[Zephyr]

Bonjour tout le monde !

C'est bien gentil de revenir sur le forum et de commenter plein de poèmes, mais faut aussi monter que j'ai beau critiquer certaines choses, je fais pas forcément mieux 

J'ai écrit la base du poème en octobre 2012... et c'est un sonnet  Je l'ai pas mal modifié depuis. Bon, il ne respecte pas DU TOUT les règles du sonnet classique. En plus, j'utilise des rimes en -é (truc que je trouve pas excellent). Et je ne suis pas content de la fin (mais je fais un blocage sur ce poème).

Je vous laisse à la lecture de cette petite bêtise !

Le Transi

Ses yeux vidés de vers, grands ouverts sur le monde,
Son long bras décharné aux lambeaux putréfiés
Qui dresse vers le ciel quelques doigts mortifiés,
Lancinant, il s’apprête à entrer dans la ronde.

Le cadavre ambulant esquisse quelques pas,
Une marche macabre au rythme des minutes,
Des heures et des jours ; il n'y a plus de lutte,
Il ne peut retourner qu'à son triste trépas.

Plus d'ennui, plus de peine ou même d'agonie,
Il n'est rongé que par le temps et la vermine ;
Sa chair n'est soulevée que de sombres toxines.

Le pied léger, le souffle court, le cœur banni,
Il danse sans arrêts, il n'a rien d'autre à faire ;
L'éternité le guette, ah ! la belle affaire...

[Aléa]

Saluuuut Zeph!

Petit commentaire rapide j'ai pas trop de teeeeemps dsl!!

que de sombres toxines.

Bof j'aime pas trop sombres toxines, ca me fait pas penser à grand chose et je vois pas trop l'image

Sinon ca me fait enormément penser aux poèmes de baudelaire la charogne et son autre sur une dans avec des cadavres (me rappelle plus le titre exact) dans le thème. Du coup j'ai du mal à dire que j'aime pas mais j'ai du mal à vraiment juger ton poème aussi 

EDIT: et j'aime bien la fin perso 

merci pour la lecture!
A plus

[Zephyr]

Salut !

Merci du commentaire (même un commentaire court ça fait plaisir).

Ben, moi je suis assez content de ce "sombre toxines"... Je ne saurais pas trop dire pourquoi. Moi ça m'évoque tous les relents leu ragoutants, les fluides corporels cachés, à l'intérieur, à l'ombre. Je saurais pas vraiment expliquer en fait. Et puis je trouve que dans les sons, ça sonne juste... Mais je suis sans doute pas objectif avec mon texte 

Par rapport à Baudelaire. Je me suis fait la réflexion quand j'ai commencé à le réécrire, qu'il avait un air de la Charogne, que dans la façon de parler du corps décomposé et tout ça. Mais je ne m'en suis pas du tout inspiré à la base. Mais bon, ça fait parti des poèmes que j'aime bien (donc inconsciemment ça a pu jouer).
Pour l'autre poème, je ne vois pas duquel tu parle. Mais ça doit être normal, la base thématique doit être la même, à savoir l'imagerie du XVI^ème siècle sur les danses macabres et les transis. Mais je ne connait pas se poème (ou du moins, je vois pas duquel tu parles).

Bah, t'en fait pas, j'ai l'habitude qu'on me dise que mes poème sont pas mauvais mais pas non plus extraordinaire, moyens quoi. Au moins, ils me ressemblent mes poèmes 

Encore merci d'avoir lu et commenté !

[Sleepy]

J' aime pas la fin non plus.

L'éternité le guette, ah ! la belle affaire...

Je verrai plus un truc du genre: L' éternité le guette, l' attrape  et puis l' enferre, ou l' attrape et le fait taire, ou bien n' importe quoi d' autre en fait mais là ça se voit trop qu' il te fallait un truc qui rime avec la bonne taille pour un alexandrin.

sombres toxines

je visualise pas bien non plus mais je m' en fiche, ça sonne bien

[Tancarville]

Bonjour Zephyr,

Ton poème est une petite bêtise, et tu ne vaut décidément pas mieux que les gens que tu critiques à longueur de journées. Voilà c'est dit, et maintenant on passe aux choses vraies. 

Contrairement à ce que dit Ben, Le Transi m'apparaît très différent de Une charogne de Baudelaire. Certes, le thème est baudelairien et l'objet décrit est le même, mais la présence d'un même champ lexical dans deux poèmes ne suffit pas à les rapprocher, et ces deux-là n'ont pas du tout ni le même type d'écriture, ni les mêmes intentions ! Comme de toutes façons, tu ne t'es pas inspiré du poème de Baudelaire, eh bien... C'est plutôt bon signe !! 

Ses yeux vidés de vers, grands ouverts sur le monde,
Son long bras décharné aux lambeaux putréfiés
Qui dresse vers le ciel quelques doigts mortifiés,
Lancinant, il s’apprête à entrer dans la ronde.

Je ne comprends pas pourquoi les yeux sont "vidés de vers"... Nettoyés des vers nécrophages ? Mais pourquoi ?
Sinon le jeu de mots avec les vers de poésie est à creuser...
J'aime beaucoup l'idée des orbites vides qui sont donc ouvertes au monde, en revanche, je trouve que la formulation actuelle est un peu plate. "grands ouverts sur le monde", ça fait un effet de grandiose raté...
Et pour "qui dresse", j'aurais mis un participe présent... L'éternité du geste ressort mieux avec un participe présent qui le fait durer plus que l'indicatif, la strophe y gagne en fluidité, tu crées un rythme avec lancinant, et l'arrivée de la proposition principale est d'autant plus percutante.
On apprécie particulièrement les "quelques doigts"... ce nombre imprécis de doigts qu'il reste au cadavre !
Et je ne vois pas de rime en -é-. Je vois une rime en -fié-, ce qui est bien autre chose ! 

Le cadavre ambulant esquisse quelques pas,
Une marche macabre au rythme des minutes,
Des heures et des jours ; il n'y a plus de lutte,
Il ne peut retourner qu'à son triste trépas.

La strophe est excellente ! l'enjambement du vers 3 brise judicieusement la monotonie de l'alexandrin. Un point important que je développe plus bas, c'est que tu commences à décrire une situation grotesque (Au sens de "Catégorie esthétique caractérisée par le goût du bizarre et du bouffon poussé jusqu'au fantastique, à l'irréel.", hein !), qui s'inscrit parfaitement dans le thème du poème, puisque faire d'un transi un motif esthétique a indéniablement un côté grotesque.

Plus d'ennui, plus de peine ou même d'agonie,
Il n'est rongé que par le temps et la vermine ;
Sa chair n'est soulevée que de sombres toxines.

Comme Ben, je trouve que "sombres toxines" dénote avec le reste. La description était externe, et même axée sur l'articulation du corps, et là, les toxines font référence à quelque chose qui est moléculaire. Et justement, c'est un vocable et une approche très scientifique qui tranche avec la mise en valeur esthétique que tu opérais jusque-là. Quant à l'adjectif "sombre", il est également en rupture avec les strophes précédentes, où tu n'utilisais pas ce genre de figure de style (je ne sais plus comment elle s'appelle, celle qui consiste à décrire un objet sans rapport avec la réalité : je veux dire que dans la vraie vie, qu'une toxine peut être "dangereuse", mais pas "sombre"). Sleepy disait qu'il ne visualisait pas bien, et c'est vrai qu'à part ça, tout est clair dans le poème ! Les sombres toxines sont donc très obscures, et pas vraiment dans le ton du poème.
Le reste de la strophe est bien.

Le pied léger, le souffle court, le cœur banni,
Il danse sans arrêts, il n'a rien d'autre à faire ;
L'éternité le guette, ah ! la belle affaire...

Le premier vers répond admirablement au premier vers de la strophe précédente, au niveau du rythme ! Dans cette strophe, tu fais aboutir cette idée de description grotesque (bizarre, drôle et ridicule à l'outrance).  C'est une très bonne chute ! Et pour ça, je trouve que le dernier vers est magnifique (excepté le fait qu'il n'a que 11 syllabes si j'ai bien compté... aïe aïe aïe !!), puisque le poème aboutit logiquement à un vers d'humour et de dérision !

De manière générale, il y a une montée en puissance du poème, qui part en grandes pompes pour finir en dérision. Autant le départ est un peu plat, autant la fin est bien amenée ! Il y a plus de bon que de mauvais dans cette petite bêtise !

Voilà, tu voulais qu'on s'acharne sur toi, c'est fait ! 

[Zephyr]

Ouuuuuh ! Désolé de pas avoir répondu plus tôt... J'étais pas chez moi ce week-end !

@Sleepy : Au moins on est d'accord sur la fin... Même si du coup, tu es le seul d'accord avec moi pour l'instant 

Pour tes propositions de fin, je suis pas totalement d'accord. J'ai envie de finir avec quelque chose de plus léger, mais qui fasse sentir quand même que la mort, même esthétisée, reste la mort et la pourriture. Et que surtout, quoi qu'on y fasse, on est toujours destiné à mourir.
Mais je tiens à avoir quelque chose de "léger", pour garder le côté léger et frivole de la danse et du mouvement...
Je sais pas si je suis clair.

Ben, en fait, du coup, tout le monde ne voit pas ce dont je parle, et c'est vrai que j'aime bien cette expression parce qu'elle sonne bien... Mais je vais sans doute la modifier du coup...

En tout cas, merci d'avoir lu et commenté !

@Tancarcille : Quel commentaire ! Ça me fait plaisir tiens !

Pour préciser, j'appelle tous mes poèmes des bêtises, c'est le petit non que je leur donne. Parce que j'ai pas vocation à écrire de grands chef-d’œuvres, juste ce qui me passe par la tête, mes petites bêtises quoi 

Je suis assez d'accord avec toi pour Une Charogne, mais bon, je peut comprendre mon texte peut être rapproché de celui de Baudelaire (même s'il n'y a pas photo au niveau qualité... Baudelaire défonce ma race quoi !). Et comme tu dis, je ne m'en suis pas inspiré consciemment, donc y a pas de soucis de mon côté.

Je ne comprends pas pourquoi les yeux sont "vidés de vers"... Nettoyés des vers nécrophages ? Mais pourquoi ?
Sinon le jeu de mots avec les vers de poésie est à creuser...
J'aime beaucoup l'idée des orbites vides qui sont donc ouvertes au monde, en revanche, je trouve que la formulation actuelle est un peu plate. "grands ouverts sur le monde", ça fait un effet de grandiose raté...

Je n'avais même pas calculer le rapprochement possible avec les vers de poésie ! En même temps, pour être honnête, je porte rarement autant d'attention au détail. Comme je l'ai dit, j'écris ce qui me passe par la tête sans souvent chercher trop loin (même si j'essaye de plus en plus d'être plus attentif)
Je t'avoue que moi non plus, je ne sais pas pourquoi "vidés de vers", alors que justement, j'ai plutôt l'image des orbites vide, mais avec quelques vers (bon appétit bien sûr), avec un léger grouillement on va dire. DU coup, pas totalement vide. C'est sans doute pour le son, pour les syllabes. Je trouve que les sons marchent bien en suivant mon images (même si du couo, dans les mots, c'est pas vraiment ça).
Et oui, le deuxième hémistiche est pas fameux je suis d'accord...
 

Et pour "qui dresse", j'aurais mis un participe présent... L'éternité du geste ressort mieux avec un participe présent qui le fait durer plus que l'indicatif, la strophe y gagne en fluidité, tu crées un rythme avec lancinant, et l'arrivée de la proposition principale est d'autant plus percutante.

À vrai dire, j'aime plutôt l'indicatif, notamment parce que justement, je ne veux pas trop être dans l'éternité du mouvement, mais impulser déjà une espèce de moment présent, de mouvement éphémère qui lance ensuite le corps dans une danse. Parce que là, il n'y a que les quelques doigts qui bougent, puis tout le reste se met en mouvement...
Après, c'est vrai que pour la construction du vers, l'effet rythmique avec "Lancinant", la fluidité sans doute, un participe présent serait mieux... J'y réfléchirait !

Un point important que je développe plus bas, c'est que tu commences à décrire une situation grotesque (Au sens de "Catégorie esthétique caractérisée par le goût du bizarre et du bouffon poussé jusqu'au fantastique, à l'irréel.", hein !), qui s'inscrit parfaitement dans le thème du poème, puisque faire d'un transi un motif esthétique a indéniablement un côté grotesque.

Je t'avoue que je n'avais absolument pas l'intention de rendre l'effet, le styke que tu me donne, vu que je n'avais en tête que kes iamges de danses macabres du XVI^ème, où justement c'est des danses de morts, de corps en décomposition qui s'éveillent et viennent rappeller aux vivant que la mort est toujours là et peu survenir à tous moments... C'est vrai que l'image est faites pour être grotesque (dans la définition que tu donnes), mais je ne l'avais pas du tout conçu comme ça ! Du coup, ben, ça me donne les clés pour comprendre mon propre texte et savoir ce que j'ai pu lui mettre comme sens (oui, je suis très très très au courant de ce que je veux transmettre dans me textes  ).

Comme Ben, je trouve que "sombres toxines" dénote avec le reste. La description était externe, et même axée sur l'articulation du corps, et là, les toxines font référence à quelque chose qui est moléculaire. Et justement, c'est un vocable et une approche très scientifique qui tranche avec la mise en valeur esthétique que tu opérais jusque-là. Quant à l'adjectif "sombre", il est également en rupture avec les strophes précédentes, où tu n'utilisais pas ce genre de figure de style (je ne sais plus comment elle s'appelle, celle qui consiste à décrire un objet sans rapport avec la réalité : je veux dire que dans la vraie vie, qu'une toxine peut être "dangereuse", mais pas "sombre"). Sleepy disait qu'il ne visualisait pas bien, et c'est vrai qu'à part ça, tout est clair dans le poème ! Les sombres toxines sont donc très obscures, et pas vraiment dans le ton du poème.

Maintenant que tu m'explique ça comme ça, je vois très bien où est le problème... J'y réfléchit et je revoit mon vers et ma formulation !

Le premier vers répond admirablement au premier vers de la strophe précédente, au niveau du rythme ! Dans cette strophe, tu fais aboutir cette idée de description grotesque (bizarre, drôle et ridicule à l'outrance).  C'est une très bonne chute ! Et pour ça, je trouve que le dernier vers est magnifique (excepté le fait qu'il n'a que 11 syllabes si j'ai bien compté... aïe aïe aïe !!), puisque le poème aboutit logiquement à un vers d'humour et de dérision !

Pour le premier vers... OUF ! C'est justement ce que je voulais (et puis passer d'un rythme assez simple (le rythme de l'alexandrin)  à un rythme ternaire, comme une valse.. Mais là, c'est plus mon esprit qui divague ).
Ben... Merci pour m'expliquer en quoi cette fin (et surtout ce dernier vers) est "logique" et reste cohérente avec le reste. Quand j'ai réécrit le poème, cette fin m'est un peu tombé dessus sans que je sache d'où.. Et à chaque fois que je la vois, je me dis qu'un truc cloche... Mais en voyant ta vision du opème et tes explications... Je me dis qu'en fait, c'est pas trop mal...
Et oui, je viens de me rendre compte qu'il manque un pieds... MINCE ! Bon, ben, va falloir combler et reformuler...

En tout cas merci de ta lecture TRÈS éclairante, et qui m'a permis de comprendre mon texte 
Et si en plus tu l'as pas trop mal aimé, c'est parfait !
Je m'en vais peaufiner ma bêtise 

[Tancarville]

Y'a pas d'suchi ! On est là pour ça, non ? Commenter est plus important que poster, sinon le forum ne vit pas ! Alors autant faire du constructif  (En plus tu ne postes pas beaucoup -en tout cas depuis que je suis là-, donc il ne faut pas te rater ) Et j'apprécie particulièrement que tu prennes la peine de faire une longue réponse à mon commentaire, quelque chose qui est à la fois une prise de recul et une défense de ton texte ! La plupart du temps, les "posteurs" ne prennent pas le temps de répondre aux commentaires et aux critiques, ou le font hâtivement pour dire simplement merci.