[Luna Psylle]

   Salut lecteur !

   Cette prose-ci est une ode à un compagnon, imaginaire dira-t-on.

   Une bonne lecture à toi !

Dernière réécriture : 2025.05.16

PHŒNIX

   Je monte dans le bus sous un ciel matinal ; gris, hésitant. Il souhaite savoir quel temps arborer. Doit-il se montrer ensoleillé ou bien pluvieux ? Pour le découvrir, deux grands oiseaux se livreront un duel. L’un, éclat de soleil, ses couleurs chaudes et chatoyantes ; l’autre, ondée céleste aux nuances d’une douce bruine.
   Leur ballet commence. Premier coup de bec sur la chair d’un cou. Le phœnix de flammes recule ; et je frémis, mon épaule douloureuse. Alors, mon cœur s’emballe et mes lèvres miment les paroles qui tournent dans mon casque. Qu’importe la mélodie, le résultat reste le même : mon corps se réchauffe et se renforce. Et mon phœnix s’en trouve revigoré.
   Plus fort, plus brave, il bat des ailes avec violence, gagne du terrain face à son adversaire. Il frappe. Là ! D’une serre sur ses plumes. Son rival de toujours chavire, s’incline et la joute se termine sur un salut affectueux ; si chaque matin ils se livrent à ce même jeu, ils se savent tous deux indispensables. Ils cherchent à savoir qui gagnera, pour aujourd’hui, jamais pour toujours.
   Mon phœnix habille le ciel de ses plus beaux atouts tandis que l’autre disparait, quelque part derrière les bâtiments. Les nuages s’écartent et le soleil se montre, éblouit des passants déjà éreintés.
   Parfois, mon phœnix perd et vient bouder. Il se pose sur mon épaule et regarde son ami de toujours inonder les cieux, je câline son orgueil à vif, frotte doucement ma tête contre son poitrail, et il me regarde, ses yeux brillants.
   Il n’aime pas perdre, mon bel oiseau.

[barnacle]

J'aime le rythme des phrases. Je ne sais pas dans quelle mesure les avoir tapées sur un téléphone a influencé ça, mais c'est comme si chacune avait son poids propre, se tenait droite.
Le dernier paragraphe peut-être mériterait un peu d'attention,  cinq phrases de suites sont construites autour d'une virgule centrale.

Par contre, et j'en suis désolé : je n'accroche pas à la métaphore centrale. Celle de l'oiseau. Ce qui est assez gênant. Si j'essaye de deviner pourquoi ça ne résonne pas avec moi (et peut-être le problème n'est qu'avec moi), je dirais que c'est parce que l'oiseau que j'imagine par défaut dans le ciel est une mouette ou un pigeon. C'est con mais... Je suppose qu'il est plus proche d'un phœnix, mais le côté majestueux ne passe pas très bien, pas assez vite. Il est "grand", "fait de flammes" et "fier" - mais ça pourrait presque être un gros canari.
Et puis, j'aimerais que le oiseau-pluie (nuages ?) soit aussi décrit, que la façon dont ils s'affrontent soit peinte.
Ce sont deux créatures épiques, mais familières, quotidiennes, connues. La deuxième partie passe très bien, la première me fait vraiment défaut.

[Luna Psylle]

Merci de ton commentaire

Pour la forme, je ne saurais te dire peut-être le fait d'avoir la même piste en boucle dans les oreilles qui offre un rythme régulier.

Pour le fond, je m'en doutais un peu. Ça fait des années que cette scène se déroule sous mes yeux (oui, ma tête et mes yeux sont de mèche pour me faire passer pour une folle), alors elle me semble tellement naturelle.

Donc, plus de descriptions, d'imprégnation des Phoenix de feu et d'eau, et peut-être un peu plus de mouvements pendant leur duel. Et je me rends compte qu'il manque un détail de taille. Bus demain ! Retentative demain !

[Luna Psylle]

.

[barnacle]

La vision passe mieux, donc je vais dépiauter un peu :

Le ciel est gris ce matin. Comme chaque matin, il est hésitant. Doit-il être clair et clément, ou a t-il le droit de se lever du mauvais pied ?

Le matin/matin n'est pas idéal.
Et je serais tenté de remplacer le "il est hésitant" par quelque chose de moins flottant, qui introduit plus clairement le caractère binaire de la décision dans la phrase suivante : "il balance" par exemple.
Et peut-être "encore gris", pour souligner que la décision n'a pas encore été prise... Sans vouloir tomber dans le travers de trop réécrire à ta place.

L'un fait de flammes, ses couleurs vives drapant une moitié de ciel bien trop triste. L'autre formant un ensemble de gouttes, donnant l'impression d'une douce fontaine s'écoulant sur le monde.
Le combat commence, à la façon d'un ballet. Leurs ailes se mêlent, gracile explosion de chaleur et de fraîcheur. Leur corps se joignent, leurs cris unis en une belle mélodie.

Une question de goût, mais dans un texte hautement imagé, je me méfie des formules longues introductrices d'images comme "donnant l'impression de" ou "à la façon de" - je leur préfère des formules très courtes, plus discrètes : "tel", "comme", "en"... Ou alors ne dis pas "à la façon de" mais quelque chose qui lie les images : "avec le rythme/la grâce/l'aisance/la familiarité d'un ballet"

ses couleurs vives drapant une moitié de ciel bien trop triste

J'ai du mal à saisir le sens exact ici.

(...)Leur corps se joignent, leurs cris unis en une belle mélodie.
A l'issue de cette bataille, le temps est décidé.

Le "à l'issue de cette bataille" arrive encore un peu brutalement. Le "à l'issue de" est peut-être le problème : il y a un ellipse temporelle un peu brusque. L'affrontement commence tandis qu'ils se mêlent, et puis on est après la bataille. Le "à l'issue de" fait sauter le moment où elle s'achève.

Mais lorsqu'il perd, il vient bouder. Il se pose sur mon épaule et regarde vers le ciel son ami de toujours faire sa propre petite scène.
Aujourd'hui, il a perdu et je vois des petites gouttes tomber sur le sol noir.

Tu commences le premier paragraphe par le cas général, le second par un cas particulier du cas général ("lorsqu'il perd" - "il a perdu")... Tu pourrais envisager d'utiliser le cas particulier dès le départ (la description du cas général étant sous-entendu par lui), puisqu'au final le texte décrit un matin précis. Ça glisserait mieux à mon goût, même si tu y perds un effet de quasi-anaphore qu'il faudrait retrouver autrement.

[SoDeb]

J'aime bien. Comme Barnacle j'aimerais quelques éléments de plus sur la bataille qui se joue, à savoir ce que tu y vois toi puisque tu le vois depuis longtemps.
Au début j'ai été surprise par l'idée des oiseaux, peut être "trop" personnifié, et puis finalement je le vois bien, ton Phoenix coloré sur ton épaule.

Au passage, Barnacle, tes commentaires sont littérairement savoureux...

[Luna Psylle]

.

[barnacle]

P.S. : Ayant eu un problème de notes perdues dont j'ai essayé de me remémorer, puis retrouvées, il se peut que ce texte soit moins bon que ce qu'il devrait être. Je travaille ça ce soir et reposte quand il me semblera plus correct.

Est-ce que ce PS est toujours valable ? Parce que je trouve cette version très solide. La balance me semble la bonne, le combat juste assez détaillé. Il prend suffisamment de place dans le texte pour quelque chose qui couvre la destinée du ciel chaque matin.
Peut-être qu'à force de réécriture tu doutes un peu de tout, mais crois-moi, c'est vraiment pas mal.
Du coup je n'ai que deux petites remarques à faire : la virgule après le "Car," sur la fin ; et le "faire pluvieux"... Je comprends l'envie de symétrie sur celui-là, mais "faire pluvieux" n'est pas très élégant. Peut-être remplacer le verbe "faire" par "se montrer" ?

[Luna Psylle]

P.S. : Ayant eu un problème de notes perdues dont j'ai essayé de me remémorer, puis retrouvées, il se peut que ce texte soit moins bon que ce qu'il devrait être. Je travaille ça ce soir et reposte quand il me semblera plus correct.

Est-ce que ce PS est toujours valable ? Parce que je trouve cette version très solide. La balance me semble la bonne, le combat juste assez détaillé. Il prend suffisamment de place dans le texte pour quelque chose qui couvre la destinée du ciel chaque matin.
Peut-être qu'à force de réécriture tu doutes un peu de tout, mais crois-moi, c'est vraiment pas mal.
Du coup je n'ai que deux petites remarques à faire : la virgule après le "Car," sur la fin ; et le "faire pluvieux"... Je comprends l'envie de symétrie sur celui-là, mais "faire pluvieux" n'est pas très élégant. Peut-être remplacer le verbe "faire" par "se montrer" ?

En fait, c'est juste que je l'avais écrit en mode "presque totalement endormie, à peine sortie du lit", donc, sur le moment, j'ai pensé qu'il serait complètement farfelu et embrouillé. Mais, s'il est compris et apprécié, c'est le principal (je vais quand même garder mes notes, au cas où)

[SoDeb]

Je trouve que cette version est beaucoup mieux...

[Luna Psylle]

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[barnacle]

Mieux ainsi pour l'écho ensoleillé/pluvieux, barnacle (ouais, j'ai retiré le premier pour le remplacer par le second en me disant que tu sauterais sur la répétition ) ?

Oui, j'aurais sauté sur la répétition, mais tu l'as fait avant moi et ça donne un joli résultat. J'espère juste que tu ne m'imagines pas comme une mauvaise voix pinailleuse dans ta tête, quand même.

[Luna Psylle]

Mieux ainsi pour l'écho ensoleillé/pluvieux, barnacle (ouais, j'ai retiré le premier pour le remplacer par le second en me disant que tu sauterais sur la répétition ) ?

Oui, j'aurais sauté sur la répétition, mais tu l'as fait avant moi et ça donne un joli résultat. J'espère juste que tu ne m'imagines pas comme une mauvaise voix pinailleuse dans ta tête, quand même.

Juste comme quelqu'un qui voit les erreurs et d'une certaine façon, ça m'a aussi aidé à relire mon texte, donc pinaille si tu le souhaite, je ne t'en voudrais jamais