[Guaeris]

Sans fakir

Le sang coule entre deux plaines
Obscurcies par la nuit et ternies par la haine,
Ou se tient l'éclipse sifflante des abymes
En lumière absente qui s'abime,
Et entre deux rochers
Proche mais effacés
Se découvre l'étrange clarté de l'espoir
Brillante comme brille le noir
Sanglante comme s'enflamme le jour
Comme cent flammes de vautour
Qui encensent les mots effacés dans le ciel
En absence gravé par un cris de merveille.

Il écrit ces lignes avant que son cœur ne s'arrête
Enfumé par une cigarette
Fondant
Dans les collines brulantes
Fuyant
Dans les cendres bruyante
En arme silencieuse
En lame délicieuse
Qui franchit la porte rêveuse
De songe
De Satan,
D'éponge
A sentiment,
Et s'écrasant lourdement sur le souffle de larme
Eblouit par le charme
Du serpent blanc qui danse sur l'avenir
Sans maitre, sans fakir.

[Guaeris]

Suite à de récents commentaires, j'ai décider de faire une poésie très différente de mes écrits habituels. Alors je m'excuse si ça na pas la qualité de es précédents poèmes.

[Tancarville]

Bonjour Guaeris,
Je n'ai eu le temps de lire que quelques-uns de tes autres poèmes. Celui-ci ne me paraît pas ton meilleur (moins bon que Souvenirs par exemple !)...
Toutefois on apprécie particulièrement ta recherche presque perfectionniste des sonorités. Ces vers sont très biens

Brillante comme brille le noir
Sanglante comme s'enflamme le jour
Comme cent flammes de vautour
Qui encensent les mots effacés dans le ciel

C'est d'abord ça, la poésie 

La deuxième strophe est excellente : un petit moment de plaisir, le temps d'une clope...

Honnêtement, il me manque en revanche le lien entre les deux strophes... Néanmoins, il existe à coup sûr (Je mets ça sur le compte de ma propre incompétence). Tant mieux si un autre lecteur déchiffre l'énigme !

PS :
Abyme est une orthographe désuète pour abîme (au cas où ce ne soit pas volontaire  )... ce qui pose la question de pouvoir le faire rimer avec le verbe s'abîmer (Un puriste pourrait y trouver à redire. Les autres te le pardonneront aisément  ).
Ciel et Merveille ne riment pas (tu le sais sans doute aussi bien que moi). Dans ce poème qui partout ailleurs rime, ça sonne comme un échec, et c'est dommage.
Attention aux fautes d'orthographes !! proches-cri-bruyantes-éblouie (ou ébloui si ce n'est pas la cigarette)-maître

[Guaeris]

Merci à toi pour ton commentaire

[Aléa]

Salut Guaeris

 (Bah si tu vois qu'il avait été commenté  )

Proche mais effacés
Se découvre l'étrange clarté de l'espoir

Bof, proche mais effacés déjà ca me parle pas, je sais pas de quoi tu parles d'ailleurs la ponctuation indique que c'est l'étrange clarté mais ta conjugaison indique autre chose
Et je trouve ca un peu gnangan alors que t'étais dans un registre plus fort avec du sang dans les plaines et tout

Brillante comme brille le noir
Sanglante comme s'enflamme le jour

Non là ca veut rien dire
Et les cent flammes après ca fait un peu répétition avec s'enflamme. Je ferai une remarque sur les jeu de mots à la fin

Qui encensent les mots effacés dans le ciel
En absence gravé par un cris de merveille.

Ces 2 vers sont super beaux, mais j'aime pas merveille. Alors pourquoi faire tout le reste en rime et pas ces deux derniers?

Il écrit ces lignes avant que son cœur ne s'arrête
Enfumé par une cigarette
Fondant
Dans les collines brulantes
Fuyant
Dans les cendres bruyante
En arme silencieuse

Pouah génial, là le rythme emporte direct!!
bruyantes
brûlantes

En lame délicieuse

c'est de trop. ca rajoute rien à part du jeu de sonorité pas franchement heureux, et lame délicieuse en plus ca m'évoque rien du tout, je vois pas la relation quoi, entre une lame et le fait qu'elle soit... délisieuce

Et s'écrasant lourdement sur le souffle de larme

je dirai plutot 'dans un souffle de larme', ca serait plus clair
Le Et est pas forcément utile pour moi, et mettre une longue phrase après un rythme rapide casse un peu. Si tu veux justement donner un moment de cassure, de pose après ca, tu pourrai plus jouer sur la ponctuation pour temperer.
Genre S'écrasant, lourdement, etc
Voir meme revenir à la ligne
S'écrasant,
Lourdement,
Et du coup on garde la progression rapide, mais en la ralentissant quand même par les mots utilisés pour finir sur ta belle image d'un souffle de larme





Globalement j'ai bien aimé, t'as déjà une bonne gestion des sons, et ton rythme est très bien aussi! Après ca se voit que tu en fais pas souvent et ca peut encore être perfectionné
Mais ce que j'aime aussi, c'est le thème, en fait c'est marrant tu t'es dis vers libre et tu as prit un thème plus.. libre lui aussi. Je veux dire que tes autres poèmes ont des thèmes assez classiques (la rue, nuage, amour, la fleur), et là d'u coup tu utilises une image pour y apposer ta vision/référence poétique à la chose, et j'aime beaucoup, plus que les autres sur ce point

Après il y a les jeux de mots. Les jeux de mots ne sont pas gages de bon jeu de sonorité. Tu en fais aussi dans tes autres, mais bizzarrement j'ai l'impression que tu en fais moins, comme si là aussi, vers libre, 'je me lâche'. Bon c'est cool bien sûr qu'il faut se lacher et se faire plaisir hein 
Seulement parfois, à trop chercher le jeu de mot bin on perd du sens, et ca finit par gacher la fluidité de ce que tu veux dire vraiment avec ton poème. Alors c'est excellent exercice de style, me suis beaucoup amusé avec ca aussi, mais j'évite maintenant, ou à petite dose et quand ca s'y prête bien histoire de vraiment pouvoir l'apprécier. En fait faut se dire que quand on place le jeu pour le jeu, c'est que ca n'ira pas, alors que 'il vient naturellement en suite logique et que ca fait sourire, y'a des chances pour que ca aille, faut pas le forcer sinon ca se sent à lecture et on voit que ca genre gros néon fluo avec des lampes qui clignotent "regardez" et on voit moins le reste plus sobrement poétique

Voilà voilà, pour un essai c'est quand même très prometteur, tu nous laisses porter par TON rythme et ca fonctionne, j'avais à peine remarqué qu'il y avait des rimes (à part celles 'forcées' comme je disais) tellement ca allait tout seul (ouaip j'suis un extremiste, même les rimes on pourrait s'en passer ahah  et du coup c'est dommage tes deux vers sans rime, j'aime pas le mot merveille j'suis deg ahah )

Voilà en esperant que ce commentaire te sera utile, j'attendrai si tu repostes des vers libres préviens moi 
A plus sur le forum

[Guaeris]

Alors je te remerci de ta critique qui est très constructive mais à un moment tu dis cette phrase magique :
- Ça ne veut rien dire.
Déjà tu parle d'une phrase en qui est écrite non pas par moi mais par un personnage du poéme et donc le fait de critiquer le fond de cette partie n'a aucun sens. Et puis tu ne peut pas te permettre de dire cette phrase, pour moi cette phrase n'est valable dans aucuns contexte tout simplement parce que l'omnicience n'existe pas ( à l'échelle humaine ) et qu'il faudrait la posséder pour sortir une telle phrase.
De plus je suis du genre à penser que tout à un sens en art alors sa m'énerve vraiment de voir ce genre de phrase ( et pas parce que c'rst mon poéme ).
Surtout que quand j'écris je ne laisse rien au hasard.
Bien sur je te remerci quand même pour ton commentaire
PS sa fait très longtemps que j'écris comme tu le dis ce poéme c'était un "délire"

[Aléa]

Et puis tu ne peut pas te permettre de dire cette phrase

Ahhhh, le fameux on ne peut pas se permettre! C'est marrant ce genre de phrase, par rapport aux critiques, revient enormément en poésie et très peu en textes court, par ce que la poésie vient très souvent d'un élan personnel plus enfouis, et qu'on a l'impression qu'il n'y a qu'une seule (voir deux) grandes règles poétiques, et que dès qu'on s'en éloigne c'est un peu, 'tfacon chacun sa vision' et du coup on accepte moins les avis tranchés. Certes.

Alors on reprend, moi je te parle de ce que je comprends en tant que lecteur uniquement, les critiques ajoutées sont plus mon point de vue, mais là en tant que lecteur, je ne comprends pas la logique (et je ne nie pas qu'il y en a une, je doute que tu ai effectivement mit ca par hasard! Mais force est de constater que je ne suis pas le seul à avoir compris)

Brillante comme brille le noir
Ne parlons pas de la répétition de briller dans la même phrase au passage. Moi ca tiens comme phrase, ok, on joue sur l'antithèse ca me va pourquoi pas
Sanglante comme s'enflamme le jour
Là on a une répétition de la même structure, on s'attends donc à ce qu'il y ai une logique, un écho qui suive derrière. Le jour qui s'enflamme ok, levé du jour, sanglante, ok y'a une lexique là dessus plus haut, si tu veux dire que le jour revèle  le sang, pourquoi une tournure d'action qui commence par le sujet, le sang? On ne voit pas le lien directement, et encore plus, on ne voit pas l'écho avec la première, qui semblent pourtant être liées, mais on a pas la même antithèse du tout même si on a une opposition dans les couleurs! Bref tout s'entremele sans pourtant se croiser, et ca laisse perplexe

Je ne fait que commenter et non remettre en cause l'omniscience de l'humanité, on parle poésie, on se prend la tête dans ce qu'on écrit mais les commentaires sont humains Et tu comprends bien que faire une analyse comme je viens de le faire est très long pour une phrase, je peux pas le faire à chaque fois et prendre des pincettes toutes les deux secondes à chaque mots ca me les brise un peu héhé Donc si on pouvait accepter la critique de facon ouverte et se remettre en question, ou en discuter comme on fait là, c'est cool

Donc je veux bien que tu m'expliques le sens de cette phrase de ton personnage, vu que manifestement ce qu'il dit ne se suffit pas à lui même. Et puis que c'est plus sympa d'expliquer plutot que de dire que ma phrase t'enerves

Ensuite sur le sens, 1000 fois d'accord hein  Y'a des poèmes ici qui partent dans tout les sens sans forcément de sens (je pense à HB) et que j'adore, j'adore le non sens seulement le thème du poème est consacré à ca, ou, on sent que ces mots sont fait pour ne pas avoir de sens volontairement, là tu utilises une structure de phrase et d'opposition qui appelle à un sens, comme le reste! (et sommes toute ton non sens reste un non sens assez classique clair/obscur, jour/mort, mais tes explications m'interesse encore une fois je suis passé à côté)


EDIT: et du coup, si dire que ca ne veut rien dire est absurde, quelqun qui te dis uniquement qu'il aime bien ce que ta phrase veut dire, ca t'enerves parce qu'il ne justifie rien ou pas? On est contre les jugements de valeur et l'omniscience totalement ou on ne l'est pas. (Oui j'affirme quelque chose de relatif, paradoxal n'est-il pas? ahaha  )

[Eveil]

Je vais te dire ce que j'en pense : le talent sans humilité ça n'existe pas.

 

[Guaeris]

Je ne vois pas en quoi exprimer son opinion est un manque d'humilité.
De plus, mon commentaire parlait de l'art en général et non de mes poémes, alors lis avant de déverser ta haine en commentaire.

[Aléa]

Pourquoi tu lui réponds à lui et pas à moi

Son commentaire était pas haineux non plus x)

[Guaeris]

Parce que je n'ai rien à redire sur ton analyse

[Aléa]

Et c'est positif? C'est négatif? Ca t'aide? Tu vas changer quelque chose à ce poème?
 

[Vincent]

sacré ben !!!

[Guaeris]

C'est positif, je vais surement changer quelques répétitions. Mais comme tu l'a vus ce n'est pas représentatif de mon style habituel

[Aléa]

C'est la prise de risque qui aide à se forger un style