Bonjour !
Bon, je vais être direct (et peut-être un peu brutal), je n'ai pas aimé ton texte. Vraiment pas du tout. Je trouve que le tout fait très artificiel et sans réelles émotions... Je ne dis pas que rien ne va. Il y a deux trois vers que j'ai trouvé pas mal, mais dans l'ensemble, je n'ai pas du tout été emporté.
Je vais faire un commentaire très détaillé pour être plus précis. Mais je tient à dire que ce n'est que mon avis. Je suis peut-être passé à côté du texte, et peut-être que je serais le seul à ne pas aimer du tout. Mais je tient à te faire partager mon avis et mes impressions. Après tout, on est sur un forum d'écriture et d'entraide entre amateur
Ils sont entrés dans la maison
en pénétrant par effraction
ils ont ouvert et mis en vrac
en cherchant bien mettant à sac
Une chose qui m'a beaucoup perturbé, et que je ne justifie pas vraiment, c'est l’absence totale de ponctuation. Ça m'a très souvent fait perdre le fil, parce que je ne savais pas où placer mon souffle, ma respiration, mes pauses. Et un poème, il faut que ça coule dans la bouche. Le dernier vers de la strophe, j'ai totalement buté dessus parce que j'avais enchaîné sans faire de pause entre "bien" et "mettant", et du coup j'ai pas compris et j'ai relire le quatrain pour retrouver le sens.
J'ai aussi un problème avec la deuxième strophe, je la trouve excessivement descriptive. Il y a bien des façon de faire sentir l'intrusion dans la vie privée. Rien que si tu enlève ce vers, ça donne :
"Ils sont entrés dans la maison ;
ils ont ouvert et mis en vrac
en cherchant bien, mettant à sac"
On garde l'idée d’intrusion, et de saccage de la vie privée. On comprends ce ce sont des voleurs, et qu'ils sont donc rentrés par infraction. Ça gagne en image, et en simplicité. Il faut être synthétique dans un poème, rendre une image, un sensation en utilisant ses mots, pas forcément en décrivant "froidement"...
Ceci est un avis totalement subjectif délivré par Zéphyr Corporation. Elle n'engage que la responsabilité de l'auteur et n'est pas forcément une réalité universelle...
les étagères et les tiroirs
ils nous ont vu dans les miroirs
des petits jeunes adolescents
certains encore chez leurs parents
J'aime vraiment bien le deuxième vers. Je trouve l'image vraiment pas mauvaise...
Mais les deux derniers vers me plaisent vraiment moins. Ils n'apportent pas vraiment grands choses. TU devrais plus te concentrer sur cette idée que tu avais esquissé avec les miroirs, le fait que le "nous" est présent dans sa maison, dans ses objets et ses souvenirs, et que ces voleurs sont épiés, encerclés par la vie d'autres.
Je ne sais pas si tu voulais faire un poème en octosyllabes, mais :
les/ é/ta/gè/res/ et/ les/ ti/roirs = 9 syllabes
des/ pe/tits/ jeu/nes/ a/do/les/cents = 9 syllabes
tout ce bonheur accumulé
ces petites choses mises de côté
des talismans tant honorés
d'aucune valeur sur le marché
J'ai n'ai rien trouvé de particuliers à dire. Je vois bien l'idée, que les souvenirs qu'on met dans nos objets, tout ce qu’on leur associe n'a aucune valeur marchande, mais juste une profonde valeur sentimentale. Mais ça ne me touche pas du tout... Je trouve que ça manque d'un petit côté personnel, ça manque de sensation (je sais de quoi je parle, je trouve que beaucoup de mes poème manquent de sensation et de personnel).
De plus, il n'y a que des rimes en -é... Et ça ne rends vraiment pas très bien. Ça fait une accumulation de é qui rends la strophe très lourde et bourrative...
ces/ pe/ti/tes/ cho/ses/ mi/ses/ de/ cô/té = 11 syllabes (même si tu ne voulais pas particulièrement faire d'octosyllabes, ce vers est trop long et ralenti la lecture, et donc la fluidité
d'au/cu/ne/ va/leur/ sur/ le/ mar/ché = 9 syllabes
dans cette chambre où on dormait
ils ont trouvé des rêves entiers
ils ont violé et décousu
des vers nouveaux interrompus
Ce sans doute la strophe que je préfère. Les deux premiers vers ont une image que j'aime bien, qui a un sens que je trouve vraiment pas si mal, qui apporte une nouveauté. Cette image se poursuit avec le troisième vers que je trouve aussi vraiment bien. Ça conne un peu plus de sensibilité, une côté plus imagé et symbolique au fait plus trivial de "simplement" se faire cambrioler (qui est le propos du poème...)
Mais je trouve que le quatrième vers fait tout retomber. Je trouve qu'il n'a rien à voir avec le propos. Il fait otut redescendre et "gâche" un peu cette strophe...
ils/ ont/ trou/vé/ des/ rê/ves/ en/tiers = 9 syllabes (même 10 si on découpes en/ti/ers)
que cherchaient t 'ils dans leurs délires
on a même pas de tirelire
ils ont sali toutes nos photos
avec leurs yeux petits salauds
Là, je vais aborder ce qui m'a principalement fait trouver un côté artificiel à ce poème (je ne sais pas si cette phrase est française) : les rimes.
Faire que les rimes rendent de façon naturelles, coulent dans la bouche et ne se fasse pas réellement sentir, comme une mélodie de basse, faire des bonnes rimes, c'est très très très très difficile (et encore une fois je sais de quoi je parle...); Dans ton poèmes, tu te complique en pour la tache, parce que tu à des rimes plates (de forme AABB donc) et que tes vers sont assez courts (des octosyllabes pour la majorité). En temps normal, c'est déjà très difficile de faire de rimes vraiment sympas (par exemple dans des alexendrain avec des rimes embrassé ou croisées), mais alors dans ton cas, c'est encore plus complexe. Parce qu'une rime mal amené fait tout de suite artificielle... Je n'aurais pas trop de ocnseils à te odnner, ce genre de chose se travaillent en expérimentant, en voyant ce qui sonne bien ou pas... et comme c'est très subjectif ce genre de chose, c'est très compliqué.
Autre petite chose sur les rimes : il ne faut pas choisir un mot pour la rime, jamais. Là, par exemple, j'ai l'impression que tu as pris le mot "tirelire" juste pour la rime avec "délire". Je peux me tromper, ais c'est l'impression que ça donne. Il faut plutôt à l'inverse des rimes par rapports aux mots que tu veux utiliser... Je sais pas comment expliqué... Il faut pas écrire une vers et se dire "bon il me faut un mot qui rime avec ça... Voyons ce qui me vient." et écrire le vers suivant par rapport à ce mot. Mais plutôt écrire le vers suivant sans trop se soucier de la rime, et ensuite adapter le sens, affiner l'ensemble tout en gardant le sens que tu voulais pour ensuite tomber sur une rime convenable...
Ah et c'est "que cherchaient t-ils", pourquoi avoir mis une apostrophe ?
Pour le sens, je trouve pas ça fantastique, à part peut-être le troisième vers...
on/ a/ mê/me/ pas/ de/ ti/re/lire = 9 syllabes
ils/ ont/ sa/li/ tou/tes/ nos/ pho/tos = 9 syllabes
ils ont dansé sur notre lit
cette chanson pas vu pas pris
on reste là à regarder
ces trois gendarmes dans le passé
Je dois avouer que cette fin me laisse totalement sur ma faim. Je ne comprends pas particulièrement le sens, je ne ressens pas particulièrement d'émotion... Un peu comme une grosse partie du poème, je trouve ça assez froid et distant... Pourtant le premier vers laisse présager du rythme et quelque chose de plus vivace et plus chaud...
ces/ trois/ gen/dar/mes/ dans/ le/ pas/sé = 9 syllabes
Désolé si j'ai pu paraître méchant, un un peu brut et brusque, mais je tenais à te donner mon avis. Après, comme je l'ai dis, c'est un avis purement subjectif, et je n’estime pas avoir la science infuse, ni la connaissance absolue. Je ne dit pas non plus que je fais mieux (bien au contraire), mais je tenais à faire un commentaire très (trop ?) détaillé pour t'aider, te donner des pistes, et caetera.
A plus !
