[Lyllabella]

Assise seule au fond du bus, le visage collé contre la vitre, tu repenses a cette journée. Le collège, cet enfer. Tu repenses aux moqueries, aux insultes. Mais qu'est ce que tu leurs à fait. Pourquoi toute ta classe, ceux qui prétendaient être tes amis te font t'ils subir tout ceci ? Et puis, quelqu'un te fait sortir de ta rêverie.  "Alors l'intello on rêve de son prince charmant ? Nan mais arrête de rêver personne t'aimera jamais" et il te pousse violemment. Tu tombes de ton siège, en larmes.  Et puis tu craques. Ça y est c'est trop. Des mois que tu supportes tout ça. Tu pleures, sans pouvoir t'arrêter. Les rires fusent mais tu ne les entend même plus. Et puis elle s'approche de toi, cette fille.  Elle te relève, te prends dans ces bras, te dit"ne pleure pas". Tu la regardes.  Son regard. Bleu nuit. Et puis, tu ouvres les yeux. Tu as les larmes aux yeux, parce que cette fille qu'on maltraite. C'est toi. Et cette fille qui t'aide, ce n'était qu'un rêve. Parce que ta vie, restera un enfer.

[Alan Tréard]

Bonjour Lyllabella,
C'est un texte fort, plein de vérité. Tu écris ce qui te tient à cœur. Je pense que l'écriture est le meilleur outil pour parler de ces graves problèmes, et pour les combattre. Tu poses des questions très graves, et ça a le mérite d'être riche.
Merci à toi pour ce geste d'ouverture.

[Lyllabella]

Merci pour ton commentaire ! Malheureusement, ce que j'écris est assez mal organisé

[minizozo]

Salut !
Comme Alan, je trouve que c'est très bien d'écrire ce que tu ressens. 
Sinon, au niveau de la forme, ce serait bien de mettre quelques retours à la ligne pour qu'on visualise mieux. Tu pourrais aussi décrire un peu plus la fille, enfin surtout son regard, puisque ça semble être le centre de ton texte. Et puis, on peut faire passer pleins d'émotions avec les yeux.
A plus

[Lyllabella]

Oui, tu as raison. Merci beaucoup !

[Luna Psylle]

Je trouve le fond très bien. Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis, n'ayant moi-même pas été très appréciée au collège.
Pour ce qui est de la forme, minizozo a dit ce à quoi je pensais, c'est à dire qu'un peu d'espace lui ferait du bien. Toutefois, cela peut aussi montrer à sa façon la pression subit par le personnage et cela reste une manière de l'évoquer. Et auquel cas, tu peux également le retravailler dans ce sens, à savoir une pression, et voir pour changer de forme à la libération par les larmes puis par le câlin.

[Lyllabella]

Oui merci beaucoup je vais le travailler !

[Megadonut]

Salut !
Je trouve le fond très bien, tu écris sur ce que tu ressens, ce qui t'arrive, l'écriture est le meilleur moyen de s'évader 
Est-ce que ce sont des événements vrais ?
Si c'est le cas, je suis désolé pour toi. Dis-toi qu'en ce bas-monde, il y a des gens qui t'aiment (tes parents par exemple) 
Au niveau de la forme, il y a quelque fautes d'orthographe, mais qui ne ralentissent pas trop la lecture du récit :

Mais qu'est ce que tu leurs à fait.

leur a fait.

Pourquoi toute ta classe, ceux qui prétendaient être tes amis te font t'ils subir tout ceci ?

te font-ils

Les rires fusent mais tu ne les entend même plus.

entends

Elle te relève, te prends dans ces bras, te dit"ne pleure pas".

prend

Tu as les larmes aux yeux, parce que cette fille qu'on maltraite. C'est toi.

J'enlèverais le premier point et le remplacerais par une virgule 
Bonne continuation !

[Lyllabella]

Oui ce sont des événements vrais. Désolée, ce sont des fautes d'inattention.

[Megadonut]

J'ai toujours su que certaines personnes se faisaient harceler, mais à ce point là... Ça devient grave !
J'ai moi aussi écris un texte sur le harcèlement, pas très réussi et entièrement fictif, mais ça ressemble un peu au tien. Le voilà.
Bonne soirée !

[cyamme]

Bonjour Lylabella,

J'ai trouvé ton texte très réaliste. Pour les fautes que Megadonut t'as signalées, tu peux les corriger en utilisant le bouton "modifier" en haut à droite de ton message.

Et puis, quelqu'un te fait sortir de ta rêverie.  "Alors l'intello

Il y a un petit souci de ponctuation, il faudrait plutôt écrire : < te fait sortir de ta rêverie : "Alors l'intello >
Si jamais tu penses retravailler ce texte, il y a quelques répétitions que tu pourrais essayer d'éviter :

Tu la regardes.  Son regard.

celle-ci est volontaire ?

tu ouvres les yeux. Tu as les larmes aux yeux,

Je trouve cete répétition vraiment dommage, elle arrive à un moment "clé" de ton texte et ça m'a gênée dans le rythme de ma lecture. Peut-être que tu pourrais remplacer la deuxième phrase par quelque chose comme "des larmes perlent au coin de tes cils" ou "des larmes s'échappent de tes paupières". Je te fais confiance pour trouevr mieux que mes propositions. 

Merci pour ce texte !

[Flight]

Hey Lyllabella !

J'aime assez ton texte, criant de vérité et qui me parle beaucoup puisque je vivais le même style de situation il y a quelques années, donc sur le fond je n'ai vraiment rien à dire.
Sur la forme, le début m'a vraiment fait rentrer dans l'ambiance, les phrases courtes et hachées par la ponctuation transmettent bien le trop-plein de pression qu'a accumulé la jeune fille, mais sur la fin ça m'a un peu gêné. Comme c'est un texte très court, qui pose et dénoue la situation très vite, allonger les dernières phrases, ou enlever quelques virgules, pourrait accentuer l'effet de surprise et la détresse qui se dégage de cette fin. Comme l'a dit minizozo, insister sur les yeux ou le regard de la fille pourrait aussi renforcer ce "personnage" et donner plus de profondeur à l'apparition.

Sinon, c'est une très belle initiative d'avoir partagé ce texte, bravo.