[Richola]

Salutation !
Voici mes derniers écrits. J'espère que ça vous plaira, mais j'espère surtout que vous aller me donner de bons conseils 
(J'ai fais une première modification en corrigeant les fautes d'orthographe, et de grammaire.)

Thomas

« Tu viens ce soir ?
- Euh... Ouais pas de soucis, on se retrouve près du stade, comme d'habitude ?
- Oui, y'aura Justine avec moi.
- Ok, à toute, ciao ! »
Thomas raccroche son portable.

Il est 15h, un jeudi. Comme tous les jours depuis qu'il a fini sa terminale, Thomas s'ennuie. Il a 18 ans, son permis depuis peu, un CAP de mécanicien en poche. Il n'a pas voulu passer son bac professionnel, il avait perdu un dossier, soi-disant. Cela importait peu à ses parents. Il y a peu son oncle avait trouvé quelque chose pour occuper Thomas : l'armée. Ayant certains contacts il voulait aider son neveu à y trouver sa place. Cependant, le jeune homme ne fut pas sélectionné, à son grand soulagement d’ailleurs. Lui s'était inscrit dans une boite d'intérim, comme il appelle ça. Cela lui donnera du travail de temps en temps. Ses parents ne le contredisent pas, leur fils va ramener de l'argent, pourquoi s'en plaindre ?Son père avait créé son entreprise de nettoyage de vitre et sa mère ne travaillait plus. Quant à sa petite sœur, elle était en 5eme.
Thomas habite dans un petit village, avec quelques jeunes adultes de son âge. Il passe son temps dans sa voiture, une vieille 306 que lui a donné son père. Grâce à elle le jeune homme se rend souvent près du stade d'un village voisin, avec quelques un de ses amis.

« Maman, je vais travailler, je reviens vers 18h.
- Ok, Thomas, fais attention sur la route ! Bisou. »

Thomas discute avec beaucoup de jeunes femmes. Il essaie de se construire des relations, plus ou moins durables. Cependant il y en a une qui est différente. Il lui parle souvent, il est fou d'elle. Je le sais parce qu'il m'en parle, lorsque l'on se voit. Cette fille est encore au lycée. Il l'aime depuis plusieurs années mais ça ne s'est jamais concrétisé. Sauf que maintenant ça évolue apparemment, elle serait peut-être prête à sortir avec lui.
Il me parle de cette fille lorsque l'on se fait des petites soirées, entre amis d'enfance. On est trois, sur une table, dehors pendant des heures alors que la température chute en-dessous de 0 (eh oui, on est en hiver). Lors de ces soirées, Thomas boit. Il boit. Car, comme il le dit tout le temps : « Je ne suis bien que quand je suis défoncé ». Et moi je le regarde en souriant. Je suis l'un de ses meilleurs amis et je le regarde en rigolant. Il nous dit que c'est à cause de cette fille qu'il boit, mais qu'il ne peut pas faire autrement. Mais il nous assure qu'il n'est pas alcoolique. En effet : «  Ma mère m'a dit que j'étais un alcoolique ! Vous vous en rendez compte ! Ca fais mal quand ta mère te dit ça ! Mais je sais que c'est pas vrai ! » Et entre chaque gorgée de vodka-coca-jus d'orange-(et sûrement un autre truc), il tire sur sa clope. Je ne dirai rien la-dessus, il a arrêté le cannabis, me semble-t-il.

Il est 19h.
« J'arrive, j'suis passé acheter une bouteille de whisky pour ce soir.
- Cool, je suis déjà au stade avec ma copine.
Cinq minutes passent et la vieille 306 est postée dans l'herbe, près du terrain de foot.
- Alors, quoi de neuf ma poule ?
- Depuis hier tu veux dire ? Bah pas grand chose.
….........
- Tiens file la bouteille, Justine en veut.
- Alors, ton agence d'intérim t'a appelé ?
- Non, et je pense qu'elle ne le fera plus, j'ai loupé trois de leurs appels.
- Ah Merde !
- Bof, j'suis tranquille maintenant.
- Refile la bouteille.
….......
Il est 1h.
Bon aller, y'a plus rien dans la bouteille, je rentre moi, ciao mec, a toute Justine.
- A plus, a demain sûrement. »

Thomas fait des soirées aussi. Quoi de plus normal, à 18 ans ? Quand ses parents ne sont pas là, il invite des amis. Ils sont une dizaine en général, quelques garçons, et quelques filles. Ils boivent. Thomas me raconte cela aussi lors de nos soirées. Il me dit qu'il s'est déjà battu avec l'un de ses amis, et que pour se défouler il a détruit une table de jardin en plastique à grands coups de poings. « Et mes parents ? Bah je leur dois 200 euros ». Je souris. Et puis il me montre des marques sur ses pieds et ses mains.
« C'est quoi ?
- J'ai trouve le fusil à plomb de mon père !
- Mais ça fais mal nan ?
- Trop ! J'avais le pied en sang mais j'étais tellement défoncé que je sentais rien, heureusement que je suis pas tombé sur le 9mm de mon père ! »
Je rigole.

Vendredi.
« On va chez ta grand-mère ce soir Thomas, avec ta sœur, on revient demain, tu veux venir ?
- Non merci c'est bon.
- Ok, bonne soirée, a demain. »

Samedi matin.
Il y a des sirènes de pompiers devant chez Thomas, ses parents sont en pleurs.

Il a trouvé le pistolet de son père.

[Ambriel]

Salut !


Alors déjà il y a pas mal de fautes

Comme tout les jours depuis qu'il a finit sa terminal Thomas s'ennuie.

tous, fini, terminale (et rajouter une virgule après terminale ne serait pas de trop )

Ayant certains contact il voulait aider son neveu à y trouver sa place. Cependant, le jeune homme ne fut pas sélectionner, à son grand soulagement d’ailleurs. Lui c'était inscrit dans une boite d'intérim, comme il appelle ça.

contacts, sélectionné, s'était.
Et une boîte d'intérim, c'est bien comme ça que ça s'appelle. Pourquoi le "comme il appelle ça" ?

Ses parents ne le contredisent pas, leur fils va ramener de l'argent, pourquoi sans plaindre ?Son père avait créé son entreprise de nettoyage de vitre et sa mère ne travaillait plus.

s'en plaindre. Et il manque un espace après le "?"
Ramener de l'argent ? Il va pas plutôt vivre de ses propres ailes ?

Il mesure environs 1,80 mètres, pèse 70 kilos, plutôt beau.

Environ. Et ces informations ne servent pas du tout l'histoire, elles ont pas trop de raison d'être.

Grâce à elle le jeune homme se rend souvent près du stade d'un village voisin, avec quelque un de ses amis.

Quelques uns

- Ok, Thomas, fais attention sur la route ! Bisou »

Tu as zappé le point...

Cependant il y en a une qui est différente. Il lui parle souvent, il est fou d'elle. Je le sais parce qu'il m'en parle, lorsque l'on se voit.

Le narrateur est un je ?  Ca se voit pas du tout, il y a des trucs qui collent vraiment pas avant. Tu décris ton personnage du point de vue de quelqu'un d'extérieur, qui sait tout de lui et en parle sans passion. Là, c'est son ami qui parle de lui... Un exemple simple : le dialogue de Thomas avec sa mère. Comment le narrateur interne peut-il le rapporter ? Il est pas à côté. Mais plus que ça, c'est carrément le ton du premier paragraphe qui pêche je pense.

Il l'aime depuis plusieurs années mais ça ne c'est jamais concrétisé.

s'est

Sauf que maintenant ça évolue apparemment, elle serait peut être prête à sortir avec lui.

peut-être
Et mouais bizarre cette phrase. Dans la suite du texte tu ne parles plus du tout, ou quasi, de cette fille...

On est trois, sur une table, dehors pendant des heures alors que la température chute en-dessous de 0 ( et oui, on est en hiver ).

eh oui. Et pas d'espace juste après la parenthèse ouvrante ni avant la fermante.
Et euh, pourquoi ils vont pas à l'intérieur, chez leurs parents ? Oo

Et moi je le regarde en souriant. Je suis l'un de ses meilleurs ami et je le regarde en rigolant.

amis.
Et bon il le regarde en souriant ou en rigolant ? L'un ou l'autre il faut choisir, et pas besoin de le dire deux fois

En effet : «  Ma mère m'a dit que j'étais un alcoolique ! Vous vous en rendez-compte! Sa fais mal quand ta mère te dit ça ! Mais je sais que c'est pas vrai! »

Ca fait mal (si tu peux mettre la cédille c'est même mieux XD)
Des espaces avant les points d'exclamation.

Et entre chaque gorgées de vodka-coca-jus d'orange-(et sûrement un autre truc )

gorgée.
Et ça a l'air d'être plus un gentillet cocktail de sodas qu'autre chose son truc . Et même remarque que tout à l'heure pour les parenthèses

- Cinq minutes passe et la vieille 306 est postée dans l'herbe, près du terrain de foot.

passent
Pas de tiret ici, c'est pas un dialogue.

- Depuis hier tu veux dire ? Bah pas grand chose.
….........
- Tiens file la bouteille, Justine en veut.

Un peu bof le coup des trois petits points. Ca fait l'auteur qu'a la flemme de décrire la scène et même de faire une simple phrase d'ellipse .

- Alors, ton agence d'intérim t'a appelée ?
- Non, et je pense qu'elle ne le fera plus, j'ai louper trois de leurs appels.
- A Merde !

appelé, loupé, Ah merde

Quand ses parents ne sont pas là, ils invite des amis. Ils sont une dizaines en général, quelques garçons, et quelques filles.

Il. dizaine.

Il me dit qu'il c'est déjà battu avec l'un de ses ami, et que pour ce défouler il a détruit une table de jardin en plastique à grands coup de poings.

s'est, amis, se défouler, coups.

« Et mes parents ? Bah je leur dois 200 euros ». Je souris.

Pourquoi 200 euros ? Une pauvre table de jardin en plastoc ça coûte pas 200 balles si ?
Et pourquoi les seules actions du narrateur c'est sourire comme un con ? 

Et puis il me montre des marques sur ses pieds et ses mains. « C'est quoi ? - J'ai trouve le fusil à plomb de mon père ! - Mais sa fais mal nan ? - Trop ! J'avais le pied en sang mais j'étais tellement défoncé que je sentais rien, heureusement que je suis pas tombé sur le 9mm de mon père ! » Je rigole.

ça fait mal
Attention à la forme des dialogues. Une phrase au milieu du texte ça passe mais là c'est un vrai dialogue, faut que tu respectes les standards . Et pourquoi ? Pourquoi se tirer sur les mains et les pieds connement ? Et le narrateur qui rigole... Bordel ton ami se tire dessus quand il est bourré et toi ta seule réaction c'est "haha lol" ?

Samedi matin.
Il y a des sirènes de pompiers devant chez Thomas, ses parents sont en pleurs.

Il a trouvé le pistolet de son père.

Mouais...


Bon comme tu l'auras peut-être deviné j'ai pas énormément accroché . Déjà si tu corriges les fautes ça sera beaucoup mieux, et ce problème de narration faut que tu vois ça aussi.
EDIT : Et c'est bizarre ce parti de vouloir faire un narrateur interne totalement effacé. Ton narrateur n'a aucune vie propre. Il ne pense pas, n'agit pas (sauf la fois où il rigole). Encore pire pour justine. En fait tu restes toujours très extérieur(e) à l'action, au réel. Tu ne décris rien, tes personnages n'agissent pas. Tout ton texte a pour seul but de décrire Thomas. Pourquoi pas, c'est pas du tout un problème. Mais du coup il y a certains passages superflus ou à modifier


A plus ! 

[SoDeb]

Voilà mes corrections et remarques :

Comme tout les jours depuis qu'il a finit sa terminal

tous les jours / il a fini / terminale

Ayant certains contact il voulait aider son neveu à y trouver sa place.

contacts
J'aime pas trop cette phrase, un peu lourde de mon point de vue

le jeune homme ne fut pas sélectionner

sélectionné

Lui c'était inscrit

s'était

pourquoi sans plaindre

s'en

quelque un de ses amis

quelques uns

ça ne c'est jamais concrétisé

s'est

rendez-compte

pas de tiret

Sa fais mal

Ca fait mal

entre chaque gorgées

gorgée

il a arrêter le cannabis

arrêté

- Cinq minutes passe et la vieille 306 est postée dans l'herbe, près du terrain de foot.

Ce n'est pas une partie du dialogue, non ? Il n'y a pas de tiret

A Merde !

Moi j'aurais écrit Ah merde

a toute

à toute
Et aussi la ligne suivante à demain

ils invite

il

une dizaines

dizaine

Il me dit qu'il c'est déjà battu avec l'un de ses ami, et que pour ce défouler il a détruit une table de jardin

s'est déjà battu
ses amis
se défouler

J'ai trouve

trouvé

Mais sa fais mal

ça fait

a demain

à demain

Samedi matin.
Il y a des sirènes de pompiers devant chez Thomas, ses parents sont en pleurs.

Il a trouvé le pistolet de son père.

La fin est bien, pour moi c'est une bonne chute, on sent venir le drame mais on reste surpris.
Sur le fond, c'est une bonne histoire.
Sur la forme, outre les erreurs d'orthographe, la tournure des phrases est pour moi trop orale, pas assez recherché. Tu devrais peut être étoffer davantage tes transitions au lieu de passer d'un jour à l'autre.
Les dialogues sont très (trop ?) fréquents et manquent de naturel, peut être pourraient-ils être plus drôles, plus légers, avec des expressions de jeunes ou des jeux de mots, je ne sais pas, mais il manque quelque chose dans les dialogues.

Mais je finis sur du positif, l'idée est bien. Ton texte mérite d'être réécrit...

[extasy]

Yo !

Alors alors... J'hésite entre j'ai accroché et je n'ai pas accroché

Pourquoi je pourrais ne pas accrocher ? Parce que je vois pas mal de maladresses dans le texte. Certaines phrases (côté narration) sont trop ordinaires, dans le sens où tu pourrais certainement faire mieux avec un peu de pratique. Certains éléments du récit son mal dosés (à mon avis), par exemple l'importance accordée à Justine dans le récit (alors que d'après ce que j'ai compris, ce qui arrive n'est pas de sa faute). Importance d'autant plus dérangeante que paradoxalement, on ne sait rien d'elle, pas même son apparence physique. Bref, je trouve que le texte n'est pas assez travaillé et approfondi.

Pourquoi je pourrais accrocher ? Parce que je trouve qu'il a du potentiel, ce texte. En tout cas j'aime bien la démarche que tu as essayé d'entreprendre. Je pense qu'Ambriel a raison quand elle dit que le narrateur est trop effacé, et qu'en l'état, ça ne passe pas. Mais je pense aussi que cet effacement du narrateur, ça pourrait devenir LE point fort de ton récit. Parce que le narrateur est réellement effacé, dans le sens où il n'a rien fait pour son pote, que pire il n'a même pas compris qu'il allait mal, qu'il s'est contenté de rire des conneries de Thomas parce que ce dernier en riait, sans chercher à voir ce qu'il y avait derrière ces comportements autodestructeurs. Donc moi je suis pour le rire et l'effacement

En gros, je pense vraiment que ça pourrait donner quelque chose de très émouvant en approfondissant. Je ne sais malheureusement trop que te conseiller  Peut-être rester sur la même démarche, mais développer davantage les situations ? Genre garder le narrateur effacé, mais le poser au milieu d'un décor plus vaste. Quand par exemple tu expliques que Thomas aime bien prendre sa 306 et aller au stade, essaie de ne pas le dire en une seule phrase. Quand tu dis qu'il aime bien faire ceci ou cela, montre-nous comment il fait avec un peu plus de mots.

Enfin, je ne suis pas du tout la meilleure personne pour donner des conseils. J'espère que tu en recevras d'autres.

A plus

[Richola]

D'abord merci à tous d'avoir pris le temps de lire mon texte et de l'avoir commenté. Je suis désolé pour toute ces fautes, j'ai fais une rapide relecture après la fin de l'écriture mais j'étais préssé d'avoir un retour dessus, donc je l'ai mis en ligne un peu trop rapidement.
Ensuite pour le style, c'est vrai que je ne l'ai pas vraiment réfléchis, je l'ai écrit comme il venait.
Je vais de ce pas en faire la correction, ainsi que l'approfondire.

Encore merci 

[MillaNox]

Salut

au fil de la lecture...

Il est 15h, un jeudi. Comme tous les jours depuis qu'il a fini sa terminale, Thomas s'ennuie. Il a 18 ans, son permis depuis peu, un CAP de mécanicien en poche

je crois pas qu'on parle de terminale en CAPsi ? plutôt en bac pro et première, deuxième année pour le CAP ?

Il n'a pas voulu passer son bac professionnel, il avait perdu un dossier, soi-disant. Cela importait peu à ses parents.

donc il a été en terminale de bac pro mais n'a pas passé l'examen ? ok, ça se clarifie, mais ça fait peut-être un peu sortir le lecteur du texte. peut-être donné les infos dans le sens inverse pour qu'on ne buggue pas ?

Ayant certains contacts il voulait aider son neveu à y trouver sa place. Cependant, le jeune homme ne fut pas sélectionné, à son grand soulagement d’ailleurs.

je trouve ta narration pas super fluide. par exemple le "d'ailleurs" ici fait assez oral et passe moyen àmha

Lui s'était inscrit dans une boite d'intérim, comme il appelle ça.

boîte
pourquoi "comme il appelle ça " ??

Je le sais parce qu'il m'en parle, lorsque l'on se voit.

ah j'avais pas capté que la narration était à la première personne. c'est bizarre on a aucune info sur ce narrateur, son lien à thomas. pour le moment, il ne se passe rien et je dois dire que c'est pas très happant... 

hop là tout lu !
alors j'avoue que je ne suis pas convaincue. ta plume manque encore un peu de percutant, de fluidité... Toutefois tu as de bonnes choses sur lesquelles t'appuyer :
-le fait d'avoir un scénario avec une chute, tu nous emmènes quelque part (mais il faudrait le faire avec davantage d'immersion, de tension, d'identification au personnage etc
-le fait d'utiliser des scènes pour nous montrer les choses. même si elle est écrite de façon un peu maladroite à mon avis, la scène où il picole avec ses deux copines nous montre bien le personnage et nous permet de nous 'l’approprier mieux que si tu nous le disais simplement.

pour la narration première personne du point de vue du pote, j’ai pas trop vu 'l’intérêt tel quel, je pense qu'il faut aussi bcp le retravailler.

au plaisir

Milla