Salut Alinosus, désolé que tu n'ai pas eu de commentaire alors que tu es ouvert à la critique...
Eloignée dans la torpeur,
Je trouve la formulation moyenne, 'dans la torpeur', s'éloignant dans la torpeur à la limite on capte mieux le sens, enfin quelque chose comme ca
Ma voix recouvre,
Elle recouvre quoi ?
Le sens saute pas au yeux
La douleur comme piste,
Je sais que la rime est pas facile, mais piste je suis pas faaaan
(décidemment ces troisièmes vers ahah)
L'union n'est qu'un oeil.
La coquille poussera un râle,
Comme cri de délivrance totale,
Avec mon matelas pour seuil.
Ca part contre ca claque j'aime beaucoup
Globalement je trouve qu'il y a quelque chose d'interessant, tu developpes tout un vocabulaire mortuaire pour raconter cet éveil, à la frankenstein, et avec tes mots à toi et ca c'est cool, dommage juste pour les quelques imprécisions ou mots flottants, tu peux pousser encore plus ton truc à mon avis en jouant sur l'horreur merveilleuse (je pense surtout au dernier quatrain, on comprend ce que tu veux dire tu vois, sans avoir besoin de parler de douleur explicitement, de placer les mots horreur ou autre, on le sens dans tes mots à la fin)
Une question aussi, tu as cherché à faire un rythme?
Je vois des vers à 4, 6, et à la fin on est vers du 9, t'as l'air plus à l'aise avec des vers légérement plus long comme ca si tu veux mon avis (sans parler d'alexandrin non plus hein)
Au plaisir de te relire
