[Sleepy]

            Il existait un monstre, grand et joufflu à la voix caverneuse et à la respiration profonde et volcanique. Ce monstre, voyez vous, lisait un livre, avec des grosses lunettes un peu vieilles et ridicules pour un monstre.
Puis le héros apparut et conformément à son devoir de héros, il tua le monstre.
Le monstre avait mal, et pendant qu' il souffrait son souffle volcanique s' éteignait peu à peu.
Pourquoi? expira le monstre avec son dernier souffle.
Pourquoi? Le héros n' aurait su que répondre, il faut exterminer les monstres, c' est le devoir du héros. Le héros rentra fatigué d' avoir du traquer le monstre. Ce travail était pénible mais il n' en changerai jamais, c' était ce qu' il fallait qu' il fasse.

   Je disais donc, notre héros rentre fatigué, mais il a d' autres obligations. Il doit aller à la court du roi Arthur où l' on fêtera ses exploits, où on contera ses grands actes. Il n' a pas l' impression d' avoir fait quelque chose d' exceptionnel pourtant, ni plus ni moins que ce qui se présentait à lui dans le courant normal de la rivière des évènements. Mais bon, il avait beau faire les exclamations lui montaient droit au coeur, comme une drogue douce et légère.
   Il rentra à pas d' heure, dignement alcoolisé avec une ou deux princesses à son bras, non, en fait il n' y en avait qu' une, mais il y' aurait pu y en avoir deux, ça arrive parfois.
   La conversation porte sur la vie à la cours, sur les exploits du héros et sur les derniers habits à la mode. Le héros s' ennuie vaguement mais aime entendre le babillage de la beauté qui l' accompagne. Il aime la sensation d' avoir son corps si proche du sien. La conversation reste superficielle et il ne voudrait pour rien au monde que les choses se déroulent autrement.
   Après avoir fait ... et ... toute la nuit avec la belle le héros la raccompagne jusqu' au coche, il rentre ensuite chez lui et s' affale sur son lit.
   Et il rêve.

Il rêve d' un bruit ... une odeur, un air de musique, une femme brulante qu' il essaye d' attraper mais qui toujours s' échappe en un nuage de fumée, et c' est lui qui se consume sans autre remède, sans autre guérison possible que de l' attraper et lui dire quelque chose, mais quoi? Il a oublié quoi, d' ailleurs ça n' a pas vraiment d' importance si il n' arrive pas à l' attraper. Puis elle disparait, définitivement.
   Puis arrive le monstre qui lui demande pourquoi? Pourquoi n' arrive tu pas à l' attraper? Le monstre avait l' air paisible,"beaucoup plus que quand il agonisait" souffla une voix en lui même.

Le héros se réveilla avec en tête l' image du monstre qui demandait pourquoi.
   Pris par une impulsion le héros retourna là où il avait affronté le monstre, ou était-ce un meurtre? Et il prit le livre que tenait le monstre avant sa mort. Puis il se mit à lire dans ce paysage d' apocalypse, en espérant y trouver quelque chose, mais il aurait été bien en peine de dire quoi.
   Lorsqu' il eut finit le livre le héros le posa délicatement.
   Et il pleura.

[Loïc]

Salut salut.

Une remarque typo : pas d'espace après les apostrophes.
Une avant les ? par contre.

Le héros rentra fatigué d' avoir du traquer le monstre.

dû

Le héros n' aurait su que répondre,

Pourquoi le conditionnel ?

Il doit aller à la court

cour

ni plus ni moins que ce qui se présentait à lui dans le courant normal de la rivière des évènements.

Un peu too much non ?

il avait beau faire les exclamations lui montaient droit au coeur

Ca manque d'une virgule à faire.

   Après avoir fait ... et ... toute la nuit avec la belle le héros la raccompagne jusqu' au coche, il rentre ensuite chez lui et s' affale sur son lit.

La ponctuation est un peu foireuse ici.

Pas d'espace avant les points de suspension.

Ça aurait pu être un joli conte mais il y a pour l'instant un peu trop de défauts pour que ça fonctionne vraiment :
- pas mal de lourdeurs. En voulant faire trop simple, tu te retrouves avec des phrases lourdes ou dont le sens et un peu confus.
- des événements et des mots dont on se demande ce qu'ils font là.

Je pense qu'il faut essayer de donner un peu plus de cohérence interne à ton texte, de simplifier, de lisser un peu le truc pour que la lecture n'accroche pas et ça pourra être vraiment sympa.

Au plaisir.

[Sorin]

Salut,

           Il existait un monstre, grand et joufflu à la voix caverneuse et à la respiration profonde et volcanique. Ce monstre, voyez vous, lisait un livre, avec des grosses lunettes un peu vieilles et ridicules pour un monstre.
Puis le héros apparut et conformément à son devoir de héros, il tua le monstre.
Le monstre avait mal, et pendant qu' il souffrait son souffle volcanique s' éteignait peu à peu.
Pourquoi? expira le monstre avec son dernier souffle.
Pourquoi? Le héros n' aurait su que répondre, il faut exterminer les monstres, c' est le devoir du héros. Le héros rentra fatigué d' avoir du traquer le monstre. Ce travail était pénible mais il n' en changerai jamais, c' était ce qu' il fallait qu' il fasse.

Trop grande répétition du mot "monstre" et "héros", cela rend le texte lourd et pas très fluide.

Ce travail était pénible mais il n' en changerai jamais, c' était ce qu' il fallait qu' il fasse

Je trouve cette phrase relativement maladroite. Tu aurais simplement pu mettre "c'était son devoir" ou quelque chose du genre.

Je disais donc, notre héros rentre fatigué, mais il a d' autres obligations. Il doit aller à la court du roi Arthur où l' on fêtera ses exploits, où on contera ses grands actes.

Pas mal d'erreurs dans l'utilisation des temps.

ni plus ni moins que ce qui se présentait à lui dans le courant normal de la rivière des évènements.

Je n'ai pas bien compris ce que tu as voulu dire ici.

Mais bon, il avait beau faire les exclamations lui montaient droit au coeur, comme une drogue douce et légère.

Pareille, cette phrase n'a guère de sens, peut-être une erreur de maladresse ?

Après avoir fait ... et ... toute la nuit avec la belle le héros la raccompagne jusqu' au coche, il rentre ensuite chez lui et s' affale sur son lit.

Il manque quelques virgules.

et c' est lui qui se consume sans autre remède

Là aussi, c'est une erreur de maladresse.

L'histoire, bien qu'assez bizarre à certains moments, reste relativement intéressante.
Beaucoup d'erreurs que tu aurais pu éviter avec une simple relecture.
Je pense que ce texte mérite que tu le retravailles

[extasy]

Salut Sleepy !

Alors comme l'ont dit Loïc et Sorin, je pense que tu devrais plus bosser ton texte pour gagner en cohérence. L'idée me parait sympa, mais justement là j'ai le sentiment qu'on en est qu'à l'idée, pas encore à histoire. Comme si t'avais pris cette idée floue de ta tête et que tu l'avais retranscrite telle qu'elle. Bref, plus de structure, un cheminement plus évident, bref être plus clair quoi ne serait pas de refus.
Mais le concept est sympa. Essaie d'améliorer tout ça et reposte la nouvelle version. Je sais que c'est chiant et par experience que beaucoup (moi y compris) répugnent à apporter des modifications à un texte déjà publié. Mais faut apprendre à faire l'effort
A bientôt pour la version améliorée j'espère

[Sleepy]

Ok, merci pour tous les retours  , je pense que vous avez tout à fait raison, il va falloir que je bosse   

Je sais que c'est chiant et par experience que beaucoup (moi y compris) répugnent à apporter des modifications à un texte déjà publié. Mais faut apprendre à faire l'effort

Oui, c' est exactement ça, j' avoue livrer mes textes un peu à l' état brut sans trop les avoir retouchés(enfin, quand même un minimum, j' ai pas non plus envie de me foutre de votre gueule en vous livrant un torchon). Ce qui m' intéresse dans vos commentaires c' est d' abord de savoir si le texte vaut le coup d' être retouché ou non. Je suis un peu faignant et j' ai pas vraiment envie de travailler (quel mot horrible) un texte avant de m' être assuré que ça en vaille la peine.
Encore une fois merci