[CoraL]

Bonjour à tous et à toutes,

Je suis nouvelle ici et je voudrais partager un très court texte que j'ai écris et sur lequel je souhaiterais des retours et des critiques (constructives et faites avec diplomatie s'il vous plaît, épargnez-moi un peu je suis nouvelle LOL  )
C'est un texte naît à partir d'un exercice d'écriture partant de la première phrase " Tout d'abord, laissez moi vous dire qu'il n'était pas dans mon intention de vendre ma mère au cirque."
Merci à ceux et celles qui prendront le temps de me lire et de me donner leurs avis :-)


texte corrigé :

Tout d'abord, laissez-moi vous dire qu'il n'était pas dans mon intention de vendre ma mère au cirque.

Mais par un après-midi glacial d'hiver, alors que nous marchions dans le parc, un clown sorti de nulle part nous approcha. “Hey, voulez-vous rejoindre le cirque ?” dit-il, joignant ses mains gantées sous son menton.

Après un moment de frayeur, nous nous regardâmes effarées. “Non !” ma mère répondit fermement. Mais le clown s'adressant à elle, continua : “Mais vous avez tout pour faire partie de notre cirque ! Vous marchez comme un homme ivre et votre visage est tellement drôle !”

Ma mère fut frappée de stupeur : “Quoi ? Vous êtes sérieux ?”. “Haha mais je suis toujours sérieux” répondit le clown en sautillant sur place. “Je sais reconnaître un clown quand j'en vois un” dit-il d'une voix faussement sérieuse. Il tourna sur lui même en replaçant une main sous son menton donnant l'impression qu'il réfléchissait.

A présent, maman était franchement furieuse : “Allons-y” me dit-elle attrappant la manche de mon manteau. Après quelques pas, je m'arrêtai sur place, hilare : “Mais maman, ce clown avait raison! Regarde, la colère te fait marcher comme un homme ivre et tu verrais ton visage... il est si rouge ! On dirait qu'il va exploser !”. Je fus pris d'un tel fou rire que j'eus rapidement des crampes au ventre.

Après m'être calmé, je courus vers le clown qui continuait à déambuler dans le parc, toujours sautillant et riant tout seul. “ Monsieur ! S'il-vous-plaît, prenez-la ! Elle mérite vraiment un bon job dans votre cirque”.

[Oussri]

Salut CoraL,

Bienvenue sur le fofo, j'espère que tu t'y plairas !

Tout d'abord, laissez moi vous dire qu'il n'était pas dans mon intention de vendre ma mère au cirque.

Mais par un après-midi glacial d'hiver, ma mère et moi marchions dans le parc. Soudain, un clown sorti de nul part nous approcha. “Hey, voulez-vous rejoindre le cirque?” dit-il joignant ses mains gantées sous son menton.

Laissez-moi ; répétition de mère ; nulle part ; toujours un espace avant ? et ! (je le dis une fois pour tout le texte ) ; dit-il, joignant

“Mais vous avez tout pour faire parti de notre cirque!

Partie

“Haha mais je suis toujours sérieux” répondit le clown en sautillant sur place. “Je sais reconnaître un clown quand j'en vois un” dit-il d'une voix faussement sérieuse.

Répétition de sérieux/se, je trouve que ça dessert le récit, il faudrait trouver une autre formulation

en attrappant la manche de mon manteau. Après quelques pas, je m'arrêtai sur place, hilare : “Mais maman, ce clown avait raison! Regarde la colère te fait marcher comme un homme ivre et tu verrais ton visage...

Attrapant ; Regarde, la colère (sans la virgule, ta phrase n'a plus le même sens)

“ Monsieur! S'il vous plaît, prenez-là!

S'il-vous-plait, prenez-la

Voilà pour les coquilles ! Le récit en lui-même est mignon. Un peu court pour le sujet que, je pense, tu pourrais beaucoup plus développer. Les gestes que tu fais faire au clown sont par contre bien décrits, j'avais vraiment l'impression de le voir se mouvoir dans ce parc, tournoyer de manière un peu folle autour des deux personnages. Si tu en écrivais davantage, ça pourrait être une très bonne histoire, décalée et peu banale. La fin m'a déçue, elle tombe un peu à plat mais encore une fois, ça doit être lié à la taille du récit qui ne correspond pas à la manière dont tu traites le sujet, à mon avis.

Au plaisir de te lire !

[Alan Tréard]

Eh bien, moi, je dois dire que je suis assez d'accord avec le commentaire de Oussri.  C'est comme si tu nous racontais un bout de vérité sans nous révéler le reste, comme un récit trop court. Y a-t-il un secret derrière cette petite histoire ? Pour le reste, je n'ai pas grand chose à ajouter...

[CoraL]

Bonjour Oussri et Alan Tréard,

Je vous remercie pour ta lecture et tes corrections orthographiques Oussri Je m'aperçois que je n'ai pas été très rigoureuse lors ma correction de texte. Je ferai plus attention les prochaines fois.

Merci également pour vos retours sur le texte, ça m'aide beaucoup  Je pense aussi qu'il n'est pas assez développé et que du coup la fin tombe à plat. Je dois travailler sur le fait de développer plus mes récits, j'ai tendance à éviter les descriptions mais je m'aperçois que je tombe dans l'excès inverse à savoir ne plus en dire assez lol.

Encore merci en tout cas ;-)

[Marygold]

Hello !

Je ne reviens pas sur les fautes relevées par Oussri, par contre ce serait bien que tu corriges ton texte (tu as un bouton « modifier » en haut à droite de ton message) pour que les autres lecteurs puissent lire de manière plus agréable

Après un moment de frayeur, ma mère et moi nous regardions effarées.

Je pense que regardâmes serait mieux

Maintenant, maman était franchement furieuse

Maintenant serait plutôt utilisé dans un contexte de présent ; là, avec ta narration au passé, ce serait moins maladroit d'utiliser "à présent".

On dirait qu'il va exploser!” je fus pris d'un tel fou rire que j'eus rapidement des crampes au ventre.

majuscule à Je

Bon, je ne dirais rien d'inédit par rapport aux autres. C'est très très court, du coup on ne rentre pas dedans, et le ton décalé n'a pas le temps de s'installer un peu que c'est déjà fini. Du coup, ça passe mal.

Bref, développe

[CoraL]

Bonsoir Marygold,

Merci pour votre retour sur le texte et  les corrections