[Auramillia]

Nouvelle brève d'un jeune garçon qui rcherche le courage désespérément...

Wonderland

Elle marche, ses petits pas sur le parquet criant. Oui, je sais qu'elle va le rejoindre. Grincement. Chaque nuit depuis notre arrivée. Ne jugez pas ! Après tout, c'est vrai, il faut bien payer le loyer... Un autre grincement, la porte s'ouvre. J'imagine la scène. Timidement, la chemise de nuit glisse sur ses reins. Et il lui dévoile ses dents blanches.
Si je pouvais je le tuerais. Je ne le fais pas car je n'ai pas le courage.
Et c'est parti, un concerto de grincement. Au rythme des va-et-vient. Ce n'est pas un hasard si ma chambre est à côté. Il veut que j'écoute, que je sache. Lorsque je me lève, il dévoile à nouveau ses dents blanches l'air de dire « tu sais que ta maman a bien travaillé ? ». Oui. Je sais.
Ma mère espère que j'ignore tout ça. Espérer est une chose, mais l'espoir ne me rend pas dupe. Cet homme est terrifiant. La nuit, je le vois qui plonge dans les couvertures à mes cotés, et j'ai peur.
Un ultime grincement. Ce son... Je ferai tout pour ne jamais l'entendre, pour ne jamais l'avoir entendu. J'appuie, à en étouffer, un oreiller sur mon crane. Puis le retire à contrecœur, quand mes poumons agonisent.
Je manque d'oxygène, ici.
Silence. Le loyer est payé maintenant. C'est la dernière fois. Demain, demain, je trouverai le courage de partir.

L'air est glacé à cause de la fenêtre dont les éclats jonchent le sol. Le lit, unique vrai meuble de la pièce, est déformé, chaque matin mon dos me fait souffrir. Sauf aujourd'hui, c'est parce que je pars. L'espoir de partir m'a guéri. À présent, tout ira mieux. Si ma mère ne s'occupe plus de moi, elle s'en ira aussi, c'est sûr. Du moins, je veux y croire.
Hier, j'ai préparé mon sac. Des vêtements, du pain, des céréales et de l'eau pour tenir. Le temps de me trouver des amis dans la rue. Des types sympa. Et pourquoi pas un squat ? Ça tiendrait du rêve. De toute manière, rien n'est pire qu'ici.
Avant de partir, en ingrat, il faut que je dise merci. Deux à deux, les marches s'envolent sous mes pas. Dans la cuisine, ma mère semble s'atteler à la tâche tel un esclave. Est-ce qu'elle se démène comme ça pour que j'échappe au fouet ? C'est ça l’instinct maternel ? Gâcher sa vie pour un enfant égoïste ? Son absence sera invivable, mais c'est un « au revoir ».
Elle déambule comme un fantôme, dans sa chemise de nuit blanche, le regard tendre et résigné.
Maman, quand as-tu cessé de te battre ? Lorsque j'étais petit tu étais mon héroïne. Toi et tes bras ouverts où je m'étais fait un nid. Papa te manque ? À moi oui. Chaque jour davantage. J'aurais aimé être un bon fils, mais je n'ai pas le courage.
Je n'arrive pas à lui tenir tête. Je me cache, c'est tout. Enfin, je me cachais. Aujourd'hui, je fuis.
-Bonjour ma merveille. Bien dormi ?
-Salut maman.
Mon ton me trahit. Tout de suite, elle se retourne et pose les yeux sur le sac. Télépathe.
-Tu sais que je dois le faire, dis-je.
-Dès que tu auras fini tes études on partira. Je te le promets.
A ces mots, ses bras se referment sur mon corps. Son visage lilial est entouré de quelques mèches claires... Foncées, après un rapide contact avec ses joues humides. On se reverra. Je remonte du creux de son cou à l'oreille.
-Promets-moi que tu ne vas pas rester, maman.
Claquement de porte. Il est réveillé et tout le monde doit le savoir. Je l'entends descendre les escaliers pendant qu'on échange des regards inquiets dans la cuisine. Grincement.
-Je peux savoir ce qui se passe ? Ton gosse m'a réveillé avec sa voix de pucelle.
Ce dernier mot est accentué, encore un de ces messages destinés à me rappeler que ma maman est son jouet ? Il voit le sac. Ses sourcils se froncent en un rictus de rage.
-Tu crois aller où toi ? Regarde ta gueule d'ange, j'ai déjà des clients qui m'ont parlé de toi. Tu me rapporteras gros.
-David, je te l'interdis ! Jamais, tu ne posera la main sur Alice, c'est mon fils.
Quelques instants, elle pose un regard sur moi. Apeurée. N'aie pas peur maman, c'est décidé, il ne me retiendra pas.
-Toi, ferme-la !
Silence. Ses yeux sont rouge sang. Il faut que l'on parte, ce n'est pas bon. Maman ne l'a jamais contrarié. J'ai peur. Qu'est-ce qu'il va nous faire ? Qu'est-ce qu'il va m'arriver ? Ma main attrape le bras maigre. On essaye de sortir, mais il nous barre la route. Je ne sais pas où on peut aller, toutes les portes sont fermées. Il avance, tandis qu'on se replie dans l'angle de la pièce. Ma mère me pousse en arrière pour lui faire face.
Il attrape un vase et l'abat sur sa tête. Je dois l'aider. Il frappe encore et encore. Mes pieds restent collés au sol. Mon regard fixe sur eux. Je devrais l'aider. Le rythme accélère, du sang se répand sur le parquet. J'ordonne à mes jambes de bouger, mais elles refusent.
Maman. J'aurais dû l'aider. C'est trop tard.

Il me tire par les cheveux jusqu'au premier. La porte claque, je me rue dessus les jambes tremblantes. Fermée.
-T'es tout seul maintenant gamin !
Je sens les larmes glisser sur mes joues. Il l'a tuée. Tout a été trop vite. On survit pas à ça. Et moi, qui n'ai rien fait. Le courage m'a t-il vraiment abandonné ou bien en n'ai-je jamais eu ?
Si j'avais été plus fort, je serais parti. Sans un mot, dans la nuit. Par ma faute, c'est un adieu.
Je le tuerai un jour.

Quand la porte s'ouvre, elle laisse entrer une assiette au contenu vert sombre. De l'air chaud et puant s'en dégage. Je ne sais pas ce que cela contient, mais au point où j'en suis... Je mange à contrecœur, réprimant à deux fois un réflexe vomitif. Rien ne saurait égaler la souffrance que je ressens, mais lui, il sait l'amplifier.
-Demain tu auras un nouveau papa, il va bien s’occuper de toi tu verras.
J'imagine qu'il montre ses dents blanches à la porte lorsqu'il la referme à clé. Mes yeux me font souffrir, ma vision est trouble. Trop de larmes ont été versées par ma faute.
Comment tout a-t-il pu changer à ce point ?
Il y a quelques heures, maman était là. J'ai l'impression qu'hier encore j'avais un père... Pourtant, je suis seul. Seul, avec ce froid constant. Une forme brillante apparaît devant mon regard humide. Je pose la main dessus, c'est glacé, lisse et d'une jolie taille. Un éclat de la fenêtre.
Demain, demain seulement.

Il est neuf heures lorsque le parquet grince. Ils sont deux dont le client qui n'est pas discret. Je fais tourner l'éclat dans ma main droite. Meurtre ou suicide ?
Tout repose sur mon courage.
La porte s'ouvre. Je sens le verre dans ma peau à force de serrer le poing. L'adrénaline se repend dans toutes les fibres de mon corps.
-Viens ! Regarde la merveille ! Et tu verras que mon prix est un prix d'ami.
-J'sais pas trop moi. Ça sent l'embrouille.
-Tu plaisantes ou quoi ? Regarde-le ! Muet comme une tombe, ou la tombe où il sera si tu ne le prends pas. Je vais pas le loger gratis le môme !
-Ok, ça va je te le prends !
Il se met devant moi et examine mon visage. Il le prend entre ses mains graisseuses et pénètre un regard curieux dans le mien.
C'est le moment idéal.
Je pourrais enfoncer l'éclat dans sa gorge. J'hésite. Mes mains tremblent comme mes jambes hier. J'ai la sensation d'entendre le vase s'abattre. Encore et encore. Puis un son différent se repand dans ma tête, le mien. Ou celui de l'éclat qui tombe sur le parquet criant.
Troisième option. Je vais le suivre, je vais vivre une vie de chien, mais je vivrai. Et un jour peut-être...
Pardon maman, d'être né lâche, mais je te le jure, je trouverai le courage.
Avant de partir, David m'a mis autour du coup un collier étrange. Un pendentif avec écrit « live your dream » sur du métal, maintenu par une sorte de cordon noir. Pour la dernière fois, il a montré ses dents blanches. Carnivore.
David m'a mis ce collier, mais j'ai moi-même attaché la laisse.
Je m'appelle Alice, j'ai quinze ans. Et j'ai été vendu.

[extasy]

Salut Auramillia !

Alors bon, je vais être honnête : j'ai pas vraiment surkiffé. Oh c'est pas mauvais, mais ça ne m'a juste pas laissé une impression durable. Surtout parce qu'il y a pas mal de fautes. Sinon l'écrit me semble pas si mal, il y a quelques tournures satisfaisantes mais d'autres qui le sont moins. Mais bon tout ça c'est pas grave et ça se perfectionne. Le gros souci, c'est que j'ai pas vraiment senti de la compassion ou du dégoût  en lisant le texte. J'ai pas ressenti de la peine pour la maman et le fils, et pas de colère contre David. A mon avis, c'est dû au fait que tu as choisi d'écrire sur un sujet vraiment mais vraiment compliqué. C'est pas facile de parler de choses aussi graves, surtout en si peu de mots. Je n'en connais pas beaucoup qui en seraient capables. Donc voilà, tu as commencé en visant trop haut à mon avis. Puis deuxième remarque : j'ai l'impression que tu n'as pas trop passé de temps dessus. Peut-être que ça ta pris beaucoup de temps pour l'écrire, peut-être pas. Mais en tout cas, je me pense pas que tu aies laissé à tes idées le temps de mûrir. Comme si, fatigué, tu t'étais dit bon tant pis je le poste tel quel. En tout cas c'est le sentiment que ça me laisse.
Pardon d'être aussi direct, mais on est là pour ça ! Et j'ai aussi bien galéré à mes débuts. Ne te décourage donc pas et retravaille ton texte ou écris-en un nouveau. Je te relirai avec plaisir

[Auramillia]

bonjour,
en fait c'est le texte que j'ai le plus travaillé de tous donc ta remarque m'atteint quand même mais chaque remarque est bonne à prendre, je verrai quoi faire pour retravailler tout ça. Concernant les fautes, je me suis relue pas mal de fois mais je ne suis pas douée pour ça, j'imagine que ça doit en effet pas laisser une bonne image de mon texte
merci

[extasy]

Pour les fautes je suis sur téléphone là, mais je relèverai plus tard dans la soirée.
C'est le texte que tu as le plus travaillé mais tu as oublié ce que j'ai précisé : c'est le genre de sujet qui est EXTRÊMEMENT difficile à traiter, même pour un écrivain pro ; et que pour ce genre de sujet le format du texte court (voire très court) est inadapté (enfin d'après moi bien sûr).  Donc je le répète : ça signifie pas que tu n'écris pas bien. Et puis, il arrive et je suis sûr que tu seras d'accord qu'un texte qui nous tient très à cœur soit maladroitement écrit, parce qu'on veut trop bien faire et qu'on perd en naturel, alors qu'un texte plus lambda peut être bien mieux réussi. Ça arrive à tout le monde, et les voies de l'écriture sont impénétrables.
Puis  tu as directement vu le verre à moitié vide, et tu n'as pas relevé quand j'ai dit que c'était pas mauvais, que l'écrit n'était pas si mal et qu'il y avait des tournures intéressantes.
Faut pas être touchée par une  seule remarque, jamais un texte ni un commentaire ne pourront résumer la manière dont t'écris et ce dont tu es capable
Donc je le redis : j'attends ton nouvel écrit 

Edit : comme promis, voici ce que j'ai pu relever comme fautes, plus les passages que j'ai aimés :

Et c'est parti, un concerto de grincement

J'aime bien

L'espoir de partir m'a guérit

guéri

ma mère semble s'atteler à la tache

tâche

Toi et tes bras ouverts où je m'étais fait un nid

Ca aussi j'aime bien

Papa te manques ?

manque

encore un de ces messages destiné

je suis pas sûr mais : destinés ?

Ses sourcils se froncent en un rictus de rage

rictus, c'est pour la bouche ou le visage plus en général, mais je pense pas que ça puisse s'appliquer aux sourcils.

je te l'interdit

interdis

elle pose un regard sur moi. Apeurée

Si c'est elle qui a peur, apeurée ça passe. Mais je pense que tu parlais du regard, donc apeuré.

Ces yeux sont rouge sang

Ses

J'aurais du

dû ?

Je sens les larmes glissées sur mes joues

glisser

Il l'a tué

Je suis pas sûr, mais : tuée ?

Et moi, qui n'aie rien fait

qui n'ai

Le courage m'a t-il vraiment abandonné ou bien en ai-je jamais eu ?

Alors à mon avis, soit : "ou bien n'en ai-je jamais eu", soit tu sépares les phrases et tu enlèves le "ou bien" : "Le courage m'a-t-il vraiment abandonnée ? En ai-je jamais eu ?"

Si j'avais été plus fort, je serai parti

serais

Je le tuerais un jour

tuerai

Rien ne saurait égaler la souffrance que je ressens, mais lui, il sait l'amplifier.

Egaler/amplifier : j'aime bien

Tu plaisante ou quoi ?

plaisantes

J'ai la sensation d'entendre le vase abattre.

s'abattre ?

Puis un son différent se repend

répand

Un pendentif avec écrit « live your dream » sur du métal

J'aime bien

David m'a mis ce collier, mais j'ai moi-même attaché la laisse.

C'est peut-être le passage que j'aime le plus, parce que je pense qu'il résume tout le récit à lui seul. Perso : je pense que ça aurait eu plus d'impact si tu avais mis un "et" au lieu du "mais"

Je m'appelle Alice, j'ai quinze ans. Et j'ai été vendu.

C'est pas mal pour finir. Pourtant, je préfère quand même la phrase d'avant.

Sinon question : pourquoi avoir appelé ton personnage Alice ? Ce n'est pas un prénom de fille ?

Bon dans l'ensemble, la première partie me semble quand même plus intéressante. Mais après voilà quoi, je n'arrive plus à m'immerger dans le récit. Je vois bien la thématique, la sensation que tu veux laisser, le gosse qui a honte de n'avoir pas été plus courageux, mais à mon avis il y a un truc qui manque.

Bye

Ps : je t'ai laissé un message privé, va voir dans la messagerie.

[Auramillia]

Merci extasy je vais corriger ça sur le document d'origine et sur le post. Désolé si je t'ai paru m'enflammer un peu, mais j'ai eu beaucoup de critiques positives sur ce texte alors ton post m'a paru être strictement négatif. Certes, tu y glissais une ou deux choses que tu as apprécié mais j'ai eu l'impression que c'était uniquement pour pas me déprimer encore plus, ce qui du coup m'a beaucoup agacé. Je comprends mieux pour les fautes, je suis dégoutée car j'avais relu je ne sais combien de fois et pourtant toutes ces fautes sont là.

A la base c'était un personnage d'une autre nouvelle mais j'ai écrit celle-ci en 48heures pour édilivre et je ne sais pas pourquoi j'avais la sensation qu'il devait s’appeler Alice. (référence à Alice cooper un excellent chanteur) et finalement en le retravaillant je l'ai renommé "wonderland" comme une mauvaise plaisanterie sur mon personnage qui n'est pas dans un conte de fée mais bien dans la réalité tragique, sombre et cruelle.

[extasy]

Pas de souci. Et non j'ai pas voulu être gentil pour te remonter le moral
Puis le fait que tu aies reçu d'autres critiques positives devrait pas t'énerver par rapport à la mienne : comme en tout, les avis divergent et c'est bien connu qu'on peut pas plaire à tout le monde. Franchement, quand je reçois de bonnes et de mauvaises remarques, ca me rassure car si ce que j'écris plait à certains, je ne suis certainement pas parfait, au point de faire l'unanimité. Je sais qu'il y a toujours moyen d'améliorer les textes et du coup, j'accueille les critiques négatives les bras ouverts.

Bye

[Auramillia]

oui c'est ce que j'ai vu avec le second message plus détaillé je t'en remercie
c'est vrai que les critiques négatives sont utiles je pensais pas avoir autant de mal à en recevoir à vrai dire, je suppose que ça signifie qu'il faut que je me laisse moins atteindre par ça et ai un point de vue plus posé

[extasy]

Meuh non c'est pas si grave c'est pas comme si tu m'avais envoyé paître
(bon faut arrêter de flooder on continue par MP)

[Invité]

J'suis pas forcément d'accord. Y'a matière à nouvelle.

Y'a une grande force dans ton récit. Il mérite d'être vraiment mieux mis en forme, surement rallongé, parce qu'il faut bien comprendre que malgré tout ses efforts, le lecteur le plus assidu ne captera que 40% (arbitraire, je suis surement généreux) de l'ensemble des éléments d'une ambiance que tu essayes de poser. Donc il te faut tartiner, tartiner, et développer tes "fils directeurs" sur de nombreux angles pour que le lecteur - ce vieux pressé inattentif - n'en capte qu'un ou deux.

Donc, ouais, je rejoins un peu mon pote extasy, mais pas trop : à mon avis y'a matière à nouvelle. Le passage où il entend sa mère "au travail" et où il décrit "l'homme" et sa rage envers lui est très fort. Le suivant aussi, où il décide de vivre avec des rats plutôt que de mourir : c'est très humain, c'est très fort, c'est très vrai.

Alors il faut peut-être découper tout ça en chapitre, parce que c'est une histoire dense, et chercher à ce que le schéma des paragraphes/chapitres apporte un virage à chaque fois : d'abord la "passivité de voir sa mère abusée", ensuite le rapport homme/fils de la femme, ensuite la passivité pure qui fait abnégation des horreurs pour.. survivre.

Non, a mon avis tout est trop peu séquencé, et c'est important pour des gens qui n'ont pas le point de vue interne que toi tu as en tant qu'auteur-e pour rentrer pleinement dans ton histoire. Il y a un panel de sensations, de sentiments, qu'on ne fait que nous présenter froidement là où tu pourrais nous les faire vivre. Quel est le décor, quelle est l'ambiance ? Je ne ressens pas ce "va et  vient couinant" dans les nuits de l'enfant terrifié... je ne visualise pas l'homme dégueulasse autrement que par son sourire - premier élément trop maigre d'un personnage que j'ai envie d'abhorrer. Bref, oui : tu as une narration intéressante et de bons angles, mais ça demande à être étoffé : en tant que lecteur je suis un peu "fast food" et je demande à ce que tout me saute à la gueule petit à petit, là c'est très condensé et trop peu imbriqué dans une réalité (description, dialogue mis en forme, puissance narrative, figures de style, etc ?) pour que ça ne m'atteigne pleinement.

Bref, un excellent fond mais je kifferai que la forme suive

La bise, a bientôt !

[Auramillia]

merci à toi psykokwak ! ton commentaire me fait très plaisir d'autant que je pensais vraiment rajouter des scènes tu me conforte dans ce choix, je crois que je vais retravailler cette nouvelle encore et encore et elle finira par être à la hauteur de ce que je veux