[Oussri]

Ma cellule respire l'humidité âcre et poussiéreuse. Le temps semble sans cesse stoppé dans sa course ici. Il n'y a pas d'horloge, pas de tic tac pour me rappeler que les heures passent.
Je ne m'ennuie pas.
Je suis allongée, les épaules nues sur le ciment rugueux et froid, j'observe le plafond, la mousse qui s'étale dans les angles. Je n'en veux à personne. Plus maintenant. Ce que j'ai accompli, je le ferai cent fois.
Non.
Je ne regrette rien.

Métal contre métal.
Un prisonnier fait tinter les barreaux de sa cellule. Où sont-ce les barreaux d'un parc ?
Tu t'amusais, laissais glisser ta main sur la barrière du jardin public. Ta petite bague d'argent faisait chanter le fer. Tu accompagnais sa mélodie de ton rire cristallin. Tu étais belle. Tellement belle.

Les zébrures du plafond m'apparaissent floues. Je bats des cils. Mes larmes salées courent jusque dans mon cou.
Des gouttes.
Comme la pluie qui balayait mon visage quand j'ai su.
Quand j'ai su que je ne te verrais plus jamais sourire.
Quand j'ai su que je ne t'entendrais plus jamais rire.
Quand j'ai su que je n'aimerais plus qu'un souvenir.

J'ai fait ce qui m'incombait, le devoir qui m'était assigné. La vie d'un enfant vaut tous les sacrifices.

En vérité...
Je ne sais pas si on peut parler de sacrifice.
Avais-je encore une vie une fois que tu étais partie ? Je ne voulais plus ni me lever, ni manger, ni vivre. Je cherchais ton ombre dans tous les recoins obscurs, j'écoutais les grincements de l'escalier où autrefois résonnaient tes pas. Je me couchais dans ton petit lit d'enfant, pleurant ton absence. Les draps posés sur la figure, je serrais dans mes bras tes peluches rassurantes qui ne m'apaisaient plus.

J'ai cherché mille coupables. Je me suis accusée de n'avoir su te protéger. Je n'ai pas su te protéger.
J'ai échoué. J'imaginais ton regard accusateur me fusillant de toute ta rancune, me pénétrant de toute ta déception. La vie t'avait déposée sur mon chemin, confiante, cadeau sacré que je n'espérais pas. Mais je n'étais pas à la hauteur. Je ne l'aurais jamais été.

Tu étais mon plus beau projet. Ma raison de vivre. Tu serais devenue tout ce que je n'étais pas.
Mais tu ne grandiras pas. Tu seras à jamais cette petite fille, cette enfant que j'aimais au-delà de toute raison.

Je sens mes poings humides qui se serrent et le sol rugueux égratigner mes phalanges.
La vengeance n'a pas soulagé le manque de toi, n'a pas tari ce trop plein d'amour qui me déborde du coeur et noie mes organes à l'intérieur.

Je sentais son cou qui craquait entre mes doigts, ses tendons qui se crispaient sous la pression. J'entendais sa respiration devenir haletante, pénible alors qu'il suffoquait. Son visage violacé était humide de transpiration, luisait de ses larmes et, entre deux sanglots étranglés, il bredouillait des pardons inutiles et de vaines suppliques.

Je n'ai pas hésité. Pas un seul instant.
Une vie pour une vie.
C'est tout ce que je pouvais faire.
Mon dernier acte en tant que mère, en tant que femme, en tant qu'être humain.

Je sais que tu m'attends. Tu n'auras pas à être patiente longtemps, mon amour.
La rivière qui coule de mes poignets sera bientôt tarie.
Je vais retrouver ma liberté. Nous serons enfin réunies.

[Nocte]

La vache, c'est puissant.
Peut-être mon préféré de toi, en tout cas c'en est pas loin.
Ce que j'ai beaucoup kiffé, c'est l'heroine qui nous dit au départ "je suis dans une cellule mais je ne m'ennuie pas". Et bon, blasé comme on est, on a bien envie de lui répliquer "ouais c'est ća". Puis d'un coup t'as la super transition vers le parc, ses larmes, la pluie, et c'est génial, car il n'y a aucune barrière entre ces passages, on passe d'une image à une autre.
La fin aussi possède LE bon rythme, cela rend la chute tellement plus puissante.
Bref, j'ai hâte de lire "l'autre" pour la peine.

[Edma]

Comme d'habitude, tu nous offres un texte magnifique.
On ne peut être que victime d'insomnies après avoir lu un texte aussi entêtant.
Cette femme prisonnière, cette mère meurtrie, j'ai été touché.
La fin me paraissait évidente mais tu l'as tellement bien amenée que j'en suis toute époustouflée.

Brava Oussri ! 

[extasy]

Salut,

C'est propre, c'est clair, c'est puissant. J'aime beaucoup, même si je suis un peu nostalgique de tes textes plus longs 
En tout cas, la douleur de ton personnage sonne vrai à mes yeux ; d'habitude j'ai du mal à m'immerger dans un texte très court, mais là ça ne me dérange pas vraiment.
J'ai eu un peu de mal avec certains passages où il y a une impression de répétition comme ici :

La vengeance n'a pas soulagé le manque de toi, n'a pas tari ce trop plein d'amour qui me déborde du coeur et noie mes organes à l'intérieur.

C'est à dire que tu te répètes au niveau de la forme. Mais c'est vraiment subjectif ça ; c'est juste que j'avais trop l'habitude de faire pareil et que maintenant j'en ai un peu marre et qu'à mes yeux ça sonne comme une maladresse.

Très beau texte.

A plus !

[Gabriel]

Bonjour,
Viens d'arriver sur ce site et deuxième texte découvert.
C'est ciselé et bien écrit. J'aime beaucoup tout le début jusque "je n'aimerais plus qu'un souvenir" et le dernier paragraphe "la rivière qui coule...". Les images sont belles et fortes, l'écriture fluide. j'ai été un peu moins "touché" par les passages concernant les "motifs " de la vengeance mais sans doute très personnel. Je trouve peut être ces passages trop "attendus".  Ca reste un très beau texte. Bravo.
Bien à toi:-)

[mythiris]

ferai ferais ?

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

tari tari l'expression de mal-être a fait fortune  Je la trouve ici , postée le même jour
 http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,18491.msg295614.html#msg295614

J'ai bien aimé ton texte et le passage de la cellule au parc et de la pluie aux larmes est magnifiquement amené.
Merci

[Amerille]

Non, rien de rien, non, je ne regrette rien (désolée, c'était tentant).

C'est vraiment un beau texte. J'aime beaucoup comme il semble suivre le fil des idées du personnage, de souvenir en souvenir. C'est réellement bien écrit, fluide, doux et en même temps, assez profond. J'aime beaucoup.

[Freewor-l-ds]

Une sacrée émotion que tu déclenches en moi avec ce texte court, mais Ô combien intense ! Merci

[Oussri]

Salut !

Tous ces commentaires !

Nocte : Ouuuh, ça va être dur de s'habituer à t'appeler comme ça N'empêche, quelle gentille critique, je suis ravie que ça t'ait plu. J'ai la méga pression pour le prochain maintenant ! Merci beaucoup

Edma : Ça faisait un bail ! J'adore que tu passes sur mes textes, c'est toujours un bon moment de lire tes retours. Merciii

Exta :

J'aime beaucoup, même si je suis un peu nostalgique de tes textes plus longs 

Adieu, Lya était long lui aussi et plutôt récent ! Mais bon, j'avoue, j'ai une petite panne d'inspi pour les écrits plus développés en ce moment, quoique, le prochain va peut-être se montrer d'une taille qui te rappellera des souvenirs Alors sinon, je n'ai pas compris ton histoire de répétition au niveau de la forme Je ne vois pas ce qui cloche, tu pourrais développer ? Merci de ton passage !

Gabriel : Bienvenue à toi ! Contente de pouvoir te présenter un texte correct pour tes "premières fois" L'histoire est peut-être attendue, en tout cas, elle n'est pas très originale, je te l'accorde. Si certains passages t'ont touché, c'est déjà une réussite pour moi. Merci beaucoup et au plaisir de lire un de tes textes bientôt !

Mythiris : Hm, c'est peut-être ferais, en effet. Je vais me pencher là-dessus. J'aurais bien dit qu'Ygor a copié mais il a posté son texte avant moi... Merci du passage !

Amerille : Aaaah, je l'avoue, j'ai évidemment penser à la chanson en mettant ce titre ! Bien que le texte n'ait rien à voir avec l'histoire relatée par Edith. L'idée qu'on puisse suivre les pensées de mon perso me fait vraiment plaisir car c'est ainsi que j'aime relater mes histoires. Merci beaucoup !

Freewor-l-ds : Ravie que mon texte t'ait procuré une quelconque sensation, douloureuse ou pas Merci à toi !


Merci à tous pour vos retours, je n'en suis que plus motivée pour le prochain texte en création.

Au plaisir de vous lire !

[-Iva-]

Coucou !
Bah moi, bizarrement, je ne rejoins pas les avis postés
Attention, je ne compte pas critiquer méchamment ni dénigrer, je n'ai pas la légitimité pour, comme je dis toujours.
Simplement, moi, il m'a paru évident de suite, ton texte.
On comprend très, très vite de quoi il en retourne, et comment ça va finir.
Et j'ai l'impression que tu as posé des sentiments "génériques" sur le papier, pour parler de ce ressent cette maman.
Où es-tu, là dedans ? Où sont tes sentiments ? Enfin, toutes mes plus plates excuses si je me trompe, mais je ne sens pas le ressenti, le vécu.
J'ai l'impression que tu en parles en te figurant ce que ça ferait de perdre un enfant.
Enfin je ne sais pas, je ne vois pas autre chose, comme texte, pour parler de ça. De fait, il n'y a aucune surprise, rien qui fasse qu'on s'en souvienne, au delà de ce que ça "dégueule" (à mon sens), de sentiments. Je ne saurais l'expliquer ! Disons que j'aime être surprise, et que là je ne l'ai pas été du tout. J'aurais trouvé ça bien plus percutant, un champ lexical de la joie, de l'excitation, de la gratitude, pour parler du désespoir le plus profond, comme les gens qui sourient lorsqu'ils sont tristes, ou mal.

Tu me suis ?

Appréciation toute personnelle, donc !!!!! Stp ne me prends pas en grippe, je livre justement mon ressenti par rapport à ton texte.
Sur la forme, absolument pas une remarque à formuler, il n'y a pas de faute, la concordance des temps est suivie, c'est fluide, c'est lisible, c'est BIEN !

Simplement, si c'est beau et bien écrit, ça ne m'a pas marquée comme ça l'aurait dû, pour un texte de cette trempe.

Bonne continuation sur ce, au plaisir de lire à nouveau !

[Oussri]

Salut Iva,

Bah moi, bizarrement, je ne rejoins pas les avis postés

Tant mieux, personne ne peut faire l'unanimité

Simplement, moi, il m'a paru évident de suite, ton texte.
On comprend très, très vite de quoi il en retourne, et comment ça va finir.

Concrètement, pas un instant je ne cherche à masquer ce qu'il va arriver. Je laisse des indices à travers le texte pour amener la fin sans brutalité parce que la fin du personnage n'est pas violente, mais lente et douce. Ensuite pour ce qui est de l'histoire, elle n'a rien de très original. Je voulais juste être dans la peau de celle qui s'est vengée plutôt que dans celle des autres, ceux qui jugent, qui sont incapables de comprendre, qui condamnent ce genre de justice personnelle et désespérée.

Et j'ai l'impression que tu as posé des sentiments "génériques" sur le papier, pour parler de ce ressent cette maman.
Où es-tu, là dedans ? Où sont tes sentiments ? Enfin, toutes mes plus plates excuses si je me trompe, mais je ne sens pas le ressenti, le vécu.

Qu'est-ce que tu entends par génériques ? Que ça semble bidon parce que c'est banal ? Je n'ai pas cherché à être originale. Je ne trouve pas que l'originalité apporte forcément plus de crédibilité au texte.
 Mais non, en effet, je n'ai pas perdu d'enfant, ni n'ai tué quelqu'un par vengeance. On doit forcément avoir vécu ce que l'on raconte ? J'essaye de me mettre dans la peau de mes personnages pour pouvoir relater leurs émotions, leurs sentiments. Si ça n'a pas fonctionné avec toi, tant pis, ce sera pour un autre texte.

Disons que j'aime être surprise, et que là je ne l'ai pas été du tout. J'aurais trouvé ça bien plus percutant, un champ lexical de la joie, de l'excitation, de la gratitude, pour parler du désespoir le plus profond, comme les gens qui sourient lorsqu'ils sont tristes, ou mal.

Tu me suis ?

Comme je l'ai dit, je n'ai pas cherché à créer la surprise avec ce texte, alors si c'est ce que tu recherchais en me lisant, je ne m'étonne pas que tu aies été déçue. Ensuite, ton idée est bonne, si elle est bien mise en oeuvre. Mais ce n'était pas mon but. Et mon personnage n'est pas une personnalité de contrôle, il ne sourirait pas pour masquer sa peine. S'il avait été ainsi, la vengeance n'aurait pas collé avec son mode de fonctionnement parce qu'il aurait su contenir sa colère et sa haine. Ou du moins pendant un temps. Mais c'est marrant que tu parles de ça, j'ai écrit un texte sur une femme dépressive qui est en contrôle émotionnel et du coup, sourit et vit en faisant semblant. Je te file le lien si ça te dit : http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,16588.0.html
C'était un de mes premiers textes sur le fofo

Stp ne me prends pas en grippe, je livre justement mon ressenti par rapport à ton texte.

Hmmm, je me tâte, je me tâte.....
Non mais plus sérieusement, je suis là pour avoir des avis sur mon texte, et je ne cherche pas que des critiques mélioratives. C'est cool de savoir ce qui plaît ou pas. Je peux comprendre ce qui ne t'a pas attiré dans mon histoire mais j'espère qu'un autre de mes écrits te séduira ( il doit bien y en avoir un.... ).

Sur la forme, absolument pas une remarque à formuler, il n'y a pas de faute, la concordance des temps est suivie, c'est fluide, c'est lisible, c'est BIEN !

C'est déjà ça, je prends

Merci pour ton com et ton honnêteté en tout cas.

Au plaisir de te lire et d'avoir de nouveau ton avis

[viller]

Ma cellule respire l'humidité âcre et poussiéreuse. Le temps semble sans cesse stoppé dans sa course ici. Il n'y a pas d'horloge, pas de tic tac pour me rappeler que les heures passent.
Je ne m'ennuie pas.

Je trouve que c'est contradictoire avec le fait que son enfant lui manque dixit :

Avais-je encore une vie une fois que tu étais partie ? Je ne voulais plus ni me lever, ni manger, ni vivre. Je cherchais ton ombre dans tous les recoins obscurs, j'écoutais les grincements de l'escalier où autrefois résonnaient tes pas. Je me couchais dans ton petit lit d'enfant, pleurant ton absence. Les draps posés sur la figure, je serrais dans mes bras tes peluches rassurantes qui ne m'apaisaient plus.

A moins que le meurtre qu'elle a commis et son enfermement (et par conséquent, son suicide imminent) ait été fait dans un laps de temps très très court. Surtout que tu précises que sa vengeance n'a servi à rien. Bref y aurait peut-être quelque chose à revoir ici.
Reprise :

Je suis allongée, les épaules nues sur le ciment rugueux et froid, j'observe le plafond, la mousse qui s'étale dans les angles.

Pourquoi ne pas diviser la phrase en deux ou mettre une ponctuation du style ";" ?

Je n'en veux à personne. Plus maintenant. Ce que j'ai accompli, je le ferai cent fois.

De mon point de vue, encore la même contradiction : "accompli" (qui sous-entend une entreprise réussie) vs "La vengeance n'a pas soulagé le manque de toi, n'a pas tari ce trop plein d'amour qui me déborde du coeur et noie mes organes à l'intérieur."

Métal contre métal.
Un prisonnier fait tinter les barreaux de sa cellule. Où sont-ce les barreaux d'un parc ?

Phrase sans verbe donnant un effet positif sur le texte. Sinon pourquoi d'un parc ? Pourquoi pas du parc, qui sous entendrai une sortie, un lieu habituel.

Tu t'amusais, laissais glisser ta main sur la barrière du jardin public. Ta petite bague d'argent faisait chanter le fer

J'aurai, ici, fait qu'une phrase et injecté un adverbe :"Tu t'amusais, laissais glisser ta main sur la barrière du jardin public, ta petite bague d'argent faisant chanter le fer."

Les zébrures du plafond m'apparaissent floues. Je bats des cils. Mes larmes salées courent jusque dans mon cou.
Des gouttes.
Comme la pluie qui balayait mon visage quand j'ai su.
Quand j'ai su que je ne te verrais plus jamais sourire.
Quand j'ai su que je ne t'entendrais plus jamais rire.
Quand j'ai su que je n'aimerais plus qu'un souvenir.

Pour moi l'un des meilleurs passages de ton textes ; bonne transition entre le réel et le souvenir et une répétition qui insiste sur le pathos et la détresse.

J'ai fait ce qui m'incombait, le devoir qui m'était assigné. La vie d'un enfant vaut tous les sacrifices.

En vérité...
Je ne sais pas si on peut parler de sacrifice.

Si je peux parler de sacrifice ? Pourquoi la forme impersonnelle ici ?

Avais-je encore une vie une fois que tu étais partie ? Je ne voulais plus ni me lever, ni manger, ni vivre.

Répétition vie/vivre, certes ca répond à ta question mais je pense qu'il y a mieux à faire.

Je cherchais ton ombre dans tous les recoins obscurs, j'écoutais les grincements de l'escalier où autrefois résonnaient tes pas.

J'encerclerai le "où" de virgules pour insister sur la phrase.

Je me couchais dans ton petit lit d'enfant, pleurant ton absence. Les draps posés sur la figure, je serrais dans mes bras tes peluches rassurantes qui ne m'apaisaient plus.

Contradiction : rassurante vs m'apaisaient plus.

J'ai cherché mille coupables. Je me suis accusée de n'avoir su te protéger. Je n'ai pas su te protéger.

Ici la répétition est bonne.

J'ai échoué. J'imaginais ton regard accusateur me fusillant de toute ta rancune, me pénétrant de toute ta déception. La vie t'avait déposée sur mon chemin, confiante, cadeau sacré que je n'espérais pas. Mais je n'étais pas à la hauteur. Je ne l'aurais jamais été.

Je n'avais pas été ?

La vengeance n'a pas soulagé le manque de toi, n'a pas tari ce trop plein d'amour qui me déborde du coeur et noie mes organes à l'intérieur.

Je trouve cette phrase excellente, je n'ai rien à dire. (Si ce n'est les contradictions qu'elle apporte, précédemment) (cœur)

Je sentais son cou qui craquait entre mes doigts, ses tendons qui se crispaient sous la pression. J'entendais sa respiration devenir haletante, pénible alors qu'il suffoquait.

Je trouve la dernière phrase assez lourde, mais peut être est ce voulu ?

Son visage violacé était humide de transpiration, luisait de ses larmes et, entre deux sanglots étranglés, il bredouillait des pardons inutiles et de vaines suppliques.

", luisant de larmes, et," ? (idem que pour le "où" et adverbe ?)

Je n'ai pas hésité. Pas un seul instant.
Une vie pour une vie.
C'est tout ce que je pouvais faire.
Mon dernier acte en tant que mère, en tant que femme, en tant qu'être humain.

Je ne suis pas sûr que le "en  tant que femme, en tant qu'être humain." soit indispensable ici pour insister sur la tristesse de ton personnage, je pense que le début de phrase se suffit à lui même.

Je sais que tu m'attends. Tu n'auras pas à être patiente longtemps, mon amour.
La rivière qui coule de mes poignets sera bientôt tarie.

Répétition tarie.

Ma pensée en bref, je trouve ton texte très intéressant et d'un niveau d'écriture qui me dépasse. Tu mènes ton histoire d'une main de maître même si l'on peut deviner la chute à mi-lecture.
J'ai préféré ton histoire avec le chat mais celle-ci est vraiment pas mal.
Voilà, alors prends mes remarques d'où elles viennent, c'est à dire de pas très haut mais sinon globalement, il n'y a quasiment rien à retoucher pour ma part.
Au plaisir de lire des textes de cette trempe.

[Oussri]

Salut Vil,

A moins que le meurtre qu'elle a commis et son enfermement (et par conséquent, son suicide imminent) ait été fait dans un laps de temps très très court. Surtout que tu précises que sa vengeance n'a servi à rien. Bref y aurait peut-être quelque chose à revoir ici.

Dans l'idée, elle est en train de mourir. Alors non, je ne trouve pas ça contradictoire. Puis sa vengeance n'a pas servi à rien. Elle a éliminé le meurtrier de sa fille. Ça n'a pas effacé la douleur mais elle a obtenu justice. Comme elle le dit, elle le referais si on lui en donnait l'occasion.

Pourquoi ne pas diviser la phrase en deux ou mettre une ponctuation du style ";" ?

J'aurais pu. J'ai pensé à séparer au départ mais à la lecture, je préférais comme ça.

De mon point de vue, encore la même contradiction : "accompli" (qui sous-entend une entreprise réussie) vs "La vengeance n'a pas soulagé le manque de toi, n'a pas tari ce trop plein d'amour qui me déborde du coeur et noie mes organes à l'intérieur."

Elle a réussi, étant donné qu'il est mort. Mais oui, elle souffre toujours. Ça n'empêche qu'elle a accompli sa vengeance, jusqu'à son terme, jusqu'à sa propre mort, où d'une certaine manière, elle se punit elle aussi de ne pas avoir su protéger son enfant.

Sinon pourquoi d'un parc ? Pourquoi pas du parc, qui sous entendrai une sortie, un lieu habituel.

Parce qu'elle n'est pas encore totalement plongée dans son souvenir à ce moment-là. Le bruit lui rappelle celui qu'on pourrait faire avec une barrière de parc puis le bruit que sa fille faisait dans un parc en particulier. C'est un enchaînement pour l'amener à ce souvenir.

J'aurai, ici, fait qu'une phrase et injecté un adverbe :"Tu t'amusais, laissais glisser ta main sur la barrière du jardin public, ta petite bague d'argent faisant chanter le fer."

Si tu lis d'autres textes de ma production, tu verras que j'aime les phrases courtes, surtout pour les pensées et les émotions fortes. En faire une seule phrase ferait perdre du rythme au récit, à mon sens.

Pour moi l'un des meilleurs passages de ton textes ; bonne transition entre le réel et le souvenir et une répétition qui insiste sur le pathos et la détresse.

Merci, j'ai pas mal travaillé sur la forme de ce passage, je ne le voulais pas trop répétitif mais qu'il y ait du rythme et un peu de poésie.

Si je peux parler de sacrifice ? Pourquoi la forme impersonnelle ici ?

Parce qu'elle ne pense pas qu'à son propre avis, que les autres ne devraient pas pouvoir parler de ce qu'elle a fait comme d'un sacrifice.

Répétition vie/vivre, certes ca répond à ta question mais je pense qu'il y a mieux à faire.

Je n'avais pas mis vivre au départ, je l'ai ajouté par la suite. Je ne trouve pas cette répétition gênante pour le texte mais peut-être qu'il y aurait mieux à trouver, certes.

Contradiction : rassurante vs m'apaisaient plus.

C'est totalement volontaire. Ce sont des peluches, des objets enfantins qui sont censés rassurer l'enfant, veiller sur son sommeil, le consoler dans ses peines. La mère les prend dans ses bras pour qu'ils lui apportent cette sécurité, cet apaisement qu'ils donnaient à sa fille. Mais ce n'est plus suffisant, rien ne peut plus la consoler.

Je trouve la dernière phrase assez lourde, mais peut être est ce voulu ?

Oui, volontaire là aussi. Justement parce que respirer devient difficile pour lui, je voulais que ça se ressente à la lecture, d'où les mots assez lourds, la phrase dure.

Ma pensée en bref, je trouve ton texte très intéressant et d'un niveau d'écriture qui me dépasse. Tu mènes ton histoire d'une main de maître même si l'on peut deviner la chute à mi-lecture.
J'ai préféré ton histoire avec le chat mais celle-ci est vraiment pas mal.
Voilà, alors prends mes remarques d'où elles viennent, c'est à dire de pas très haut mais sinon globalement, il n'y a quasiment rien à retoucher pour ma part

Ce n'est pas une réelle chute, comme j'ai déjà dit, il y a des indices dans le texte pour savoir où je mène les lecteurs. La chute n'était pas le grand but de cette histoire. Mais en tout cas, merci beaucoup, je suis contente que ça t'ait plu. Je ne sais pas ce que tout le monde trouve à mon gros matou, j'ai écrit son histoire sur un coin de table mais je crois que c'est le texte qui plait le plus...

Merci et au plaisir