux machines et l'accident

C'est un début assez classique, quelqu'un a surement déjà écrit un truc dans le même genre avant moi. J'espere pouvoir mettre sur papier une suite plus étonante. Un jour

[Georges Cloné]

Faut bien que j'en trouve une :
"Partout gisait des squelettes d’êtres humains"

pluriels : gisaient

Courage !

[Navezof]

Faut bien que j'en trouve une

+1 pour toi Georges, merci

[Plume-Argentée]

Bien le Bonjour Navezof.

Nos amis du monde de l'écriture ont déjà, je pense, du t'éclairer pour les fautes d'orthographe etc... En tous cas je ne suis pas le meilleur dans ce domaine.

Ton texte m'a vraiment plu, tout d'abord déçu car je pensais y trouver de la Fantasy médiéval mais par la suite je suis vraiment entré dans ton univers, bien qu'à peine effleuré.

Les machines sont très bien rendus, lourdes, massives et puissantes.

La façon dont tu personnifie la tempête est original est captivante, j'ai beaucoup apprécié ce passage.

Quant à la fin j'ai été surpris et ému, vraiment très bon texte et au plaisir de te lire à nouveau !

[AJGF]

Bonjour,

Tout d'abord, je trouve que c'est une bonne entrée en matière d'un récit plus long. Comme dit plus haut, je vois aussi cela comme un prologue.
Cependant, je trouve que c'est une histoire assez intéressante mais on ne situe pas le lieu de l'action et tout le long de lecture on se demande où on est et on ne trouve pas les réponses souhaitées.

[Navezof]

Dans les jours qui viennent je compte poster un texte se déroulant dans le même univers, si celui ci vous a plu, venez y jeter un coup d'oeuil quand il sera là. En tout cas merci d’être passé

tout d'abord déçu car je pensais y trouver de la Fantasy médiéval

Yep, il n'y a pas tant que ça de fantasy. Les machines sont opéré magiquement, mais ce n'est effectivement pas spécifié dans le texte. Le tag [Fantasy]  n'est pas vraiment justifié au final, un [SF] serait probablement plus indiqué. Enfin, si ça a permit de t'amener ici c'est plutôt cool

Quant à la fin j'ai été surpris et ému, vraiment très bon texte et au plaisir de te lire à nouveau !

Ca me fait vraiment plaisir de lire ça, merci pour ta lecture et ton commentaire Plume-Argentée.

on ne situe pas le lieu de l'action et tout le long de lecture on se demande où on est et on ne trouve pas les réponses souhaitées.

C'est le point sur lequel je dois travailler en effet. Ce texte est effectivement une sorte de prologue qui meriterait un to be continued à la fin. Mais j'y travaille

je trouve que c'est une histoire assez intéressante

Je suis heureux que ça t'ai plu, merci pour ton commentaire