Moi c'est Michel, mais tout le monde m'appelle Michou. J'ai deux chiens: Roro et Toto. Ils sont gros. Les croquettes ça coûte cher. Du coup des fois ils m'énervent et je les tape avec mes chaussons. Mes chaussons je les ai acheté à la boutique à côté du Mac Donald, près du musée de la douane. Ils sont tout rouges mais il y a des bandes vertes sur les côtés. Donc ils sont pas tout rouges. Mes chiens quand je les tape ils font des petits gémissements et ma femme Michelle, elle est pas contente et elle dit que je suis un gros porc. Du coup je la tape avec mes chaussons pour qu'elle ferme sa gueule. Après elle me tape avec ses chaussons. Ses chaussons elle les a achetés à Zara, elle en est très fière. Moi je trouve qu'ils sont moches. Les miens ils sont mieux.
Finalement je vais continuer à écrire des machins sur ma vie parce que depuis la dernière fois que j'ai écrit des machins sur ma vie, mes chiens j'ai l'impression qu'ils mangent moins et qu'ils sont moins gros, du coup ils m'énervent moins et je les tape presque plus. Par contre ma femme elle parle tout le temps et elle dit tout le temps que je suis un gros porc, moi ça me met en colère et je la tape de plus en plus. L'autre jour on était devant la télé on regardait une émission avec des gens très célèbres qui font des jeux rigolos comme des devinettes ou du mime par exemple. Dès fois ils font des blagues cochonnes et moi ça me fait bien rire, mais pas Michelle. Alors l'autre jour quand j'ai rigolé à la blague cochonne du gars qui est connu, je me rappelle plus de qui c'est, en tout cas il est connu, et que ma femme m'a traité de gros porc, j'étais pas content du coup je l'ai tapé fort et elle a pleuré et elle est partie se coucher. Moi j'ai continué de regardé la télé parce que j'étais fâché et bon ça me casse les couilles. Je me suis endormi sur le canapé parce que je voulais pas aller dans la chambre. Quand je me suis réveillé j'avais très mal au dos, peut être aux lombaires j'en sais rien moi.
Aujourd'hui dans la cuisine Michelle a trouvé un cafard, elle l'a écrasé avec son chausson et après sur son chausson y'avait une bouillie de cafard, je dois dire que c'était un peu dégueulasse. Elle elle était triste du coup parce que elle les aimait beaucoup ses chaussons Zara. J'ai essayé de la consoler. Je lui ai dit que de toute façon moi ces chaussons je les avais toujours trouvé moches, alors là elle s'est mise à pleurer et elle m'a lancé le chausson avec la bouillie de cafard mort dessus en plein dans ma gueule. Et elle a beuglé « GROS PORC TU ES UN GROS PORC JE SUIS MARIÉE AVEC UN GROS PORC PEUT ÊTRE QUE MOI MÊME JE SUIS DEVENUE LA FEMME DU COCHON DU PORC JE SAIS PLUS COMMENT ÇA S'APPELLE AVEC TOUT ÇA UNE TRUITE JE CROIS BIEN ». Moi j'allais lui lancer son chausson à la gueule et la taper fort mais j'en ai eu marre et j'ai crié : « T'ES VRAIMENT CONNE TOI LA TRUITE C'EST UN POISSON ET ÇA VIT DANS LA MER LES COCHONS ÇA VIT PAS DANS LA MER PUTAIN ». Là j'en avait vraiment marre qu'elle dise que j'étais un gros porc parce que en plus j'avais essayé de la consoler, d'être gentil moi et elle elle m'avait lancé son chausson avec de la bouillie de cafard dessus. Après je lui ai foutu une baffe et là faut dire qu'elle l'avait bien méritée. Après je suis allé faire un tour dans ma voiture, je suis allé dans le centre ville je suis allé dans un café et j'ai pris un café, je trouve que le café c'est trop cher pour ce que c'est. Ça quand je l'ai dit au patron il m'a répondu qu'il avait pas le choix que c'était pas sa faute que c'était le faute de la crise économique et des hommes de la politique. Après j'ai parié sur un cheval et ce cheval il a gagné et moi j'ai gagné 15 euros. J’étais content alors j'ai pris deux trois bières. Le lendemain j'ai appelé les gens spécialistes dans ce qui est de tuer les insectes, parce que Michelle et moi on aime pas les cafards, ça salope les chaussons et ça fait des histoires dans les familles.
Ce soir je vais sauter par la fenêtre parce que j'en ai marre.
