[Kathya]

C'est bien écrit amis au final je reste sur ma faim. Car ce côté très descriptif de ce que fait chacun (leurs attitudes, ce qu'ils regardent), le ressenti du narrateur ont une tendance à égrener les autres comme s'il allait se passer quelque chose d'important. Et nul doute que pour eux, le départ du narrateur est un événement important, mais j'aurais aimé avoir plus d'indices pour comprendre les enjeux de cette rencontre.

[Rémi]

Salut Mout,
Dernière relecture avant vote...

La modif au niveau des carreaux de couleur écaillée est nickel.

Ils auraient put être autres tu sais,

pu

Le serveur armé, de son torchon essuie la table d’à côté.

chelou la virgule, est-ce volontaire ?

Est-ce la peur ou l'amour en dernier dans mon regard qui t'as poussé me regarder subitement ?

poussée, nan ?
poussée à me regarder

Aucun mot ne m’a retenu. Pas même le barman que je n'avais pas payé.

ici, on dirait que le barman est un mot

Un chouette rythme dans ce texte, de jolies choses originales aussi.

Tchusssss !
Rémi

[Marygold]

Hello !

Relecture aussi pour voter. Ah la la, il est vraiment trop beau ce texte Et tu l'a super bien corrigé, je me souvenais d'incompréhensions que tu as supprimées, le coup de carreaux qui se comprend vraiment mieux maintenant. Bref, très bonne V2.

Et ces fossettes en volets qui claquent et ces larmes mâchées...

Bref, merci encore pour ce texte, Mout !

[Loïc]

Dur de commenter ce texte.
Difficile parce que j'ai bien aimé. L'ambiance est superbe, j'étais vraiment bien dedans. Le souci c'est que c'est trop trop embrouillé alors qu'on a besoin — moi en tout cas j'ai besoin —, sur un texte comme ça, de bien comprendre ce qu'il se passe. Pas dans le détail qui fait le coeur de ton texte, mais plus généralement sur la description du cadre de ton action.
Belle langue, avec de jolies phrases.
Merci pour la lecture.

[Aléa]

Bonjour à tous,

Dernier message avant la fin des votes, merci d'être repassé lire la dernière version, ca fait plaisir.

Oui la narration est dans l'instantanée des pensées, mais le style, je vois mal en quoi il est oral ou correspond à quelqun qui couche instantanément ses pensées, il y a cette impression oui et c'est voulu, mais les mots choisit ne le sont pas (sans prétention hein)

pardon, j'avoue ne pas avoir été très précise dans mon commentaire, mais j'ai commenté près de 40 textes dans l'après-midi, du coup je n'ai pas toujours su trouver les bons mots. Tu décris exactement ce que je veux dire : les mots sont choisis, mais on a tout de même cette impression de pensées couchées sur le papier, et je n'ai jamais trop accroché. Après c'est tout à fait personnel, c'est pour cela que je préfère ne pas donner d'avis, mais ça ne veut pas dire que c'est mauvais, juste que ce texte ne m'a pas touchée et que je ne saurais même pas comment te dire de l'améliorer, puisque ce n'est pas un style que je lis habituellement.

Effectivement je n'avais pas prit en compte ce marathon de lecture, merci et désolé à la fois d'avoir du reformuler d'une autre facon ce que tu as déjà dis.

C'est bien écrit amis au final je reste sur ma faim. Car ce côté très descriptif de ce que fait chacun (leurs attitudes, ce qu'ils regardent), le ressenti du narrateur ont une tendance à égrener les autres comme s'il allait se passer quelque chose d'important. Et nul doute que pour eux, le départ du narrateur est un événement important, mais j'aurais aimé avoir plus d'indices pour comprendre les enjeux de cette rencontre.

Pour les indices tu n'es pas la seule à le soulever, mais pour le coup je ne vois pas quoi dire d'autre, ce tout l'inverse d'une rencontre, c'est une rupture... A-t-on vraiment besoin d'en préciser les enjeux? Le ressenti précise les enjeux pour moi et c'est tout ce qui compte!

Merci Mary, Merci Rémi, content que ca vous plaise comme cela 

Dur de commenter ce texte.
Difficile parce que j'ai bien aimé. L'ambiance est superbe, j'étais vraiment bien dedans. Le souci c'est que c'est trop trop embrouillé alors qu'on a besoin — moi en tout cas j'ai besoin —, sur un texte comme ça, de bien comprendre ce qu'il se passe. Pas dans le détail qui fait le coeur de ton texte, mais plus généralement sur la description du cadre de ton action.
Belle langue, avec de jolies phrases.
Merci pour la lecture.

Je vois ce que tu veux dire pour la description, et en même temps je ne vois pas 
C'est à dire que tu aurai aimé plus de positionnement, du style où se situe la table dans la pièce etc etc, ca ne te parait pas assez carré niveau visualisation? C'est interessant comme remarque, pour un texte qui se veut assez flou, bien poser ca est important pour atténuer cet effet de flou justement. Du coup j'ai quand même un peu de mal à voir à quel niveau de structure ou d'apparition j'ai manqué de clarté.
Mais content que ca t'ai plu tout de même.


Voilà encore une fois merci à tous les lecteurs et merci pour vos aides précieuses!!$


Au plaisir de vous recroiser et de lire le Mammouth final!

[ZagZag]

Salut Mout !

Tout ce que je peux vraiment dire, c'est que ce texte est puissant. Il y a des phrases magnifiques (je ne les relève pas, on l'a déjà fat pour moi ). L'ambiance est très calme et très forte à la fois. On ressent peu à peu les hésitations du personnage, que quelque chose ne va pas. D'abord c'est au dehors et ça se centre de plus en plus sur celle qu'il a en face de lui. On comprends bien cette complicité entre les deux personnages, même dans la douleur.
Bref, j'ai beaucoup aimé

[Aléa]

re oups

[Marygold]

Je réexplique ici pour tous les Mdéiens qui ont participé au Mout :
Ne vous précipitez pas, ça va nous prendre un peu de temps mais nous allons réattribuer les textes du Mout à leur auteur.
Donc s'il vous plaît, ne postez pas votre texte une deuxième fois sur le forum !
Merci !

[Aléa]

Désolé, j'avais zappé comment ca marchait exactement 

[Nocte]

Je trouve que l'amertume générale est bien posée. Dès le départ c'est gris, maussade, on est de suite dedans. J'aime quand les premières images posent l'ambiance, cela évite de se perdre.
Je ne dirais pas que c'est poétique par contre, cela manque d'émotions pour moi, désolé. Je qualifierai cela de lucide, on est plutôt dans un rythme de pensées sans contraintes, véritablement dans la peau du narrateur, on vit les choses dans le même rythme que lui, c'est plaisant.
Après oui, mon seul regret est ce manque d'émotions, cette froideur. C'est bizarre, je ne ressens pas de tristesse en le lisant, ni même de la résignation, juste un détachement, une dissociation. Il analyse trop les expressions de la fille, c'est ça le soucis.
Autre problème: le dernier paragraphe, les ellipses cassent cette fluidité que t'avais bâti et que j'ai aimé. Aussi, pour que l'on puisse s'identifier au narrateur et partager réellement son trouble dans cette partie, il fallait mieux nous conditionner avant. Il manque une étincelle, une véritable cassure qui marque le coup, certains appellent ça un élément perturbateur. Le truc, c'est que le texte commence sous un voile de résignation, qu'il souhaite se terminer sous un noir désespoir, mais qu'il manque une transition entre ces deux états. Peut-être une phase de rébellion ?

[Aléa]

Déjà, merci Zagreos et champdefaye, heureux que ça vous ai plu et merci pour les compliments ! ( je connais assez mal Céline cela dit)

Nocte, merci pour cette lecture et ces bonnes remarques, qui me font réfléchir à mon intention de base.

Pour le manque de sentiments, je pense que c'est pour ça aussi que certains n'arrivaient pas à comprendre vraiment de quoi il retournait, mais je suis quand même content car maintenant on le comprend.
Mon intention n'est pas d'avoir un narrateur auquel on peut s'identifier pleinement, juste de réussir à faire comprendre sa sensation, et tu dis un truc intéressant

C'est bizarre, je ne ressens pas de tristesse en le lisant, ni même de la résignation, juste un détachement, une dissociation. Il analyse trop les expressions de la fille, c'est ça le soucis.

Peut être que c'est pour ça justement, qu'il n'arrive pas à pleurer.

(je vais quand même voir pour souligner un peu plus ses émotions, elles sont peut être un peu trop implicite)


L'acte de rébellion à mon sens ne rentre pas dans la dynamique du narrateur ici. (cest toi qui veut te rebeller va, pas lui :p )
Mais en relisant je trouve aussi trop abrupte la cassure à laquelle on s'attend au final, il faut que je vois ce que je peux faire de ce côté là! (déjà je vais mettre en exergue les ellipses, je veux garder ce côté flou, comme un temps brouillé donc il faut que je ralentisse à ce moment là, pour le reste, je vais voir en effet Ya quelque chose à faire)

Merci pour ces bonnes remarques Nocte et content que ça t'ai quand même plu!

++

[Kanimp]

Et les serveurs qui n'en ont pas le temps, bloqués en automates au service de leur emploi du temps. 

Répétition du mot temps. Phrase contradictoire. (Sujet table collante dans une phrase précédente) les serveurs n’ont pas le temps de la laver. Car il font leur servir en mode automate et lave la table.

Une musique que j’aime, je crois, mais que personne ne discerne ni n’écoute vraiment.

Si personne ne discerne alors le narrateur est inclus.

A travers les vitres sales, je vois les éclaboussures qui les constellent s’accrocher aux costumes froissés des passants

C’est très poétique, mais je ne comprends pas.

La tienne est juste figée, tu n'y as pas touché.

Ce n’est pas clair. Car pour moi la femme n’a pas laissé une empreinte éternelle dans la vie du gars et l’autre partie de la phrase on se limite au verre.

D'ordinaire on ne vient pas làici. Moi je viens là.

Le serveur armé, de son torchon essuie la table d’à côté. A la va-vite. Peut-être fera-t-il la vitre ? J’en doute.

Pourquoi se préoccupe-t-il de la vitre alors que c’est sa table qui colle ?

j’ai trop bu (comme hier), je n’aime pas le bruit, je n’aime pas ce bar.

Oh, il vient régulièrement dans un endroit qu’il n’aime pas accompagné ?

Il est plus facile à lire maintenant que lors du Mout. Toutefois, je n’apprécie pas plus le texte. Je pense que c’est plus causé par un choix d’auteur qu’un ressenti de lecteur. A un moment donné, je pensais qu’écrire un personnage narcissique/cynique était prenant. Comme le récit est à la première personne, tout l’environnement est décrit par rapport à la personnalité du narrateur. Du coup, je suis en overdose de narcissisme/cynisme. Je pense qu’il est préférable de rendre l’environnement moins terne et cela permettrait d’éviter l’overdose, mais en plus de mettre en évidence le caractère du personnage qui autrement est noyé dans toutes cette noirceur.

[MillaNox]

Et hop !
Le lien d'une version audio lue par Nocte :

Le floréal, de BenG, lu par Nocte, lecture

 

[barnacle]

J'ignore la valeur de ce genre de petites remarques aussi tardives, mais :

Sous la table, à côté de tes cuisses à demi-nues de robe florale, les carreaux de verre peinturlurés du Floréal s’écaillent.

L'effet florale-Floréal est volontaire, j'en suis sûr, mais je l'aurais beaucoup plus apprécié s'il y avait eu au moins une phrase de plus avant l'écho.

Ma gorge dégoulinante de bière rend ma bouche close nauséeuse.

Je trouve un léger embarras dans les deux adjectifs finaux, connectées comme ils sont à deux choses différentes. Peut-être aussi parce que l'idée d'une bouche nauséeuse est déjà un raccourci en tant qu'image, qui ne me plaît pas tellement non plus.

Sinon, j'ai beaucoup aimé. Ça m'a donné l'impression d'être du présent déjà imprégné du regret, de l'amertume et de la nostalgie des années, presque comme si au final la cause de la rupture était que c'est déjà un souvenir.
J'ai du mal à dire beaucoup plus mais c'était très appréciable, merci monsieur Mout.