[VaeSolis]

Après ma présentation, je me suis dis qu'il fallait quand même que je poste un texte (même si je suis plus ici pour lire que pour écrire).
C'est mon premier vrai texte et toutes remarques, gentilles ou non est bonne à prendre!

Chapitre I

28 Ciquimo 694

J’étais seul, allongé au milieu d’une épaisse végétation. La pluie ruisselait sur mon visage marqué par les nombreuses années passées sur les champs de bataille. J’entendais au-dessus de moi le bruit des oiseaux qui allaient et venaient à travers le feuillage touffu des arbres centenaires. Tout était calme, le brouhaha des lances et des épées qui s’entrechoquent avait cessé, il ne restait plus que le son mélodieux des gouttes d’eau qui tombent sur les feuilles.
J’avais donc survécu à ma chute, j’étais toujours vivant.

Sur ma droite, cachés sous les fougères, j’apercevais mes deux étendards, ces longues lances sur lesquelles trônaient un drapeau symbolisant mon rang au sein du Royaume d’Ombral.  Les fines stries dorées présentent sur celui du Feu reflétant les faibles rayons du soleil qui arrivait à percer le ciel vert créé par les arbres. Un épais brouillard m’empêchait de distinguer correctement l’environnement qui m’entourait, je ne reconnaissais rien de ce que j’avais pu voir au cours de ma vie, ni les arbres à baie bleue de Lancolia, ni la brume si particulière des marais de Dnobirom, j’étais seul, dans un endroit  qui m’était totalement inconnu.

Je réussis à me relever en prenant appui sur un bloc de pierre qui se trouvait à côté de moi, et sans vraiment savoir comment, je trainais mon corps, encombré par l’armure de l’Armée noire jusqu’à mes étendards. La lame, translucide et incrustée d’émeraude à l’extrémité de celui du Vent était fissurée, prête à rompre au moindre choc, tandis que celle du Feu, scintillait toujours de milles nuances de rouge, prête à laisser s’abattre un véritable brasier sur l’ennemi. Chacune des lances avaient une bannière et une broderie qui lui était propre, des cercles blancs imbriqués les uns dans les autres sur l’étendard de Léria l’Aérien alors qu’un triangle doré sur fond pourpre ornait celui de la Déesse Sombrall.

Où suis-je ? Que s’est-il passé ? Où sont les autres membres de l’Armée noire ? Tant de questions que je me posais pendant que je desserrais les sangles en cuir brut de mon armure. Quand j’eus terminé et que le lourd métal noir de mon plastron heurta le sol, je vis que du sang s’échappait par les fines ouvertures de ma cotte de mailles et former de minuscules flaques sur la mousse fraîche. Je sentais ma fin arriver, Azael, le Dieu Noir viendrait bientôt reprendre mon âme comme nous l’avions convenu plusieurs années auparavant. Ma lignée s’éteindrait ici, affalée contre arbre. Je serai donc le dernier Solaris.

Je n’avais pas de regret, en dépit de mon jeune âge, j’avais vécu comme je le souhaitais étant enfant. J’accueillerai la mort les bras ouverts quand il sera temps pour moi de quitter ce monde. Ma seule déception était de n’avoir pas eu la chance de traverser l’Océan qui sépare Syndarel et Elysio. Je me souviens encore du Grand Maître de l’Angelus qui, les soirs de la Saison des pluies, me contait les récits des héros qui avaient atteint les rives des terres orientales. Je m’endormais alors, des étoiles plein les yeux, m’imaginant voguer durant des mois pour finalement fouler les vertes prairies de l’autre continent.

Je fus tiré de mes pensées par le bruit des branches sèches qui craquent sous des pas. Ce bruit venait dans ma direction, sans pour autant que je puisse déceler le moindre mouvement aux alentours. Je ne pouvais être plus vulnérable qu’à cet instant précis. Quelque chose ou quelqu’un m’observait, tapi dans le brouillard de la forêt.

Mes mains tremblantes attrapèrent l’étendard du Feu et dans un dernier effort, j’essayais de le maintenir droit, prêt à attaquer. Je n’eus pas le temps de réagir qu’un picotement monté le long de ma nuque, une aiguille était plantée dans mon cou, mes paupières se fermaient petit à petit, et je ne vis qu’une silhouette sortir d’un buisson avant de m’effondrer sur le sol.

Tout devint noir, je n’entendais et ne sentait rien, les sons qui rendaient la forêt si vivante avaient disparu, l’odeur de la pluie sur l’herbe ne me parvenait plus. Pourtant, jamais je ne m’étais senti aussi libre qu’à cet instant. Tout immatériel que j’étais, je ne ressentais plus les contraintes physiques de mon corps ni la douleur de ma blessure au flanc. Il n’existait plus qu’une légèreté infinie.

Cette sensation me rappelait les moments passés avec ma mère lorsque j’étais encore un enfant. Les soirs d’orage où j’allais me réfugier dans ses bras, tétanisé par la peur que la foudre frappe le toit de notre maison.
Est-ce donc ça la mort, celle qui fait si peur aux hommes ?

Un flash blanc vint éclairer l’obscurité totale dans laquelle je me trouvais. Il ne dura qu’un instant, mais provoqua une foule d’émotion en moi. Je n’étais pas mort. La sensation de légèreté qui m’habitait laisser place peu à peu à l’étouffement, je retrouvais ma prison corporelle. Je sentais l’air emplir mes poumons alors que mon cœur battait à tout rompre. J’eus l’impression d’être un nouveau-né qui, respirant pour la première fois, se mettait à pleurer tant la douleur était atroce.
 
Jamais je n’avais vécu une expérience comme celle-ci, la pluie continuait de tomber et formait à présent de grandes flaques d’eau boueuses, qui, sans s’occuper des racines remontées à la surface, se rejoignaient entre elles. La silhouette avait disparu, il ne restait que de vagues empreintes de bottes presque totalement effacées par le ruissellement.

Je devais quitter cet endroit au plus vite, j’acceptais la mort, mais je n’acceptais pas de mourir ici. Le temps était compté et chaque goutte de sang me rapprochait un peu plus de l’au-delà. Ne pouvant marcher et ne sachant dans quelle direction aller sans prendre le risque de me perdre, je ne pouvais plus  m’en remettre qu’à la Volonté Divine.

La première leçon qu’un Porte-Etendard doit apprendre lors de son apprentissage consiste à entrer en contact avec les Divinités. Chaque Dieu a une spécialité ; Glawyn, Prêtresse des Torrents, peut soigner les blessures, à condition qu’elles ne soient pas mortelles, Ziroc, Cœur de la Montagne s’occupe de tout ce qui est matériel, Sombrall, Reine des Brasiers, dirige les émotions et la chance aux combats, enfin Léria, Maître du Vent est celui qui décide de l’avenir des hommes.

Il n’existe qu’une seule façon d’entrer en contact avec les Quatre Infinis : briser la pierre élémentaire contenue dans la lame d’un étendard. Je dus m’y résoudre, en dépit des conséquences futures, c’était l’unique solution...

La lame du Vent dans la main, une pierre dans l’autre, je finis par briser le métal. Un caillou bleu, brillant comme un soleil azur s’en échappa. Ces pierres ne sortaient du sol que deux fois par siècle, dans des conditions très précises. Chacune d’elles avait un pouvoir avec lequel les Héritiers devaient se lier, et chaque Héritier ne pouvait se lier qu’avec une seule tout au long de sa vie.
Il me fallait maintenant prier, et découvrir quel serait le coût de ma demande.

« Léria, Maître du Vent, entends la prière d’un Solaris,
Vois mon sacrifice, que je dépose à tes pieds. »

Alors que j’imaginais quelque chose de grandiose, rien n’arriva, pas même une légère brise. Les Dieux ne semblaient pas enclins à me sauver, eux aussi m’abandonnaient, au milieu de cette forêt. C’est ainsi que moi, Aeden Solaris, descendant de la plus grande famille de Syndarel, j’allais mourir.

Les larmes commençaient à monter, la peur refermait son étreinte tel un rapace qui referme ses serres sur sa proie. Les forces me quittaient, et sans pouvoir résister, mes yeux se fermèrent.

[Mentalink]

J'ai lu, j'ai appréciu.
Mais j'ai quand même quelques remarques. 
Certaines de tes phrases devraient soit en être plusieurs, soit être proprement séparées.
Par exemple,

J’étais seul, allongé au milieu d’une épaisse végétation, la pluie ruisselait sur mon visage marqué par les nombreuses années passées sur les champs de bataille.

Il devrait y avoir soit un point après végétation, soit un "et".
Il y a d'autres petits problèmes de forme comme ça, mais rien de très grave.

Mon autre remarque, c'est que le narrateur, à certains moments, raconte l'histoire comme s'il l'avait déjà vécue. On est pas assez projeté dans son esprit. Ça m'a surtout frappé sur ce passage là.

Je n’eus pas le temps de réagir qu’une aiguille me piquait le cou, mes paupières se fermaient petit à petit, et je ne vis qu’une silhouette sortir d’un buisson avant de m’effondrer sur le sol.

C'est rapide. Je me rend compte que l'action est censée l'être aussi, mais le personnage raconte ça avec un regard extérieur : il remarque immédiatement qu'il s'agit d'une aiguille qui l'a piqué. Pourtant, ça va vite. Il aurait du d'abord exprimer la douleur ressentie, peut être baisser les yeux pour voir de quoi il s'agissait, et après commencer à se sentir mal, avoir la tête qui tourne, etc...


Cela dit, j'ai quand même bien aimé, surtout pour un premier texte ! L'univers a l'air d'être développé, et ça peut mener à quelque chose de très intéressant. À la suite !

[VaeSolis]

Merci pour ta réponse Mentalink! Je commençais à me dire que mon texte ne valait rien!

Pour ce qui est de tes remarques, ma copine m'a déjà fait exactement la même en ce qui concerne la longueur des phrases! Seulement j'ai du mal à trouver un compromis entre le fait de projeter le lecteur et un bon dosage des phrases longues/phrases courtes!

Pour la 2ème, effectivement, après avoir relu en ayant ton avis en tête, c'est vrai que tout se passe très vite (sensation que je voulais transmettre mais qui est mal transmise!)

Désolé pour les fautes, j'écris de mon iPhone! Je vais reprendre les points que tu m'as indiqué et poster la suite (qui est déjà plus ou moins prête mais mal écrite pour le moment)

[Solene]

Salut ! 

 

Je sentais ma fin arriver, Azael, le Dieu Noir viendrait bientôt reprendre mon âme comme nous l’avions convenu plusieurs années auparavant. Ma lignée s’éteindrait ici, affalé contre arbre. Je serai donc le dernier Solaris.
(...) alors qu’un triangle doré sur fond pourpre ornait celui de la Déesse Sombrall.

Les noms propres que tu utilise font-ils référence à un monde fantastique particulier ou les as-tu inventé ? Sont-ils symboliques ?
C'est classe "Azael"  pour le dieu noir !
Et Solaris ... Le soleil... la force ? 
Ah et .. La déesse Sombral représente t-elle quelque chose ?
Bon. On verra avec la suite de l’histoire j'imagine !

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Par contre
Pourtant, jamais je ne m’étais senti aussi libre qu’à cet instant. Tout immatériel que j’étais, je ne ressentais plus les contraintes physiques de mon corps ni la douleur de ma blessure au flanc. Il n’existait plus qu’une légèreté infinie.
(...) Cette sensation me rappelait les moments passés avec ma mère lorsque j’étais encore un enfant. Les soirs d’orage où j’allais me réfugier dans ses bras, tétanisé par la peur que la foudre frappe le toit de notre maison.

Être dans les bras d'une mère m'évoque une sensation de sécurité, de réconfort, mais pas la légèreté et la liberté. Je n'ai pas trop compris cet exemple 

Au niveau de la forme, j'ai apprécié les petits paragraphes qui améliorent la lisibilité, qui permettent de passer d'une idée à l'autre .
Bon et puis :
 

Il ne dura qu’un instant, mais provoqua une foule d’émotion en moi
 

émotions
 

tandis que celle du Feu, scintillait toujours de milles nuances de rouge, prête à laisser s’abattre un véritable brasier sur l’ennemi
 

Pas de virgules après "Feu" .

Bon courage pour la suite ! 

[Scapula]

Bonjour ! Comme toi je viens d'arriver sur ce forum et je vois que tu fais de la fantasy, mon style favori, donc c'est parti pour un relevé puis une critique 

Les fines stries dorées présentent sur celui du Feu reflétant les faibles rayons du soleil qui arrivait à percer le ciel vert créé par les arbres.

Je pense que "reflétaient" conviendrait mieux que "reflétant" pour que ta principale ait un verbe conjugué.

du sang s’échappait par les fines ouvertures de ma cotte de maille et former formait? de minuscules flaques sur la mousse fraîche

Ma lignée s’éteindrait ici, affalé affalée?(si le sujet est ton personnage et non "lignée" je pense qu'il faudrait le rajouter dans la phrase)   contre un arbre

Voilà, je tiens à dire que j'ai apprécié ton texte, il est dynamique et assez intriguant. Les choses vont peut-être un peu vite, notamment au niveau des Etendards où j'ai trouvé la description très dense. Celle de l'Etendard de Vent aurait pu être mieux intégrée je pense, tu prends ton temps pour celui de Feu mais pour l'autre les explications sont vite expédiées et je m'y perds un peu.
Quant au style, je le trouve agréable (quoiqu'il y a un peu trop de virgules à mon goût), il est immersif et c'est important !

Je suis curieuse de connaître la suite, le pacte et les étendards m'ont intriguée, et ton personnage aussi

[VaeSolis]

Merci pour vos réponses et vos avis! Je pensais vraiment pas que mon texte pouvait être apprécié!
La fin du chapitre 1 a été ajouté à mon premier post.

Solene>

Tous les noms propres sont inventés!
Lancolia vient de Melancholia. Azael est basé sur un démon hébreux (Azazel).
Pour Solaris, je veux basé le texte sur un principe de cycle (Jour/Nuit, cycle des éléments, etc), avec les enfants du Soleil, et dans un second temps les enfants de Lune (qui apparaitront bientôt!). Chacune des deux familles ayant des forces et des faiblesses.
Sombrall, comme les 3 autres Dieux, aura un rôle, dans très peu de temps même!

Je suis content que le passage de "mort/retour à la vie" te plaise! J'ai eu beaucoup de mal à le structurer!

Pour le passage sur la sensation de légéreté, je voulais faire coller l'image de la mère d'Aeden à une sensation de soulagement pour lui. Mais visiblement, c'est mal réalisé ahah!

Scapula>
J'ai pris en compte tes remarques sur les fautes (comme celle de Solene d'ailleurs)!

Pour ce qui est de la description de l'étendard du Vent, c'est volontaire, même si je te l'accorde, c'est étrange! Mais tout ça devrait se dénouer d'ici quelques chapitres, avec une description un peu plus claire.

Quant au style, c'est plus ou moins volontaire, j'essaie d'alterner les temps forts/temps faibles, et là où certains passages sont descriptives, d'autres donnent l'impression de survoler le sujet. Cela vient simplement du fait que je pense qu'une description est importante, mais pas nécessairement à cet endroit précis (comme tu l'as souligné à propos de la partie des étendards).

[VaeSolis]

Ajout du chapitre 2, qui est plus court, mais qui va lancer la véritable histoire!

Chapitre II

Quand j’ouvris à nouveau les yeux, j’avais quitté la forêt dans laquelle je m’étais vu mourir, la fraicheur qui y régnait avait laissé place à la chaleur d’un feu de cheminée. Le bois crépitait tandis que les braises virevoltaient dans l’âtre. L’endroit était presque vide. Mis à part le lit dans lequel j’étais installé, il n’y avait qu’une table en chêne, trônant au milieu de la pièce et sur laquelle étaient posés l’étendard du Feu et les débris de celui du Vent. Nul autre mobilier, si ce n’est une unique chaise, usée par le temps.

Le lieu ne comportait qu’une porte, à peine assez grande pour faire passer un homme. L’on pouvait voir, aux différentes marques encrées dans le bois, que la poignée avait été démontée il y a peu de temps. Sur le mur adjacent, une fenêtre laissait entrer les rayons de la Lune. Où suis-je ?

L’ambiance était paisible. Le silence reposant qui flottait dans la pièce, identique à celui des lieux de culte, m’apaisait. Cela faisait plus de dix ans, et mon entrée dans l’Armée Noire que je n’étais pas allé me recueillir dans l’un de ces temples.

Ces sanctuaires, autrefois centre de vie, fourmillaient de marchands d’épices et de tissus. Les odeurs sucrées et délicates se mélangeant aux couleurs vives des étoles. Parfois, un vendeur courageux tentait d’écouler armes et esclaves, avant d’être rapidement reconduit à l’entrée par l’un des Porte-étendards du Royaume. Aujourd’hui, ils n’étaient plus fréquentés que par les membres de l’Angelus, la religion dominante de Syndarel.

C’était le Grand Maître de l’Angelus, lui-même, qui avait convaincu mon père de me laisser passer les épreuves éliminatoires pour devenir l’un des Gardiens du Temple. Il voyait en moi le futur héros qui serait capable de rejoindre Elysio. Pourtant, ce destin ne m’enchantait guère. Bercé par les contes et légendes de l’ecclésiastique, je ne rêvais que de raconter ces histoires à mon tour, mais, ne voulant pas froisser l’homme qui m’avait élevé, je m’étais résigné, et j’avais fini par prendre les armes.

Perdu dans mes pensées, je n’avais pas remarqué les étincelles qui jaillissaient de la cheminée et qui venaient s’éteindre sur le sol en bois. Les charbons rougeoyaient tels des rubis alors que les cendres se répandaient dans la pièce.

« Roi des Vents brulés, tu seras mort avant le lever du soleil, ainsi l’ont voulu Azael et Léria. »

Dès que la voix eue terminé sa phrase, les flammes redevinrent calmes, comme s’il ne s’était rien passé. Comme si Sombrall ne m’avait jamais annoncé que j’allais bientôt mourir.

Cette fois-ci, je ne ressentis aucune peur. Après tout, Léria avait exaucé ma prière et je n’étais pas mort au milieu de la forêt. Et puis, qui étais-je pour contredire la parole des Dieux ?
Je ne voulais plus qu’une chose : profiter de mes dernières heures, ici, dans ces draps.

[Scapula]

Salut VaeSolis ! Chose promise, chose due, je viens commenter la suite de ton texte. Ça m'a pris plus de temps que prévu, mais les cours étant ce qu'ils sont j'ai été au plus vite (j'ai même mis de côté la réécriture de mon texte pour que tu patientes moins  )  . Alors allons-y, sachant que je n'avais pas lu ton ajout du chapitre 1 

La première leçon qu’un Porte-Etendard doit apprendre lors de son apprentissage consiste à entrer en contact avec les Divinités. Chaque Dieu a une spécialité ; Glawyn, Prêtresse des Torrents, peut soigner les blessures, à condition qu’elles ne soient pas mortelles, Ziroc, Cœur de la Montagne s’occupe de tout ce qui est matériel, Sombrall, Reine des Brasiers, dirige les émotions et la chance aux combats, enfin Léria, Maître du Vent est celui qui décide de l’avenir des hommes. Je trouve que ce paragraphe s'intègre mal dans ton texte, il manque de naturel. Etant donné la phrase qui suit, je pense que tu peux l'enlever et distiller ces informations plus tard. Le lecteur se questionnera au sujet des "Quatre Infinis", fera un lien avec Léria... Bref, ça stimulera son imagination, ce n'est peut-être pas plus mal  .

Il n’existe qu’une seule façon d’entrer en contact avec les Quatre Infinis : briser la pierre élémentaire contenue dans la lame d’un étendard. Je dus m’y résoudre, en dépit des conséquences futures, c’était l’unique solution...

La lame du Vent dans la main, une pierre dans l’autre, je finis par briser le métal. Un caillou bleu, brillant comme un soleil azur s’en échappa. Ces pierres ne sortaient du sol que deux fois par siècle, dans des conditions très précises. Chacune d’elles avait un pouvoir avec lequel les Héritiers devaient se lier, et chaque Héritier ne pouvait se lier qu’avec une seule tout au long de sa vie. Idem, je trouve que les deux phrases précédentes (Ces pierres [...] sa vie.) s'intègrent mal dans le paragraphe pour les mêmes raisons.
Il me fallait maintenant prier, et découvrir quel serait le coût de ma demande.

C'est tout pour le chapitre 1, j'aime bien cette fin. La prière qui est suivie très rapidement par la "mort" du héros donne un rythme sympathique.

Bien, c'est parti pour le chapitre 2 !

Quand j’ouvris à nouveau les yeux, j’avais quitté la forêt dans laquelle je m’étais vu mourir, la fraicheur qui y régnait avait laissé place à la chaleur d’un feu de cheminée. Le bois crépitait tandis que les braises virevoltaient dans l’âtre.

fraicheur -> fraîcheur
A ta place, je mettrais un point après "mourir" et une virgule après "cheminée". Ce découpage serait plus cohérent pour la description.

L’endroit était presque vide. Mis à part le lit dans lequel j’étais installé, il n’y avait qu’une table en chêne, trônant au milieu de la pièce et sur laquelle étaient posés l’étendard du Feu et les débris de celui du Vent. Nul autre mobilier, si ce n’est une unique chaise, usée par le temps.

"presque vide", "qu'une table", "nul autre mobilier" et pourtant tu rajoutes une chaise rebelle  . J'enlèverais "Nul autre mobilier" pour mettre "les débris de celui du Vent et une unique chaise, usée par le temps."

Le lieu ne comportait qu’une porte

Décidément, c'est la cabane du pauvre ! N'insiste pas trop sur l'aspect dépouillé de l'endroit, le paragraphe précédent le fait déjà bien comprendre.

Sur le mur adjacent, une fenêtre laissait entrer les rayons de la Lune. Où suis-je ? Je crois que "Où suis-je" ne devrait pas être en italique vu que ton texte est à la première personne. Il faudrait peut-être écrire "Où étais-je ?" ou "Quel était cet endroit ?". Je ne suis pas sûre de ce que j'avance à 100% mais je n'ai jamais vu ça dans ma vie de lectrice .
Quoiqu'il en soit le paragraphe suivant, qui décrit une ambiance paisible, ne donne pas du tout suite à cette interrogation et c'est perturbant. Si ton personnage se demande où il est, pourquoi n'émet-il pas de conjecture dans la foulée ? Peut-être qu'il s'en fiche, et si oui ça peut être bien de le préciser.

L’ambiance était paisible. Le silence reposant qui flottait dans la pièce, identique à celui des lieux de culte, m’apaisait. Cela faisait plus de dix ans, et mon entrée dans l’Armée Noire que je n’étais pas allé me recueillir dans l’un de ces temples.

Je n'ai pas compris le passage "et mon entrée dans l'Armée Noire".Tu veux dire qu'il est entré dans l'Armée Noire il y  a plus de dix ans et que depuis il ne va plus dans les sanctuaires ?

Ces sanctuaires, autrefois centre-S de vie

C’était le Grand Maître de l’Angelus, lui-même, qui avait convaincu mon père

J'enlèverais la première virgule.

Bien, ma correction est terminée ! Alors, que dire ? Ton univers se précise et me plaît déjà. Les sanctuaires, ton héros Gardien du Temple... Ça promet ! Tes descriptions sont claires, fluides, très visuelles et c'est un vrai point fort. J'ai particulièrement aimé celle des sanctuaires, elle introduit beaucoup d'informations de manière subtile.

Fais juste attention au rythme, parfois des paragraphes détonnent (cf. chapitre 1) ou pourraient être mieux enchaînés (cf. "Où suis-je). Je te souhaite bon courage pour l'écriture de la suite, je l'attends avec moult trépignements !