[Doctor Grimm]

(et tu finis par un tercet  )

Voui je sais céfétexpré

Les gars, vous en êtes à 5 nombres là 

[Aléa]

On a 5 chiffres les amis 

edit: je fais de l'echo...

[Loïc]

Compressibilité
Maringouin (moustique ou insecte piqueur voisin, mot venu du Canada et de la Louisiane)
Capacimètre (appreil servant à la mesure des capacités électriques)

Mots bonus :
toquard (tocard)
gladiateur

[cyamme]

Le point positif, c'est que personne ne meurt. 

Espèce de marin d'eau douce ! T'es pas foutu de vérifier la pression dans le moteur ? Non mais je vous jure, qui m'a foutu un maringouin pareil entre les pattes. C'est pas possible d'être si incompétent. Ils vous l'apprennent pas à l'école que la capacité de l'huile n'a rien à voir avec celle de l'eau de mer ? Hein ?
Et puis une erreur, passe encore mais après ça, t'aurs pas pensé à relever la capacitance toutes les demi-heures comme c'est l'usage, hein ? Oui, je m'énerve, sacrebleu ! Fais gaffe, si ça continue je pourrais bien employer une de ces insultes dont vous vous servez sans arrêt là. Tocard ! On fait quoi, maintenant ? On attend que le vent nous porte jusqu'à la prochaine île en espérant qu'on crève pas de faim entre-temps ? Tu pourrais ausi daigner mettre les mains dans le cambouis et tenter de réparer tes bêtises. Allez, suis-moi. Pas un mot, on passe en fond de cale.
ça là, le truc qui ressemble à un compresseur, c'est la pompe d'urgence. Tu l'actives, aventurier à la manque et t'arrêtes de jouer les gros bras. Avec moi ça ne prend pas. Du nerf ! A la moindre incartade, je te jette aux murènes, on n'a pas de place à bord pour la mauvaise graine.

[ZagZag]

(Gérard se lève de ses cendres et devient Gérard Lambert)

Dans l'atmosphère brumeuse de l'aube, Henry prit sa clé à molette et donna trois coups brefs dans la carrosserie de sa voiture. Non, définitivement, ce tocard de moteur ne voulait pas redémarrer.
Une des pièces de sa voiture électrique devait déconner, le capacimètre surement. Ces foutus japs, pas foutus de construire proprement une voiture (Henry ignorait que sa voiture avait été construite dans la belle ville de Valenciennes, près du quartier bien français de son enfance).
Il déplia le manuel de la voiture devant lui, à la lumière tressautante des phares et le déchiffra, espérant lire une quelconque indication. Mais on lui parlait d'ampères, de compressibilité et autre vocabulaire technique qu'il ne comprenait pas. Quand soudain, il entendit un bruit de pas à sa droite. Il tourna la tête et le vit. Sous la lumière pâle de la lune, il était là, debout sur le bitume, une montre à gousset accroché à sa poitrine, un grand imperméable noir flottant au gré du vent tel une cape de super héros. Dans sa stupeur, Henry ne prêta pas attention au plaid qui gisait à ses pieds, à moitié calciné.
L'homme écrasa un maringouin qui s'était posé sur sa joue et cracha par terre. De sa voix tonitruante de gladiateur, jurant avec son visage vieillissant, il lui adressa cet ordre, ne demandant aucune tergiversation :
 - Dessine moi un mouton, une femme à pile ou un canif.

[Doctor Grimm]

Compressibilité, Maringouin, Capacimètre (Toquard, Gladiateur)

« Alors tu vois, je me suis dit que mesurer la compressibilité du liquide pourrait être une bonne idée, et j'avais raison, comme tu peux t'en douter, j'ai récolté les données et commencé mes calculs et il s'est avéré que... »

Mais qu'il se taise, mais qu'il se taise. Avec sa voix criarde et ses lunettes qui lui font des yeux énormes, on dirait un maringouin. Une espèce de gros insecte bourdonnant qui t'emmerdera jusqu'au bout de la nuit plutôt que de te laisser dormir. Et je peux vous assurer que ce morceau-là, j'ai pas franchement envie de passer la nuit avec.

« … et donc, grâce à ces résultats, j'ai pu en déduire que le capacimètre avait ... »

Et bla, et bla, et bla. Toquard, va. Je parie que ton capacimètre est plus gros que ta queue. La Louisiane me manque. Là bas, y avait des mecs comme on en fait plus, pas comme cet espèce de petit moustique, ah non, de vrais gladiateurs tout en muscles et en roulis, qui jouaient des mécaniques sur les bateaux à vapeur. Un jour j'y retournerai. Quand j'aurai l'argent, et le mari riche-mais-malheureusement-mort qui va avec. Et en attendant, il faut bien faire semblant d'apprécier Moustique.

« … parce que vois-tu, poser un moulin à eau sur une rivière, facile, tout le monde le fait. Mais un moulin à ELECTRICITE, ça, j'aimerais bien les y voir, parce que ha, c'est pas si facile que ça, et je peux te dire que... »

Un jour. Tu verras, Moustique. Essaie de le poser sur le Mississippi ton moulin, et je te pousserai dedans.

[Rémi]

La vache, mais c'est quoi ce monstre ! Quasiment deux mètres et un quintal de muscle. J'ai l'air malin avec mon petit filet et mon trident devant ce golgoth et son glaive. Surtout, ne pas courir, rester de face et lui faire croire en ma force. Avec un peu de chance avec le dernier gladiateur ils vont s'amocher salement et je n'aurais plus qu'à finir le boulot. Mais non, le colosse n'en a fait qu'une bouchée et maintenant il se tourne vers moi, le sang de l'autre plein le torse. Maman, pourquoi tu m'as fait épais comme un maringouin ? Où as-tu été chercher mon père pour que mes pauvres guiboles soient épaisses comme des baguettes ? Dans quel rade as-tu été traîner pour trouver ce tocard qui m'a doté d'une musculature de moustique ?
Le combat va s'engager, je vis mes derniers instants. J'aurais dû y réfléchir à deux fois avant d'offenser ce centurion. Si au moins il n'avait pas été aussi ridicule avec ses plumes sur la tête, j'aurais moins fait le mariole. Trop tard pour refaire le film, la brute s'approche, le glaive tournoie au-dessus de sa tête. Un grincement. Ils viennent d'ouvrir une grille au fond de l'arène. Un fauve en surgit, un taureau énorme. Je recule, il charge, face à moi, dans le dos de mon bourreau. Sans qu'il puisse même se retourner, la bête l'encorne et l'envoie dans les airs, éventré. Cette fois je fuis et jette mon filet par dessus mon épaule. La taureau fou s'y emmêle les pattes et les cornes et s'écrase au sol. Il se secoue dans tous les sens mais ne peut se libérer. Seul dans l'arène, je triomphe. La foule m'acclame et l'empereur me laisse la vie sauve, un sourire au lèvres.

[Chouc]

-Alors, ça a donné quoi cette réunion du personnel ?
-Ca a donné ce que j'avais dit, on va compresser. Comment on compresse une équipe aussi petite bordel ? Y a incompressibilité du personnel là ! Sérieux, c'est de l'abus !
-Incompressibilité ? Il existe ce mot là ?
-Bien sûr qu'il existe ! M'emmerde pas, tu vois bien que je fais une crise là !
-Pardon.
-Je vais te dire : franchement, ça m'arrange. Parce que j'en peux plus de bosser avec toutes ces tanches. Des blaireaux, des tocards, des baltringues, une sale bande de maringouins...
-Margoulins.
-Quoi ?
-Le mot c'est margoulin.
-Mais merde ! Tu veux vraiment pas me laisser piquer ma crise tranquillement ?
-Pardon.
-Bref, tout ça parce que ces...débiles, ça te va débiles ? Tout ça parce que ces débiles ont réussi à flinguer deux amplis et trois micros en un semestre. S'ils utilisaient leur foutu capacimètre avant de faire n'importe quel branchement aussi...
-Capacimètre ? Tu veux dire...
-Je veux dire capacimètre, bordel !
-Pardon.
-Alors voilà, je fais quoi moi maintenant ?
-Tu te recycles.
-En quoi exactement ? Garde du corps, gorille, gladiateur, geisha ?
-Il faut absolument ça comme par un "G" ?
-Et pourquoi pas ?
-Alors je propose grammairien.
-...
-Pardon.



[je suis complètement partie en live, moi aussi je vous demande pardon  ]

[Loïc]

Pas réussi à finir correctement.

Assise sur un promontoire métallique qui dépasse du sol — probablement les restes squelletiques d’un bâtiment —, tu regardes les ruines qui s’étendent sous tes yeux. Ça fait longtemps qu’il n’y a plus personne ici, à part quelques souris et beaucoup de maringouins. La dernière Grande Inondation a tout emporté. Enfin, elle a surtout emporté les Hommes et la volonté de faire quelque chose de ce site, de lutter contre la nature, impitoyablement déréglée.
Tu soupires, sautes, atterrit souplement. Juste à côté de ton pieds, les restes inutiles d’un capacimètre d’un autre âge. Tu le prends, c’est froid et rèche dans ta main.Tu le laisses tomber au milieu de tous ces autres souvenirs d’une autre époque.
Quelques pas de plus, et te voilà tout à fait dans l’ancien village dont les restes formeraient presque une arêne. Tu te prends à imaginer des cow-boys, gladiateurs modernes, qui se tirent dessus, cachés derrière les tonneaux dont il n’y a même plus la trace aujourd’hui. Ces toquards ont dû fuir comme les autres, peut-être même qu’ils ont tué d’autres innocents qui, trop lent, leur bouchaient le passage.
Toquards.
Enfin, tu trouves ce que tu cherchais. Un trou béant sert de porte au laboratoire. Ici, il y a encore des squelettes ; les scientifiques ont à tout prix voulu protéger leur machine, certains qu’elle était l’avenir de l’humanité.
Tu ne peux qu’espérer qu’ils avaient raison.
Tu pousses un squelette du pied. Il est là : l’accelérateur de compressibilité que tous les gouvernements s’arracheront. Tu le caresses, l’inspecte sous toutes les coutures, mais oui : aucune égratinure. Il a traversé l’eau et les âges jusqu’ici, il n’attendait que toi.
Et maintenant, tu es là.

[gage]

Alors voici un premier résumé rapide du compte-rendu de nos expériences.
Nous avons testé l’élasticité du sujet grâce au souplomètre.
Nous avons calculé sa compressibilité en utilisant les abaques du Docteur W.  Nous avons évalué ses qualités électriques en le passant au capacimètre. Nous avons immergé le cobaye pour en déduire l'étanchéité.
Il a été bombardé aux rayons gamma, puis au rayons X, puis les deux à la fois.
Il a été soumis à un vide total pendant 30 minutes, puis nous avons abaissé sa température jusqu'au zéro absolu.
Nous avons observé sa sensibilité à la gravité en le lâchant du quatrième étage de nos laboratoires, puis sa résistance à une forte pression en le glissant dans un laminoir.
Force fut de constater à la fin de cette série d'expériences que notre sujet avait abandonné la partie et  que seule nous restait sa modeste enveloppe charnelle, légèrement détériorée.

Les conclusions de cette série d'expérience firent sans peine l'unanimité de mes confrères et de moi-même :
Ce cochon d'inde était un tocard et il serait urgent de réitérer ce programme avec un individu qui tienne la route.

[Aléa]

La chaleur moite de la salle me rendait toujours fébrile. Un demi pénombre tombait sur mes yeux que je sentais fous d'exitation, suspendus aux ampoule sans autre décoration que leurs fils nus sortant du béton armé du plafond. La sueur de mes aisselles collait à mon pull à col roulé. Seul. Seul dans cette pièce où les cris et la testostérone venait chaque week end hanter le murs de la cave. Seul à préparer méticuleusement le moindre détail des préparatifs de cette évênement : rien que d'y penser la chair de poule et un léger tremblement des mains me prenait.
Préparer la cage, en nettoyer le verre que l'on puisse voir clairement à travers, controler au capacimètre que la température de la cage de soit pas trop importante, regler la compressibilité des néons en conséquence : on ne dirait pas comme ca, mais ce sont des reglages qui se dérèglent très vite d'une semaine à l'autre, et dont il fallait les surveiller sous peine de tollé général. Oui il n'y avait pas que les fiers gladiateur de l'arène qui mettaient leur vie, leur réputation, leur fierté en jeu, moi même Robert Delanoye, je remettait toute sa carrière en jeu. Beaucoup d'argent était mis en jeu, et depuis quelques mois un deuxième établissement clandestin (s'il en est) avait vu le jour ; ce tocard de Philippe Labelli voulait lui faire de la concurrence. Et il serait là ce soir.  Pas de droit à l'erreur.
Bordel, être coach ne lui avait plus suffit, il s'était reconverti en bookmaker, et maintenant ca! Comme si il ne faisait pas assez de chiffre, il fallait qu'il transforme son grenier en arène lui aussi. Et je l'avait aidé à ça à son insu en plus, quel salaud! Moi qui pensait au début que ses questions sur quel type de verre utiliser pour la cage, quel éclairage etc, était enfin un réel interêt pour mon boulot et une reconnaissance de toutes ces années où je l'avais acceuili bière en main, mais non, l'enfoiré! Qu'est ce que j'ai envie de le griller son putain de champion, dont il se targue de gagner tout les main events avec!
21h. L'heure approchais. J'accrochai enfin à ma porte le panneau qui avait fait ma célébrité dans le milieu du combat de Maringouin. Ce soir ca va saigner!




(10 min de retard, et je crois que j'ai mélangé je et il à un moment  )

[Loïc]

Cyamme : un texte de dimanche soir sympa, j'ai souri.

Zag : haha, la montée en tension pour cette chute, c'est nawak xD

Grimm : texte sympa, as usual.

Rémi aussi j'ai beaucoup aimé.

Choucroute j'ai beaucoup ris

Gage idem, mais vous êtes pas foutus d'écrire toquard xD

Ben G beaucoup de répétitions et c'est un peu embrouillé, dommage.

[extasy]

- Amis moustiques et autres maringouins ! L'heure de la vengeance a enfin sonné ! Cela fait maintenant plusieurs années que nos meilleurs chercheurs travaillent à un projet scientifique qui révolutionnera le monde, et marquera le début d'une nouvelle ère : la domination des insectes sur ces tocards d'humains.

Les moustiques écoutaient en silence. On pouvait entendre des mouches voler. Le Président des Moustiques reprit la parole :

-En nous inspirant de nos ennemis, nous avons pu réaliser le premier prototype du cyborg moustique ! Il nous reste toujours à finaliser le taux de compressibilité de notre prototype, mais j'ai le grand plaisir de vous informer que nos capacimètres prévoient d'ores et déjà des résultats au delà de toutes nos espérances ! Notre prototype, en effet, est totalement immunisé contre les produits inventés par les hommes pour nous tuer !
Alors je vous le dis: la victoire sera bientôt nôtre ! En avant, mes gladiateurs, en avant !

Une bourrasque de bourdonnement accueillit la déclaration du Président. Confiants, les moustiques rentrèrent chez eux, persuadés de leur victoire.

Mais ce que les meilleurs scientifiques moustiques n'avaient pas prévu, c'est que la grande majorité des hommes était versée dans l'art du combat à mains nues. Ne s'apercevant même pas que des moustiques robotiques essayaient de leur sucer le sang, ils se contentèrent, voyant que les produits anti-moustiques n'avaient aucun effet, de s'amuser à écraser les importuns de la paume de leurs mains ou, pour les plus imaginatifs, à l'aide de vizux vêtements dont ils se servaient comme projectiles.

La révolte des moustiques fut un échec cuisant, et le President exécuté dans un bain de produit anti-moustique.

(Désolé pour le retard, j'ai écrit sur téléphone ; et désolé pour le texte pourri, là j'ai pas d'excuse  )

[Doctor Grimm]

Zag, Gage, Choucroute : j'ai ri, mais j'ai ri 

Cyamme : je me sens mal pour ton marin d'eau-douce. En tout cas tu maîtrise bien l'engueulade

Loïc : l'idée est bonne mais j'ai vraiment du mal avec les narrations à la deuxième personne en fait. 

Rémi : sacré coup de chance ! j'ai bien aimé, surtout la première partie. Celle où on s'attend à un massacre en règle u_u

Ben : on t'avait dit de pas parler du Fight Club, bordel ! Plus sérieusement, j'ai pas trop trop accroché  peut être les termes techniques qui sont pas très bien casés, je sais pas.

Exta : j'aime bien 

[Chouc]

@Cyamme, tu m'as un peu perdue en route, désolée 

@Zagreos, les nouvelles aventures de Gérard Lambert  . T'es en très grande forme ce soir, j'adore !

@Grimm, c'est pas ta meilleure prestation, mais ça tient la route 

@Remi, très fluide, très agréable à lire, rien redire. A vrai dire, je me demande si t'as pas zappé un mot ...

@Loïc, vi on sent que la fin a été difficile, mais je vais pas te jeter la pierre, je suis bien mal placée 

@Gage, pauvre petit chonchon!  J'ai adoré, merci pour la barre de rire !

Ben G, je confirme, y a eu mélange!  Mais c'est pas gênant plus que ça, l'histoire est originale, j'ai bien aimé !

@Extasy, originale aussi, c'est certain ! La fin est un peu expédiée mais ça se lit très bien