[Elisedu18]

Voici mon deuxième poème. Bonne lecture!

Amour noir

Souviens-toi des jours heureux
Où nous étions amoureux
Notre amour était sincère
Malheureusement éphémère.

Ca ne devait pas arriver
Ce malheur nous a frappés
Imprévisible, invincible
Il nous a pris pour cibles.

Maintenant tu es parti
Aujourd'hui tout est fini
J'erre, pauvre âme en peine
Je ne serai plus "ta reine".

Mon cœur s'entredéchire
Je vis un affreux martyre
J'aimerais ne plus exister
Ou bien loin, très loin m'en aller.

[Angarth]

Certains vers semblent forcés pour la rime, et ce qu il faudrait commencer par améliorer c est que ça manque d images. Par exemple Souviens-toi des jours heureux, tu pourrais nous parler de jours bleus, de jours qui chantaient ou qui étaient semblables à je ne sais quoi, et etc mais là tu vois c est trop banal

[Elisedu18]

Merci de ton commentaire, je vais  y penser.

[Guaeris]

Je suis d'accord, sa manque un peut d'envolées lyriques, d'image ou même de métaphores, les phrases paraissent trop énoncé ce qui donne ce côté tirade. Je suis assez dur mais certains passages font un peut cliché comme le premier vers. C'est dommage car il y à de bonnes choses dans ce poème. Après il y a des problèmes dans certains vers:
Tout d'abord, le premier vers de la deuxième strophe:
-"Ça ne devrait pas arriver"
Tu aurais dû dire " Ça n'aurais pas du arriver " car sinon la concordance des temps avec la première strophe ne marche pas.
-"Mon cœur s'entredéchire "
Pour s'entredéchirer il faut être deux.
Après, tu parle de quelque chose que je n'ai jamais vécu ce qui explique le fait que je sois si dur.
En conclusion, il y a beaucoup d'erreurs mais aussi des bonnes choses
Au plaisir de te relire, Guaeris.

[Saikuu]

J'aime beaucoup ton poème. Je trouve qu'il sonne bien, malgré peut-être quelques sons trop marqués. Je pense par exemple à l'assonance en -i  :

Imprévisible, invincible
Il nous a pris pour cibles.

Maintenant tu es parti
Aujourd'hui tout est fini

Effectivement ça apporte un effet mais je trouve qu'il y en a trop justement. Par rapport au reste du poème, j'ai l'impression que ça s'intègre mal. Mais ce n'est que mon avis.

Sinon, ça me plait^^

[Zephyr]

Bonjour !

Quand je suis arrivé sur le forum, il y a déjà pas mal de temps, un des membres qui commentais absolument tous les poèmes (Matt, pour ne pas le cité) m'avais dit une fois que la chose la plus dure en poésie c'était de traiter de l'amour, parce qu'on tombe assez vite dans le cliché, le déjà vu. Mais ça reste un sujet très utilisé (surtout au début).

C'est un peu le problème que j'ai avec ton poème, j'ai l'impression d'avoir déjà lu presque la même choses dans d'autres poèmes. Voir dans des poèmes que j'avais écris plus jeune (bon, je suis pas vieux, mais bon, mes premiers poèmes de collège on va dire). Ce n'est un vrai reproche à vrai dire, juste que pour commencer, pour s'habituer peut à peu à son langage poétique, c'est normal de parler de choses courantes. (et quoi de plus courant que l'amour ? La violence ? Non, je connais pas ).

Comme l'as dit Angarth, certaines rimes semblent forcée. Ou en tout cas, c'est l'impression que ça donne... Mais ce genre de chose, ça se travaille, et ça prends beaucoup de temps, mais comme toutes passions, si on veux progresser, il faut travailler !

Et comme l'a aussi dit Angarth, ça manque d'image, ça manque de "sensation". Je te renvois à son commentaire, il a très bien expliqué ce que je pense (tout comme Guaeris d'ailleurs !).

J'ai pas grand chose à dire de plus. J'ai pas vraiment apprécié ton poème, mais comme c'est juste ton deuxième, c'est normal (mon deuxième poème était tellement plus horrible que le tien... Il est enfermé dans un coffre fort au fond de ma cave ahah), et ça laisse présager du meilleur. Tu vas t'améliorer et tu va faire des étincelles avec du travail et encore du travail !   

Et puis, c'est pas parce que j'ai pas aimé que ton texte est pas bon ! D'autres peuvent aimer, et c'est très bien comme ça !

A bientôt !

[Tancarville]

Bonjour Elise,

J'ajoute mon grain de sel 
Pour moi, le principal souci de ton poème c'est la métrique : tes vers font indifféremment 6, 7 ou 8 syllabes... Ceci explique peut-être que le rythme en soit étrange. La contrainte du nombre de syllabes n'est pas là que pour embêter le poète, elle permet aussi de rythmer le poème ! Le plus courant, c'est de fixer un nombre de syllabes et de s'y tenir (hexasyllabes, octosyllabes, alexandrins, etc.), mais rien n'empêche de faire quelque chose de plus original, et de varier, mais à condition que ce soit cohérent, et non pas "au pif" !

Je passe aux points positifs !
La première strophe montre sans doute les plus belles choses du poème L'amour est bien mis en valeur par les sonorités ("ou" "r" "m"). Le fait d'utiliser des mots proches (heureux/malheureusement, amour/amoureux) est un bon choix selon moi ! Contrairement à Angarth, je pense que la rime "heureux" n'est pas mauvaise : y mettre "bleu" me semble une image forcée et vide de sens, et finalement tout aussi banale... "Heureux" épouse bien les sonorités de la strophe et permet la rime suffisante !
(NB : je rejoins tout de même ce qui a été dit sur une certaine banalité de ton poème.)

J'aime bien comment tu essaies de donner du répondant et du rythme (nombre de syllabes excepté  ) dans le poème, comme dans la construction

Maintenant tu es parti
Aujourd'hui tout est fini

Et le dernier vers est bien aussi. La répétition de loin et la virgule bien placée font durer le vers, ce qui donne un bonne impression de distance et de temps, nécessaires à la guérison de l'amour perdu.

Je t'enjoins à continuer à écrire des poèmes  !!

Tancarville

[Saikuu]

J'en vois beaucoup qui critiquent le fait de ne pas avoir un nombre de syllabes défini ou de ponctuation (pas que sur ce poème) et, si ça peut donner un bon style, il y a bien des auteurs reconnus qui ne suivaient pas ces règles. Mais après il faut voir aussi avec l'auteur et des intentions.

[Angarth]

Contrairement à Angarth, je pense que la rime "heureux" n'est pas mauvaise : y mettre "bleu" me semble une image forcée et vide de sens, et finalement tout aussi banale...

Bleu peut être symbole de pas mal de choses, bonheur, sentimentalité, optimisme, un "les mots bleus" n est il l exemple qu on peut en faire quelque chose (en tout cas par une métaphore filée). J avoue ne pas aimer le premier vers dans sa simplicité, cela dit j ai pu mal m exprimer, ne voulant pas signifier ce qu il faudrait mettre/modifier mais surtout que ça manque d images quelque part

[Tancarville]

@ Angarth
Complètement d'accord avec toi : le bleu est une couleur très expressive en poésie ! Et en métaphore filée, tout est bon  ! Je pense qu'on est d'accord sur le fond 

@ Saikuu
Bien sûr !  les règles sont faites pour être transgressées, non ? Encore faut-il savoir pourquoi on les transgresse, et ce que ça apporte au poème. En l’occurrence, Amour noir est un poème plutôt classique, d'où la critique d'avoir des vers à la métrique hasardeuse.
Je ne connais pas de poète qui s'affranchisse seulement du nombre de syllabes, et pas de la rime... Peux-tu m'en citer un ? Ce n'est pas un défi, c'est une curiosité ! Desnos, peut-être ?

[Saikuu]

Bah je t'avoue que là j'en ai pas sous la main x) je pensais simplement au rejet des syllabes définies et de la ponctuation mais je prenais pas en compte l'absence des rimes ou pas^^

[Elisedu18]

Merci de toutes vos critiques, elles me font progresser. Pour ce qui est du nombre de pieds, c'est vrai que j'ai tendance  à laisser parler mon coeur sans m'en soucier et parfois cela peut être une mauvaise chose
C'est juste qu'à mes débuts je me souciais des pieds t du coup ça brisait mon inspiration.
Pur l'assonnance en -i, ce n'était pas intentionnel.