[Alan Tréard]

Bonjour Deimos,
Je pense que tu devrais revoir ton modèle de narration. C'est ce qui me semble le plus cohérent. Écrire, c'est quelque chose de très important, il ne faut pas hésiter à le faire. Pour ma part, je comprends l'utilité de prendre de la distance avec chaque histoire, comme un trait d'humour plein de légèreté et de dérision ; mais je souhaite aussi ramener l'écriture dans tout ce qu'elle a de noble et de vertueux. Voyons les choses avec plus de discernement ! Ainsi, tu écris des petites histoires pleines de simplicités d'une manière plus facile encore. Comme si tout cela n'avait servi à rien !? J'aimerais voir aussi si tu aimes aborder des sujets sérieux, prenant alors de plus amples risques, et faisant vivre ce que tu aimes.
Voilà, je préférais te faire part de mon sentiment, libre à toi de le considérer ou non !!
Prenons l'écriture au sérieux, c'est un devoir...

[Deimos]

Salut,

Je suis attentif aux avis des lecteurs. C'est pourquoi je vais sûrement d'ici peu créer des nouvelles plus dramatiques, sérieuses et horrifiques. Cependant, je n'oublierai pas les autres genres, car ce recueil vise à contenir des textes variés et touchant un large public (mais ne vous attendez pas non plus à des nouvelles romantiques).

A bientôt.

[Deimos]

Veuve noire

Le dîner approchait et Vicky jubilait d'excitation. Le plan fignolé et machiné depuis près de six mois allait prendre vie. En effet, depuis six longs et insupportables mois, Vicky endurait l'insistance de son mari, surnommé Toni par ses amis. Il était laid et pataud, mais en contre-parti pour les profiteuses telle que Vicky, il était extrêmement riche. Cependant, depuis leur rencontre, Vicky n'avait qu'un seul objectif : empocher sa fortune et se débarrasser de lui. Elle s'était pliée aux désirs morbides d'un mari pervers, jusqu'à ce que ce dernier lui confie, et lui apporte la preuve écrite, qu'elle sera l'unique héritière de tous ses biens. Depuis ce jour, qu'elle attendait impatiemment, elle avait organisé un plan illicite : assassiner Toni.
Pendant que Vicky préparait les couverts, elle se remémora des planifications dans leur entièreté : la nuit du 22 avril, le jour de l'anniversaire de Toni, elle empoisonnera son plat préféré, la tarte aux citrons ; ceci fait, elle enterrera le cadavre dans une clairière non loin, et, porté disparu, toute sa fortune lui reviendra de droit. Certes, les enquêteurs de police la suspecteraient en premier lieu, mais elle s'était longuement préparée à ces situations et avait déjà inventé tout une gamme de défenses et d'accusations ; de plus, ils n'auraient aucune preuve tangible contre elle, elle avait acheté une capsule individuelle de cyanure au marché noir et ce dans la plus grande discrétion. Elle s'était assurée de n'avoir laissé aucune trace avant de perpétrer son meurtre.
Le trou où Toni sera enterré a déjà été creusé par Vicky, avec une pelle et des gants de jardinage ; quoiqu'il en soit, elle était parfaitement prête.
Son humeur quelque peu euphorique l'avait autorisée à élaborer avec grande joie de nombreuses pâtisseries. Toni, même si c'était un homme ignoble, avait bien le droit de se goinfrer convenablement avant de décéder, après tout.
Le soir venu, alors que Toni avait passé sa journée dans un bar à fêter avec ses amis ce jour inédit, ce dernier rentra à la maison et Vicky, qui l'attendait derrière la porte, impatiente, l'accueillit radieusement ; elle desserra sa chemise et s'empara de ses chaussures, en invitant poliment Toni, surpris de tant d'attention, à dîner. Sur la table, un tas accumulé de meringues, bavarois, tartes, galettes, biscuits, nougats, et une infinité d'autres sucreries. Ravi, Toni s'accapara de toute ces merveilles et les enfila gourmand dans sa bouche. Repu, à la fin, Vicky souriante lui offrit la tarte aux citrons, empoisonné par ses soins, qu'il appréciait tant ; il refusa tout d'abord, mais l'insistance de sa femme le fit changer d'avis. Il en prit une part.
Cependant, Vicky, estomaquée, remarqua qu'après plusieurs minutes, rien ne se passa. Elle décida de manger le reste, furieuse, pensant que le poison a été sans effet. Elle s'effondra, sous l'incompréhension de son mari.

Le sucre est un antidote reconnu contre le cyanure. L'absorption massive de sucre par Toni avait suffi à neutraliser le poison.

[Deimos]

Le Monstre sous le lit

Maman n'arrête pas de me répéter qu'il n'existe pas. Qu'il n'y a rien sous le lit. Qu'il n'y a jamais rien eu. Mais elle ment, je ne la crois pas. Ou alors elle ne sait pas. Il y a bien quelque chose, il y a un monstre sous le lit. Cela fait des mois qu'il a décidé qu'il vivrait en-dessous, et cela fait des mois qu'il me terrorise.
Au début, il s'est manifesté par des craquements et des bruits étranges, qui me réveillaient souvent ; puis ce tapage s'est fait de plus en plus fréquent et puissant. J'ai arrêté de dormir la nuit ; au lieu de ça, je m'enfouis sous mon drap, tétanisé par la peur, en entendant ces bruits sous mon lit.
Un jour, j'en ai eu assez ; je me suis levé, déterminé, et j'ai posé un pied au sol. Quelque chose de gluant a enveloppé ma cheville. Je n'ai pas bougé, restant là, comme un poltron, pendant plusieurs minutes. Et puis il m'a lâché. J'ai fait demi-tour et me suis blotti contre moi-même. Il est réel, je le dis, il est réel ; il se cache sous mon lit et me tourmente. Je ne peux pas lutter, il est plus fort que moi, et je ne suis pas assez courageux.

La nuit dernière, maman est arrivé ; elle voulait voir si j'allais bien. Je lui ai expliqué une énième fois qu'il y avait un monstre sous le lit. Elle s'est fâchée, et m'a grondé.

« Il n'y a pas de monstre sous le lit ! » a-t-elle dit, avant qu'une tentacule ne s'étende et n'attrape sa jambe.

[Alan Tréard]

Bon, pour le moment, je n'ai voulu lire que Veuve noire pour pouvoir commenter en profondeur, comme c'est l'habitude ici. C'est donc sur ce seul texte que je ferai mes remarques. Si tu penses que je te dis des sottises, il n'est pas interdit de ne pas considérer ce petit commentaire de lecture, voire de le laisser tomber...

Le trou où Toni sera enterré a déjà été creusé par Vicky, avec une pelle et des gants de jardinage ; quoiqu'il en soit, elle était parfaitement prête.

Mort de rire ! Le contraste entre la cruauté et la pudeur m'a fondamentalement marqué : à rendre jaloux Charlie Chaplin !!
Tu maîtrises bien ce que tu fais.
Ensuite, je veux revenir sur tes maladresses, et tu me diras ce que tu en penses.
Alors...
Je trouve que tu ne donnes pas assez d’accroches au lecteur. Il faut réétudier ta manière d'écrire. Il manque des petits éléments de phrase qui s'adressent directement au lecteur : soit des petites descriptions anodines du lieu, ou bien des petites réflexions philosophiques à plaire aux plus grands intellectuels, ou alors une intrigue qui attise un peu plus la curiosité, etc, etc.
Il faudrait, selon moi, que tu travailles sur la forme, sur les petits défauts de la narration. Prends donc le temps d'accompagner la lecture en revalorisant ton intention... On ne voit pas toujours où tu veux en venir, on se mélange les pinceaux, on ne comprend plus ce qu'il y est dit... Oh ! Ce sont simplement quelques maladresses,

Le dîner approchait et Vicky jubilait d'excitation. Le plan fignolé et machiné depuis près de six mois allait prendre vie. En effet, depuis six longs et insupportables mois, Vicky endurait l'insistance de son mari, surnommé Toni par ses amis. Il était laid et pataud, mais en contre-parti pour les profiteuses telle que Vicky, il était extrêmement riche. Cependant, depuis leur rencontre, Vicky n'avait qu'un seul objectif : empocher sa fortune et se débarrasser de lui. Elle s'était pliée aux désirs morbides d'un mari pervers, jusqu'à ce que ce dernier lui confie, et lui apporte la preuve écrite, qu'elle sera l'unique héritière de tous ses biens. Depuis ce jour, qu'elle attendait impatiemment, elle avait organisé un plan illicite : assassiner Toni.

L'information qui est "Vicky veut assassiner Toni" est placée tout à la fin d'un méga-bloc ; ce qui a pour vice de nous désorienter. Le paragraphe doit être reconsidéré. Si on avait su dès le début qu'il s'agissait d'une tentative d'assassinat, on aurait lu les informations sur son méchant mari d'une manière totalement différente. Et si tu souhaites ne donner cette information qu'à la fin, pour surprendre le lecteur, il vaut mieux ajouter une phrase à la ligne, un nouveau paragraphe :
"Oui, c'était décidé ! Elle allait le tuer..."
Pour marquer l'action.
Qu'est-ce que tu en penses ?
Une dernière stratégie consisterait à ajouter des arguments faisant l'apologie de l'assassinat au sein même du paragraphe ; voici un exemple :

Le dîner approchait et Vicky jubilait d'excitation. Il y a dans la vie des grands événements qui peuvent rompre les petites habitudes ! Le plan fignolé et machiné depuis près de six mois allait prendre vie. En effet, depuis six longs et insupportables mois, Vicky endurait l'insistance de son mari, surnommé Toni par ses amis. N'est-il pas désagréable de devoir nommer celui qui vous torture ? Ne vaut-il pas mieux faire taire ce nom horrifiant ? Il était laid et pataud, mais en contre-parti pour les profiteuses telle que Vicky, il était extrêmement riche. Selon vous, vaut-il mieux partager les richesses ou les garder pour soi ? Il vaut bien évidemment mieux les prendre d'une manière ou d'une autre et les cacher précieusement ! Eh oui, tous les moyens sont bons à prendre... (ainsi), depuis leur rencontre, Vicky n'avait qu'un seul objectif : empocher sa fortune et se débarrasser de lui. Pauvre femme, la victoire était à porté de main ; comprenez-là ! Elle s'était pliée aux désirs morbides d'un mari pervers, jusqu'à ce que ce dernier lui confie, et lui apporte la preuve écrite, qu'elle sera l'unique héritière de tous ses biens. Depuis ce jour, qu'elle attendait impatiemment, elle avait organisé un plan illicite : assassiner Toni.

Voilà, j'ai un peu exagéré les traits, et je t'invite à ne pas garder ma proposition, mais à considérer ce point essentiel.
Merci pour la lecture,
N'hésite pas à réagir sur mon commentaire...

[Deimos]

Merci à toi Alain d'avoir commenté et critiqué un de mes textes.

Je trouve que tu ne donnes pas assez d’accroches au lecteur. Il faut réétudier ta manière d'écrire. Il manque des petits éléments de phrase qui s'adressent directement au lecteur : soit des petites descriptions anodines du lieu, ou bien des petites réflexions philosophiques à plaire aux plus grands intellectuels, ou alors une intrigue qui attise un peu plus la curiosité, etc, etc.
Il faudrait, selon moi, que tu travailles sur la forme, sur les petits défauts de la narration. Prends donc le temps d'accompagner la lecture en revalorisant ton intention... On ne voit pas toujours où tu veux en venir, on se mélange les pinceaux, on ne comprend plus ce qu'il y est dit... Oh ! Ce sont simplement quelques maladresses,

Je suis tout à fait d'accord avec toi. Il faut que j'investisse plus de temps à rajouter des détails, qui sont très importants.

Sache que j'ai bien lu ton message et je le considère avec beaucoup d'importance ; j'espère que mes futurs textes comporteront des améliorations et seront dépourvus de défauts. Je t'encourage à continuer me faire des remarques, car ça m'est vraiment utile.

Salut.

[Alan Tréard]

Ah !
Et bien ce message me touche,
T'inquiète, quand tout le monde te connaîtra, toi et ton honnêteté adorable,
Tout le monde voudra t'aider à améliorer ta plume !
Bravo pour tes premiers pas sur le forum !
À bientôt Deimos

[Deimos]

Le chanceux

Erwin, mathématicien et physicien raté qui n'avait jamais attisé la sympathie, avait su qu'il contrôlerait le monde le jour où il inventa une machine capable d'explorer le temps. S'il le voulait, il pouvait revenir à l'ère des dinosaures, ou assister à la naissance de son arrière-grand-père, ou bien empêcher la venue de n'importe quelle guerre ; il le pouvait s'il le voulait, mais ce n'était pas ses desseins. Que voulait-il ? Le pouvoir, l'argent, la renommée. Il obtiendrait des richesses que les rêves les plus cupides ne pouvaient réaliser. Il lui suffisait pour cela de prendre connaissance des numéros du loto puis de revenir en arrière pour devenir riche. Il détenait le Pouvoir, il était tout-puissant, rien ni personne ne pouvait lui barrer la route.
Erwin sortit de sa maison délabrée, qui ressemblait plutôt à un vieux taudis rafistolé, avec ses bottes noires sales et sa machine temporelle, si compacte qu'elle tenait dans son sac à dos. Il se rendit à quelques pas de sa maison et prit une grande inspiration ; il n'avait aucune expérience avec cette machine, et craignait qu'un problème se produise. Il avait fait des dizaines, des centaines de calculs incompréhensibles pour le non-initié, sur un grand tableau, trouvée dans un sac d'ordures, dans sa minuscule et insignifiante maison. S'il réussissait, sa vie changerait et ses rêves mégalomanes allaient aboutir.

Dans la plaine désolée où il habitait, il activa sa machine en pressant un simple bouton ; des éclairs et des flammes extraordinaires jaillirent du vide, et Erwin disparut dans un fracas.

                               *

Erwin avait emporté le gros lot : cinq cents millions. Cinq cents millions, se répétait-il frénétiquement. Il avait tout refait : on l'avait acclamé et il était considéré comme étant l'homme le plus chanceux du monde. Il s'était offert une résidence de luxe, un yacht et une demi-douzaine de voitures de sport. Son quotidien, depuis ce jour, se résumait à fréquenter des gens aussi fortunés que lui, à se divertir par des amusements mondains et à passer de fille en fille. Son passé de mendigot était révolu, il était riche et puissant.
Il crut pendant un moment que cela lui suffirait. Cependant, son avarice le poussait à thésauriser excessivement. Il ne put s'empêcher de ressortir de son placard la machine soigneusement cachée par ses soins, car il voulait plus, toujours plus.

                               *

Le très opulent Erwin, désormais milliardaire, avait acheté plusieurs hectares de forêt, pour ses promenades matinales, avait fait construire des statues en son honneur sur les places des plus grandes villes du monde et avait gagné un surnom élogieux, Défenseur des orphelins, par la presse internationale, pour son don de quelques millions euros - dérisoire en comparant cette somme à sa fortune personnelle - à des associations caritatives. On se demandait bien comment ce banal citoyen avait pu gagner deux fois de suite le plus grand tirage au sort de loto ; les statisticiens ont affirmé que cela était tout à fait impossible. Certains ont même crié au complot. Mais rien ne pouvait l'accuser, on le disait simplement extrêmement chanceux.
Erwin, pendant ce temps, songeait : et s'il retentait ça une troisième fois ?

                               *

L'ancien mathématicien et physicien raté était maintenant multi-milliardaire. Il sut que son bonheur ne pouvait être égalée. Et s'il achetait le monde ? Cela se pourrait bien, pensait-il. Contrairement au dicton populaire, il savait que l'argent faisait le bonheur - son bonheur en tout cas.
Dans un château surplombant un magnifique paysage, il rêvassait, tranquillement, son cigare entre les lèvres et un feu animant la pièce, seul le bruit gracieux d'un papillon domestique régnait.
Tout s'arrêta soudainement, les mouvements versatiles des flammes et de la fumée ; le papillon cessa de battre ses ailes mais ne tomba pas.
Seul Erwin était capable de se mouvoir, dans l'incompréhension totale, ne sachant pas ce qui pouvait bien se produire. Deux êtres, qui ne venaient pas de ce monde, apparurent sous ses yeux :
- « Erwin Thomas Johnson, fit l'un d'eux, vous êtes arrêté pour l'usage abusive et illicite du temps. Veuillez nous suivre sans discussion.
- Qu. quoi ? Je... je ne comprends pas ce qui se passe. Je...
- Taisez-vous, répliqua rudement l'autre. Vous croyiez passé entre les mailles du filet ? Vous serez jugé par l'Ambassade conformément à la loi.
- L'ambassade... ? Ecoutez, je ne sais pas de quoi vous parlez, je ne crois pas que... »
L'un d'eux fit apparaître dans l'une de ses mains une arme de poing, semblable à un pistolet, et le braqua sur le pauvre homme.
- « Suivez-nous immédiatement, ou nous serons contraints de faire usage de la force.
- Non, vous ne comprenez pas, je... »
Il fut interrompu lorsque l'étranger pressa sur la gâchette.

« Tu crois qu'ils vont être indulgents ? » dit-il à son compagnon.
Il prit un instant pour réfléchir. Il répondit :
« Non, généralement, c'est la peine capitale ».

[Sleepy]

Bonjour,

J'ai lu quelques uns de tes textes, pour le recueil je comprend l'idée mais ça ne facilite pas la tâche de celui qui commente.
Je vais donc moi aussi en choisir un seul mais les remarques pour celui-ci valent souvent pour les autres.
Il me semble que ton écriture est souvent maladroite et un peu lourde et qu'en changeant deux ou trois bricoles il y a moyen de pas mal améliorer tes textes.

Pour le code couleur:
- en rouge c'est ce que je trouve lourd
- en bleu les expressions un peu bateau et répétitive à virer
- en vert les fautes d'orthographes les plus flagrantes
- en orange les expressions un peu bizarres
- en bleu turquoise c'est moi.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Je pense que si t'as le temps il faudrait que tu réécrives ce texte quasiment en entier, pas parce que l'histoire est mauvaise, au contraire parce que l'histoire est pas mal et qu'elle mérite que tu prennes du temps pour lui faire faire un petit régime amincissant et tonifiant.
De ce que j'ai vu des autres textes ce que je dit là est valable aussi pour eux.   

Maintenant pour le texte en lui même je le trouve sympatoche, pas spécialement hilarant mais suffisamment bien pour que je sourie par-ci par là, je pense que tu as pris du plaisir à écrire ces textes et ça se voit, je trouve ça cool 
Cette remarque aussi est valable pour les autres, je saurai pas dire lequel m'a le plus plu, je trouve que grosso modo ils se valent.
Parfois les ficelles sont un peu grosses et le thème un peu banal mais ça fonctionne quand même et dans l'ensemble j'ai pris du plaisir à te lire.

A une prochaine

[extasy]

J'ai lu le dernier texte, celui du vampire et de la veuve noire. Je trouve qu'il y a de l'idée, avec ces chutes assez imprévisibles. Mais le hic, c'est les maladresses, il y en a beaucoup (édit : en fait pas tant que ça ; je me souviens que j'avais lu des trucs absolument aberrants mais ça devait être ailleurs, en fin de compte). Je n'ai pas le temps de faire un relevé, et vue la vitesse à laquelle tu rajoutes de nouveaux textes, je ne le ferai probablement jamais, désolé 
Si tu pouvais ralentir un peu la cadence, ça serait bien, et ça me remotiverait à proposer des commentaires plus détaillés. Le fait de balancer une tonne de textes d'un coup, ça ne donne pas envie de venir jeter un coup d'œil ; tu remarqueras d'ailleurs que personne d'autre ne fait ça, parce que c'est assez indigeste.

En tout cas ce que j'ai lu n'était pas trop mal, dans l'idée. Reste à soigner la forme (et pourquoi pas allonger un peu tes textes).
Bye.

[Deimos]

Bonjour tous les deux !

Merci beaucoup pour vos commentaires.

Merci à toi Sleepy, d'avoir donné un avis lucide sur un de mes textes.
Comme je l'ai dit précédemment, je ferai de mon mieux pour corriger la forme des textes, qui est, à vos dires, est un mauvais point. Je devrai passer plus de temps pour chaque texte pour améliorer sa qualité, mais par contre, il y en aura moins ! Mais d'abord la qualité avant la quantité, non ?

Merci à toi extasy, pour t'être donné la peine de me faire un petit commentaire. Je comprends qu'on ai du mal à critiquer au vu tous les textes (bravo à ceux qui ont passé outre !). Alors promis, je ralentirai la cadence.
Fais-moi une belle critique un jour ou l'autre !

Bye.

[MillaNox]

Yo !

je pourrais pas tout lire d'un coup comme d'autres l'ont dit avant moi, donc je passerai en lire un ou deux prochainement.

d'ici là, comme t'as fais un sommaire dans le premier post, tu peux ajouter les lien pour qu'on tombe direct sur le texte ce serait pratique  Pour faire ça (si tu sais pas faire) tu sélectionnes ton titre dans ton sommaire pour le mettre en surbrillance puis tu cliques sur l'icône planète avec une page (deuxième ligne, 2ème en partant de la gauche). ensuite il faut que tu copies l'adresse du texte (en cliquant sur le titre du message précisément ça te met l'adresse directement à ce message dans le fil global) et que tu l'insères dans la première balise avec un signe égal devant. ça donne ça : [ url=lien de ton texte]titre[/url ] (sans les espaces que j'ai rajouté après le premier [ et avant le dernier ] )

et sinon je me demande si ce serait pas plus adapté en texte long puisque c'est un recueil ?
J’aime bien l'idée du recueil de nouvelle, surtout quand il y a un lien thématique  entre toutes, donc je viendrai découvrir ça prochainement

à tout bientôt !

Milla

[Deimos]

Merci Milla pour cette explication (et pour ton post).

Mais il n'y a pas une montagnes de pages, je ne pense pas qu'il soit nécessaire de faire des liens.
Edit : Pour le recueil, merci, je me suis inspiré d'auteurs bien connus.
Pour la longueur des textes (tu parles bien de ça ?), effectivement, peut-être que des histoires plus conséquentes et détaillées seraient mieux.

A bientôt.

[MillaNox]

non je parle de la section des textes longs sur le forum pour les projets supérieurs à 10 000 mots

en fait un sommaire avec des liens c'est surtout super pratique pour le lecteur qui va venir plusieurs fois sur ton fil pour grappiller tes textes petit à petit vu le format que tu nous proposes, mais tu fais bien comme tu veux.

[Deimos]

Je vois plutôt ce recueil comme un grand nombre de petits récits individuels ; c'est pourquoi je ne pense pas qu'il aurait sa place dans Texte long.

Je ferais peut-être ce que tu me dis, s'il y a un grand nombre de pages ; pas maintenant, ce n'est pas vraiment utile et ce serait superflu d'ajouter ce système lorsqu'il n'y en a que deux.

Salut.