[île aux ailes]

Bonjour,
Un petit conte écrit autour du Petit Chaperon Rouge.
"au bord du loup", ce texte a été conçu et écrit pour être dit, conté. (même si je me demande bien à qui )
Un exercice pas si simple pour moi car je me suis appliquée à faire un texte narratif.
Je me suis probablement embourbée dans des phrases longues avec des boulettes de ponctuation, des lourdeurs.... Mais comme je voudrais me confronter à mes difficultés et progresser... j'attends vos remarques, conseils, commentaires...
Merci de votre lecture
Bises

 

Par un bel après-midi de printemps, la petite Rose et sa douce maman se retrouvent seules dans leur petite maison en fleurs. Le père s’est évadé de ses préoccupations quotidiennes. Il s’adonne en ce dimanche d’avril à son jeu préféré : la chasse en forêt.

Alors que la mère savoure la tranquillité de l’instant, confortablement alanguie dans un hamac tissé tendu entre deux arbres centenaires, la vive Rose virevolte d’un bout à l’autre du jardin.
Heureuse de goûter librement le plaisir de mettre en corps l’univers intérieur qui est le sien : elle court, sautille, tournoie, ivre des sensations exaltantes que lui procure la cape au tissu souple et soyeux, héritée de son grand père torero.
Et toute occupée à faire danser et voler l’étoffe légère, elle se prend à revivre les aventures de son héros préféré : le Super Caperon Rouge !

Quand au détour d’un grand chêne, elle se retrouve nez à nez avec le loup, elle ne s’en trouve nullement étonnée.
« Comme vous avez de grands yeux ! »
« Ouvre donc un peu plus grand ta gueule que je puisse passer sans m’accrocher à tes longues dents pointues »
Le loup, terrassé de surprise, reste bouche bée tandis que Rose grimpe prestement sur la langue pendue bien bas, avant de dévaler le large gosier mouillé.
Au terme d’une grande glissade cahotante, elle atterrit tête la première aux pieds de Mère Grand. Celle-ci, toute occupée à son ouvrage et maniant les aiguilles avec une dextérité remarquable, continue son histoire à l’endroit où elle s’était arrêtée…
« …c’est alors que la tristesse devenue colère transforma l’habit de deuil en cape provocante de la couleur du sang ! »

Mère Grand avait encore bien des secrets connus d’elle seule à transmettre à sa toute petite.  Mais laissons-les donc jouir de leur précieuse intimité et revenons à notre loup !
Vous vous en doutez bien, il ne se trouvait pas là par hasard ! Ayant aperçu le chasseur dans la forêt, il avait compris que le chemin était libre… et le désir fou de retrouver sa belle l’avait porté jusqu’ici.

Reprenant ses esprits, il avance lentement en direction de la femme nonchalamment étendue en l’air. Il ne peut détacher son regard de la créature et sent à chaque pas grandir la boule qu’il porte à l’estomac.
Une jambe s’est évadée de la toile et la jupe froissée se gonfle de la brise légère, dévoilant un peu plus de cette chair si appétissante. Le sourire sur les lèvres de la femme lui confirme qu’elle l’attendait.
Il hume l’air, s’emplit de cette saveur suave qui lui plait tant. Ses yeux deviennent braises tandis que son vieux cœur renaît de ses cendres. Il n’est plus qu’à un pas, à une patte, à un croc de sa belle… il va la prendre ! quand BADABOUM ! Le loup s’effondre…
Sa tête se pose sur le ventre de la femme qui maintenant le pleure.
Rose apparaît alors armée de son épée à détricoter : elle ramène fièrement Mère Grand au grand jour.

[Alan Tréard]

Je suis très surpris !

C'est inventif, imprévisible, étrange, détonnant...

Je ne m'attendais pas à ça...

[barnacle]

J'aime bien. J'aime le ton, le charme, l'impétuosité.
La fin me semble un peu trop précipitée, sans pouvoir tout à faire dire pourquoi. Je préférerais si on revoyait Rose et la grand-mère dans le ventre au moins une fois avant leur sortie finale.
La dernière phrase elle-même me taquine un peu : "elle ramène fièrement Mère Grand au grand jour" - on n'avait pas vraiment l'impression que Mère Grand était en danger jusque là. Au fond elle avait l'air à l'aise dans le ventre.

"la petite Rose et sa douce maman se retrouvent seules dans leur petite maison en fleurs"
La répétition de "petite" peut marcher, mais peut-être un synonyme comme "coquette" permettrait de garder un effet de répétition (-ette) de façon plus légère.

Au niveau de tes inquiétudes sur la ponctuation, je suppose que tu parles surtout de l'usage de pas mal de points d'exclamation et de suspension... Et je ne sais pas trop quoi dire dessus. Ça donne l'effet d'un récit raconté oui, avec les exagérations qu'on y mettrait pour le dire à des enfants.
Mais en corrections possibles :
"Le loup terrassé de surprise reste bouche bée tandis que Rose grimpe prestement sur la langue pendue bien bas"
J'encadrerais "terrassé de surprise" de virgules. Dans la logique d'un discours parlé ça fait une très longue phrase dite sans pause sinon. Et en faire un pause dans le rythme de la phrase souligne justement le côté surpris.
"Rose, apparaît alors, armée de son épée à détricoter"
Là je supprimerais les deux virgules, surtout la première.

[Siegrid]

Bonjour,
Je remonte ce texte, si joliment onirique, car il me touche personnellement :
J'aimais beaucoup ma grand-mère espagnole, et ses confidences et conseils m'ont aidé à détricoter bien des situations compliquées, même au prix de quelques peaux de loup !

D'un point de vue pratique, la seule phrase que je trouve imparfaite est :
 "Heureuse de goûter librement le plaisir de mettre en corps l’univers intérieur qui est le sien "
L'expression "mettre en corps" est certainement voulue, mais me gêne : j'aurais préféré "donner corps", ou "l'univers intérieur qui est le sien prend corps".
Mais c'est tout à fait personnel, une question de sonorité à mes sensibles oreilles.
A une prochaine lecture .

[île aux ailes]

Merci de vos commentaires!
@ Siegrid : ravie que ce texte ait ramené à toi des souvenirs d'une abuelita aimée.

D'un point de vue pratique, la seule phrase que je trouve imparfaite est :
 "Heureuse de goûter librement le plaisir de mettre en corps l’univers intérieur qui est le sien "

Je trouve comme toi que cette phrase est un peu lourde mais en même temps...
Je trouve par contre qu'elle est loin d'être la seule phrase à être imparfaite!

@Barnacle:
tes remarques me semblent très à propos, je m'en servirai pour faire évoluer ce texte et éclaircir mon intention.

La fin me semble un peu trop précipitée, sans pouvoir tout à faire dire pourquoi. Je préférerais si on revoyait Rose et la grand-mère dans le ventre au moins une fois avant leur sortie finale.
La dernière phrase elle-même me taquine un peu : "elle ramène fièrement Mère Grand au grand jour" - on n'avait pas vraiment l'impression que Mère Grand était en danger jusque là. Au fond elle avait l'air à l'aise dans le ventre.

En fait, l'air triomphal de la petite tient surtout à son rôle héroïque de "Super Caperon Rouge". Ce texte se veut ironique quant à l'aspect héroïque... "l'enfer pavé de bonnes intentions"... D'ailleurs, la fin "précipitée" a été taillée au sabre pour la simple raison que je n'arrivais pas à aimer l'aspect moralisateur de mon discours. En gros, dans mon idée, la femme était atterrée de voir débouler sa mère et sa fille au moment où elle allait s'adonner aux joies d'une sexualité transgressive et torride... (le loup quand même! sauvage, dangereux et... conquis!)'

"la petite Rose et sa douce maman se retrouvent seules dans leur petite maison en fleurs"
La répétition de "petite" peut marcher, mais peut-être un synonyme comme "coquette" permettrait de garder un effet de répétition (-ette) de façon plus légère.

J'avoue que je ne me pose pas en reine de la légèreté! et plus particulièrement sur ce texte.
Je joue un peu sur l'aspect lourdaud et je l'accentue même en jouant l'effet de répétition "petite Rose" "petite maison" du début qui se retrouve à la fin avec "mère Grand" "au grand jour"

en corrections possibles :
"Le loup terrassé de surprise reste bouche bée tandis que Rose grimpe prestement sur la langue pendue bien bas"
J'encadrerais "terrassé de surprise" de virgules. Dans la logique d'un discours parlé ça fait une très longue phrase dite sans pause sinon. Et en faire un pause dans le rythme de la phrase souligne justement le côté surpris.
"Rose, apparaît alors, armée de son épée à détricoter"
Là je supprimerais les deux virgules, surtout la première.

Je garde tes corrections et je les fait miennes!

Je suis très surpris !

Je ne m'attendais pas à ça...

Je suis très surprise de ta surprise!
A quoi t'attendais-tu, Alan?

[Alan Tréard]

Bonjour île aux ailes,
À quoi est-ce que je m'attendais ? Eh bien c'est vrai, je suis toujours surpris avec toi.  Tu as une grande capacité d'adaptation et de réinterprétation de ton intention. Cette audace, cette force, est une bénédiction ! C'est comme si tu avais la capacité de changer de ton une multitude de fois pendant que nous restons attachés à notre petite conformité. Comme si ton inspiration pouvait nous retourner d'un seul coup et nous envoyer à l'autre bout de la planète !! Tu te fiches de nos petites certitudes, nos petits repères, tu nous feras voyager même si nous refusons, tu nous feras changer d'air.
Franchement, ça décoiffe !