[Senatrice]

Salut-salut,
 
 Je me suis essayée un jour a la prose, mais j'ai vite arrêté, pas vraiment convaincu par le résultat.
 J'aimerai bien vos avis éclairés (ou pas) et vos rectifications. Qui sait, j'ai peut etre un immense avenir dans les Petits poèmes en prose ?

Elle regardait la vie comme on regarde par la fenêtre d'un train. Comme ça, parce qu'on a rien d'autre à faire. Tout allait trop vite pour qu'elle puisse voir quelque chose. Tout filait comme le vent.
Enfant, elle avait voulu courir comme le train. Mais on l'avait fait assoir de force sur son siège. Parce que c'était dangereux. Elle pouvait tomber. Et se faire très mal.
Sa vie, c'était pareil. Elle pouvait se faire très mal. Elle était tombée, c'est vrai. Et avait eu bien mal. Au cœur.
Depuis, elle se taisait, restait sage, immobile, sur son siège. Comme on le lui avait appris. "Souris - Salue - Lève-toi - Viens - Pars - Souris". On lui avait appris beaucoup de choses; elle était obéissante.
Jadis, elle avait voulu s'indigner.

C'était il y a longtemps.
Maintenant elle regarde par la fenêtre. Parce que dans la vie, il faut regarder par la fenêtre.

[Alan Tréard]

Bonjour Sénatrice,
Tu nous montres un poème que tu "n'assumes pas trop", n'est-ce pas ? Tu n'est "pas vraiment convaincu(e) du résultat" ? Ainsi toute critique négative serait justifiée par le fait que tu ne "l'assumes pas trop," c'est ça ? Et si je t'aidais à améliorer ce poème à l'aide de quelques conseils, oserais-tu le retravailler ou préfères-tu tout laisser tomber ?
Doit-on le faire vivre ou le laisser mourir, selon toi ?
J'attends ta réponse avec impatience...
Sauf si tu laisses tout tomber, bien sûr.

[Senatrice]

Salut !

J'aime personnellement mon petit poème parce que ça reste une partie de moi.  Mais objectivement, je ne sais pas vraiment ce que ca vaut.

C'est justement pour ca que je le poste. Je n'attends pas qu'on me dise "Wouaaa c'est magnifique".
Bien au contraire. Je veux qu'il soit parfait, ou presque.

Et pour ça j'ai besoin de conseils.
J'me vexerai pas, promis  

[Alan Tréard]

Bon... Là, c'est clair...
Et moi, j'adore la poésie en prose ; tiens, voilà  la preuve :
http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,17928.msg288047.html#msg288047
Alors,
Faisons un commentaire...
Laisse moi un instant et je ferai un commentaire,
Mais surtout,
Avant de poster un commentaire :
Content de voir que tu défends ton travail,
Que ça te tient à cœur,
C'est plus enthousiasmant !

[Vivi]

Elle regardait la vie comme on regarde par la fenêtre d'un train.

C'est d'un convenu Faut être plus originale, je pense

Je vois où tu veux en venir, mais il y a pas mal de travail sur le fond et la forme.

Forme : trop de répétition "elle..." on voit tout de suite que "elle" c'est toi, donc ça casse un peu l'histoire (ou plutôt la non-histoire)

Fond : trop classique. "elle" est trop passive, il ne se passe rien (bon quand on est assis a regarder la fenêtre, oui ; mais ça devrait gamberger plus tu vois). Faudrait développer cette histoire d'indignation, çà pourrait rendre son abandon plus fort/poignant.

Bon, je sais pas si on peut sortir un truc génial avec ce thème un peu fade/rabattu a mon gout ; par contre, ça peut servir d'exercice pour ameliorer le style et les idées

[Alan Tréard]

Alors, poème intéressant mais difficilement accessible (sauf pour éventuellement dire Wwwoooaahh c'est beau ! d'une manière exagérée comme pour exprimer le fait que c'est tout ce qu'attendait l'auteure)
Tu m'as bien dit que tu attendais plus qu'un simple Yoooupi ! et que tu voulais faire vivre le poème, je vais alors chercher au fond des choses...
Tu parles d'une femme conditionnée à s'asseoir dans un train et à attendre que la vie passe. Tu dénonces un interdit. Le problème, c'est que ton style, ta manière d'aborder le sujet, ce que tu oses dire est hyper hyper conditionné. Les mots employés ne sont pas du tout assumés, mais complètement obéissants, déshumanisés. C'est le genre de poèmes à enfermer dans une cage. Tu nous prouves que tu ne désobéiras jamais à la langue française. Ainsi, je te conseille de faire une rupture entre le style utilisé et ce dont tu parles, à oser dire des mots interdits, à nous flanquer une claque ; ça rendra le poème vivant. (demande donc à Viviane, car désobéir, elle adore ça)
Il faut donc une petite gouttelette de nuance en plus, un poil de contraste à tout ça, et si certains diront Ppwwwwooaaarf ! dégueux au lieu de dire Wwwoooahh ! c'est beau c'est que tu as réussi à faire vivre ton poème, qu'il a une valeur considérable.
Tu seras heureuse de déplaire à certains, car tu auras plu à ceux qui ont bien plus de valeur.
Et il y aura toujours au moins quelques lecteurs pour aimer ce que tu fais, à toi de convaincre tous les autres.
Est-ce que ça t'aide !?

[Aléa]

Salut Sanatrice,

Bon mes camarades ont déjà dit bcp de choses, je vais me concentrer sur ce qui est bien et peut être amélioré 

Tout allait trop vite pour qu'elle puisse voir quelque chose. Tout filait comme le vent.

La différence entre le vent et un paysage, c'est les couleurs, tu peux facilement habiller ta prose

Parce que c'était dangereux. Elle pouvait tomber. Et se faire très mal.
Sa vie, c'était pareil. Elle pouvait se faire très mal. Elle était tombée, c'est vrai. Et avait eu bien mal. Au cœur.
Depuis, elle se taisait, restait sage, immobile, sur son siège.

J'attire ton attention sur la ponctuation, entre la dernière phrase de ce passage et le reste
Trop de points, ca donnee un rythme trop saccadé et pas fluide du tout, alors que la dernière phrase à côté à un rythme qui envoit!!!
Exemple! Sa vie c'était pareil, elle pouvait s'y faire très mal. Elle était tombée, c'est vrai, et avait eu très bien mal. Au coeur. (ouaip ce au coeur séparé ca le fait bien )

"Souris - Salue - Lève-toi - Viens - Pars - Souris". On lui avait appris beaucoup de choses; elle était obéissante.

J'aime bien ca!

Maintenant elle regarde par la fenêtre. Parce que dans la vie, il faut regarder par la fenêtre.

... Pour contempler le paysage. On dirait que ta phrase n'est pas finie

C'est assez marrant que, tu décrives une situation de passivité, mais que tu n'ailles pas à fond dedans, le truc le plus logique c'est ce paysage passif qu'on contemple et qui dérfile sans qu'on puisse rien y faire, et pourtant tu t'attardes pas trop dessus
Faut pas hésiter à jouer sur les images en prose, c'est l'avantage face au vers c'est qu'on peut se lacher de ce côté

Jadis, elle avait voulu s'indigner.

C'était il y a longtemps.

C'est bête hein, mais pareil il manque un petit truc, on a pas la chute cette indignation, "elle avait voulu, y'a longtemps" pof, et puis, elle a abandonée, baissé les bras? On peut bien entendu laisser la chose en suspens, c'est un effet sympa!! Mais la pour le coup vu que c'est séparé en paragraphe, ca donne l'impression qu'il manque quelque chose
Juste voulu s'indigner, puis elle a baissé les bras. et la fin devient moins abrupte, histoire de progression quoi

Sinon niveau rythme c'est bien que la fin reprenne ce qui a déjà été dit, ca rend bien



Donc voilà ce que je peux en dire, c'est pas un sujet facile car déjà vu, mais y'a de la douceur qui se dégage, y'a du bon aussi, mais faut vraiment que tu te donnes les moyens et developpes plus tes idées, faut pas hésiter sinon ca se sent 


Au plaisir!

[Senatrice]

Tout d'abord, merci a vous pour avoir pris le temps de me lire et commenter en détail.

  Viviane, mes personnages - qu'ils me représentent ou non - sont toujours très passifs quand je les mets en scène. Mais je reconnais que je pourrai faire ressortir le contraste. La technique du clair-obscur en somme n_n'

  Alan Tréard, je comprends tout a fait. Ca rejoint un peu le conseil de Viviane en fait. Appuyer le contraste, mais surtout entre le fond et la forme finalement. En tout cas, tu as vise juste. Je suis assez "obéissante" a la langue française. En ce qui concerne les mots interdits par contre, je ne crois pas que j’apprécierai les voir dans mes textes...

   Ben.G, je te rejoints sur la ponctuation. Je ne la travaille jamais vraiment, et c'est vrai que ça change pas mal quand c'est bien fait.

Maintenant elle regarde par la fenêtre. Parce que dans la vie, il faut regarder par la fenêtre.

Oui ma phrase n'est pas finie, mais ce n'est pas la mienne .
Je l'ai piquée a Ionesco, dans la scène XI de la Cantatrice chauve. En fait toute ma prose est partie de la

En tout cas, j'ai pris bonne note de vos rectifs. Je remets mon ouvrage sur le metier, quitte a le faire 100 fois et je reviens vers vous =)

Sena'

[Alan Tréard]

J'ai hâte de voir la suite !

[Senatrice]

Re-salut

Alors voila, j'ai tente de rectifier.
Qu'en dites-vous, du coup ?

Elle avait fini par contempler la vie comme on regarde par la fenetre du train. Comme ca, sans rien faire. Et puis, tout allait trop vite maintenant. Elle ne savait plus courir.
 Enfant, elle courait comme le train. Le vent dans les cheveux, le rire jusqu'au soleil. Elle sautait dans les flaque, se roulait dans les fleurs. Et chantait jusqu'au soleil. Mais on lui avait dit de la fermer et de s'asseoir. Parce qu'elle allait tomber. Et se faire tres mal.
 Un jour, elle avait couru vite, bien vite. Mais elle était tombée et avait eu bien mal. Au cœur.
 
 Alors elle se taisait, restait sage, immobile, sur son siège. Comme on le lui avait appris. "Souris - Salue -  Lève-toi - Viens - Pars - Souris".
On lui avait appris toutes ces choses; elle était obéissante.
 Elle ne s'etait pas indignee. Non.

 C'était il y a longtemps.
 Maintenant elle regarde par la fenêtre. Parce que dans la vie, il faut regarder par la fenêtre.

"

[Alan Tréard]

Excellent, c'est agréable de voir le progrès que tu fais en si peu de temps. Petit exercice de style réussi, selon moi. Pour le moment, je n'ai rien de plus à ajouter, peut-être la prochaine fois. On sent ta motivation. Tu te rapproches beaucoup plus du style poétique que dans la première version ; là, on se sent vraiment dans un petit poëme en prose et c'est donc que tu as choisi le bon format.

Mais on lui avait dit de la fermer et de s'asseoir.

Là, un petit choc, on tombe d'un seul coup dans le registre familier, on ressent comme un léger sursaut, et on image que ce sentiment de violence est propre au ressentiment de la narratrice, et que la familiarité est relative à ce qu'elle a vécu. On a compris que c'était une sortie de route maîtrisée !
Voilà, ça me donne envie d'en savoir plus sur toi, c'est un bon début.
En attendant le prochain...