Bonjour Vyk',
"Magie de l'entre-deux
Ne cesse de nourrir en moi
Des sentiments précieux
Ravivant plus fort mon émoi"
Je pensais au début que c'était une citation, mais internet ne m'a rien dit de tel
... J'en déduis donc que c'est ton amorce ! Du coup, je ne comprends pas vraiment l'intention des guillemets... Tu donnes la parole à quelqu'un, bien, est-ce toi ? Mais alors, la suite, ce ne n'est plus vraiment toi ; or si bien sûr, d'où le hic.
Je me permets de te prêter l'intention d'avoir voulu donner la parole à ta pensée, puis décrire la situation qui te fait penser ceci. Comme si tu disais "mmm... le crépuscule me met en émoi" puis : Le soleil qui se couche, c'est l'heure des espions et des mots doux, etc etc.
=> Je pense que la strophe entre guillemets ne se démarque pas assez du reste, qui est trop proche au niveau du ton, et d'ailleurs le "ô nuitée" prouve que l'apostrophe continue et que tu as toujours la parole. Je salue l'intention toutefois, car elle permet d'habiller le poème !
Cet horizon sombral, Plongeant vers l'inconnu,
Soleil devenu pâle Ravissant là nos vertus
Quand l'Apollon s'éclipse Dans un sombre corridor
Laissant là son ellipse A d'autres nocturnes aurores.
C'est le soir, le soleil se couche... C'est bien fait, quoiqu'assez classique avec un brin de romantisme surfait (mais ce n'est pas moi qui t'en voudrai pour ça !
)... Mais en revanche on apprécie grandement la rime éclipse/ellipse, ainsi que le superbe jeu de mots (j'espère qu'il est voulu
) sur Apollon, qui désigne à la fois le Soleil, et le papillon diurne du même nom !
L'absence de verbe dans la phrase est étrange. Pas mauvais, étrange.
Je tique sur "sombral", employé en tant qu'adjectif et titre du poème. J'ai eu beau chercher, je n'ai pas trouvé l'existence de ce mot, sauf dans Harry Potter, où c'est un cheval ailé... Bref, je doute.
Viens donc le temps des Dames, Des voeux et des secrets
Aux chuchotements de l'âme, Des rêves que l'on dit abstraits.
Viens le temps de la plume, Qu'on brandit en épée
Sous l'oeil de la Lune Qui par elle vient nous inspirer
Qu'on ne te reproche pas un manque de rythme sur ces strophes ! Très bien de ce point de vue ! Ces strophes évoquent les mystères qui viennent avec la tombée du jour, puis la nuit... "Les rêves que l'on dit abstraits" me laissent perplexe... Trop abstrait, sans doute
On a l'impression que la rime est forcée.
La seconde strophe qui peint le poète inspiré par la nuit est assez bien tournée, sauf le denier demi-vers (Qui par elle etc.) qui s'allonge et s'allonge (9 syllabes !)... Et on te pardonnera la fausse rime plume/lune
On continue donc dans un ton attendu, un peu maladroit, mais qui traduit assez bien un certaine ardeur nocturne à l'écriture !
O nuitée si magique, Qui transforme en son sein
Par quelques oniriques Sortilèges venus du Malin
Les peurs et les désirs, Ces passions des beaux jours,
En intriguants délires Qui melent le sang et l'amour.
La ponctuation commence à partir en cacahuète, là... Pas de point à la strophe précédente, mais un début de phrase évident ici. Bon.
Dans ces strophes, pour le coup je trouve que tu tombes dans le piège du romantisme sanguinolent ou du Baudelaire grossier...
La nuit reprend ses droits, Souveraine des éons
Le chasseur devient proie Sous la lueur des néons
Et la chute ! Bon "éon" pour le coup ça fait très forcé (à moins que tu ne sois un philosophe accompli, ce qui est bien possible, auquel cas tu as bien le droit de manier le concept comme tu veux !). C'est vrai que néon tranche avec le reste du champ lexical, mais c'est peut-être une bonne chose qu'on aurait aimé voir plus souvent dans le poème : en utilisant des mots contemporains, tu t'affranchis de cette ombre du XIXème qui te suit
!
A la première lecture, j'avais lu le "chasseur" comme les insectes qui viennent se brûler sur les lampes (de même que les Dames pouvaient être des phalènes), c'est pour ça que j'avais trouvé l'Apollon si bien ! Ceci dit, je n'en suis plus tout à fait sûr...
Et en vrac, quelques remarques :
Comme Ben, j'ai du mal à saisir la raison des vers qui ne reviennent pas à la ligne...
Le nombre de syllabes est un peu hasardeux (Ben aurait du compter
)... Ca fait toujours bizarre quand on lit des belles rimes qui se foutent de la métrique !
Bien, je relis tout ça et je me dis que je n'y suis pas allé avec le dos de la main morte... Pourtant je partais d'une impression plutôt positive (en tout cas plus positive que Guaeris
) ! Bref je pense que ce sont surtout les détails de finition (mise en page, métrique, ponctuation, etc.) qui nuisent au poème, dont le thème est bien traité, quoique classique !
N'hésite pas à t'expliquer, à te défendre ! C'est toujours chouette de pouvoir échanger et de comprendre la pensée de l'autre, que ce soit un auteur ou un lecteur !
