[Elisedu18]

Je t'ai regardé partir
Ce jour-là j'ai perdu mon rire
Tu m'as volé mes sourires
Le jour où je t'ai vu mourir.

La soirée où tu as péri
Fut la pire de toute ma vie
A ta mort j'ai donc appris
Que le bonheur n'est jamais acquis.

Maintenant de toi je n'ai plus rien
Tu me manques tellement, mon cousin
Même si ton cœur est toujours mien
Oui tu me manques, mon Benjamin.

[Tancarville]

Bonjour Elise,

Pour être franc, Amour noir était plus réussi que Benjamin... Disons que la mise en avant des sonorités compensait la "gnangnanserie" du poème... L'Amour, la Mort, et autres thèmes sont d'autant plus difficile à traiter qu'ils l'ont déjà été des milliers de fois ! Il s'agit donc réellement de faire la même chose mais en différent, et d'apporter sa touche perso au poème ! 

Pour en venir à Benjamin.
J'ai envie de te faire encore la remarque sur la métrique... Tu dis que ça brise ton inspiration ? Hum... Mais ton inspiration n'est réelle que si elle est suffisamment habile pour contourner les obstacles ! (Enfin, te dire ça ne t'aide pas, hein !)
Ce que tu peux essayer de faire, c'est de fixer l'idée par strophe, ou même par vers, et ensuite, il faut te dépatouiller pour caser pile poil le nombre de syllabes  Ton inspiration va te donner l'idée, peut-être un bout de vers que tu veux exprimer d'une telle façon... Bien, tu pars de ça et tu construis autour ! Ça ne sera pas moins inspiré, et sans doute plus joli ! Sans compter que travailler un poème appelle l'inspiration    (Pour être tout à fait honnête, il faut également te dire que ça prendra plus de temps  )
Je te donne un exemple sur ton poème

La soirée où tu as péri
Fut la pire de toute ma vie

8 et 9 syllabes...
En 9
Cette soirée où tu as péri
Fut la pire de toute ma vie.
En 8
La soirée où tu as péri
Ce fut la pire de ma vie
(/!\ Ces modifications de ma part sont minimalistes, et ne sont en aucun cas une proposition ou une correction (surtout pas !). Elles sont uniquement destinées à illustrer mon propos précédent !)

Je reviens à Benjamin.
Le poème aurait à gagner en y mettant une intensité croissante d'émotion. C'est-à-dire que là, les trois strophes sont à peu près équivalentes en émotion (oulà), et disent, les trois, à peu près la même chose : il est mort, tu es triste. Je simplifie un peu, mais de manière générale, le poème est assez plat.

Et les bons points ?
La première strophe reste la meilleure, et on apprécie grandement le choix des rimes : partir et mourir encadrant rire et sourires, comme un cercueil contient un mort.
Le dernier vers du poème également est bien.

J'espère que je ne t'ai pas dégoutée (IL NE FAUT PAS !!), et continue à écrire des poèmes, qui ne pourront que s'améliorer !! Les poèmes, c'est joli.

[Zephyr]

Bonjour !

Mon avis est exactement le même que celui de Tancarville, et il a exprimé ce que je voulais dire de façon claire et assez bienveillante. Parce que c'est vraiment pas facile la poésie, ça demande beaucoup de travail au final.

Mais, comme Tancarville l'a dit, ça ne dois en aucuns cas te décourager. Comme il l'a dit, c'est encourageant, parce qu'il y a des choses qui indiquent que tu peut sortir des choses vraiment belles. Et de toute façon, nous sommes tous içi pour nous améliorer, partager nos points de vues, nos conseils...

Du coup, mon commentaire est très court, et peut-être pas très constructif.
Mais je suis certain que tu vas réussir à faire un beau poème, avec du temps et du travail.

A la prochaine !