[Vivi]

à l'origine, Milla a parlé, si c'est pas beau ça ! 

Ma déesse primordialeuh

Les trucs que je cite pas, c'est que je suis d'accord et je corrigerai

Derrière elle, l’immense désert de roche vitrifiée semblait se fissurer au passage de son ombre étique qui s’étirait jusqu’aux confins du monde, tel un spectre malfaisant cherchant à noircir le ciel ténébreux vide de la moindre étoile.

blam ! pour une deuxième phrase qui nous décrit le contexte et l'ambiance, c'est un peu lourd je trouve. + par petites touches ? des formules + directes ds la perception (éviter sembler) ?

J'ai alléger un poil. T'en penses quoi ?

La combinaison moléculaire transparente qu’elle revêtait depuis toujours soulignait d'un rouge vif la partie ombragée de son corps, rouge qui se muait graduellement en un jaune soutenu vers la partie opposée.

j'ai pas compris c'est transparent ou c'est rouge et jaune ?

humhum. La combinaison est transparente, MAIS, il y a un jeu de lumière (dû à la réfraction / épaisseur) sur les courbes (vu qu'il y a plus de matière à traverser pour la lumière). Si tu as une idée pour reformuler, je prends (paske mine de rien c chô à expliquer lol)

Sur le terrain vallonné, leur vitesse diminua substantiellement. Elle en regretta le désert qu'ils venaient de traverser. Elle s'en était donnée à cœur joie, lançant son appareil à la limite de la rupture en fendant l'air et dévorant l'espace. Comme la monotonie du décor lui donnait l'impression de faire du sur-place, elle devait regarder plusieurs fois le sol opalin pour se persuader qu'elle avançait bien.
En comparant ce souvenir avec le défilement actuel, elle se désespéra de leur lenteur. Elle se laissa alors distraire par les élévations qui cachaient plus ou moins la tache terne qui leur servait de soleil en espérant que cela ne serait pas trop long. À un moment, elle accéléra pour ne plus entendre les cris de joie du deuxième monomotard qui la suivait dans l'ombre démesurée de sa machine circulaire.

trop de "elle, elle, elle", ton rythme est un peu saccadé je trouve à cause de tout ces elle ceci et elle cela.

C'est Kanimp qui va être content

Jeyh-Lya-Thynn s'en rendit compte quand les vallons ne se contentaient plus de masquer partiellement le soleil, mais entreprenaient de le dévorer complètement.

ça fait bizarre de passer à l'imparfait alors que t'étais au passé simple au début de la phrase. je pense qu'il faudrait tout mettre au passé simple.

bah pas moi "Se rendre compte" est bien une "action", tout du moins quelque chose qui se passe sur un moment très court. Pour le reste, c'est graduel. Donc ça tiens plus de la description (une évolution lente), et donc c'est une sorte d'état (évolutif). Le contraste des temps rend compte de la réalité. Le soleil est de plus en plus caché (cette évolution dure x heures) et boum, elle se rend compte "tiens, ça descend !" <- et ça c'est instantané. Donc je pense que l'usage est temps est correct. Tout au passé simple, ça me fait vraiment bizarre, j'ai l'impression de voir les montagnes jaillirent devant le soleil pendant que la nana se dit "oh ! ça descend !). Mon argmentation se tient  ?

Elle se surprenait à regarder dans toutes les directions, croyant voir des ombres malignes qui se mouvaient autour d'elle, la suivaient de près pour lui sucer son âme ou dévorer sa chair.

sucer l'âme ?

Je vois ce qui te gêne (l'alitération pas voulue en "s" ?), mais avoir "l' ou sa" ça me semble un peu hétérogène, non ? Je veux dire que je suis plutôt tout possessif ou tout article défini

Les sommets semblaient irradier une aura de vermillon qui était aussitôt absorbée par le ciel sombre.

aura vermillon plutôt que "aura de vermillon"
mais là ta phrase n'a pas un super visuel, si c'est absorbé aussitôt on devrait rien voir et l'aura autour des sommets ça ne me fait pas penser au sommet qui irradie. je pense que nous donner un visuel de halo faible, de contre jour marcherait mieux, là la poésie embrouille au lieu d'alimenter l'imaginaire.

Alors là, j'en sais foutrement rien Ca me semblait clair, pourtant...
Mais dans mon idée, c'est clairement pas un contre-jour. L'idée c'est de voir le rouge du ciel à l'horizon et juste le dessus des montagnes entre l'observateur et le rougeoiement qui est éclairé. Le ciel étant noir et les vallées entre les montagnes plongées dans les ténèbres également. C'est un spectacle assez surnaturel quoi. Donc ma description me semblait correcte. Si tu as un autre idée pour reformuler, j'attends

mais il lui était impossible de savoir quel côté ce serait plus court,

soit il manque un "par" soit le "ce" est en trop

c'est bizarre, mais j'ai tendance à rajouter un "le" en virant le "ce" -> "il lui était impossible de savoir quel côté serait le plus court"
C'est grave docteur ?

Leurs grincements tristes accompagnaient leur désagrégation due aux puissants effets de marées.

des grincements pour des pierres ça me parle pas trop 
et j'ai pas capté ce que les marées venait faire ici ??

grincements : ben comme y'a distorsion de la réalité, je trouvais sympa d'avoir les rochers tordus générer un bruit comme le bois dans un vieux rafiot balloté par la tempète
"effets de marées (ou force, c'est pareil)" : c'est un terme utilisé pour désigner les distortions de gravité aux alentours d'un trou noir

Affalé à quatre pattes,

affalé et à 4 pattes ça va pas très bien ensemble, à quatre pattes y a de la tension musculaire pour tenir la position, que affalé ça suggère un relâchement des muscles. bref, si tu tournes ça en blague salace, tu seras bon pour un smiley vaurien.

Écroulé, c bon ? (c'est vrai que je vois pas trop quel verbe utiliser là ) mécétépasalass

bon, côté cohérence j'ai juste deux trucs : leurs bécanes sont "atomiques" ça veut dire que ça fonctionne en autogénérant l'énergie ? parce que sinon ça coince pour le carburant quoi

ça coince rien du tout choupette, l'énergie nucléaire ça produit bien plus d'énergie que les énergies fossiles (j'ai pas le rapport mais intuitivement, c'est au moins du x1000 je pense). Je peux même mettre des réacteurs à fusion si tu veux

Et sinon deuxième truc, j'ai eu l'impression qu'il mangeaient jamais (ce qui implique aussi de trouver à manger sur le chemin ou d’avoir des trucs bizarre genre pilules puisqu'on est dans de la grosse grosse grosse SF keumême)

ils dorment pas non plus lol (la fille du moins et le type pourrait faire comme elle). Oui c'est pas clairement explicité. Dans mon idée, la combinaison recycle les déchets à la Dune (sous-entendu à la fin avec larmes). Pour la bouffe, ils brûlent leur graisse (c pour ça que c des gros tas lol). Donc je vais rajouter un mini-spitch là-dessus (et le réapprovisionnement) .

Il me semble que tu peux facilement gagné en fluidité et faut peut-être te méfier de pas tomber que dans des enchainements d'actions. attention aux lourdeurs genre surabondance d'infos dans une phrase ou d'adjectifs

Ajectifs, je sais, j'me soigne comme je peux. Ok pour les infos empilées (mais ça je gérerai pour les prochains textes, je vais pas trop tripoter celui-là ) et méga-merci pour le tuyaux "enchainements d'actions"

c'est sympa quand tu passes sur leurs regards l'un sur l'autre ou l'un et l'autre sur des choses communes. On peut pas dire que les persos soient attachants mais je crois que c'était pas ton but.
bref, c'était cool, et reste du taf pour une v3

Merci à toi aussi
j'espère que tu me répondras sur les doutes que je traîne encore

[MillaNox]

Ma déesse primordialeuh

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Citation de: MillaNox le 10 août 2015 à 15:37:41
 

   

        Derrière elle, l’immense désert de roche vitrifiée semblait se fissurer au passage de son ombre étique qui s’étirait jusqu’aux confins du monde, tel un spectre malfaisant cherchant à noircir le ciel ténébreux vide de la moindre étoile.

    blam ! pour une deuxième phrase qui nous décrit le contexte et l'ambiance, c'est un peu lourd je trouve. + par petites touches ? des formules + directes ds la perception (éviter sembler) ?

J'ai alléger un poil. T'en penses quoi ?

"Derrière elle, le désert vitrifié était fendu en deux par son ombre étique qui s’étirait jusqu’à l'infini, tel un spectre malfaisant cherchant à noircir le ciel ténébreux vide de la moindre étoile."
J'en pense que deux phrases ce serait plus digeste 

Citation de: MillaNox le 10 août 2015 à 15:37:41
   

       

La combinaison moléculaire transparente qu’elle revêtait depuis toujours soulignait d'un rouge vif la partie ombragée de son corps, rouge qui se muait graduellement en un jaune soutenu vers la partie opposée.

    j'ai pas compris c'est transparent ou c'est rouge et jaune ?

humhum. La combinaison est transparente, MAIS, il y a un jeu de lumière (dû à la réfraction / épaisseur) sur les courbes (vu qu'il y a plus de matière à traverser pour la lumière). Si tu as une idée pour reformuler, je prends (paske mine de rien c chô à expliquer lol)

hmmm je sais pas mais c'est pas très visuel. "La combinaison moléculaire transparente qu’elle revêtait depuis toujours s'opacifiait d'un rouge vif sur la partie ombragée de son corps. La couleur se dégradait jusqu'à atteindre un jaune translucide là où le soleil cognait le tissu." ???

Citation de: MillaNox le 10 août 2015 à 15:37:41

   

        Jeyh-Lya-Thynn s'en rendit compte quand les vallons ne se contentaient plus de masquer partiellement le soleil, mais entreprenaient de le dévorer complètement.

    ça fait bizarre de passer à l'imparfait alors que t'étais au passé simple au début de la phrase. je pense qu'il faudrait tout mettre au passé simple.

bah pas moi "Se rendre compte" est bien une "action", tout du moins quelque chose qui se passe sur un moment très court. Pour le reste, c'est graduel. Donc ça tiens plus de la description (une évolution lente), et donc c'est une sorte d'état (évolutif). Le contraste des temps rend compte de la réalité. Le soleil est de plus en plus caché (cette évolution dure x heures) et boum, elle se rend compte "tiens, ça descend !" <- et ça c'est instantané. Donc je pense que l'usage est temps est correct. Tout au passé simple, ça me fait vraiment bizarre, j'ai l'impression de voir les montagnes jaillirent devant le soleil pendant que la nana se dit "oh ! ça descend !). Mon argmentation se tient  ?

nan je crois vraiment que ça va pas l'imparfait, mais je te dis ça à l'oreille Mets la phrase au garage pour avoir des avis de grammairien(ne)s au pire

Alors là, j'en sais foutrement rien Ca me semblait clair, pourtant...
Mais dans mon idée, c'est clairement pas un contre-jour. L'idée c'est de voir le rouge du ciel à l'horizon et juste le dessus des montagnes entre l'observateur et le rougeoiement qui est éclairé. Le ciel étant noir et les vallées entre les montagnes plongées dans les ténèbres également. C'est un spectacle assez surnaturel quoi. Donc ma description me semblait correcte. Si tu as un autre idée pour reformuler, j'attends

je crois que ta description est pas assez visuelle alors, là on se gratte la tête pour capter. faudrait peut-être prendre plus de temps pour décrire le truc si tu veux qu'on le visualise

c'est bizarre, mais j'ai tendance à rajouter un "le" en virant le "ce" -> "il lui était impossible de savoir quel côté serait le plus court"
C'est grave docteur ?

ouip le "le" passe sans socui

Citation de: MillaNox le 10 août 2015 à 15:37:41

    Citer

   

    Affalé à quatre pattes,

    affalé et à 4 pattes ça va pas très bien ensemble, à quatre pattes y a de la tension musculaire pour tenir la position, que affalé ça suggère un relâchement des muscles. bref, si tu tournes ça en blague salace, tu seras bon pour un smiley vaurien.

Écroulé, c bon ? (c'est vrai que je vois pas trop quel verbe utiliser là ) mécétépasalass

écroulé pourquoi pas, même si c'est pas optimal

wali walou o/

[Spes]

Salut Viviane !

Je te livre ci-dessous des remarques détaillées, principalement sur la forme de ton texte. Elles portent sur la première moitié du texte ; je peux travailler sur la deuxième moitié si tu le souhaites. J'ai essayé de faire des remarques aussi objectives que possible mais, bien sûr, c'est ensuite à toi de faire le tri, de choisir ce qui te semble pertinent, et ce que tu préfères ne pas changer dans ton texte.
J'espère t'être utile.

A bientôt !

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Vivi]

Je te livre ci-dessous des remarques détaillées, principalement sur la forme de ton texte. Elles portent sur la première moitié du texte ; je peux travailler sur la deuxième moitié si tu le souhaites. J'ai essayé de faire des remarques aussi objectives que possible mais, bien sûr, c'est ensuite à toi de faire le tri, de choisir ce qui te semble pertinent, et ce que tu préfères ne pas changer dans ton texte.
J'espère t'être utile.

Merci à toi
N'hésite pas à commenter les autres aspects (mise en scène, bg, style, etc...)

Si je suis ok, je ne relève pas. Pour le reste, voir ci-dessous

gisait une vallée tapissée tapissée est-il vraiment le bon verbe ? de ruines rongées par le temps.

C'est vu d'en haut, ça me plait bien. Si t'as un autre terme, propose, moi je change pas pour l'instant

ses jambes trapues et ses hanches larges étaient surplombées par une massive paire de seins "paire de seins massive", l'adjectif passe après

Je préfère le laisser en premier pour le mettre plus en valeur. C'est possible, ça, non  ?

qui ballottait de concert avec les nombreux bourrelets que la combinaison moulante laissait apparaître. de façon générale, il y a vraiment beaucoup d'adjectifs. Parfois, c'est un effet de style mais, à d'autres moments, à mon avis, l'excès nuit à l'idée que tu souhaites transmettre

On m'a diagnostiqué une loghorrée-adjectivo-entérique sévèraigüe . Pour la derscription de la nana, sans déc, j'arrive pas à enlever un seul adjectif, je les trouve tous importants Une solution ?

— Tu me fais chier ! pesta Jeyh-Lya-Thynn en lançant un coup de pied rageur sur un crâne à moitié broyé qui s'envola à une dizaine de mètres. ici, tu pourrais facilement couper la phrase en deux pour donner plus de rythme à l'action

ben en fait, c'est juste une méga-incise. La coupée, c'est chaud. En fait, je sais pas comment on écrit une incise en plusieurs morceau dans un dialogue. Je vais chercher. En attendant, je réduis (couic )

Jeyh-Lya-Thynn détestait son compagnon de route, principalement j'ai l'impression qu'il manque un mot ici (ex : "pour" ou "à cause de") sa nonchalance et son indifférence.

ben non, ça me semble bien français toussa. Le "à cause de" rend le texte plus explicatif, mais j'ai pas l'impression qu'il soit indispensable

Comme elle s'y attendait, Marduk acquiesça à son discours les yeux mi-clos. s'attendait-elle à ce qu'il acquiesce ou, comme la phrase le laisse à penser, qu'il acquiesce précisément avec les yeux mi-clos ?

Non elle pense jusque que "acquiescer" mais, je sais pas qui va réfléchir jusque là C'est vraiment important ? tu écrirais comment ?

À un moment, elle accéléra pour ne plus entendre les cris de joie du deuxième monomotard qui la suivait dans l'ombre démesurée de sa machine circulaire. beaucoup de phrases structurées de la même façon en phrase principale + qui

parce que kiki, c'est le kiki de tous les kiki (et encore un cancer en phase terminal pour bibi, merci docteur )
T'as une astuce pour éviter ça ?

Marduk, lui, s'éclatait dans ce nouvel environnement. Il avait failli devenir fou dans l'interminable désert, persuadé qu'il tournaient en rond au lieu d'aller tout droit ; ce qui était bien évidemment impossible puisqu'ils se dirigeaient droit vers le soleil mourant. Mais quand il repensait à cet endroit lisse et monotone dont l'horizon était répétition être rectiligne et uniforme à faire peur, il se disait que s'il existait quelque part un enfer pour la solitude, ce désert devait en être le prototype le plus abouti.[/color]

"être" de la fin, je le garde, la phrase est très bien comme ça. J'ai réussi à tuer le 2° était, mais j'ai aucune idée pour supprimer le premier (expression : "être impossible"). Une idée ?

Alors que Jeyh-Lya-Thynn suivait gentiment le lit sec de ruisseaux disparus depuis bien longtemps, Marduk zigzaguait en hurlant comme un fou, montant les pentes les plus douces pour dévaler les plus abruptes à toute vitesse, malmenant ses amortisseurs et affolant ses gyroscopes. Lors des descentes les plus folles, il s'imaginait coiffé de longs cheveux noirs qui se soulevaient jusqu'au firmament, puis s'affalaient tel les ailes d'un corbeau lorsqu'il atteignait les lits de galets pour l'emmener vers une envolée exaltante au-delà des cimes usées. à mon avis, la première phrase passe bien, mais la deuxième me semble être à rallonge. Par ailleurs, peut-être devrais-tu alternet différents styles de phrase, pour ne pas lasser le lecteur ?

je comprends pas "style de phrase". Tu penses à quoi exactement ?

Elle fit attention aux verbes pauvres (faire ici, que j'ai déjà croisé plusieurs fois sauf erreur) non de la tête. Il lui répondit d'un doigt levé bien haut, un classique de son vocabulaire limité. Elle lui rendit la pareille. Il pointa son index : enchaînement des phrases : Elle, Il, Elle, Il ; est-ce volontaire ?

Oui, je trouve que ça rythme, ça fait ping-pong. Maintenant si ça pose un problème...

— On fait une pause, dit-il.

Moi aussi

Bon ben merci pour tes remarques. Je note mes nouvelles maladie "être" / "adverbe" et une remarque sur le style de phrase mais faudrait me préciser car je vois pas trop (pi ilé minuit j'vois trouble  )

J'attends tes réponses et tes remarques pour la suite

[Spes]

Coucou Viviane,

Je te réponds ci-dessus, et j'essaie d'expliquer les points qui n'étaient pas clairs
Encore une fois, il s'agit de mon avis. Le mieux est de pouvoir le recouper avec celui d'autres lecteurs et, à la fin, c'est toi qui décides de changer ou non ton texte.
Je regarderai la suite et les autres aspects bientôt !

ses jambes trapues et ses hanches larges étaient surplombées par une massive paire de seins "paire de seins massive", l'adjectif passe après

Je préfère le laisser en premier pour le mettre plus en valeur. C'est possible, ça, non  ?

Certains adjectifs se placent de façon usuelle devant le nom (ex: "un vieux château",...), mais d'autres, généralement ceux qui sont moins courants, donnent une impression très ampoulée quand on les place devant (ex: "un massif château"...) alors que l'inverse passe bien et que l'idée est transmie (ex: "un château massif"). A toi de choisir, et à voir aussi si quelqu'un d'autre le relève

qui ballottait de concert avec les nombreux bourrelets que la combinaison moulante laissait apparaître. de façon générale, il y a vraiment beaucoup d'adjectifs. Parfois, c'est un effet de style mais, à d'autres moments, à mon avis, l'excès nuit à l'idée que tu souhaites transmettre

On m'a diagnostiqué une loghorrée-adjectivo-entérique sévèraigüe . Pour la derscription de la nana, sans déc, j'arrive pas à enlever un seul adjectif, je les trouve tous importants Une solution ?

La phrase actuelle : Marduk ne se lassait pas de contempler sa compagne de route : ses jambes trapues et ses hanches larges étaient surplombées par une massive paire de seins qui ballottait de concert avec les nombreux bourrelets que la combinaison moulante laissait apparaître.
Quelques remarques : tu peux éviter le verbe être tout en rendant la description plus active (en inversant la phrase). Le "qui" peut être évité en coupant la phrase, ou être gardé dans le cadre d'une phrase réduite. A la fin, tu auras gardé tous les adjectifs, comme tu le souhaites, mais la description sera plus aérée. (Pour faciliter, tu peux aussi enlever les deux-points : ) Je peux difficilement te faire une proposition, parce qu'il faudrait que j'apporte de vraies modifications au paragraphe en re-hiérarchisant les idées différemment (et ça, c'est ton boulot )

— Tu me fais chier ! pesta Jeyh-Lya-Thynn en lançant un coup de pied rageur sur un crâne à moitié broyé qui s'envola à une dizaine de mètres. ici, tu pourrais facilement couper la phrase en deux pour donner plus de rythme à l'action

ben en fait, c'est juste une méga-incise. La coupée, c'est chaud. En fait, je sais pas comment on écrit une incise en plusieurs morceau dans un dialogue. Je vais chercher. En attendant, je réduis (couic )

Simplement en sortant l'incise du dialogue, tu pourrais avoir :
— Tu me fais chier ! pesta Jeyh-Lya-Thynn.
 Elle lança un coup de pied rageur sur (dans) un crâne à moitié broyé . L'objet (qui) s'envola à une dizaine de mètres.
Si tu veux lier plus fortement l'action au dialogue, tu peux utiliser une tournure comme "Elle ponctua sa phrase d'un coup de pied dans..." ou attaquer par l'idée forte "De rage, elle lança un coup de pied dans..."

Jeyh-Lya-Thynn détestait son compagnon de route, principalement j'ai l'impression qu'il manque un mot ici (ex : "pour" ou "à cause de") sa nonchalance et son indifférence.

ben non, ça me semble bien français toussa. Le "à cause de" rend le texte plus explicatif, mais j'ai pas l'impression qu'il soit indispensable

C'est une bonne question En fait, pour moi, on pourrait dire :
"Jeyh-Lya-Thynn détestait ses compagnons de route, principalement (particulièrement/en particulier) Jean et Louis"
ou encore :
"Jeyh-Lya-Thynn détestait les défauts de son compagnon de route, principalement sa nonchalance et son indifférence" (un peu maladroit mais c'est pour l'exemple)
Tu vois ce que je veux dire ? Ta phrase est tournée comme si le personnage détestait une partie de son compagnon de route, alors que l'idée de ta phrase me semble être qu'elle le déteste pour une raison. Cette causalité est sous-entendue dans ta phrase, mais d'une façon qui me semble maladroite, à mon avis. A toi de trancher

Comme elle s'y attendait, Marduk acquiesça à son discours les yeux mi-clos. s'attendait-elle à ce qu'il acquiesce ou, comme la phrase le laisse à penser, qu'il acquiesce précisément avec les yeux mi-clos ?

Non elle pense jusque que "acquiescer" mais, je sais pas qui va réfléchir jusque là C'est vraiment important ? tu écrirais comment ?

Une solution simple pourrait être de supprimer la précision ; si tu souhaites la garder, la déplacer peut permettre d'alléger l'effet. Ca donnerait : "Comme elle s'y attendait, Marduk, les yeux mi-clos, acquiesça à son discours."

À un moment, elle accéléra pour ne plus entendre les cris de joie du deuxième monomotard qui la suivait dans l'ombre démesurée de sa machine circulaire. beaucoup de phrases structurées de la même façon en phrase principale + qui

parce que kiki, c'est le kiki de tous les kiki (et encore un cancer en phase terminal pour bibi, merci docteur )
T'as une astuce pour éviter ça ?

Couper  Un point délicat toutefois ; l'idéal est de ne pas "juste couper" les phrases, mais de bien garder les liens logiques entre les idées.
Par exemple, on pourrait spontanément couper comme ça : "À un moment, elle accéléra pour ne plus entendre les cris de joie du deuxième monomotard. Il la suivait dans l'ombre démesurée de sa machine circulaire."
mais une solution plus "réorganisée" pourrait être :
"Le deuxième monomotard la suivait dans l'ombre démesurée de sa machine circulaire. Pour ne plus entendre ses cris de joie, elle accéléra." Ainsi, on a en premier l'info importante : le motard la suit. Ensuite, la réaction du personnage : elle accélère. Cette chronologie n'est pas présente dans ta phrase d'origine.

(A noter : je te fais ici des propositions parce que tu me l'as demandé explicitement ; en général, je laisse l'auteur se creuser la tête lui-même pour trouver la tournure qui lui convient le mieux, à lui. C'est comme ça qu'on progresse )

Marduk, lui, s'éclatait dans ce nouvel environnement. Il avait failli devenir fou dans l'interminable désert, persuadé qu'il tournaient en rond au lieu d'aller tout droit ; ce qui était bien évidemment impossible puisqu'ils se dirigeaient droit vers le soleil mourant. Mais quand il repensait à cet endroit lisse et monotone dont l'horizon était répétition être rectiligne et uniforme à faire peur, il se disait que s'il existait quelque part un enfer pour la solitude, ce désert devait en être le prototype le plus abouti.[/color]

"être" de la fin, je le garde, la phrase est très bien comme ça. J'ai réussi à tuer le 2° était, mais j'ai aucune idée pour supprimer le premier (expression : "être impossible"). Une idée ?

un équivalent d' "être impossible" est "relever de l'impossible"

Alors que Jeyh-Lya-Thynn suivait gentiment le lit sec de ruisseaux disparus depuis bien longtemps, Marduk zigzaguait en hurlant comme un fou, montant les pentes les plus douces pour dévaler les plus abruptes à toute vitesse, malmenant ses amortisseurs et affolant ses gyroscopes. Lors des descentes les plus folles, il s'imaginait coiffé de longs cheveux noirs qui se soulevaient jusqu'au firmament, puis s'affalaient tel les ailes d'un corbeau lorsqu'il atteignait les lits de galets pour l'emmener vers une envolée exaltante au-delà des cimes usées. à mon avis, la première phrase passe bien, mais la deuxième me semble être à rallonge. Par ailleurs, peut-être devrais-tu alternet différents styles de phrase, pour ne pas lasser le lecteur ?

je comprends pas "style de phrase". Tu penses à quoi exactement ?

Par exemple, en termes de longueur : phrases courtes, phrases longues. Tu peux aussi utiliser des phrases non-verbales pour rythmer en cas de besoin (avec parcimonie). Tu peux aussi alterner les phrases très détaillées (avec des "qui", de nombreuses propositions juxaposées) avec des phrases éventuellement longues mais qui continenent moins d'idées différentes.
Je précise quand même que, dans d'autres passages de ton texte, tu as bien réussi à alterner des phrases différentes Ici, j'ai marqué un temps d'arrêt parce que les phrases étaient particulièrement lourdes, amha.

Elle fit attention aux verbes pauvres (faire ici, que j'ai déjà croisé plusieurs fois sauf erreur) non de la tête. Il lui répondit d'un doigt levé bien haut, un classique de son vocabulaire limité. Elle lui rendit la pareille. Il pointa son index : enchaînement des phrases : Elle, Il, Elle, Il ; est-ce volontaire ?

Oui, je trouve que ça rythme, ça fait ping-pong. Maintenant si ça pose un problème...

A toi de trancher Si tu hésites, tu peux voir si quelqu'un d'autre le relève.

A bientôt !

[Vivi]

qui ballottait de concert avec les nombreux bourrelets que la combinaison moulante laissait apparaître. de façon générale, il y a vraiment beaucoup d'adjectifs. Parfois, c'est un effet de style mais, à d'autres moments, à mon avis, l'excès nuit à l'idée que tu souhaites transmettre

On m'a diagnostiqué une loghorrée-adjectivo-entérique sévèraigüe . Pour la derscription de la nana, sans déc, j'arrive pas à enlever un seul adjectif, je les trouve tous importants Une solution ?

La phrase actuelle : Marduk ne se lassait pas de contempler sa compagne de route : ses jambes trapues et ses hanches larges étaient surplombées par une massive paire de seins qui ballottait de concert avec les nombreux bourrelets que la combinaison moulante laissait apparaître.
Quelques remarques : tu peux éviter le verbe être tout en rendant la description plus active (en inversant la phrase). Le "qui" peut être évité en coupant la phrase, ou être gardé dans le cadre d'une phrase réduite. A la fin, tu auras gardé tous les adjectifs, comme tu le souhaites, mais la description sera plus aérée. (Pour faciliter, tu peux aussi enlever les deux-points : ) Je peux difficilement te faire une proposition, parce qu'il faudrait que j'apporte de vraies modifications au paragraphe en re-hiérarchisant les idées différemment (et ça, c'est ton boulot )

Oui, je comprends. J'aimais bien la façon dont j'avais mené la description (du bas vers le haut, puis le côté désenchanté des bourrelets), je trouvais ça sympa. En inversant, ça m'oblige à parler de la poitrine en premier, et ça m'embête un peu .
Y'avait un autre forumeur (qui passe rarement) qui avait parlé de ce problème d'auxiliaire, faire, et autres verbes dit faibles. Mais tous les éradiquer sans exception n'est pas vraiment nécessaire, je pense. Mettre tous "plus actif" pourrait fatiguer le lecteur, non (lol) ? Et puis il y a le rythme. Enfin, je sais pas trop.

— Tu me fais chier ! pesta Jeyh-Lya-Thynn en lançant un coup de pied rageur sur un crâne à moitié broyé qui s'envola à une dizaine de mètres. ici, tu pourrais facilement couper la phrase en deux pour donner plus de rythme à l'action

ben en fait, c'est juste une méga-incise. La coupée, c'est chaud. En fait, je sais pas comment on écrit une incise en plusieurs morceau dans un dialogue. Je vais chercher. En attendant, je réduis (couic )

Simplement en sortant l'incise du dialogue, tu pourrais avoir :
— Tu me fais chier ! pesta Jeyh-Lya-Thynn.
 Elle lança un coup de pied rageur sur (dans) un crâne à moitié broyé . L'objet (qui) s'envola à une dizaine de mètres.
Si tu veux lier plus fortement l'action au dialogue, tu peux utiliser une tournure comme "Elle ponctua sa phrase d'un coup de pied dans..." ou attaquer par l'idée forte "De rage, elle lança un coup de pied dans..."

ah ok, je vois, merci. Je vais garder cette astuce aussi

Jeyh-Lya-Thynn détestait son compagnon de route, principalement j'ai l'impression qu'il manque un mot ici (ex : "pour" ou "à cause de") sa nonchalance et son indifférence.

ben non, ça me semble bien français toussa. Le "à cause de" rend le texte plus explicatif, mais j'ai pas l'impression qu'il soit indispensable

C'est une bonne question En fait, pour moi, on pourrait dire :
"Jeyh-Lya-Thynn détestait ses compagnons de route, principalement (particulièrement/en particulier) Jean et Louis"
ou encore :
"Jeyh-Lya-Thynn détestait les défauts de son compagnon de route, principalement sa nonchalance et son indifférence" (un peu maladroit mais c'est pour l'exemple)
Tu vois ce que je veux dire ? Ta phrase est tournée comme si le personnage détestait une partie de son compagnon de route, alors que l'idée de ta phrase me semble être qu'elle le déteste pour une raison. Cette causalité est sous-entendue dans ta phrase, mais d'une façon qui me semble maladroite, à mon avis. A toi de trancher

Aaahhh okéokéoké... Ton argumentation est très intéressante Je vais y réfléchir et chercher un peu sur le net (mais je pense changer dans ton sens)

Comme elle s'y attendait, Marduk acquiesça à son discours les yeux mi-clos. s'attendait-elle à ce qu'il acquiesce ou, comme la phrase le laisse à penser, qu'il acquiesce précisément avec les yeux mi-clos ?

Non elle pense jusque que "acquiescer" mais, je sais pas qui va réfléchir jusque là C'est vraiment important ? tu écrirais comment ?

Une solution simple pourrait être de supprimer la précision ; si tu souhaites la garder, la déplacer peut permettre d'alléger l'effet. Ca donnerait : "Comme elle s'y attendait, Marduk, les yeux mi-clos, acquiesça à son discours."

Ouais, mais là, le remède est pire que le mal (4 virgules, c'est haché menumenu lol). Je vais réfléchir à ça aussi.

À un moment, elle accéléra pour ne plus entendre les cris de joie du deuxième monomotard qui la suivait dans l'ombre démesurée de sa machine circulaire. beaucoup de phrases structurées de la même façon en phrase principale + qui

parce que kiki, c'est le kiki de tous les kiki (et encore un cancer en phase terminal pour bibi, merci docteur )
T'as une astuce pour éviter ça ?

Couper  Un point délicat toutefois ; l'idéal est de ne pas "juste couper" les phrases, mais de bien garder les liens logiques entre les idées.
Par exemple, on pourrait spontanément couper comme ça : "À un moment, elle accéléra pour ne plus entendre les cris de joie du deuxième monomotard. Il la suivait dans l'ombre démesurée de sa machine circulaire."
mais une solution plus "réorganisée" pourrait être :
"Le deuxième monomotard la suivait dans l'ombre démesurée de sa machine circulaire. Pour ne plus entendre ses cris de joie, elle accéléra." Ainsi, on a en premier l'info importante : le motard la suit. Ensuite, la réaction du personnage : elle accélère. Cette chronologie n'est pas présente dans ta phrase d'origine.

wéé, pas mal le coup du déroulement chronologique, j'y avais pas pensé Merci, je prends

(A noter : je te fais ici des propositions parce que tu me l'as demandé explicitement ; en général, je laisse l'auteur se creuser la tête lui-même pour trouver la tournure qui lui convient le mieux, à lui. C'est comme ça qu'on progresse )

Tout à fait et c'est tout à ton honneur, mais des fois, je cale grave lol (surtout si j'arrive pas du tout à appréhender l'idée. Et là, tes com' vont très loin (tous les points ci-dessus, j'apprends des trucs, donc ça sert trop à pas grand chose que je cherche pendant 20 plombes )

 

Marduk, lui, s'éclatait dans ce nouvel environnement. Il avait failli devenir fou dans l'interminable désert, persuadé qu'il tournaient en rond au lieu d'aller tout droit ; ce qui était bien évidemment impossible puisqu'ils se dirigeaient droit vers le soleil mourant. Mais quand il repensait à cet endroit lisse et monotone dont l'horizon était répétition être rectiligne et uniforme à faire peur, il se disait que s'il existait quelque part un enfer pour la solitude, ce désert devait en être le prototype le plus abouti.[/color]

"être" de la fin, je le garde, la phrase est très bien comme ça. J'ai réussi à tuer le 2° était, mais j'ai aucune idée pour supprimer le premier (expression : "être impossible"). Une idée ?

un équivalent d' "être impossible" est "relever de l'impossible"

Quel talent ! 

Alors que Jeyh-Lya-Thynn suivait gentiment le lit sec de ruisseaux disparus depuis bien longtemps, Marduk zigzaguait en hurlant comme un fou, montant les pentes les plus douces pour dévaler les plus abruptes à toute vitesse, malmenant ses amortisseurs et affolant ses gyroscopes. Lors des descentes les plus folles, il s'imaginait coiffé de longs cheveux noirs qui se soulevaient jusqu'au firmament, puis s'affalaient tel les ailes d'un corbeau lorsqu'il atteignait les lits de galets pour l'emmener vers une envolée exaltante au-delà des cimes usées. à mon avis, la première phrase passe bien, mais la deuxième me semble être à rallonge. Par ailleurs, peut-être devrais-tu alternet différents styles de phrase, pour ne pas lasser le lecteur ?

je comprends pas "style de phrase". Tu penses à quoi exactement ?

Par exemple, en termes de longueur : phrases courtes, phrases longues. Tu peux aussi utiliser des phrases non-verbales pour rythmer en cas de besoin (avec parcimonie). Tu peux aussi alterner les phrases très détaillées (avec des "qui", de nombreuses propositions juxaposées) avec des phrases éventuellement longues mais qui continenent moins d'idées différentes.
Je précise quand même que, dans d'autres passages de ton texte, tu as bien réussi à alterner des phrases différentes Ici, j'ai marqué un temps d'arrêt parce que les phrases étaient particulièrement lourdes, amha.

ah ben fallait dire longueur, j'aurais capté Style, j'avais cherché dans la structure de mes phrases (genre nb propositions, pronom relatif, etc...)
Ok pour la longueur ; pour les phrases nominales, c'est pas du tout mon truc. Mais à dose homéopathique peut-être, c'est un outil qui pourrait servir effectivement...




Grand merci pour tes précisions. Je vais devoir me faire un mémo pour une rédaction/relecture efficace avant postage
Je fais pas ces dernières corrections tout de suite, faut que je regarde/réfléchisse/digère tout ça Je les ferai en même temps que celles que tu m'indiqueras pour la suite. Encore merci

Sur ce 

[voile59]

Bonjour

J'ai relu ton texte pour le plaisir et avec plaisir.
Mais je suis tombé sur ça: Il tenta de ne plus y penser et se réjouissa d'avance de retrouver ses mondes oniriques, alors que Jeyh-Lya-Thynn ne pensait qu’à se griller les REJOUISSA !!?? tu es sûr?
Plus loin, le monde se déformait progressivement au gré du gauchement de la structure même de l'espace-temps imposé par le monstre vorace. -> gauchissement. Gauchement n'a pas la même signification.

[Vivi]

Mais je suis tombé sur ça: Il tenta de ne plus y penser et se réjouissa d'avance de retrouver ses mondes oniriques, alors que Jeyh-Lya-Thynn ne pensait qu’à se griller les REJOUISSA !!?? tu es sûr?

bah jusqu'à maintenant, oui j'ai honte

Plus loin, le monde se déformait progressivement au gré du gauchement de la structure même de l'espace-temps imposé par le monstre vorace. -> gauchissement. Gauchement n'a pas la même signification.

c'est exact


Merci pour ton passage . Je corrige ces 2 horreurs tout de suite

[Kailiana]

L'impossibilité de franchir la chaîne de montagnes abruptes sur la droite la persuada de passer par les collines désertiques de gauche.

ça donne quasi l'impression qu'elle passe par les collines là tout de suite, alors que j'ai l'impression que c'est une décision pour après

La monotonie du décor donnait l'impression de faire du sur-place, mais le défilement du sol opalin la confortait sur la démesure de sa célérité.

si c'est des collines c'est pas totalement monotone, ça monte et ça descend, donc on voit qu'on avance

Pour le moment, seules les élévations cachant plus ou moins la tache terne qui leur servait de soleil la distrayaient.

pas très joli comme phrase je trouve

Alors que Jeyh-Lya-Thynn suivait gentiment le lit sec de ruisseaux disparus depuis bien longtemps, Marduk zigzaguait en hurlant comme un fou, montant les pentes les plus douces pour dévaler les plus abruptes à toute vitesse,

du coup Marduk va plus vite, vu qu'il parcourt plus de chemin en faisant des détours ?  pourquoi JLT n'irait pas plus vite en ligne plus droite le long des anciens ruisseaux ?

Le terrain descendait lentement. Jeyh-Lya-Thynn s'en rendit compte quand les vallons ne se contentaient plus de masquer partiellement le soleil, mais entreprenaient de le dévorer complètement.

ça aurait pu être les collines autour qui prennent de la hauteur

les deux voyageurs vivaient dans un monde au soir permanent qui ne verrait plus jamais d'aube rosée ou de ciel d’été,

mais y'a un soleil ? En fait quand juste avant tu décrivais " la noirceur devint quasi-permanente" j'imaginais que le soir tombait, mais j'ai l'impression que c'ets juste parce que le soleil est caché ; faudrait éclairer (ahah) la description

dans un monde au soir permanent qui ne verrait plus jamais d'aube rosée ou de ciel d’été, et dont la prochaine nuit sera éternelle, définitivement.

sera->serait ?

Marduk tenta d'évaluer la distance, mais ne connaissant pas la taille des montagnes et ne voyant pas à un mètre devant lui, il abandonna la moindre esquisse de calcul.

mais juste avant tu disais qu'ils voyaient les montagnes devant ? donc à plus d'un mètre

À vrai dire, il n'espérait pas retrouver un grenier à nourriture aussi garni que celui qu'il avait vidé avec Jeyh-Lya-Thynn avant le désert vitrifié. Mais le fait de ne pas savoir où et quand se trouverait le prochain lui assombrissait un peu plus l'esprit lors de ces moments de forte dépense d'énergie.

pourquoi "mais" ?

Mais pour la première fois de leur périple insensé, cela ne se passa pas comme ils s’y attendaient...

bof

Mais le plus horrible de ce spectacle concernait la longue langue de terre qui s'allongeait en se mêlant au flux de matière stellaire vers l’insatiable singularité.

ahahah ! ça me fait un peu penser à l'Histoire sans Fin et au néant qui absorbe tout (zut ça vient de me donner envie de revoir le film/relire le livre )

Leurs grincements tristes accompagnaient leur désagrégation due aux puissants effets de marées.

je comprends pas "effets de marées"

Plus loin, le monde se déformait progressivement au gré du gauchissement de la structure même de l'espace-temps imposé par le monstre vorace.

je comprends pas "gauchissement"

le cadavre du soleil se contracta en un point lumineux puis explosa telle une super nova

supernova en un seul mot ; et ça fait bizarre de mettre "telle" car ça me semble en être une ou quasiment



J'aime bien ! Y'a quelques points à rendre plus clairs je pense, au niveau description, c'est pas toujours totalement limpide, mais j'ai apprécié la lecture. La fin manque un peu de mordant peut-être, et l'ensemble du texte pourrait être encore "plus", parce que t'a de très belles images mais j'ai l'impression que tu n'es pas allé jusqu'au bout de ce que tu aurais pu.
Ca m'a aussi un poil perturbée de passer sans arrêt d'un point de vu à l'autre.
Mais dans l'ensemble c'est un texte très cool je trouve


(ah d'ailleurs félicitation, dans tes descriptions tu n'as pas mis de couleurs partout  )

[Spes]

Coucou Viviane !

Je t'avais promis une lecture et j'ai mis un peu de temps ; il m'est arrivé pas mal de péripéties.
Voici donc les commentaires sur la deuxième partie de ton texte. Encore une fois, il s'agit uniquement de mes remarques, même si je les espère aussi objectives que possible. A toi de choisir ce que tu prends en compte ou pas. J'espère t'être utile.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Il y a, dans ce texte, quelques soucis récurrents dont tu pourrais à mon avis débarrasser ta plume sans trop de difficultés.
Pour tes textes à venir, je te conseille, lors de tes relectures, de chasser :

- les verbes pauvres : être, avoir, faire (+ "se trouver" s'il revient souvent)
- les phrases à rallonge dans les passages d'action, des phrases courtes portent le rythme. Dans les autres passages, les phrases à rallonge dispèrsent l'attention et donnent une impression de maladresse. Attention, une phrase longue n'est pas un problème en soi ; le souci vient de la juxtaposition d'informations (+ adjectifs, descriptions diverses sur les objets présents dans la phrase).
- les problèmes chronologiques dans les phrases (c'est mieux quand une information nécessaire pour comprendre le début de la phrase se trouve effectivement en début de phrase et pas en fin le problème se fait sentir surtout quand le souci est récurrent)
- le vocabulaire mal employé (un mot employé pour un autre) ou approximatif
- les structures "phrase 1 + et + phrase 2", et les phrases à rallonge portées par des "qui"

De façon plus secondaire :

- les participes présent, à ne garder, à mon avis, que quand tu le veux vraiment
- les accords des pronoms qui se rapportent à un sujet (il, elle, le, etc.) avec le sujet précédent (par exemple, éviter : "Lucas porte un seau. Le seau est troué. Il marche vite." ; l'effet bizarre qu'on rencontre ici étant accentué par des phrases très longues et une accumulation d'informations, où on perd de vue le sujet)

Voilà voilà ; encore une fois, ce n'est que mon avis, et j'espère t'être utile. Bon courage pour ces modifications de forme !

[Miromensil]

Donc je voulais lire un texte de ton auguste personne, et ce titre là m'a sauté aux yeux 

L'amoncellement d'os friables dont la hauteur rivalisait avec les collines avoisinantes craquait sous chacun de ses pas

Hum, j'ai un petit souci de visualisation : si les os sont aussi hauts que les collines, alors ils sont immenses...je trouve ça bizarre de pouvoir marcher dessus s'ils sont si grands, mais bon c'est rien.

Mais quand il repensait à cet endroit lisse et monotone dont l'horizon rectiligne et uniforme l'exaspérait, il se disait que s'il existait quelque part un enfer pour la solitude, ce désert devait en être le prototype le plus abouti.

Ils dévalèrent la pente dans un silence de mort uniquement interrompu par les craquements des cailloux écrasés et déplacés par leurs pneus en polymère auto-réparant.

" pneus en polymère auto-réparant", ok c'est un détail pour signifier qu'on est dans un univers de SF, mais je trouve ça perso un peu de trop

Jeyh-Lya-Thynn se tenait debout face au monde mourant, fixant l'ultime frontière juste avant l'horizon des avènements

J'avoue avoir été un peu perdue au niveau des descriptions vers les 3/4 du texte (je peux détailler si tu veux). Je croyais qu'ils était au fond d'un ravin, avec une fente de lumière au-dessus de leurs têtes, mais en réalité visiblement ils sont sur un autre type de plaine - bref c'était confus pour moi à ce moment-là. En dehors de ça j'ai vraiment aimé ! J'aime bien l'idée d'une chevauchée vers le rien, vers le cadavre du soleil. Et puis la fin est pas mal. Où tu trouves tous ces détails qui rendent le monde vraiment crédible (genre la texture des pneus), sur wiki ?

Merci pour la lecture 

[Vivi]

Aaargh, je sais, je dois le refaire ce texte
J'ai pas encore trouvé la motivation

Merci pour tes remarques, je les intégrerai avec la dernière fournée de Spes 

[Miromensil]

C'était ça ou "Métamorphoses du Vide", j'ai hésité entre les deux 

Et sinon, ne remonte pas "légère psychose" steuplé, c'est aussi un vieux texte pour lequel je dois trouver la motivation (et j'ai full commentaires à rattraper)

Ce fut chouette de te lire en tout cas 

[Vivi]

C'était ça ou "Métamorphoses du Vide", j'ai hésité entre les deux 

j'aurais préféré celui-la car il a moins de commentaires (et ca aurait fait bosser l'WEG )
Garde-le pour une autre fois

Ce fut chouette de te lire en tout cas 

mici