[Guaeris]

Le soleil se déchire en une blanchâtre écume
Bercée par l'oxygène et poussé par le vent
En ligne de poème, en plume de goéland
Qui forme un cercle doux de papier et de brume

Elargissant le ciel d'une pale horizon
Les tours de fer s'empalent dans sa grande cloison
Le jour n'est pas si loin mais la nuit est si proche
Quand un orage vient et qu'un nuage approche   

[Brodsky]

Je viens de lire ton nouveau poème Guaéris...

Les mots coulent tout seul, il y existe une harmonie vraiment formidable. Et ce que j'écris ici est valable pour presque tous tes poèmes.
Vous êtes quelques uns que viens lire régulièrement ici, sans laisser de message, juste pour le plaisir. Et je me rends compte, hélas, que beaucoup d'entre vous récoltent peu de commentaires, alors que leurs textes sont très au-dessus des autres. Alors je voulais ajouter ceci :

Ne t'offusque pas du silence des écrivaillons qui préfèrent s'auto-congratuler entre eux que de reconnaître ceux qui ont un vrai talent. Le vrai talent est rare, et passe souvent inaperçu aux yeux des autres. Mais si j'avais un vrai conseil à te donner, à toi et à bien d'autres, ce serait de rechercher un forum avec des lecteurs plus sérieux, et capables de commenter autre chose que les aventures de leur nombril.

Bien à toi,

Brodsky, qui ne publie plus rien ici.

[Tigrani]

C'est doux, c'est cotonneux ... Les mots s'assemblent sans heurt. J'ai bien aimé.

J'aurais juste quelque chose à redire sur le dernier vers.

"Quand un orage vient et qu'un nuage approche "

Pour une stricte question de chronologie, il aurait sans doute mieux valu intervertir "orage" et "nuage":

"Quand un nuage vient et qu'un orage approche".

Cela rendrait le propos encore plus fort, sans changer le rythme ni la rime.

Bonne continuation

[Guaeris]

Merci à vous pour vos commentaires, pour le dernier vers je préférais finir sur nuage.

[Aléa]

Bonjour Guaeris,

Elargissant le ciel d'une pale horizon

Un pâle horizon? Ou alors tu parles bien d'une pale d'avion et les tours de fer font une référence...

Et oui effectivement très beau poème bien mené avec de belles sonorités, tout le premier quatrain est vraiment superbe,  un peu plus de mal avec le deuxième qui manque peut être de souffle, de ponctuation (ou alors tu peux choisir de tout enlever, sinon pourquoi en avoir mit dans le premier?)

Même si le thème ne m'a pas touché particulièrement c'est bien écrit et ca fonctionne!

Je vais dire quelque chose de personnel aussi, j'en ai maaaarre de la versification, parce que même si ton poème est très bon, on se retrouve toujours avec les même types de début de phrase: soit un participe, soit un pronom, l'éternel quand/que, je trouve ca d'une monotonie que n'arrange en rien les rimes prévisibles quand on connait les quelques méthodes. Voilà c'est pas une critique hein, ca enlèves rien à la qualité de ce que tu as fait, mais j'ai toujours l'impression que quelqun qui maitrise bien les rimes, pourrait faire des choses fracassantes en vers libres


Brodsky merci de ne parler que du poème ou de poésie.

A plus sur le forum!

[Guaeris]

Si tu veux, j'ai écris une poésie en vers libres "Sans Fakir" qui d'ailleurs n'a eut aucuns commentaires. Alors si tu te sent inspirer...

[Tancarville]

Bonjour Guaeris,

"Sans Fakir" avait bien eu un petit commentaire 

Le soleil se déchire en une blanchâtre écume
Bercée par l'oxygène et poussé par le vent
En ligne de poème, en plume de goéland
Qui forme un cercle doux de papier et de brume

C'est pas mal, en tout cas c'est mon avis. Avec en ces quelques vers l'association de soleil, écume, et vent, c'est le motif poétique du ciel et de la mer qui est bien amené. J'ai envie de dire que fut un temps l'eau et l'air furent Ze motif poétique, donc c'est un piège, et tu t'en sors assez bien avec l'oxygène qui apporte une touche contemporaine, et donne de l'air... Vraiment ces deux premiers vers où tu t'attaques à un thème classique, hé bien ils... respirent !
Ensuite, vient le poème, la plume, le papier... Autant d'images poétiques placées au ciel !
Honnêtement, ça serait beau mais un peu "bateau" si je ne voyais pas dans ces vers une double référence habile à l'ami Charles... D'abord les nuages qui passent dans le ciel (L'étranger, dans Le Spleen de Paris) et le goéland, forme modeste (et c'est habile  ) de l'albatros (L'albatros, dans Les fleurs du mal).
Dans la même logique, je comprends la logique d'associer le papier et la brume. J'ai du mal avec le "cercle" en revanche... Est-ce que c'est censé rendre l'image d'un nuage arrondi ?

Elargissant le ciel d'une pale horizon
Les tours de fer s'empalent dans sa grande cloison
Le jour n'est pas si loin mais la nuit est si proche
Quand un orage vient et qu'un nuage approche   

L'absence de ponctuation est maligne, puisque finalement on ne sait pas à qui se rapporte le participe présent "élargissant" 
Mais la strophe est moins bien, à mon avis, car on perd justement ce parallèle entre le nuage et la poésie elle-même. Finalement, tu racontes l'arrivée d'un orage, avec des clochers dans les nuages et la lumière qui baisse... C'est joliment dit, c'est vrai, mais c'est un peu court (jeune homme...hum... désolé, on a parlé de Cyrano à la radio ce matin...).
Finalement, on reste sur sa fin après la première strophe 

Par rapport à ce qui a été dit dans les commentaires précédents :

Je rejoins Tigrani pour l'interversion nuage/orage... mais je comprends ta position  ! En fait, je pense que du moment que nuage n'est pas placé au début ou à la fin du vers, sa place n'a pas d'importance (Contrairement à ce que tu dis, tu ne finis pas par "nuage" mais par "approche")... La chronologie je m'en balance, mais l'orage a un peu plus de puissance terrorisante que le nuage  Mais c'est un détail et finalement très personnel.

Pour la ponctuation, tu peux peut-être ôter la virgule du vers 3, comme ça plus rien partout et tu laisses le lecteur se débrouiller !

Pour la versification... (Aaah... la versification...) Je complète ce que dit Ben en faisant remarquer que tes vers sont bancals sur la métrique. Je pense que c'est un choix assumé, mais dans un poème court à la structure et au thème somme toute assez classique, on a l'impression que tu as juste balayé les contraintes par souci de facilité... Et du coup, la métrique bizarre sonne un peu comme une erreur. Dans ce type de poème, soit on jette à la poubelle les problèmes de versification classique (et on le montre clairement), soit on se plie au minimum (qui est la rime et la métrique)... L'entre-deux, c'est comme une hésitation non-assumée...
@ Ben : On est d'accord que je dénigre en rien le vers libre, hein !! 

Voilà, à toi de m'expliquer tes choix ! 

[Zephyr]

Bonjour ! (Hum hum, j'ai du retard sur les poèmes.. Essayons d'en commenter un maximum !)

Mon avis va pas être très différents des autres je pense.
Je trouve qu'en effet le poème est très bien fait, qu'il a de très bonnes sonorités, et des images, même si je les trouves un peu classiques, bien amenées et ont du sens. Il coule bien, même si comme l'a dit Tancarville, il y a quelques vers qui sont pas des alexandrin. Je dis ça parce que je pense que tu voulais faire des alexandrin ; sinon, si ça n'était pas ton but, ton vers est "trop" régulier et on se lance dans un rythme d'alexandrin et on peut pas tenir toute la longueur.

Le soleil se déchire en une blanchâtre écume
Bercée par l'oxygène et poussé par le vent

Même si je suis pas très fan de l'"oxygène", je trouve l'image jolie. Bien faite.

En ligne de poème, en plume de goéland

J'aime beaucoup ce vers (même si en première lecture, il m'a semblé moyen, je l'avoue). Et moi j'ai pas vraiment rapproché l'image du goéland (ou la strophe d'ailleurs) à Baudelaire. Même si en y relisant, je comprends pourquoi Tancraville a dit ça.

Qui forme un cercle doux de papier et de brume

Comme Tancraville, je me demande ce que viens faire ce "cercle" dans cet poème... Il ne m'évoque rien...

Elargissant le ciel d'une pale horizon

Juste en passant, les majuscules ont droit aux accents Élargissant donc...

Quand un orage vient et qu'un nuage approche   

Moi ce dernier vers me va comme ça... Je comprends encore une fois que l'orage soit plus fort que le nuage... Mais je trouve l'image plus porteuse de sens ainsi, et plus jolie. Moins cliché aussi.

Bon, au final, il est bien ce poème, mais c'est pas un coup de cœur. Il se défend bien, surtout sur le souffle, les sons. Mais j'ai pas trop accroché au fond, j'ai pas ressenti grand chose malgré de jolies images.

A bientôt !

[Guaeris]

Je comprend tout à fait que ce poème ne donne pas beaucoup d'émotion parce que le sujet traité est des plus léger.
Merci encore pour vos commentaires

[ZagZag]

Salut !
Bon, ça fait un certain temps que je n'ai pas lu un de tes poèmes. On va voir le résultat. Comme promis, je ne vais pas le commenter par rapport au reste de ton œuvre, mais en tant que tel.
(je n'ai pas lu les autres commentaires, il peut y avoir redondance)
Tout d'abord, sur la forme.
Tu maîtrise bien l'alexandrin, et ça se voit. Seul petit bémol, les vers 3 et 6 ont treize pieds (mais peut-être est-ce fait exprès).
Les rimes sont bonnes, avec au moins deux phonèmes communs, là encore, bonne maîtrise. Seules les rimes des vers 2 et 3 (vent/goéland) n'en ont qu'un, mais c'est justifié par le sens, donc tout va bien.

Le soleil se déchire en une blanchâtre écume

Belle image, l'opposition entre le soleil (ciel) et l'écume mer (mer) est bien trouvée, dommage que ce vocabulair maritime ne soit pas utilisé par la suite (excepté pour goéland).

Bercée par l'oxygène et poussé par le vent

Je trouvé que oxygène fait trop "scientifique", c'est dommage, parce que l'image est belle.

En ligne de poème, en plume de goéland

Bien joué pour le parallelisme, plus la plume du goéland qui fait également référence à celle du poète.

Qui forme un cercle doux de papier et de brume

L'utilisation de doux, papier et brume retranscrit bien la pluralité des nuages et de ce qu'ils peuvent évoquer.

Les tours de fer s'empalent dans sa grande cloison

Les tours de fer font une bonne transition, assez brutale, vers les reste du poème, plus sombre. J'aime bien, il s'agit de la seule référence aux Hommes, brisant le "rêve" de la première strophe. Et la rime paronomase jour/tours renforce bien cet idée.

Le jour n'est pas si loin mais la nuit est si proche

J'ai bien apprécié le parallelisme jour/nuit loin/proche, c'est dommage que le n'est pas si sois un peu maladroit.

Quand un orage vient et qu'un nuage approche

Ce vers est vraiment réussi, la rime orage/nuage, qui, même s'ils sont opposés, montre leur corrélation (les nuages apportent l'orage).


La première strophe est assez positive, elle montre l'aspect rêveur (avec les ref. aux poètes), stimulant des nuages.
La deuxième strophe est plus terne, montrant que l'Homme (avec les tours de fer) ne les voit pas forcément de ces yeux poétiques, et l'orage montre qu'à ses yeux, ils ne sont pas si bénéfiques.

Tu créé une belle opposition entre les deux strophe, notamment au niveau des couleurs, la première est assez "blanche" (papier, brume, goéland) alors que la deuxième est très "noir" (tour de fer, nuit, orage).

Donc sur ce poème, je te tire mon chapeau, il m'a bien touché, malgré quelques problèmes de rythme !
À bientôt, je l'espère.