[Sleepy]

La légende de la table de vérité


Au centre d'une immense plaine, au beau milieu d'un lac se trouvait un arbre immense et majestueux.Au fil du temps l'arbre grandit encore. Sur ses racines une ile finit par se former et les anciens écrits attestent de la beauté de la végétation qui existait alors.
Sur cette île des fleurs rouges resplendissaient de mille feux tandis que des fleurs jaunes avaient volés l'éclat du soleil. Du miel suintait des plantes luxuriantes recouvrant l' île, nourrissant les abeilles et les papillons rares existant sur cette ile au sable d'or.
S' étendait à perte de vue un océan de nacre sur lequel des créatures fabuleuses déambulaient librement sous la caresse conjuguée du soleil et des embruns.
Lorsque la société des hommes arriva sur l'ile l'arbre était déjà mort ayant vécu sa vie d'arbre. Les hommes étaient arrivés sur l'ile guidés par leur dieu qui leur avait promis un paradis terrestre.

DIEU : et oui, et quel paradis d'ailleurs, une de mes créations les plus merveilleuses au sens humain du terme, les humains arrivés sur cette terre passèrent une semaine entière à prier et à me flatter outrageusement, mais je reste modeste, c'était pas mal bien sur, digne de moi, mais je m'étais un peu fais la main avant en construisant quelques brouillons comme le jardin d'Eden.

   Les Hommes trouvèrent dans un creux de l'arbre un trône de bois et une table admirablement sculptée sur laquelle apparaissait une inscription "Veritas, Vires " en dessous d'une bouche ouverte.

   Le roi du peuple humain, Tornma, fils de Jelila, frère de Ravin, d'Elila, d'Alyns, d'Ela , d'Insa, de Tiersevin, de Clareppea, qui avait pris pour épouse Irma fille de Zerma, soeur d'Andor, de Nescoma, d'Iliaberta et de Randory, entendit un mouton bêler.
   N'importe qui à sa place aurait cru qu'il s'agissait là d'un simple mouton, mais lui ne s'y laissa pas tromper. Il s'agissait en fait de Dieu qui s'adressait à lui à travers le mouton, son Dieu et le Dieu de son peuple.
Il fit donc chercher parmi tous les experts des environs celui qui savait parler le mouton. En attendant que ses sous-fifres lui rapporte l'expert en question il fit entrer le mouton sacré dans son palais et le traita comme ses propres fils (enfin, un peu mieux quand même) on dit même qu'il chassât son épouse de sa suite pour y mettre le mouton. Il créa également un décret interdisant aux gens de manger des moutons de peur d'offusquer Dieu (on est jamais trop prudent et tant pis pour la petite famine qui découla du décret, tous les rois savent que se serrer un peu la ceinture n'a jamais fait de mal à personne).
   Lorsque l'expert arriva celui-ci traduisit les saints bêlements de l'animal:
"Grand roi, le trône trouvé dans l'arbre sera le symbole de ton autorité et celle de tes successeurs. Et la table sera ta crédibilité, car de sa bouche toujours sortira la vérité, sur ce je te laisse, j'ai d'autres choses à foutre, des peuples à guider, des univers à construire, bref la routine." Puis Dieu quitta la bouche de l'animal, laissant le silence planer.

   Tornma eut un règne long et difficile, mais il fut aidé par l'autorité que lui conférait son trône et la vérité qui sortait de la bouche de la table avait force de loi. Ainsi il put laisser la succession à son fils ainé Jornen lorsque la mort le happa au passage.
   La dynastie tint bon pendant plusieurs millénaires ainsi, alors que d'autres dans les pays voisins périclitaient au bout de seulement quelques générations
   
Lorsque le roi Eleor succéda à son père survint une atroce famine, provoquée par un Zémun, un démon puissant qui contrôle le vent et la pluie.
Le Zémun fit savoir aux hommes qu'il ne relâcherait pas son contrôle sur les éléments avant qu' Eleor ne lui donne sa fille aînée Alma, âgée de seize ans et belle comme l'aurore.
   Le roi désespéré implora Dieu de l'aider, mais celui-ci, trop occupé sans doute, ne répondit point. Alors le roi se tourna vers les attributs divins que Dieu avait laissés à ses ancêtres. Il consultât la table de vérité et lui exposa son dilemme: "Table, divine et magnifique table pourpre, toi qui possède la vérité dis moi : "dois-je sacrifier ma fille chérie Alma qui possède l'éclat de la jeunesse, une fille talentueuse et belle qui est la perle de mon palais, ou bien le peuple doit il souffrir avant que je trouve le moyen de contrecarrer le Zémun ?"
   TABLE DE VERITE : Le peuple a plus l'habitude de souffrir que ta fille. Ne sacrifie pas l'individu à la masse. Ta fille est bien plus précieuse que les estomacs de quelques traîne- la faim. Prive les riches de leurs somptueux festins, envoie tes guerriers à l'assaut du monstre et tout ira pour le mieux, fais moi confiance car de ma bouche sort la vérité.

   Le roi suivit ces conseils avisés et mit tout en œuvre pour se défaire de l'emprise du Zémun. Il envoyât son armée combattre le monstre. Il allât même jusqu'à promettre sa fille en mariage au héros qui les débarrasserait du Zémun. On dit que de nombreux hommes (et quelques femmes aussi, en fait), vaillants magiciens prêtres, ou guerrier alléchés par cette promesse traquèrent le démon.
   Nombreux furent ceux qui s'y cassèrent les dents. Et pendant ce temps la famine faisait rage et la colère grondait.
La princesse Alma qui était délicieuse en toutes choses et qui aimait son peuple voulut se sacrifier mais son père la retint et l'enferma dans une chambre magnifique et spacieuse, si bleue, comme si celui qui l'avait conçu voulait imiter le ciel.
   Puis une révolte éclata, la majorité des guerriers étant parti combattre le monstre celle ci aboutit, et le roi fut renversé.
Des chefs nés de cette révolte s'accaparèrent du trône symbolisant l'autorité royale, puis ils jugèrent le roi devant le peuple.
   Le roi se justifia, disant que sa conduite avait été la bonne, que la table de vérité l'avait approuvée.
Ses juges le traitèrent de menteur, mais devant un publique qui ne savait plus trop quoi penser, ils amenèrent quand même la table de vérité et lui posèrent la question sur la conduite du roi.
Le roi, intérieurement, se sentait délivré, il tenait là la preuve de son innocence et le salut de sa fille, mais il retourna bien vite à une angoisse cent fois supérieure à son angoisse initiale.
Lorsqu'il entendit la réponse de la table il en resta ébahit et détruit.
   TABLE DE VERITE:
Le roi a mal agit, il a oublié que c'est pour son peuple qu'il est roi et que sa fille vaut autant que la dernière de ses paysannes, qu'on le pende et qu'on donne sa fille à Zémun, c'est là la meilleur des conduites à suivre. Faites moi confiance car de ma bouche sort la vérité.

[Aléa]

Salut Sleepy,

Je vais juste te laisser un commentaire général, d'autres prendront surement plus ton texte dans les détails, dsl..


Bon ce que j'ai à dire c'est que ton texte est très inégal. Très prometteur, mais avec beaucoup de madresses.

Déjà dès le début, la mise en place va vite, trop vite pour moi, chaque ajout de situation semble être une affirmation, une information pourtant importante qu'il faut intégrée et qui est balancée comme ca.

   On dit aussi que le premier homme qui arriva sur cette ile resta une heure ébahie, puis sa vie entière, alors que sa femme l'attendait, il fut le premier ermite.

Genre là, tu fais toute une longue description de choses merveilleuse (t'en fais peut etre meme un peu trop, mais c'est l'eden j'ai capté :p), pourquoi par exemple tu insererai pas cette description au moment où cet homme découvre l'ile, comme ca on découvre le lieu en meme temps que lui, et ca évite le coté: il a regardé des heures, puis toute la vie, meme si il avait autre chose à faire, c'est un ermite. (d'ailleurs meme dans l'affirmation du fait que c'est un ermite, tu peux amener ca plus en douceur, genre dire qu'il est devenu tu vois, parce que dit comme ca juste après le fait qu'on l'attendait ailleurs, ca fait jute brut de décoffrage et pas forcément agréable)
Bon cette remarque est valable pour pas mal de passages en fait, prends le temps de bien construire, meme si je sais que tu veux raconter beaucoup de choses!
Et à contrario sur le temps y'a des moments où ca passe tout seul et tu t'en sort très bien, je pense surtout aux transitions vers d'autres générations

Ensuite, et là c'est vraiment important, fait un choix sur le ton de ton discours!!! Quand tu prends un ton dans ton récit, il faut garder le même, question de cohérence sinon tu vas perdre le lecteur. Par moment c'est très soutenu et on sent la volonté de parodie biblique poussée, et à d'autres c'est très familier sans qu'on s'y attende où que ca corresponde à quelque chose du récit! Du coup y'a pas vraiment la bascule entre les deux ca fait un peu grand écart. Par exemple si je prends la scène du mouton, là ca le fait, parce que tu n'e fait pas trop et tu gardes un ton très ironique tout en suivant la forme biblique, tu coup ca passe très bien (la réplique du mouton xD), après je sais pas ton intention, moi j'ai l'impression que c'est ce qui peut aller le mieux (et bien sur des passages un peu plus solennel sont capitaux) mais peut etre que d'autres auront un autre avis et que toi tu ne veux pas trop appuyer la dessus.

Une troisième chose, c'est les appartés, quand toi en tant qu'auteur tu t'adresses au lecteur. Faut savoir que c'est un procédé très casse gueule, et beaucoup n'aiment pas être alepagués de la sorte, ils ont l'impression qu'on les sort du récit et ca peut etre néfaste pour ton texte. Donc à petite dose, et dans certains cas seulement (ou alors c'est un parti prit du texte du début à la fin, mais là ce n'est pas le cas), bref à manier avec précaution, et quand c'est bien fait ca peut effectivement être ravageur (perso j'adore) Bref là par exemple:

(le verdict fut coupable? non? comment avez vous devinés)

Je comprend pas pourquoi tu as besoin de nous dire ca, je comprends pas le choix par rapport à une phrase normale Et pour le coup ca peut meme etre percu comme de la lasssitude, genre 'allez c'est bon z'avez comprit je vais pas tout vous écrire non plus' ... bin si en fait, écrit nous :p

Voilà y'a surement d'autres choses, mais déjà je trouve que tu as une très bonne structure de base, le récit suit un bon fil ordonné, les légendes sont sympas bref t'as une imagination cool
Et j'adire la fin qui sous entend que la vérité est relative à celui qui pose la question, et que c'est ca la vérité, ca j'adore franchement très bien mené

Voilà du bon et du moins bon, à perfectionner mais continues comme ca t'as le fond et ca c'est pas donné à tout le monde!

[skrue]

Tout d'abord quelques remarques de formes et détails.

- "Puis le temps passa et l'arbre grandit encore"

Je pense qu'on peut formuler la phrase autrement. De plus, dès la deuxième phrase du texte, cela me semble un peu précipité d'utiliser "puis", qui normalement, suppose déjà d'une suite d'actions. Par exemple, on pourrait dire "tandis/alors/au fur et à mesure que le temps passait, l'arbre ne cessa de grandir", ou quelque chose dans ce goût-là...

- "fleures rouges", "fleures jaunes"

erreur d'orthographe : "fleur".

- Peut-être un peu trop de répétitions de "On dit que" (5 fois en 7 lignes, cf. ligne 4 à 10). Effectivement je vois bien l'intention de donner un aspect mythologique, mais peut-être y a-t-il un moyen de contourner ces répétitions, ce qui rendrait cette partie peut-être un peu moins lourde.

-

"une de mes création"

=> un "s" à "création".

-

"les hommes"

: écrire avec un grand H pour faire référence aux humains => les Hommes

-

"le premier homme qui arriva sur cette ile resta une heure ébahie"

:
je suppose que "ébahie" fait référence à "le premier homme", dans ce cas, "ébahie" ne prend pas de "e" final.

-

"On dit aussi que le premier homme qui arriva sur cette ile resta une heure ébahie, puis sa vie entière, alors que sa femme l'attendait, il fut le premier ermite."

Peut-être faudrait-il un ; au lieu de la dernière virgule pour rendre la phrase plus compréhensible => "le premier homme [...] alors que sa femme l'attendait; il fut le premier ermite."

-

"l'arbre était déjà mort qui avait vécu sa vie d'arbre"

l'utilisation de "qui" me semble étrange ici.

-

"En attendant que ses sous-fifres lui rapporte l'expert en question il fit entrer le mouton sacré dans son palais et le traita comme ses propres fils (enfin, un peu mieux quand même) on dit même qu'il chassât son épouse de sa suite pour y mettre le mouton."

Il semble manquer la ponctuation à ce passage. Même remarque pour cette phrase :

" Lorsque l'expert arriva celui-ci traduisit les saints bêlements de l'animal".

-

"Grand roi, le trône trouvé dans l'arbre sera le symbole de ton autorité et celle de tes successeurs. Et la table sera ta crédibilité, car de sa bouche toujours sortira la vérité, sur ce je te laisse, j'ai d'autres choses à foutre, des peuples à guider, des univers à construire, bref la routine. Puis Dieu quitta la bouche de l'animal, laissant le silence planer.

Il semble manquer un " clôturant le dialogue ici.

La dynastie tenu bon

conjugaison (probable confusion entre passé simple et passé composé) => la dynastie tint bon.

Ensuite, je trouve qu'il y a parfois un certain déséquilibre entre le ton solennel et mythologique employé au début, et un style assez familier.

J'avoue que le ton assez mégalo et insolent du Dieu m'a interpelé au début, mais vu qu'il s'agit d'une parodie mythologique, , ça passe (un peu comme ce qu'il y a dans l'univers de Terry Pratchet, ce que tu écris y ressemble d'ailleurs), même si certains passages m'ont fait bizarre (un dieu qui dit avoir "autre chose à foutre", ça m'a fait bizarre, peut-être trop familier même pour un dieu mégalo - par exemple j'aurai trouvé "d'autres chats à fouetter" davantage dans le ton - mais ça vient peut-être de moi).

Par contre, lors des descriptions des événements, (étant donné que Dieu ne parle pas), je pense que le ton solennel doit être maintenu, ce qui fait que je trouve ce passage délicat :

"La dynastie tenu bon pendant plusieurs millénaires ainsi, alors que d'autres dans les pays voisins se cassaient la gueule au bout de seulement quelques générations".

"Se casser la gueule" est du registre familier et tranche avec l'ambiance solennelle/mythologique alors même que l'on reste dans le domaine de la narration.

Également, il y a quelques parenthèses. Je sais que c'est un péché mignon, j'utilise pour ma part quelques tirets dont j'avoue avoir du mal à me défaire. Mais je pense qu'il faut essayer de s'arranger pour les réduire au maximum et ne les employer que si vraiment on ne trouve pas d'autre alternative.

Enfin dernière critique, certains passages narrent peut-être certaines choses un peu trop rapidement, selon moi. Je suppose que cet effet est voulu, et je l'entends bien, mais peut-être que quelques phrases de description supplémentaires auraient pu davantage étoffer le texte, lui donner un peu plus de volume.


Sinon, je trouve que tu décris plutôt bien les choses (hormis le fait que parfois ce soit un peu trop rapide). C'est assez facile à suivre.
L'ambiance est bien retranscrite et le mélange entre humour et sérieux me convient bien (à la Terry Pratchet).
Et l'utilisation des "tables de la vérité" pour expliquer la morale de l'histoire, à savoir si je comprends bien que la vérité est toute relative (et que donc "LA vérité" n'existe pas, si je ne me trompe pas dans mon interprétation) est intéressant.
Le fait également que la morale ne soit pas directement écrite mais implicite, est également un procédé intéressant.

En conclusion, je dirais un peu la même chose que mon prédécesseur.
Le texte a du potentiel mais avec des maladresses, notamment sur la forme (fautes d'orthographe, ponctuation, style soutenu/familier...) et aussi dans le fait de prendre un petit peu plus le temps de décrire les choses. Du coup, en le retravaillant un peu dans ce sens, je pense que le résultat n'en sera que meilleur.

[Sleepy]

Merci pour vos retours. J' avoue avoir un penchant coupable pour les parenthèses (j' ai jamais l' impression de dire tout ce que j' ai à dire dans une phrase et comme je sais plus ou caser le reste j' utilise des parenthèse    (et d' ailleurs si j' osais je mettrai même  des parenthèses dans les parenthèses(voir...))) .
Grâce à vous j' ai corrigé les fautes d' orthographe, le reste je verrai quand j' aurai le temps  .

Je trouve vos remarques intéressantes.
Pour le contraste, style solennel / familier c' est en parti voulu ( j' aime bien l' idée d' un dieu qui nous dit qu' il n' en a rien a péter). Par contre c' est vrai que là

"La dynastie tenu bon pendant plusieurs millénaires ainsi, alors que d'autres dans les pays voisins se cassaient la gueule au bout de seulement quelques générations".

c' est pas forcément très utile.

C' est aussi vrai que je vais parfois un peu vite, c' est pas vraiment voulu mais plutôt du au contexte dans lequel j' ai écrit (assez rapidemment dans un parc après un cours d' informatique sur la table de vérité)

Pour la "morale" de l' histoire c' est aussi comme ça que je l' interprète mais vous en avez manqué un bout, peut être parce que je vais trop vite justement.

Les Hommes trouvèrent dans un creux de l'arbre un trône de bois et une table admirablement sculptée sur laquelle apparaissait une inscription "Veritas, Vires " en dessous d'une bouche ouverte.

Dans le grand arbre du début il y a un trône et la table de vérité  sur laquelle est inscrit " la vérité, la force" (j' ai un doute sur la traduction en latin en fait, j' ai utilisé google translate à l' époque)
La table de vérité est liée au trône, si bien qu' à la fin

Des chefs nés de cette révolte s'accaparèrent du trône symbolisant l'autorité royale

c' est ceux qui ont le pouvoir qui ont raison, donc non seulement la vérité est relative aux personnes mais en plus celui qui a le pouvoir détient une vérité un peu plus vrai que les autres.

[Aléa]

Fais une autre phrase, t'inquiètes ca passera héhé

our le contraste, style solennel / familier c' est en parti voulu ( j' aime bien l' idée d' un dieu qui nous dit qu' il n' en a rien a péter). Par contre c' est vrai que là

Ah mais carrément, et je kiff ce genre! Et t'as bien réussi à certains endroits, mais à d'autres, tu devrai remplacer le familier plus par du sarcasme ou de l'ironie, ca fera moins abrupte. Parce qu'un bon laius solennel sans blagues et d'un coup une phrase familière, sans forcément de blague non plus, ca suffit pas à faire un bon décalage. C'est pour ca que je prenais l'exemple du mouton, parce que là ca marche bien pour le coup!


Ah oui c'est vrai, non c'est compréhensible, enfin c'est une lecture complémentaire mais je l'ai pas forcément dit parce que ca ssemble plus évident, vu que le fait que la vérité est relative, est revelé necessairement par ceux qui la possède héhé Mais c'est très bien vu encore une fois, prends plus ton temps de poser ton texte du coup la prochaine fois (relis, corrige, réecrit un peu après ton premier jet dans le parc) et tu vas nous faire des textes cool que j'aimerai lire

[Sorin]

Salut,

je vais rester bref dans mon commentaire,

"Table, divine et magnifique table pourpre, toi qui possède la vérité dis moi : "dois-je sacrifier ma fille chérie Alma qui possède l'éclat de la jeunesse, une fille talentueuse et belle qui est la perle de mon palais, ou bien le peuple doit il souffrir avant que je trouve le moyen de contrecarrer le Zémun ?"
   TABLE DE VERITE : Le peuple a plus l'habitude de souffrir que ta fille. Ne sacrifie pas l'individu à la masse. Ta fille est bien plus précieuse que les estomacs de quelques traîne- la faim. Prive les riches de leurs somptueux festins, envoie tes guerriers à l'assaut du monstre et tout ira pour le mieux, fais moi confiance car de ma bouche sort la vérité.

Je trouve ça maladroit, tu parles d'une "Table de vérité", mais la le Roi ne cherche pas à obtenir la vérité dans le cas présent mais plutôt un conseil. Dans ce cas il faudrait penser à renommer cette " Table de vérité".

En bref, le texte est très maladroit en tout point.
Tout d'abord, à certains moments tu commences à vouloir employer un vocabulaire soutenu, puis quelques lignes plus bas, Dieu prend la parole et se met à parler comme un enfant de 10 ans. De ce fait on a du mal à visualiser ton style.
Maintenant quelle morale retirer de ce texte ? Je n'ai pas bien saisi. Au début j'ai cru à un texte avec de l'humour absurde, notamment quand Dieu prend la parole (langage peu soutenu, il n'en a rien à foutre des hommes...), mais au finale, on se dirige plus vers un drame, une injustice. Quel sens as-tu voulu donner à ton texte ?
Après il y a de l'idée, mais là aussi, comme les précédents textes que tu nous as proposés, il y a un gros travaille de réécriture qui t'attend.

[Sleepy]

Salut Sorin.
Merci pour ta remarque.

Je trouve ça maladroit, tu parles d'une "Table de vérité", mais la le Roi ne cherche pas à obtenir la vérité dans le cas présent mais plutôt un conseil. Dans ce cas il faudrait penser à renommer cette " Table de vérité".

Effectivement le roi cherche à obtenir un conseil. Et ce conseil il cherche à l' obtenir auprès de la table de vérité qui va forcément lui donner le meilleur conseil possible puisqu' elle détient la vérité ( c' est comme ça que je vois le truc).

J' ai pas vraiment envie de renommer la table de vérité en autre chose parce que quitte à faire ça autant foutre  toute l' histoire à la poubelle
J' en viens à la morale, je vais juste citer le commentaire de Skrue parce que je trouve qu' il résume bien:

la morale de l'histoire, à savoir si je comprends bien que la vérité est toute relative (et que donc "LA vérité" n'existe pas, si je ne me trompe pas dans mon interprétation)

Si je renomme la table de vérité y' a plus d' histoire, ou alors une histoire complétement différente.
En tout cas merci.

Sinon, j' ai modifié une ou deux tournures de phrases mais je pense  que les cinq premières lignes sont à retravailler complètement.