[barnacle]

Il y a une sonnette qui frappe à la porte et je sors à peine de la douche ; mais ça n'arrive jamais alors je me sens forcé d'ouvrir. Qui sait, c'est peut-être la voisine.
J'enfile un pantalon, un T-shirt, le minimum ; ouvre la porte comme ça. J'y trouve une bonne femme :
"Ah vous n'êtes pas monsieur [untel] ?"
Non, je ne suis pas untel. C'est peut-être le nom du précédent locataire ?
Je lui réponds ces mots-là, mais elle est déjà partie en isolation. Elle contemple mes pieds nus - pas eu le temps de me chausser non. Ça la gêne profondément, je le sens, mais je n'ai pas envie de m'excuser. Parce que mon excuse est que je sors de la douche, et bizarrement, je ne tiens pas à le lui dire.
Elle a cet air de personne bien formée à la communication, à la conversion même : je lis sur un des pamphlets qu'elle appartient à l'"Eglise évangéliste de XXX" - puis finalement le courant repart en elle, elle oublie mes pieds (je ne sais pas comment elle fait) et la communicante communique, communicant :
"Vous ne savez pas où est monsieur Untel ?
- Non, l'agence a peut-être son numéro.
- C'est qu'il était un membre de notre congrégation. Et vous monsieur, vous... ?"
Elle laisse la question religieuse en suspens. Je ne sais pas trop comment réagir, et je me retrouve à réagir le plus méchamment possible : j'agite mon pied gauche, attirant à nouveau l'attention dessus.
Hum, mon pied hein ? C'est choquant, autant d'intime à la porte, d'une manière si détachée. Oh, vous avez vu mes orteils, ils sont bien alignés un ? Je suis assez content du plus petit, on le croirait caréné, aérodynamique, il pourrait s'envoler ou griffer juste au bon endroit, juste au bon moment... mmm.
"Vous... ?
- Non, moi, vous savez, je fais sans.
- Mais..."
Et j'ai juste la flemme ; je ferme la porte. Je dis au revoir pour la forme, "au revoir désolé", et je vais mettre des chaussons.

[Aléa]

à 15"

"Je sais pas si c'est bien de la laisser s'isoler dans son coin...
-Ecoutes moi c'est stop. C'est son choix non ? On est assez grand pour respecter les choix des gens, et puis elle avait prévenue qu'elle s'attardait jamais avec les gens, qu'elle était là que pour se bourrer la gueule avec nous et basta. C'est son problème, pas le notre.
[...]
"C'est mon problème, pas le votre. Encore des visages que ma rétine connait mais auxquels je n'aurai jamais réussi à m'habituer, encore des étrangers dont je dois continuer à avoir l'habitude de croiser... J'ai merdé, c'est comme ca, c'est trop tard. On ne fait pas retour de retour en arrière, j'ai échoué, sans raison, c'est fini. Je ne pourrai plus retourner boire avec vous, il y aura cette méfiance, cette lassitude érodée, plus qu'une étrangère à vos yeux. Désolée. Tant pis.
[...]
"Mais je sais pas, peut être qu'en communicant un peu avec elle, elle finirait par changer d'avis... Je suis sûr que ce n'est qu'un malentendu...
-Quelqu'un qui ne veut pas parler, qui ne veut pas d'aide, on ne la force pas. Je vais pas ramper et courir après une personne qui en a strictement rien à battre de nous! Maintenant fais ca si ca t'amuse, mais je te le dis -et tu sais que j'ai raison!- tu n'en tirera rien à par perdre ton temps.
[...]
Iceberg droit devant, mélodrame larmoyant de société champolienne, caréner sur le ponton offert aux vents glacés de nuits houleuses, les tréfonds marins plein de monstres lanternes et de narval, étirant des ombres dans les ondes et percants les bancs de coraux d'où surgissent en bulles noiratres des gaz et des liquides inconnues, fugaces et ignorés de chercheurs assoupies. Polir, creuser, retourner, une pelleté de rien sur un tas de rien balancée dans un océan de rien sous un ciel de rien, lisser, modeler, détruire ; recommencer.

[barnacle]

Rémi :  Pauvre Gérard, décidément.
Ben G. : Je suis peut-être trop fatigué pour le dernier paragraphe, mais la tristesse si habituelle de ce genre de défaut de communication idiot est très bien évoquée.
cyamme : j'aime jusqu'à la chute, et ça n'est même pas l'idée derrière la chute qui me dérange, juste le fait que ça soit spécifiquement "croire pour toujours qu'elle a cinq ans". C'est vraiment possible ? (question honnête).

Zagreos, sinon ? Parti aussi ?

[Rémi]

@Cyamme
Sympa de réussir un texte à chute avec ces mots là, carrément bien utilisés.
@barnacle
J'adore l'utilisation du pied nu comme réponse à une tentative de conversion, très marrant
@Ben
Là, c'est assez chaud, beaucoup d'ellipse ! J'imagine que la dernière partie est une pensée de la personne qui s'isole ?
Sinon, y a de l'émotion qui se dégage de ton texte, ça m'a fait penser à des situations que j'ai vécues.

Bon, je file, merci pour la soirée, à soon !

[Aléa]

On peut relancer une autre si vous voulez j'ai ce qu'il faut (de 1 a 1747 )

[barnacle]

Je suis partant pour une dernière (968), mais je crois qu'il n'y a plus que nous deux. A moins qu'extasy nous rejoigne ?

[extasy]

Comment as-tu deviné  ?
Bon je vous rejoins en effet, mais je suis encore un peu fiévreux, je me sens pas au top de mon inspi, alors voilà je vous avertis que ça sera pas terrible.

Mais 445 

[Aléa]

o/

1536


Machisme
Délibérant
Stellaire

  Bonne chance

[barnacle]

"Tu sais qu'il y a un siècle de ça, l'idée de l'ascenseur spatial, il n'y croyait pas ?"
Conversations d'ascenseur (spatial).
"Oui, je sais. C'est difficile à imaginer. Il y a dix ans de ça, il y avait du monde pour dire qu'on ne pourrait pas le prolonger jusqu'à Mars, et pourtant on est là, sur le trajet."
(trajet de dix jours)
"C'est ça le truc, on arrête pas le progrès, mais les gens n'y croient jamais."
(on n'a pas arrêté le racisme, ou le machisme, ou la guerre, j'ai envie dire mais je ne peux pas - conversations d'ascenseur, trajet de dix jours, alors :)
"C'est parce qu'on s'y habitue toujours très vite. On ne voit que ce qui ne change pas."
(Il y a un silence où il se tient là, réfléchissant à ce que je viens de lui dire comme si ça n'était pas une banalité de plus. Trajet de dix jours, ascenseur, musique qui va avec)
"dum dum dum.
- Quoi ?
- Non, rien. Juste la musique.
- Ah oui, la musique. Des fois je ne l'entends plus."
(Le silence, ou la musique qui se fait oublier, s'installe de nouveau. Je me retrouve à contempler le vide stellaire, dix jours de trajet, et à réfléchir. Oui, on s'habitue toujours très vite. Ce que j'ai dit était très juste.
On s'habitue à pouvoir voir l'espace depuis un ascenseur qui va de la Terre à la Lune, puis de la Lune à Mars.
On s'habitue au progrès ; mais tous ces ingénieurs qui l'ont conçu, faisant leurs plans, délibérant autour des questions de sécurité, d'efficacité, de coût...
Est-ce qu'ils ne se sont pas posés cette simple question : deux personnes dans un ascenseur spatial, pour un trajet de dix jours ; est-ce que ça ne mérite pas plus que dix mètres-carrés ?)

[Aléa]

Xylofratonitus, lune 4b de la planète Distorica, siège universelle de l'assemblée consultative préposées aux lois constitunionelles, partielles ou pleines.

"Silence... SILENCE, une peu de tenu Mergluck et merglucki ! L'univers nous regarde ! "

Ouaip' et il s'en gratte les couilles, pensa l'un de dix seuls spéctateurs regardant la retransmission stellaire de l'audience en direct. Et il faisait partie des moins bourrés des dix.

"Passons désormais à la nouvelle proposition de loi, présentée par Maritellatonus, représentante Xenarque du système de Maltonus." Une belle Xenarque, avec ses cinq tentacules fines à faire palir d'envie n'importe quel Politurus bien loti s'avanca jusqu'au promontoir, un port de tête altier ne laissant pas penser que derrière sa peau verte et lisse, l'on pouvait se permettre de plaisanter avec sa fermeté. Ses petites rides en coin de bouche laissaient à supposer qu'elle passait plus de temps à hurler qu'autre chose.
"La loi que je vous présente, et qui s'affiche désormais sur vos écrans de délibérants, porte sur la taxation des tampons hygiéniques et...
-OHHHHHHH
-AHHHHHHHH
-OH NAAAAAN
-MEEEEERDE
-ECOUTEZ MOI
-ELLE VA PAS ENCORE NOUS
-FERMEZ LA
- FAIRE CHIER L'AUTRE AVEC SES
- VOS GUEEEEEEEEEEEEULES"
La bouche verte de la xenarque s'était ouverte d'un diamètre de 2m d'un coup comme ca, passant de cette petite bouche aux lèvres fines à la terrible gueule d'un prédateur à l'appétit infini. Le son de son cri avait été si violent que le son avait grillé sur les postes de retransmission, faisant péter de surprise notre téléspectateur à la conscience politique concernée. Son pet l'ayant surpris également, il lacha un rot dont le soubresaut lui fit couler un peu de bière chaude sur son slip sale.
"Maintenant écoutez moi bien bande de lopette castrées par vos costard  trois pièces trop serrés parce que vous être trop pingres pour vous poyez un centimètres de tissu en plus, ou trop con pour admettre que vous avez tellement bouffé pendant les fête que vous ne retrouverez plus jamais un bide d'étudiant affamé, les gros plein de soupe machistes, vous allez tous bien la fermer et essayer d'intégrer ce que je vais vous balancer dans vos ptites oreilles cradingues : Vous allez voter oui. Sans lire sans rien, vous y pigez rien t'facon à l'importance que ca a ok? Alors mon con, tu cliques sur oui, et tu te tais."

"Coup  de tonerre aujourd'hui siège universelle de l'assemblée consultative préposées aux lois constitunionelles, partielles ou pleine, la parlementaire Xenarque Maritellatonus vient de réussir un coup d'éclat politique en réussissant à faire voter d'un coup d'un seul son ascencion à la tête de la présidence de l'univers, en effet il semblerait que cette assemblée dont les spécialistes se battent depuis des dizaines d'années pour en définir l'utilité fondatrice, avait en fait la possibilité d'élire un président. A l'heure où les dernières élections datent d'il y a trente et qu'on suivit 46 annulation et recompte et réelections subalternes pour la présidence, venons nous là d'assister à un coup d'éclat ou coup d'état ? C'est ce dont nous allons tenter d'essayer d'analyser en direct et en continue avec nos spécialistes...."

Le mec en slip lui, avait pu se faire des couilles en or -littéralement- en revendant l'enregistrement de cette séquence historique, comme quoi ca sert de suivre la politique de facon impliquée.




J'suis parti loin 

[extasy]

Machisme, délibérant, stellaire.


- Je joue : le Guerrier Stellaire !

Il plaque la carte sur son plateau de toutes ses forces et un dans une explosion de lumière bleue, apparaît sur le terrain 'un homme énorme, le corps de Son-Goku et le regard de Kira réunis en un hologramme. Je suis mal là. Le Guerrier Stellaire, un personnage légendaire. Mon jeu contient surtout des cartes de type défensif, avec attaquants de bon niveau, mais rien qui me permette de vaincre ce monstre. Mon adversaire qui voit que je me mets à paniquer hurle :

- Guerrier stellaire, attaque éclair !

Boum ! Ma Souris Fouineuse est réduite en poussière. Je perds 1000 points de vie en plus. Il éclate ensuite mon Dragon Chenapan, mon Chat des Gouttières ainsi que ma botte secrète, la Limace Cosmique. J'ai en tout perdu 9000 points de vie. Encore un dernier coup et je suis mort. J'essaie de gagner du temps en délibérant :

- Et si on faisait match nul ? Je te donnerai ma Limace Cosmique...
- Mwaaaahahahahaah ! Non, je préfère te détruire ! Nyyaaahahahah !

Merde. Merde merde MERDE ! Allez calme-toi. Tu peux y arriver. L'âme des cartes. Il suffit d'y croire.
D'un geste tremblant, je pose mes doigts sur le paquet.

- L'AME DES CAAAAAAARTES !

Et j'ai tiré... Naruto ! Bordel, je crois que j'ai une idée là.

- Héhé, tu vas regretter de ne pas avoir accepté ma proposition.

Mon adversaire a un rire dédaigneux.

- Ah ouais, j'aimerais bien voir ça !
- Puisque tu insistes, je réponds avec un petit sourire, je joue : Naruto !

Et le petit Jinchuuriki se matérialise sous mes yeux. L'autre se met carrément à hurler de rire.

- Hahahahaha ! Et tu vas faire quoi avec ça ? Invoquer une grenouille ?

Il se met à hurler de joie. Je ferme les yeux et je souris :

- Tu me sous-estimes... Tu n'as pas foi en l'âme des cartes, et c'est ce qui te perdra ! Naruto, Sexy Jutsu !

Et voilà que vingt jeunes femmes nues et toutes plus sublimes les unes que les autres courent vers le Guerrier Stellaire qui se met à pisser du sang par le nez.

- Oh non ! Pas ça ! C'est impossible ! Guerrier Stellaire, attaque !
- Haha ! C'est ton machisme qui te perdra !

Parce qu'en fait le guerrier stellaire n'as plus de sang au cerveau, il n'entend pas son maître. L'heure de la victoire a sonné :

- Et maintenant, Naruto : Les mille supplices de l'Enfer !

Et l'hologramme-jinchuuriki redevient un jeune garçon blond qui fourre ses deux index dans le trou du cul du Guerrier Céleste qui est projeté dans les airs en hurlant de douleur.

- Et maintenant : bombe de Bijuu !

Le Guerrier Céleste disparait dans une explosion atomique, et mon adversaire perd 10000000000000000000000000000 de points d'un coup.
Il tombe à genoux. J'ai gagné.

(Pardon  )

[barnacle]

extasy :  ok, Naruto, Yugi-oh, la faute à la fièvre.
Ben G. : tu es allé loin oui, mais ça fait du bien de s'offrir un défouloir sur le politique.

Je vais vous laisser par contre. Bonne soirée, et bonne continuation si jamais

[extasy]

@barnacle : très sympa ça, la mise en forme avec les parenthèses et tout, très original. La chute est pas tip-top, mais c'est une lecture vraiment chouette. J'ai bien aimé
@ben : Oui alors là j'adore  Trooooop génial ce texte, pété de rire du début à la fin ! Vachement impressionnant d'avoir imaginé tout ça en 15 minutes ! Et le coup des tampons 

[Aléa]

Idée très originale barnacle, c'est frai j'aime beaucoup encore une fois 

Exta comment j'air ris 

Bref magnifique dernière session défouloir pour tout le monde, c'était cool héhé

[extasy]

Oui, tcho les amis, c'était sympa quoique bizarre 

A la semaine prochaine