[Pan]

Le titre est nul. Je sais pas trop quoi dire de ce texte, je l'ai commencé sur un coup de tête, hier, et il a pris une direction inattendue. J'ai corrigé vite fait les fautes les plus évidentes aujourd'hui, et voilà..... J'ai du mal à trancher sur le fait que ce soit le début ou la conclusion qui est à chier. Peut-être les deux en fait, ou bien l'un sans l'autre aurait donné quelque chose de moins dégueu, mais bon.
Enfin, c'est le seul texte vraiment récent que je me sens de partager ( les autres font bizarrement partie d'une sorte de même recherche chelou que je n'ai pas encore mené à son terme ), étant donné que les deux autres que j'ai posté dataient de l'année dernière. Donc voilà, tant qu'à faire et puisque finalement, mon passage à vide de ces derniers temps a pris fin, je me suis dis que j'allais le partager, même si c'est pas bien folichon.

[.]

[AliArt]

Je me suis demandée plus d'une fois ou tu t'en allais avec ce texte! Je trouve que c'est un beau texte, plein de descriptions, d'émotions. Il est facile d'imaginer ce jeune qui cherche son identité, sa place, mais qui ne la trouve pas. Même si parfois je trouve que certaines phrases sont un peu lourdes, j'ai bien aimé te lire, et j'ai su m'imaginer dans cette boîte de nuit. J'ai relevé quelques trucs:

Le spectacle de la multitude informe, ce marais organique aux effluves érotiques, aux caresses brutales, impudentes, pour la plupart tout simplement accidentelles, l'explosion répétitive des gestes de la danse, des danses, les centaines de mouvements obscènes et lascifs qui démarquent chacun dans cette multitude, de parades saccadées, d'exhibitions voilées, ces démonstrations de pouvoir, ces cabrioles hurlantes, ces calligraphies insolentes, tout ce spectacle écumant, écoeurant d'excès et de densité, devrait secouer son corps d'une passion brûlante, le jeter sur les braises  d'un bûcher orgiaque- le faire bander comme un beau diable somme toute.

La répétion du mot 'danse' au début de la phrase m'agace. Je trouve que ça se lit mal.

Parfois, il rêve de scènes semblables au milieu métro, frêle, minuscule, invisible, à l'ombre odorante d'un homme plus fort que lui, et dont le large dos semble une esplanade hypnotique ou faire glisser ses mains fines, douces et sans force, des mains de fille aux doigts graciles.

...au milieu du métro

Ces créatures puissantes aux charmes brutaux auxquelles il a appartenu dans la fièvre compacte du fantasme masturbatoire, brûlant sans être vu tout à côté d'eux, sous un pudique rideau de cheveux, les yeux probablement aussi brillants que des charbons ardents, les joues moelleuses et rouge, le cœur dans la gorge- à défaut d'autre chose...

...les joues moelleuses et rouges...

Ces hommes là, il a rêvé cent fois de les trouver un jour dans un milieu propice à la réalisation des fantasmes frénétiques qui font vibrer son corps dans les rames bondées, d'avoir au moins une chance infime de les toucher du bout du d'un doigt tremblant

...du bout d'un doigt tremblant.

Probablement un démon en use t'il pour jouer de sa guitare

...en use-t-il...

Ses sens lui sont revenus, agressés par le bruit, le odeurs, les lumières

les odeurs

Le démon en a sans doute finis avec la musique tirée de ses nerfs tendus. L'enfant voudrait les lui rendre

...sans doute fini...

Je ne comprends pas le sens de la phrase suivante...L'enfant, c'est le jeune homme? Il veut rendre quoi au démon? Je suis confuse

Il disparaît de la surface, se dissout dans la nuit comme un petit bonhomme en sucre plongé dans une tasse de café.

J'aime!

Aussi, j'ai remarqué qu'il y a plusieurs espaces en trop tout au long du texte... Alors, voila! Je dois ajouter que, normalement, ton style d'écriture n'est pas le mien, mais tu as su me faire aimer cette histoire!

[Pan]

Bien le bonjour AliArt ! Merci de ta lecture et de ton commentaire ^ ^.
J'ai corrigé les erreurs que tu as pointé et changé quelques tournures de phrase qui rétrospectivement, me posaient problème aussi. Du genre, "les joues moelleuses et rouge", c'est trèèèès laid. J'étais passé dessus alors que je voulais le changer, lors de mon unique et rapide relecture avant de poster. /out
Par contre, la répétition du mot danse, au début, ne me gêne pas. J'avais juste omis l'italique, que je voulais rajouter plus tard x).

Pour ce qui est de cette histoire un peu flou avec le démon, j'avais introduis ça vite fait dans le texte, avant le passage où j'évoque son absence de sensations ; et j'en reparle au moment où il les retrouve . Mais c'est vrai que ça a été balancé comme ça, trop rapidement. Donc j'ai développé un chouilla pour essayer de rendre l'image plus marquante, histoire qu'on la retienne jusqu'à la fin du texte ! Mais je ne peux pas en faire trop, sinon ça briserait l'équilibre.
Et en effet, le jeune homme est désigné par le mot "Enfant" . Pour être, franc, ça me gêne un peu. Ça fait sens, mais je n'approuve pas totalement. Je pense que j'aurais pu le désigner aussi par "le garçon". A voir donc !
Quant aux espaces en trop, j'ai arrangé ça pour ceux que j'ai trouvé, mais il en reste probablement encore. /out
En tout cas, merci d'avoir pris le temps d'écrire un commentaire, bien que mon style un peu lourd ( UN PEU AHAHAHAH ) n'ait originellement pas ta faveur 8D. C'est doublement sympa ! Et si ça t'a plu, c'est encore plus cool. /O/

[Invité]

Wesh la pêche !
J'suis un peu ahuri quand je vois la teneur de tes commentaires (très amicaux et plutôt d'jeun's) et ton style très fort et mur. C'est assez bluffant.

Y'a quelques trucs à revoir, mais on sent une grande force poétique, une sorte de capacité à sortir des images plutôt appropriées. Des fois, tu te perds en chemin, je crois, mais y'a des passages très visuels.

Il ne sait plus ce qu'il fait là, il a laissé filer l'idée qui l'a conduit en ces lieux où l'espace pulse et tourbillonne comme l'intérieur illuminé d'un ventre gigantesque, occupé à digérer frénétiquement un millier de vers opalescents secoués de spammes.

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L'espace pulse ? L'intérieur illuminé d'un ventre ?
L'image est plutôt bonne : cette idée d'engloutissement d'une masse de vers qui grouillent par un ventre, ça lance le truc. Mais tu devrais affermir tes descriptions pour leur donner une véritable force "métaphorique", j'pense. Là, c'est encore un peu flou.

Par contre, là :

Le spectacle de la multitude informe, ce marais organique aux effluves érotiques, aux caresses brutales, impudentes, pour la plupart tout simplement accidentelles, l'explosion répétitive des gestes de la danse, des danses, les centaines de mouvements obscènes et lascifs qui démarquent chacun dans cette multitude, de parades saccadées, d'exhibitions voilées, ces démonstrations de pouvoir, ces cabrioles hurlantes, ces calligraphies insolentes, tout ce spectacle écumant, écoeurant d'excès et de densité, devrait secouer son corps d'une passion brûlante, le jeter sur les braises  d'un bûcher orgiaque- le faire bander comme un beau diable, somme toute. Il devrait rouler entre ces paumes innombrables comme un morceau de glaise, l'esquisse  dégoulinante d'un danseur aux hanches désarticulées, aux poignets aériens, onduler au creux des bras qui serrent, laisser les paumes immenses aux lignes granitiques se presser sur le galbe de ses fesses, qu'il a pris soin de mouler sans en faire trop, juste assez pour étaler la plastique imparfaite mais  affriolante de son corps jeune et souple.

C'est presque du tout bon. Y'a des adjectifs qui foisonnent, pareil, tu devrais affuter. Genre "son corps jeune et souple" "d'excès et de densité", etc. Ca amène ton style très.. riche et dense mais faut faire attention à ne pas non plus noyer le lecteur sous des informations "similaires" et "résumables" en un seul sens. Enfin, c'est ma perception. Genre le tiret final peut très bien se remplacer par un "Et", à mon avis. Et parfois, un point (voire un point virgule mais attention à son utilisation), ça scinde les idées pour qu'elles soient parfaitement assimilables).

Outre cette plume en affutage qui est intéressante, j'trouve, y'a la forme du texte : c'est une sorte de cliché photographique, un instant, un passage, et la facon dont tu amène le second personnage - et donc (consciemment ou pas ?) la refléxion de "assouvir ses envies ou ne pas les suivre, vivre ou freiner" et "les pulsions de la masse, le troupeau", c'est bon aussi. Rien de trop : juste deux lignes sur ce regard flou qui aurait pu.. et qui passe sans trop sourciller à autre chose.

D'habitude je fais des fats relevés de style avec du rouge et des couleurs mais là en se disant que "certains adjectifs alourdissent le style et l'histoire plus qu'ils ne l'enrichissent ", j'pense que y'a moyen de faire de ce texte une bonne petite tuerie.

Genre à la fin, on a déjà dit qu'il était immobile, alors que le "sémaphore égaré" est déjà assez fat comme image. Bref, un peu de retenue et d'affutage et je suis client

[Pan]

LA PÊCHE, UNE PÊCHE ?! Faîtes moi une salade de fruits, je vous en prie, avec de la banane.
C'est vrai qu'il y a un certain écart entre ma manière d'écrire et celle de m'exprimer au quotidien . Mais imagine, ce serait terrible si je faisais des phrases aussi longue chaque fois que je prends la parole. /out ON NE POURRAIT PAS S'EN REMETTRE. PERSOOOONNE NE POURRAIT D8
Plus sérieusement, tu n'as pas tord de dire que je me perds en chemin, ça m'arrive tout le temps ! J'écris comme je pense, c'est à dire de manière FORT BORDÉLIQUE. Parfois je me donne la peine d'y remettre un peu d'ordre, mais le reste du temps, je me contente de laisser filer. Bon, je dois avouer que je ne veux pas perdre totalement cette errance chaotique d'un sujet à l'autre, d'une description à une autre, mais c'est vrai que j'aimerai réussir à le rendre moins brouillé par moments. Ne pas perdre la densité et les détours, mais gagné en clarté, somme toute . Et c'est ce que je vais essayer de faire avec e texte, petit à petit à petit ^ ^. ( C'est plus facile, étant donné que je l'ai écris la semaine dernière et non pas il y a plusieurs mois. )

J'ai revu les passages que tu as pointé, pour commencer . C'est vrai que je donne des informations similaires superflues , c'est moche et ça alourdit le texte. Parfois, la ponctuation est en effet à revoir, je ne sais plus bien ce que j'ai modifié exactement, mais j'ai ajouté quelques virgules, et changé ce fameux tiret dont tu parlais en point virgule !  Bon, je n'en ai pas finis avec ces modifications mineures, mais je me donne plusieurs jours pour prendre un peu de distance avec chaque "nouvelle version" du texte.
Le terme "d'affûtage" est juste, c'est ce que je vais faire au cours du temps . Tailler dans le lard, ou bien changer la forme, rien de vraiment énorme, mais transformer le tout phrase par phrase, quand ça cloche.
En tout cas, merci pour ton commentaire, je suis tellement habitué à ma prose bordélique que j'oublie parfois de regarder ce que j'écris d'un œil moins rêveur x). Je n'ai pas encore apporté toutes les modifications qui s'imposent ( le début par exemple , rétrospectivement il me gêne un peu aussi, mais je ne sais pas encore comment l'arranger ), mais j'ai commencé le travail grâce à ton commentaire .

[Become]

J'ai beaucoup aimé ce texte, il m'a accroché direct. Tu abordes un thème qu'on ne rencontre pas souvent, en tout cas je ne lis pas souvent des textes dessus, et tu as une façon de le décrire, de décrire les émotions de ton personnages, la scène qui est nouvelle. Il y a des textes ou des styles d'écriture qui font déjà vu, je trouve que le tien a un truc particulier mais je ne sais trop quoi
Il y a des images que j'aime beaucoup et de belles tournures de phrases aussi mais il y a des passages assez lourds. La forme est très compacte, peut-être aérer un peu ?

Sa gueule blême se repeint aux couleurs qui passent comme des vagues sur la foule,

je ne suis pas sûre d'avoir compris cette phrase

ces voiles issus de projecteurs aux mouvements réguliers

celle-ci non plus

,

sous une grappe d'ombres gluantes parfois éclatées comme du raisin trop mûre

le raisin ou la grappe est trop mûr ? faudrait enlever un e sinon

Il imagine sa petitesse roulée sur cette large poitrine, plate et luisante. Quand l'oscillation des autres voyageurs le jette contre un de ces hommes, il ne se retient plus, heureux d'être pressé, suffoqué, esquiché contre le dos sinueux,

Probablement un démon en use t-il pour jouer de sa guitare,

j'aime bien l'image du démon qui joue de la guitare avec les nerfs du type

durcie ses entrailles

durcit

s'est sentit

Il s'est haït

senti et hai et il y en d'autres encore fais attention à la conjugaison au passé simple

J'ai trouvé la fin plus plate, elle manque un peu en rythme.
Je suis d'accord avec Psykokwak, il faudrait enlever les infos qui se ressemblent et se rajoutent, comme les mains, il est dit plusieurs fois qu'elles sont douces ou fines ou qu'elles sont comme des mains de filles, il faudrait peut-être juste le dire une fois.