[Luptinote]

Hola ! Je viens proposer ma contribution à ton SFFF de 21 2000 caractères !

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Pour bien faire mon enquiquineuse j’ai tout relevé, tout ce qui m’a un peu gênée ou carrément cha-grinée. Je suis adepte des textes longs même si je m’essaye aux courts, et les descriptions, et la sont importantes.
Je suis aussi une adepte d’Artemis Fowl où le petit peuple vit sous terre, donc j’avais une idée pré-cise de la manière dont la vie souterraine s’organise et des conséquences de la gravité.

En tout cas tu as un super fond ! Creuser pour trouver le soleil, Wah !!! c’est hyper tip top ! Tu as une idée en or et tu l’exprime bien. Le passé finalement a peu d’importance, et ton texte doit rester court donc ne pars pas dans des  descriptions trop longues.
Par contre, vise la logique, va droit au but et si tu arrives à tout nous faire comprendre de cette ma-nière et sans accrochage, tu as tout bon.
En tout cas je me suis régalée à te lire et amusée à te commenter. Tu as de bonnes idées, remets-les dans l’ordre et ça sera fantastique !
Tu as tous les éléments pour une bonne SFF, fonce !


mais alors, par contre, tu me changes ces présentations de dialogues immédiatement !!! Ou je mords ! 
Pour un beau tiret cadratin : alt
 0151 c'est un coup à prendre
Je lirai la suite avec plaisir si ce commentaire te sied !

Ah oui, et je te conseille de changer tes post au fur et à mesure des commentaires pour éviter la répétition de remarques.

[aalexand]

Voici la troisième et dernière partie de l'histoire.

EDIT: Voici la version 2 de la 3ème partie. La V1 est en spoiler.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

     Un peu plus haut dans la cour d’une ferme, Mamy Mathilde ronchonna :
— Crénom de nom, voilà mon yucca qui vient de disparaître dans le puits, mais ça va pas se passer comme ça !
     Elle s’arma d’un balai et s’approcha silencieusement de l’ancien puits transformé en l’occurrence en bac pour fleurs. Une minute de patience suffit et quelle ne fut pas sa surprise en voyant apparaître deux jolies petites têtes blondes, du puits. Peut-être un peu pâlottes il est vrai, mais jolies quand même. D’une main puissante elle extirpa Claude, qui tenait encore son yucca dans les mains,  et bien qu’il eût crié :
— Nom d’un Soleil, Marc, sauve-toi, un monstre mangeur d’homme !
Marc ne fut pas assez rapide et une poigne aussi forte que la première le souleva sans effort.
En les dévisageant Mamy Mathilde pensa :
— Mon Dieu, regardez-moi ça ! Ca a tout juste dix ans et ça pense déjà à saccager les fleurs. Pauvres de nous ! Où va la jeunesse !
     Sans un mot, elle les conduisit, ou plutôt les porta jusqu’à la maison. Elle les déposa dans un canapé et se mit tranquillement à les examiner. Effectivement, ils étaient bien pâles, maigrichons et anémiés. Ils ne devaient pas manger à leur faim tous les jours ces gosses-là. Mais tout de même, voler un yucca pour le manger, ils auraient dû venir lui demander de la nourriture. Elle n’avait jamais refusé à un enfant qui a faim. Après cette pensée attendrissante, elle fit sa grosse voix et essaya de les impressionner :
— Moi, c’est Mamy Mathilde, je ne suis pas un monstre mangeur d’homme, enfin plus maintenant, mais je sens que je vais devenir une croqueuse d’enfants si je ne sais pas immédiatement ce que vous faisiez à déraciner mes fleurs dans mon puits ?
     Claude et Marc étaient terrorisés et se serraient l’un contre l’autre. Puis après un moment d’hésitation, Marc, le plus vieux, prit la parole.
— Mamy Mathilde, je suis Marc et voici Claude. Nous habitons sous votre puits avec notre peuple. Nous cherchons le Soleil. Nous sommes des explorateurs et non pas des enfants, nous avons seize ans.
— Seize ans à vous deux ou bien chacun ?
Marc la fustigea du regard.
— Chacun, bien sûr !
     C’était pour dissimuler ce qu’elle pensait que Mathilde avait fait ce trait d’humour. Elle se rappelait ce que lui racontait son grand-père quand elle était encore jeune.
— Tu vois Mathilde, je suis né sous la terre, et on est remonté pour voir le Soleil. Maintenant nous habitons dessus. Mais un jour tu verras des hommes sortir, car nos ancêtres étaient nombreux à s’enterrer. Et il faudra que tu les aides comme le premier groupe nous a aidés.
Mathilde les regarda avec tendresse.
— Ainsi vous êtes du troisième groupe.
Claude et Marc se regardèrent sans comprendre. Mais quel troisième groupe ? Evidemment ils ignoraient tout de l’histoire des terriens d’avant la Grande Guerre. On évitait d’en parler devant les enfants à l’intérieur de leur clan.
— Le groupe auquel appartenait mon grand-père était le deuxième, et depuis quatre-vingts ans, aucun nouveau sous-terrien n’est remonté. Alors bienvenu au dessus de la terre troisième groupe.
     Elle se dirigea vers le buffet, sortit les couverts pour dîner, et remit le ragoût de lapin au feu. Marc qui suivait son manège lui annonça qu’ils avaient mangé trois heures à peine auparavant et qu’ils n’avaient pas faim.
— Je ne veux pas le savoir, et qu’avez-vous mangé à propos ?
— Des lombrics aux champignons ! répondit Marc.
— Et depuis quatre jours ! surenchérit Claude. -Ca sent meilleur ici !
— Le petit a raison, déclara Mathilde, -et si vous devez vivre sur terre il faudra vous habituer à ne plus manger de cochonneries. Pouah ! Des lombrics aux champignons. Regardez comme vous êtes pâles et rachitiques, je vous avais pris pour des gamins de dix ans. Enfin, ça ne devait pas être, tous les jours, facile en bas.
— C’est que nous devons prévenir le clan que nous avons réussi Mathilde.
— Vous les préviendrez demain, aujourd’hui il faut tout organiser pour leur arrivée. Construire des habitations et préparer de la nourriture. Alors maintenant on mange et ensuite on travaille, il y aura juste assez de temps.
     Je ne sais pas si vous avez goûté, mais le ragoût de lapin est bien meilleur que les vers de terre, même quand ceux-ci sont accompagnés de champignons. C’était d’ailleurs aussi l’avis de nos deux explorateurs en herbe.
     Après le repas, sans même s’occuper de sa vaisselle, Mathilde décrocha une énorme corne de brume et sur le pas de la porte elle lança trois longs et lugubres appels. C’était le branle-bas de combat, on envahissait la Terre… Vite à la rescousse !
     Moins d’une heure plus tard, une centaine de personnes attendaient, dans la cour de Mathilde, des explications sur les coups de corne. Il n’y eût pas de vains mots, ni de longs palabres, elle leur présenta simplement Claude et Marc et annonça solennellement que le troisième groupe allait remonter. Il fallait donc construire des maisons pour eux. Les femmes prépareraient des repas en nombre suffisant. A propos combien étaient-ils ?
— Tu sais Mathilde, nous sommes nombreux en bas, presque deux cents. lui répondit Marc.
— Seulement! Seulement deux cents. répondit-elle tristement, et elle donna les ordres de préparation.
— Au revoir Mamy Mathilde, maintenant nous devons rentrer pour préparer le Grand Exode.
— Ce soir, les enfants, vous dormirez chez moi, vous retournerez en bas demain. Sinon vous allez fiche la pagaille. Il n’y aura rien de prêt pour les recevoir. Alors ne soyez pas si pressé, il n’y a tout de même pas le feu. Ils ont attendu ce moment pendant cinq mille ans ils peuvent bien encore l’attendre une journée de plus.
     Les discussions allaient bon train parmi les personnes accourues aux coups de corne. Ils avaient tous entendu parler de la fuite de leurs lointains ancêtres sous terre et de la remontée, mais aucun d’entre eux n’avaient connu la vie souterraine. Dans cette colonie, ils étaient tous issus du deuxième groupe comme Mathilde. Les Gens issus du premier groupe s’étaient mariés avec eux, si bien qu’il leur était impossible de dire si leur aïeul était du premier ou du deuxième groupe. Comme cela il n’y avait aucun risque de voir une bagarre éclater sous prétexte qu’un groupe était meilleur que l’autre. Leurs anciens avaient tout prévu, même un éventuel conflit de primauté sur la surface de la planète.
— Et alors ! Vous n’êtes pas encore au travail les gars ! retentit la grosse voix câline de Mamy Mathilde.
— On y va, on y va !
     Tout le monde mit la main à la pâte, un immense chantier de cinq cents personnes. Les hommes construisaient de larges bâtisses en premier. Un réfectoire où les femmes arrivèrent avec des fourneaux portatifs et des ustensiles de cuisine. Les enfants qui voulaient aider, quant à eux, transportaient les légumes, les viandes, la vaisselle non fragile… Les adolescents amenaient des planches, des pierres, des parpaings, du ciment… Ou bien des sacs de céréales qui s’entasseraient dans la deuxième grande bâtisse. De petites fermettes virent le jour avec un peu de terrain autour d’elles, et quand le soleil fut sur le point de se coucher, le travail s’arrêta.
     Les responsables se réunirent une nouvelle fois dans la cour de chez Mathilde et on fit le point sur l’ouvrage effectué. Il y avait eu soixante-dix maisons individuelles de construites, et deux grands hangars. Cela devait suffire, et si quelque fois il n’y avait pas assez de quelque chose, il y avait toujours du monde et du matériel pour remédier à cette carence.
     On se souhaita bonne nuit, et l’on se quitta épuisé, mais content de soi, du devoir accompli. Pour Claude et Marc la nuit fut exécrable. Ils n’arrivaient pas à dormir. Les lits de Mamy Mathilde étaient peut-être trop confortables, ou alors leur insomnie était due à l’excitation qui les habitait depuis plusieurs heures déjà. Ils avaient réussi là où plusieurs équipes avaient échoué. Ils étaient les premiers à avoir vu le Soleil. Ils avaient parlé et mangé avec les gens d’en haut. Les croirait-on au clan ? Cela paraissait si fantastique, si merveilleux. Fini la vie de reclus qu’ils menaient en bas. Ils avaient découvert la lumière chaude du Soleil.

                           FIN

[SoDeb]

Je repasserai demain pour détailler mon commentaire, mais tout de même je te donne mon impression générale.
J'aime moins la fin que le début. Peut être trop facile, trop happy end, je sais pas. Je m'attendais à une chute plus ou Mons inattendue.
J'ai trouvé le personnage de la mamie pas très plausible.
Et puis l'histoire des groupes 1, 2 et 3, c'est un peu confus.
A demain.

[Daiwenn]

J’ai lu plusieurs textes entre celui-ci et la 2ème partie. C’est peut-être ça qui me donne la surprise du ton de cette dernière partie, que je trouve plus joyeuse et plus proche du conte que les autres.
Ce qui n’est pas un reproche (sauf si la rupture est trop rude, il aurait fallu que je relise les deux autres pour en être sûr), puisque j’ai trouvé cette fin plaisante. Frustrante, puisque j’aurais aimé assister à l’arrivée du 3ème groupe ! Mais plaisante.

Pour la forme, bien moins de choses à reprendre, le texte m’a paru plus limpide que les précédents. Mais tout de même, une chose…

Une minute de patience suffit et quelle ne fut pas sa surprise en voyant apparaître deux jolies petites têtes blondes, du puits. (…) D’une main puissante elle extirpa Claude, qui tenait encore son yucca dans les mains, du puits

Dans la 1ère phrase, la virgule qui précède « du puits » est en trop. Et dans la 2ème, ce même « du puits » est très mal placé ! (sans doute encore ce décalage avec ta langue maternelle)
« elle extirpa Claude du puits, qui tenait son yucca… » serait plus correct.
Mais dans les deux cas, je trouve même l'indication « du puits » superflue, puisqu’on sait tout à fait où nous sommes.

Sinon, il y a bien un élément de l’intrigue qui me laisse songeur : pourquoi diable les 1er et 2ème groupe ne sont pas venus chercher leurs camarades restés sous terre ? Quelles bandes d’ingrats et d’égoïstes !
 

[aalexand]

J’ai lu plusieurs textes entre celui-ci et la 2ème partie. C’est peut-être ça qui me donne la surprise du ton de cette dernière partie, que je trouve plus joyeuse et plus proche du conte que les autres.
Ce qui n’est pas un reproche (sauf si la rupture est trop rude, il aurait fallu que je relise les deux autres pour en être sûr), puisque j’ai trouvé cette fin plaisante. Frustrante, puisque j’aurais aimé assister à l’arrivée du 3ème groupe ! Mais plaisante.

Pour la forme, bien moins de choses à reprendre, le texte m’a paru plus limpide que les précédents. Mais tout de même, une chose…

Une minute de patience suffit et quelle ne fut pas sa surprise en voyant apparaître deux jolies petites têtes blondes, du puits. (…) D’une main puissante elle extirpa Claude, qui tenait encore son yucca dans les mains, du puits

Dans la 1ère phrase, la virgule qui précède « du puits » est en trop. Et dans la 2ème, ce même « du puits » est très mal placé ! (sans doute encore ce décalage avec ta langue maternelle)
« elle extirpa Claude du puits, qui tenait son yucca… » serait plus correct.
Mais dans les deux cas, je trouve même l'indication « du puits » superflue, puisqu’on sait tout à fait où nous sommes.
Effectivement, le supprimer est la meilleure solution.

Sinon, il y a bien un élément de l’intrigue qui me laisse songeur : pourquoi diable les 1er et 2ème groupe ne sont pas venus chercher leurs camarades restés sous terre ? Quelles bandes d’ingrats et d’égoïstes !
 
Parce que personne se savait où les groupes de se trouvaient, les uns par rapport aux autres.

Merci Daiwen (Trugarez mad)

[SoDeb]

Quelques commentaires de détail :

l’ancien puits transformé en l’occurrence en bac pour fleurs

puit au singulier.
Je dirais "bac à fleurs" plutôt, mais c'est peut être personnel...

Peut-être un peu pâlottes c’est vrai

Je dirais "Peut-être un peu pâlottes il est vrai"

Elle s’arma d’un balai et s’approcha silencieusement de l’ancien puits transformé en l’occurrence en bac pour fleurs. Une minute de patience suffit et quelle ne fut pas sa surprise en voyant apparaître deux jolies petites têtes blondes, du puits. Peut-être un peu pâlottes c’est vrai, mais jolies quand même. D’une main puissante elle extirpa Claude, qui tenait encore son yucca dans les mains, du puits et bien qu’il eût crié :
«  Nom d’un Soleil, Marc, sauve-toi, un monstre mangeur d’homme ! »
Marc ne fut pas assez rapide et une poigne aussi puissante que la première le souleva apparemment sans effort.
En les dévisageant Mamy Mathilde pensa :
«  Mon Dieu, regardez-moi ça ! Ca a tout juste douze ans et ça pense déjà à saccager les fleurs. Pauvres de nous ! Où va la jeunesse ! »
     Sans un mot, elle les conduisit, ou plutôt les porta jusqu’à la maison. Elle les déposa dans un canapé et se mit tranquillement à les examiner. Effectivement, ils étaient bien pâles, maigrichons et anémiés. Ils ne devaient pas manger à leur faim tous les jours ces gosses-là.

Encore une fois c'est personnel mais je n'aime pas trop les adverbes en -ment. Autant parfois on a du mal à s'en passer, autant là il y en a beaucoup en peu de temps.

Marc le plus vieux prit la parole

le plus vieux entre virgules

Elle se rappelait ce que lui racontait son grand-père

Elle se rappela ? sans certitude

Et il faudra que tu les aides comme le premier groupe nous à aider.

nous a aidé

Des lombrics aux champignons.

Point d'exclamation ?

Regardez comme vous êtes maigres et rachitiques, je vous avais pris pour des gamins de douze ans. Enfin, ça ne devait pas être tous les jours faciles en bas.

maigres et rachitiques ça fait doublon, peut être blancs et rachitiques pour reprendre l'idée de pâleur déjà donnée avant.
Pour l'âge qu'elle leur donne, 12 ans au lieu de 16 ça fait pas assez de différence pour moi, ils sont vraiment anémiés alors si elle leur donnait 8 ou 10 ans, ça collerait et ce serait plus fort visuellement à la lecture. (Suis-je compréhensible ? Hum hum)
facile sans s

Je ne sais pas si vous avez goûté, mais le ragoût de lapin est bien meilleur que les vers de terre, même quand ceux-ci sont accompagnés de champignons. C’était d’ailleurs aussi l’avis de nos deux explorateurs en herbe.

C'est plutôt sympa de prendre le lecteur à témoin ici, surprenant, mais sympa.

sur le pas de la porte elle lança trois longs et lugubres appels. C’était le branle-bas de combat, on envahissait la Terre… Vite à la rescousse !

Pourquoi lugubres, branle-bas de combat, envahissait, à la rescousse. C'est alarmiste et du coup ça ne va pas avec l'ambiance bon enfant qui règne depuis la sortie du puit...

«  Seulement! Seulement deux cents. » Répondit-elle tristement

répondit sans majuscule ? (Alors là c'est une question que je me pose souvent quand j'écris, dans ce cas, moi je ne mets pas de majuscule, mais bon...)

Alors ne soyez pas si pressé

pressés

«  Et alors ! Vous n’êtes pas encore au travail les gars ! » Retentit la grosse voix câline de Mamy Mathilde.

Même remarque que plus haut, retentit sans majuscule

On se souhaita bonne nuit, et l’on se quitta épuisé, mais content de soi, du devoir accompli.

content de soi et du devoir accompli (encore une fois, c'est personnel)

A la relecture, j'ai compris l'histoire des groupes, et je dirais même que j'ai préféré par rapport à ma première lecture de la troisième partie.

C'est une bien jolie nouvelle !
Et tu as un style d'écriture qui me plaît. Je lirai tes autres écrits.
J'espère que mes commentaires t'auront servi !

[aalexand]

Merci SoDeb,

J'écris les commentaires en gras, sous tes remarques

Quelques commentaires de détail :

l’ancien puits transformé en l’occurrence en bac pour fleurs

puit au singulier.
M. Larousse dit que puits au singulier prend un "s". J'espère que M. Littré ne le contredit pas.

Je dirais "bac à fleurs" plutôt, mais c'est peut être personnel...
En français, ce doit être ça. Mais dans mon esprit le "à" implique l'appartenance.

Peut-être un peu pâlottes c’est vrai

Je dirais "Peut-être un peu pâlottes il est vrai"
Exact, c'est une pensée, donc elle peut être littéraire

Elle s’arma d’un balai et s’approcha silencieusement de l’ancien puits transformé en l’occurrence en bac pour fleurs. Une minute de patience suffit et quelle ne fut pas sa surprise en voyant apparaître deux jolies petites têtes blondes, du puits. Peut-être un peu pâlottes c’est vrai, mais jolies quand même. D’une main puissante elle extirpa Claude, qui tenait encore son yucca dans les mains, du puits et bien qu’il eût crié :
«  Nom d’un Soleil, Marc, sauve-toi, un monstre mangeur d’homme ! »
Marc ne fut pas assez rapide et une poigne aussi puissante que la première le souleva apparemment sans effort.
En les dévisageant Mamy Mathilde pensa :
«  Mon Dieu, regardez-moi ça ! Ca a tout juste douze ans et ça pense déjà à saccager les fleurs. Pauvres de nous ! Où va la jeunesse ! »
     Sans un mot, elle les conduisit, ou plutôt les porta jusqu’à la maison. Elle les déposa dans un canapé et se mit tranquillement à les examiner. Effectivement, ils étaient bien pâles, maigrichons et anémiés. Ils ne devaient pas manger à leur faim tous les jours ces gosses-là.

Encore une fois c'est personnel mais je n'aime pas trop les adverbes en -ment. Autant parfois on a du mal à s'en passer, autant là il y en a beaucoup en peu de temps.
J'ai supprimé apparemment, ça alourdissait la phrase. J'ai rajeuni les jeunes dans l'esprit de Mathilde.

Marc le plus vieux prit la parole

le plus vieux entre virgules
Exact

Elle se rappelait ce que lui racontait son grand-père

Elle se rappela ? sans certitude

Et il faudra que tu les aides comme le premier groupe nous à aider.

nous a aidé
Argh! Inadmissible, je corrige

Des lombrics aux champignons.

Point d'exclamation ?

Regardez comme vous êtes maigres et rachitiques, je vous avais pris pour des gamins de douze ans. Enfin, ça ne devait pas être tous les jours faciles en bas.

maigres et rachitiques ça fait doublon, peut être blancs et rachitiques pour reprendre l'idée de pâleur déjà donnée avant.
Pour l'âge qu'elle leur donne, 12 ans au lieu de 16 ça fait pas assez de différence pour moi, ils sont vraiment anémiés alors si elle leur donnait 8 ou 10 ans, ça collerait et ce serait plus fort visuellement à la lecture. (Suis-je compréhensible ? Hum hum)
facile sans s
Je corrige
Pour facile, j'ai supprimé le "s", mais j'ai ajouté des virgule pour encadrer "tous les jours". Comme ça le correcteur orthographique ne crie plus

Je ne sais pas si vous avez goûté, mais le ragoût de lapin est bien meilleur que les vers de terre, même quand ceux-ci sont accompagnés de champignons. C’était d’ailleurs aussi l’avis de nos deux explorateurs en herbe.

C'est plutôt sympa de prendre le lecteur à témoin ici, surprenant, mais sympa.

sur le pas de la porte elle lança trois longs et lugubres appels. C’était le branle-bas de combat, on envahissait la Terre… Vite à la rescousse !

Pourquoi lugubres, branle-bas de combat, envahissait, à la rescousse. C'est alarmiste et du coup ça ne va pas avec l'ambiance bon enfant qui règne depuis la sortie du puit...
Je comprend ton idée, mais comment faire venir rapidement quelqu'un si il n'y a aucune mesure d'urgence.

«  Seulement! Seulement deux cents. » Répondit-elle tristement

répondit sans majuscule ? (Alors là c'est une question que je me pose souvent quand j'écris, dans ce cas, moi je ne mets pas de majuscule, mais bon...)
Il faut trouver quelqu'un sur le forum qui connait bien la règle. Je suis souvent dérouté avec les dialogues. Luptinote a l'air de bien connaître ces règles. Peut-être pourrait-elle les formaliser dans un fil à part.

Alors ne soyez pas si pressé

pressés
, j'ai honte

«  Et alors ! Vous n’êtes pas encore au travail les gars ! » Retentit la grosse voix câline de Mamy Mathilde.

Même remarque que plus haut, retentit sans majuscule

On se souhaita bonne nuit, et l’on se quitta épuisé, mais content de soi, du devoir accompli.

content de soi et du devoir accompli (encore une fois, c'est personnel)

A la relecture, j'ai compris l'histoire des groupes, et je dirais même que j'ai préféré par rapport à ma première lecture de la troisième partie.

C'est une bien jolie nouvelle !
Et tu as un style d'écriture qui me plaît. Je lirai tes autres écrits.
J'espère que mes commentaires t'auront servi !

Merci SoDeb. Tu as grandement (argh, adverbe en -ment) participé à la correction, et j'ai souvent tenu compte de tes avis.
Maintenant que l'intégralité du texte est corrigé, et modifié (pour changer les phrases maladroites), je vais le republier en le passant en version deux, et en mettant la V1 sous spoiler (enfin si je trouve comment faire) 

Cordialement (encore un, ce doit être un défaut de langage)
Alain

[aalexand]

Voilà, la version 2 est en place.

J'espère que le texte est plus fluide après les corrections. Merci aux contributeurs, je n'aurai pu le faire seul.

Cordialement
Alain

[Luptinote]

Il n’y a pas assez de modifications dans la partie 1 pour que je la recorrige, je passe à la 2 .

Partie 2 :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Ok pour ce chapitre, j’aime toujours autant tes idées.
Pour le fond tu as toujours des ambigüités mais je ne sais pas s’il faut continuer à les relever, tu n’as pas l’air trop enclin à les remanier.
Sur la forme tu as de légères fautes mais rien de grave, l’ensemble est hyper correct !

[ZagZag]

Salut !
Soleil - Partie 1
Bon bin je dois dire que ça m'a vraiment l'air prenant cette histoire ! On veut en savoir plus c'est bien fait.
Sur le fond je peux pas vraiment en dire beaucoup pour l'instant, mais je trouve l'idée pas mal : "la découverte de la gravité" si j'ai bien compris, c'est un point de vue très intéressant et j'ai hâte de voir ce que tu en fera.
Donc à bientôt pour la suite !