[extasy]

.

[Megadonut]

Salut !
Même s'il n'y a pas de structure, le texte se lit agréablement donc de ce côté tout va bien. Ensuite, j'aurais rajouté à joins une rime de par vers, comme tu l'as fait dans le second, qui plus fluide que les autres. Sinon dans le fond, aime beaucoup l'idée (jeu de mot ) et les anaphores mettent en valeur ton texte. Moi qui ne te vois pas souvent entre en section poésie, je trouve que tu t'es bien débrouillé !
Bonne continuation à toi !
Méga'

[extasy]

Merci pour ton passage Méga'

Content que l'idée soit passée

Tu as raison pour les rimes, et j'en mettrai si j'en trouve, mais j'en doute. Là j'ai changé "disparaître" par "se rendre", "royale" par "étrangère" (ça fait une rime accidentelle) et "âme" par "coeur", qu'en penses-tu (surtout pour le dernier) ?

++

 

[Vivi]

Dans un éclair de lumière blanc

l'adjectif "blanc" relié à "éclair" d'entrée de jeu comme ça, c'est raide

Une idée a emprunté ma tête

Pour se rendre dans des contrées lointaines.

là par contre, je vois pas. j'ai l'impression que c'est la tête qui va dans des contrées lointaines, alors que je pense que ce que tu veux dire, c'est l'idée qui va dans ces "contrées lointaines" DANS la tête. Si c'est le cas, ça marche pas à cause du "pour" qui désigne le moyen de "se rendre" et non le lieu où se passe l'action.

Elle est passée en coup de vent
À traversé en galopant
Le désert où j'habite.

j'aime bien, mais je traîne l'interrogation précédente donc j'ai des doutes sur l"interprétation (le désert est dans ta tête ou...  )

Qui s'évapore doucement dans l'air.

l'évaporation, c'est rarement "pas doucement" je trouve l'adverbe superflu (en plus de rallonger lol)

Elle est tombée comme une goutte d'eau

moui...

Elle est passée lécher mon coeur

gné ? "passée lécher", c'est moche

Et m'a laissé une plaie béante.

moui, moui, ça pourrait le faire... Faudrait que ce soit une idée douloureuse...


L'idée est louable, j'aime bien. Mais sur le fond déjà, soit j'ai des problèmes de compréhension; soit tu as des problèmes d'expression (ou les 2 lol).
Pour la forme, bah, c'est du libre ; mais j'aime bien le découpage et le leitmotiv.
Y'a vraiment de quoi faire mieux avec ça

[extasy]

Coucou

Pardon de ne pas faire de citation, je suis sur téléphone

Tu veux dire que blanc relié à lumière passerait mieux, ou que c'est blanc lui-même qui ne passe pas ?

Yep, j'ai rapidement viré doucement ! (pardon  )

Pour l'interprétation, j'ai dû mal m'exprimer, parce qu'en fait je voulais dire que j'ai eu une putain d'inspiration le temps d'une seconde mais qu'elle a disparu tout de suite après en ne laissant qu'un sentiment de vide et de frustration.
C'est pour ça que j'ai dit qu'une idée avait emprunté ma tête dans le sens d'emprunter un chemin pour se rendre ailleurs ; elle n'était que de passage, elle est passée par là et j'étais seulement sur sa route. Tout ce qu'il reste de son passage c'est une empreinte. Ma tête c'est le désert parce qu'il n'y a rien dedans. Lécher et plaie, c'était genre un jeu de mots pour dire qu'elle n'avait pas léché mes plaies pour les guérir, mais qu'elle les avait ouvertes parce qu'il ne me reste plus rien.
La goutte d'eau je me suis dit parce que dans un désert c'est précieux, mais j'avais déjà des doutes à là-dessus.

Voilà, je sais vraiment pas où je me suis engagé en fait ça doit être deuxième poème.
Mais j'ai aimé l'écrire et je pense que je vais commencer à passer ici plus souvent

Donc j'ai retiré "doucement", j'attends de connaître ton avis sur "blanc", et la goutte d'eau, je la vire si je trouve mieux.
Pour le reste, je sais pas si ça passe ce que j'ai essayé de faire, si c'est moche ou insensé ou quoi Mais je pourrai difficilement changer ça

Big merci Viviane

Ah et si je répète elle est passée et m'a laissé, en plus de fixer cette impression que je ne suis rien et que j'ai été abandonné, c'est parce que je voulais que cette phrase trouve sa résolution en quelque sorte, qu'elle prenne un sens nouveau avec les deux derniers vers. Du coup ça sera chaud de modifier ces deux vers. Mais bon c'est vraiment pas grave si c'est raté, je voulais juste me faire du bien en écrivant (on peut pas passer toutes ses nuits à se tripoter )

[Vivi]

Juste que grammaticalement, il me semble qu'un adjectif s'accorde avec le nom auquel il est relié, relié étant le plus souvent synonyme de "tout près". Vu comme c'est écrit, j'ai (moi) tendance à accordé blanc avec lumière (donc fem.) ; si tu veux que ce soit l'éclair, alors déplace blanc derrière éclair et ça ira. Imagine la même structure avec 2 mots du même genre et tu as 100% de contre-sens. JAMAIS, le lecteur n'ira penser que l'adjectif qualifie le premier mot.
Ex : Dans un éclair de feu blanc. Va prouver que blanc qualifie éclair et pas feu (y'a du boulot lol).
Bon c mon point de vue, hein, chui pas la police ici, je dis aussi des conneries des fois donc attends d'autres com'

Pour le reste, je vois ce que tu veux dire, mais moi, ç'a m'a pas parlé (mais les idées sont pas mauvaises hein )

[extasy]

Non je pense que tu as raison, parce que si j'ai mis blanc au lieu de blanche, c'est pas parce que je tenais spécialement à l'accorder avec éclair, c'est juste que le "che" final je trouvais ça moche au niveau sonorité ; j'ai pas réfléchi donc. C'est modifié

Yep, je comprends pour le reste, je me rends compte que c'était vraiment personnel comme délire en fait
En tout cas c'était vachement intéressant comme retour, j'ai l'impression d'avoir compris plein de trucs d'un coup

Encore merci

+++

[Alan Tréard]

Alors, deux choses :

Déjà je viens contredire Viviane, il est courant, dans la poésie, que les accords soient désarticulés (je ne vous parle pas de la poésie d'Eveil !!) mais on en revient toujours à cette fameuse discorde entre les deux écoles, celle qui veut qu'on respecte la règle et celle qui aime l'innovation :
Dans un éclair de lumière blanc
N'est pas incorrect. Malgré tout, il est toujours bon qu'un lecteur trouve sa lecture agréable, et si une forme "paraît bizarre," on peut préférer la formulation habituelle pour ne pas déranger la lecture (à moins d'être encore une fois comme Eveil qui passe son temps à déstabiliser la lecture, et c'est très réussi).

Ensuite, franchement j'ai bien aimé. Ça nous met face à nous-même, c'est pas du tout délirant, mais au contraire troublant. La montée en puissance du poème fonctionne super bien, le dernier vers nous plonge dans le vide, on se croirait presque dans ta peau.

Oui, super poème, il m'a bien plu.

[Rémi]

Salut Exta,
Bien sympa ce poème.

Elle est passée en coup de vent
À traversé en galopant

vire moi cet accent... 

"le désert qui m'habite", ce serait pas plus l'idée ?

Dans un éclair de lumière blanche
Une idée a emprunté ma tête
Pour se rendre dans des contrées lointaines.

(je préférais "blanc" au niveau sonorité, après, c'est sûr que c'est moins courant, je suis d'accord avec Vivi)
le dernier vers, je le trouve trop long.
"pour voguer vers des contrées lointaines" ?

Elle est tombée comme une goutte d'eau
Elle est passée lécher mon coeur
Et m'a laissé une plaie béante.

pareil, le premier je le trouve long
"Goutte d'eau, elle est tombée" ?

En tout cas, l'idée et les images sont chouettes.
Tchuss,
Rémi

[barnacle]

Je suis aussi dans le camp du "blanc", histoire de t'embrouiller. Pour la sonorité comme l'a dit Rémi, et l'éclair me semble plus important que la lumière, donc qu'il prenne le pas dans l'accord ne me choque pas.
Sur "le désert que j'habite" : si l'idée que désert = tête (plutôt que personne, moment, situation, etc) est cruciale, je suis d'accord qu'elle n'a pas cette précision, mais la formule en tant que tel est joliment ouverte.
Je rejoins Viviane sur le "passée lécher" donc je ne suis pas super fan non plus, même smiley :  "glisser sur", peut-être ?
Au-delà de ça, je ne suis pas très bon juge en poésie, mais j'aime le rythme, la simplicité des passés composés, le petit récit de ton paysage intérieur.

[Vivi]

Déjà je viens contredire Viviane, il est courant, dans la poésie, que les accords soient désarticulés (je ne vous parle pas de la poésie d'Eveil !!) mais on en revient toujours à cette fameuse discorde entre les deux écoles, celle qui veut qu'on respecte la règle et celle qui aime l'innovation :
Dans un éclair de lumière blanc
N'est pas incorrect. Malgré tout, il est toujours bon qu'un lecteur trouve sa lecture agréable, et si une forme "paraît bizarre," on peut préférer la formulation habituelle pour ne pas déranger la lecture (à moins d'être encore une fois comme Eveil qui passe son temps à déstabiliser la lecture, et c'est très réussi).

tu ne me contredis pas puisque :

Bon c mon point de vue, hein, chui pas la police ici, je dis aussi des conneries des fois donc attends d'autres com'

et 

[Alan Tréard]

Bien, alors je te lance un défi, Viviane !

[extasy]

Salut tout le monde,

Déjà, un énorme merci pour vos retours, et un énorme pardon parce que je répondrai très vite (je n'ai que très peu de temps à moi en ce moment).

Merci Alan pour tes encouragements, et avec Rémi, tu m'as convaincu de remettre "blanc". (Désolé barnacle et Vivi  ).
C'est très gentil ce que tu m'as écrit à la fin, je suis content que ça t'ait fait au moins un petit quelque chose.

"le désert qui m'habite", ce serait pas plus l'idée ?

Mmmmh, à vrai dire je ne suis plus très sûr, mais je préfère garder "où j'habite" pour l'instant (encore désolé barnacle du coup).
Pour tes autres remarques, j'ai modifié selon tes suggestions qui m'ont l'air correctes, parce que la longueur de ces vers me gênait aussi (mais j'ai quelques légers regrets ceci dit, parce que je les aimais bien ; mais tu as raison, c'est beaucoup trop long).
Et je suis heureux que les images t'aient paru chouettes.

Pour ce qui est de "passée lécher" barnacle, je ne peux malheureusement pas changer ça, parce que ces deux derniers vers comptent beaucoup pour moi, et même si c'est moche je préfère garder (trois fois désolé  ). Et merci d'être passé, ça me fait plaisir que tu aies apprécié.

Bien, alors je te lance un défi, Viviane !

On attend toujours

[Vivi]

Bien, alors je te lance un défi, Viviane !

On attend toujours

La fée l'a fait