[voile59]

John Smith, oui autant faire simple, regarda un peu surpris et méfiant l'homme qui lui souriait sur le trottoir d'en face, attendant comme lui que le « petit bonhomme » passe au vert. Puis il s’aperçut que l'individu regardait plutôt quelque chose derrière lui. Il se retourna et vit une fillette d'une dizaine d'années courir vers lui. Il cessa de s’inquiéter et regarda de nouveau l'homme d'en face. Soudain, ce talent qui l'avait tant aidé toute sa vie dans son métier et qui l'avait sorti parfois de situations extrêmes, se manifesta quand il vit l'effroi envahir le visage de l'homme. A une vitesse inouïe son cerveau analysa les paramètres : l'angoisse, la fillette qui court, l'énorme bus qui arrive à gauche et il réagit à une vitesse tout aussi surprenante. Il se tourna vers la droite, avança sa jambe gauche sur le bord de la route en y portant tout son poids, se pencha en avant, tendit le bras gauche, bloqua la fillette au niveau de la poitrine et la ramena à lui. Tout cela en un seul mouvement fluide et précis. Le bus les frôla dans un énorme souffle puis on entendit les pneus hurler de douleur sur l'asphalte. Dans le même temps, John entendit une voix se mettre à répéter un prénom en criant, le chuintement de la porte du bus qui s'ouvrait pour laisser passer le chauffeur, la gamine commencer à pleurer. La fillette eut du mal à remercier son sauveur car même si celui-ci souriait quelque chose dans les yeux de John  l'effrayait.
 Plus tard, si on avait demandé aux différents témoins de la scène, au chauffeur, au papa et sa fille de raconter l’événement, tous auraient été très confus. Seul John Smith aurait pu détailler l'incident de façon circonstanciée. En tout cas, n'aimant pas être au centre de l'attention , il écourta les remerciements et les effusions. Enfin, il n'avait rien fait d'exceptionnel, il avait réagi comme n'importe qui, ils avaient eu beaucoup de chance, lui et la fillette. Il se sauva en se demandant ce qu'il lui avait pris de s'exposer ainsi et il jeta la carte de visite de l'homme sans même y jeter un coup d’œil.

Trois mois plus tard, John avait complètement oublié l’événement. Un sujet plus préoccupant lui titillait l'esprit. Il n'arrivait pas à s'intégrer dans son nouveau quartier. Depuis qu'il avait pris sa retraite et décidé de s'installer dans ce coin, il croyait être à l'abri de tout problème et pouvoir terminer de vivre tranquillement de ses rentes. C'était sans compter sur la paranoïa et la rancune de ses voisins. Ce n'était pas sa faute si l'ancien propriétaire avait été saisi et sa maison confisquée par la banque. Mais le voisinage semblait le rendre responsable et le lui faisait sentir. Dès qu'il sortait, il voyait les rideaux bouger. Quand il croisait un voisin celui-ci lui jetait un regard plein de défiance et accélérait le pas sans un mot. Bref, il était au centre de l'attention mais pas comme il l'entendait. Il voulait être un voisin normal voire apprécié. Puis sa chance légendaire lui  sourit à nouveau. Le maire de la ville devait passer dans la rue ou on semblait beaucoup l'apprécier. Quand il vit la photo sur le prospectus glisser dans sa boîte aux lettres, il sourit. Tout allait s'arranger.
Le dimanche suivant, il était au premier rang sur le trottoir. Tous les voisins étaient de sortie, souriant et anticipant la joie de pouvoir saluer ce maire qu'ils admiraient tant. Personne ne faisait attention à John. Puis le maire arriva accompagné de sa femme et de sa fille. Il commença à remonter la rue serrant les mains à droite, à gauche. Arrivant au niveau de John, il s’arrêta brusquement en s'exclamant :
- Vous ! Il se tourna vers sa femme.
- Chérie, c'est lui.
- Lui qui ?
- Celui qui a sauvé Lilas.

John rentra chez lui très optimiste. Le sauveur de la fille du maire avait toutes les chances de parfaitement s'intégrer maintenant. Avec un soupir d'aise, il s'assit dans le divan à côté de ses deux chats. Les félins étaient ses animaux préférés. Lui-même se considérait comme tel. Chasseur sans pitié, efficace et tellement élégant. Bon, parfois un peu trop joueur avec leur victime. Lui-même faisait son travail rapidement, sans haine ni sadisme. Professionnel, il s'était efforcé de faire mourir ses clients sans souffrance.  Un temps, il avait été tenté de signer son travail avec un symbole représentant un tigre. Il y avait renonçé très vite, ses crimes devant rester anonymes et même si possible passer inaperçus. Un accident est si vite arrivé, n'est-ce-pas ?
Les chats se levèrent et vinrent se frotter à lui en ronronnant. John plongea les mains dans leur fourrure douce et soyeuse et caressa les seuls êtres envers qui il éprouvait de l'amour. Il leur vouait même presque de l'adoration.
Apaisé et serein, il laissa son cerveau préparer la semaine qui venait. Comme d'habitude, ne rien laisser au hasard. Son plan d'intégration se mettait en place point par point, aussi froid, précis et calculé que s'il préparait une commande. Oui, grâce à sa chance, l'avenir s'annonçait tranquille et sans accroc.

A suivre.

[Kath]

trottoir d’en face attendant

Il faudrait une virgule après "face"

et vis une fillette d’une dizaine d’année courir vers lui.

vit
années

l’homme d’en face.

je n'aurais pas mis le "d'"

de situation extrême,

un pluriel ici, puisqu'il ne s'agit pas que d'une unique situation

la fillette qui courre,

court

il réagi

réagit

La fillette eu du mal

eut

dans ces yeux

"ses" et non "ces" (tu ne peux pas dire "ces yeux-là", mais tu peux dire "les yeux de John"

façon circonstancié.

circonstanciée

ils avaient eu beaucoup de chance lui et la fillette.

j'aurais mis une virgule avant "lui"

John avait complètement oublier

oublié (en cas de doute sur -é ou -er, remplacer par un verbe du 3ème groupe)

Il avait un sujet plus préoccupant qui lui titillait l’esprit.

la phrase est un peu lourde, il faudrait la "retourner" :" un sujet plus préoccupant lui titillait l'esprit"

tout problèmes

problème au singulier (je ne sais plus la règle exacte, mais "tout" est considéré comme un signulier)

la rancune de ces voisins.

ses

lui faisait sentir.

"le lui faisait sentir" ?

Dés

dès

un voisin normal voir apprécié.

voire

dans la rue ou on l’apprécier beaucoup semblait-il.

"où on l'appréciait beaucoup, semblait-il" (la virgule est discutable, le reste non)

boîte au lettre,

boîte aux lettres ou boîte à lettres, de toute manière un pluriel à lettres car on n'en met pas qu'une seule dans la boîte.

de sorti

de sortie

ce maire qu’il admirait tant

qu'ils admiraient (ce sont bien les voisins qui admirent).

Puis le maire arriva accompagner

accompagné

Chéri,

Chérie (il parle bien à sa femme?)

dans le divan au coté de ses deux chats.

côté// j'hésite même sur un pluriel, "aux côtés"

Lui même

Lui-même

Bon parfois

Une virgule après "bon"

Il y renonça très vite,

attention à la concordance des temps : "il y avait renoncé"
 

ses crimes devant rester anonyme et même si possible passer inaperçu.

anonymes/ inaperçus

n’est ce pas ?

n'est-ce pas

il laissa son cerveau préparé

préparer

point par point aussi froid,

une virgule avant "aussi"

Malgré les fautes qui émaillent ton texte, je l'ai trouvé intéressant, ça donne envie d'en savoir plus sur ce John Smith et ses chats. Il manque un "je-ne-sais-quoi" pour vraiment accrocher, peut-être est-ce l'absence de dialogues qui fait ça, mais l'écriture est globalement fluide.

[voile59]

Bonsoir

Grand merci Kath pour toutes ses corrections. Je suis honteux, je n'avais jamais posté un texte avec autant de fautes. Surtout que 99% de celle-ci étaient largement dans mes compétences.

[Sleepy]

Salut,

T' en a laissé une ou deux on dirait

ou on l'apprécier beaucoup semblait-il

Ton texte se lit bien par contre y a un truc sur lequel je tique un peu.

En tout cas, n'aimant pas être au centre de l'attention , il écourta les remerciements et les effusions

Quand je lis le premier paragraphe j' ai l' impression que ton Jonh Smith veut tout faire pour rester discret.

Bref, il était au centre de l'attention mais pas comme il l'entendait

Par contre quand je lis le deuxième j' ai l' impression que, ah mais non en fait il veut pas rester discret il veut s' intégrer et être bien vu par ses voisins.

C' est pas forcément totalement contradictoire, on va dire que son "réflexe d' assassin" le pousse à fuir le contact de tout ce qui peux le mettre en lumière mais que ensuite en y réfléchissant un peu il se dit qu' il ferait mieux de s' intégrer.
Mais n' empêche, ça me donne l' impression que ton personnage est une girouette ou que tu sais pas bien ce que tu veux.

Au plaisir 

[voile59]

Bonjour

Merci pour la dernière faute (enfin j'espère).
Pour le paradoxe, c'est peut-être moi qui ai mal défini la nouvelle posture de John.
Autant avant, il se devait de passer inarperçu de part son métier. Autant maintenant, en retraite, pour être discret, il lui faut s'intégrer, se fondre dans le moule, être le gentil voisin, sympathique et agréable sur lequel personne ne s'interroge.

[max70]

  le texte est intéressant. J'aime le style.

Cependant, j'ai l'impression qu'il est composé de deux parties distincts, sans véritable lien entre elles. On dirait même que la deuxième partie se passe plusieurs années après la première...

De plus, le personnage semble contradictoire. Il sauve la fillette mais tue sans regret des personnes.

[voile59]

Bonjour

Oui deux parties distinctes. La fin est constitué de 2 partie distinctes aussi.
Contradictoire non, paradoxale oui. Mais tueur, c'est son travail, point. Il n'en veut pas au genre humain.
C'est un psychopathe génial mais avec une logique bien à lui.
Ce genre de personne existe: monstrueux d'un coté et presque normal de l'autre.

Je m'aperçois que je n'ai peut-être pas assez précisé le personnage mais j'ai eu peur de devenir trop descriptif.

Merci de ton commentaire et de ton appréciation.

[max70]

Oui, je pense qu'il aurait été intéressant de développer ton personnage.

[voile59]

 Mais accroc, il y eut.
Une soudaine et violente douleur à la tête lui fit rouvrir les yeux.
Allons bon, la journée avait si bien commencé.
Il voulut se lever et s’aperçut que tout son côté gauche ne répondait plus. Il s'effondra sur le sol. Sa pensée d'habitude si claire et si rapide lui sembla soudain confuse. Néanmoins il comprit. Comme avant, en situation extrême, il ne paniqua pas. Il réussit à attraper son téléphone portable, à composer le 911 et à bredouiller quelque chose de totalement incompréhensible.
La police et les sauveteurs arrivèrent trop tard. Rupture d'anévrisme foudroyante et mortelle.

- Moins rapide qu'une balle dans la tête mais tout aussi efficace, n'est ce pas John ?
John,  qui contemplait son corps gisant au sol, se retourna et se retrouva face à un inconnu en costume. Il avait retrouvé toute sa lucidité et il ne lui fallut qu'un instant pour appréhender la situation. La chance l'avait brutalement et définitivement lâché. Vivant, il ne croyait pas à une vie après la mort. En même temps, il ne s'était jamais vraiment posé de question sur le sujet, avec son métier il ne  valait mieux pas. De toute façon, il ne pouvait s'attendre à aucune miséricorde. Il réfléchit puis dit :
- Bon, qu'advient-il maintenant ?
- Votre carrière a été longue et bien rempli, John. Vous allez être puni, bien sûr.
- Au moins c'est simple et direct. J'aime ça.
- Je sais, mais non ce n'est pas simple.
- Ah bon ? dit John surpris pour une fois.
- C'était bien ce sauvetage, John, répondit doucement la Mort. Il y a quelque chose de bon en vous. Sans votre petite déficience émotionnelle et votre enfance, peut-être auriez-vous opté pour une autre voie. Sans doute auriez-vous refusé la proposition de votre ex-mentor, vous ne l'auriez même pas rencontré. Et votre code d'honneur qui vous imposait de ne pas impliquer d'innocent dans votre travail, est également à mettre à votre actif. Et vous n'avez pas préparé de successeur. C'est pourquoi nous allons aussi vous donner une seconde chance.
John ne se demanda pas qui était ce nous, il ne se posait pas ce genre de question. Il alla directement à l'essentiel.
- Comment ?
- Vous allez vous réincarner en animal et nous vous laissons choisir celui que vous voudrez.
La réponse fusa :
- Un félin. N'importe lequel.
- D'accord.
Alors que l'homme en costume et la pièce ou il se trouvait se dissipaient, une dernière question vint à l'esprit de John. Comment allait-il être puni ?

Le fermier attrapa les chatons, les fourra dans un sac de toile au fond duquel il y avait deux briques.
Il alla jusqu'à la rivière au bout du champ et lança le sac au milieu des flots. Dans les profondeurs de l'esprit d'un chaton, une étincelle de conscience assista à tout mais surtout ressentit tout. La douleur, la peur, la formidable envie de vivre de l'animal.

Le lionceau assista au combat entre son vieux père et le jeune rival. Le jeune était plus fort, plus vigoureux.  Le vieux lion se sauva pour devenir un solitaire. Le nouveau roi s'approcha des enfants de son ancien adversaire et un à un les tua. Dans les profondeurs de l'esprit d'un lionceau, une étincelle de conscience assista à tout mais surtout ressentit tout. La douleur, la peur, la formidable envie de vivre de l'animal.

Le jeune tigre affamé courait pour échapper aux chasseurs. Les hommes du village dont les bêtes avait été massacré par le fauve, hurlaient leur colère et brandissaient leur fusil. Il fallut pas moins de quatre balles pour l'abattre. Dans les profondeurs de l'esprit du tigre, une étincelle de conscience assista à tout mais surtout ressentit tout. La douleur, la peur, la formidable envie de vivre de l'animal.

John Smith enfin quelle était la punition et sut qu'elle serait longue, aussi longue que sa carrière.

[Sleepy]

Salut, je vois qu' il y a moins de fautes d' orthographe sur ce passage là mais il doit quand même y' en avoir quelques unes:
Par exemple,

il ne s'était jamais vraiment poser de question sur le sujet

vraiment posé
Y' a quelques tournures de phrases que je trouve un peu bizarres ( après j' en fait aussi pas mal et parfois il y a des phrases tout à fait correctes qui me paraissent bizarres)

Comme avant, en situation extrême, il ne paniqua pas

.
C' est l' emploi du passé simple qui me titille, le passé simple renvoi à un évènement précis du passé et j' ai l' impression que tu fais plutôt référence à une habitude qu' il a de ne pas paniquer en situation extrème. Du coup je mettrai plus un truc du style, "habitué aux situations extrèmes John ne paniqua pas"

Là

est également à mettre à votre actif. Et vous n'avez pas préparé de successeur. C'est pourquoi nous allons aussi vous donner une seconde chance.

Je suppose que la Mort lui dit qu' il était pas si mauvais que ça vu qu' il n' avait pas préparé de successeur, mais ça ne me semble pas clair dans la mesure ou il y a sans doute un tas de raison possible pour qu' il ne prépare pas de successeur, genre pas le temps, la flemme, pas envie ... et que il n' y a rien qui indique que ce soit par bonté d' âme qu' il se soit abstenu.

J' aime bien la fin sinon mais

Dans les profondeurs de l'esprit d'un lionceau

je pense que ça serait plus simple et tout aussi efficace de mettre du lionceau au lieu d' un lionceau.
Sur le sujet du personnage je plussois Max70, je pense que tu pourrais le déveloper plus, par exemple à cet endroit là entre les deux parties:

enfin, il n'avait rien fait d'exceptionnel, il avait réagi comme n'importe qui, ils avaient eu beaucoup de chance, lui et la fillette. Il se sauva en se demandant ce qu'il lui avait pris de s'exposer ainsi et il jeta la carte de visite de l'homme sans même y jeter un coup d’œil.

Trois mois plus tard, John avait complètement oublié l’événement. Un sujet plus préoccupant lui titillait l'esprit. Il n'arrivait pas à s'intégrer dans son nouveau quartier. .

Du genre nous en dire un peu plus sur les raisons pour lesquelles il prend sa retraite, une lassitude ou bien il se sent vieux ou n' importe quoi d' autre.
Qu' on comprenne un peu plus le changement entre le tueur froid qui veut pas se faire remarquer et le retraité qui veut s' intégrer dans son quartier.
Et puis ça permettrait une transition et ça éviterait ce ressentit

Cependant, j'ai l'impression qu'il est composé de deux parties distincts, sans véritable lien entre elles. On dirait même que la deuxième partie se passe plusieurs années après la première...

Enfin, j' ai bien aimé globalement mais je pense que c' est améliorable.

[Kath]

Hello,

eh bien, quelle surprise!! j'ai beaucoup aimé, même si c'est dommage qu'il y ait tant de fautes un peu partout. L'idée des réincarnations est bien amenée, j'aime beaucoup l'effet de répétition.

son coté

côté

il compris.

comprit – attention à la conjugaison, tu as fait beaucoup de fautes dessus cette fois-ci !

Il réussi

réussit

Moins rapide qu'une balle dans la tête mais tout aussi efficace n'est ce pas John ?

1) mets des tirets un des guillemets pour les dialogues, ce sera plus clair pour le lecteur.
2) attention à la ponctutation : "moins rapide qu'une balle dans la tête, mais tout aussi efficace, n'est-ce pas, John ?" (toujours une virgule avant "n'est-ce pas", c'est une "question tag")

John  qui contemplait son corps gisant au sol se retourna

mettre "qui contemplait...sol" en incise entre deux virgules fluidifierait la lecture

il ne lui fallu

fallut

Je sais mais non ce n'est pas simple.

il faudrait rajouter quelques virgules "je sais, mais non, ce n'est pas si simple", par exemple.

dit John surpris

une virgule après John

l'homme en costume et la pièce ou il se trouvait se dissipait,

où
se dissipaient (l'homme et la pièce, donc pluriel)

Le jeune tigre affamé, courrait

pas de virgule
courait

pour échapper au chasseur. Les hommes du village dont les bêtes avait été massacré par le fauve, hurlait leur colère et brandissait leur fusil.

aux chasseurs (je suppose qu'il y en a plus d'un)
une virgule avant "dont" si tu en mets une après "fauve"
hurlaient (les hommes)/ brandissaient/ leurs fusils (ils en ont chacun un)
 

de l'esprit du tigre,

ce serait mieux si tu mettais "d'un tigre" plutôt que "du tigre", pour mieux coller aux deux précédents paragraphes.

John Smith compris enfin ou était

comprit
où// mieux : "quelle"

[voile59]

Bonjour

Je suis désolé, encore trop de fautes d'inattention. Pourtant j'ai ressorti le Bescherelle.
Pour les tirets "dialogue", je ne sais pas pourquoi ils disparaissent quand je copie/colle mon texte.

Du genre nous en dire un peu plus sur les raisons pour lesquelles il prend sa retraite, une lassitude ou bien il se sent vieux ou n' importe quoi d' autre.
Qu' on comprenne un peu plus le changement entre le tueur froid qui veut pas se faire remarquer et le retraité qui veut s' intégrer dans son quartier.
Et puis ça permettrait une transition et ça éviterait ce ressentit

Je ne pense pas que que l'explication soit utile à l'histoire. Je ne cherche pas à faire la biographie de John. 

En tout cas, vraiment merci pour votre aide et pour vos commentaires.