[Soliflore]

Simone tâtait d'une main désabusée l'ovale de son visage qui avait depuis peu une fâcheuse propension à devenir carré.
Cela avait commencé par une certaine impression lorsqu'elle parlait
Il lui avait semblé que les mots sortaient différemment de sa bouche. La langue ne trouvait plus ses marques sur les dents, les lèvres lui faisaient l'effet de pneumatiques sur-gonflés, tout en étant curieusement molles.
Si les nasales sortaient encore à peu près normalement, les gutturales, elles, posaient problème à son ouïe exercée. ( Simone était musicienne ).Quant aux labiales, elles étaient incontestablement et déjà dénaturées.

Et puis surtout, il y avait ces petites phrases perfides et répétées de  vendeuses de cosmétiques en la gratifiant d'échantillons : «  Je vous mets un retenseur, un repulpeur...et puis tiens...un petit redensificateur » . Elle les remerciait la haine à l’œil, leur arrachait le paquet des mains et repartait tout en  tâtant l'ovale carré de son visage.
Il fallut bien se rendre à l'évidence :  il ne fallait plus compter sur l'élasticité des tissus Simone avait vieilli.

Elle ouvrit une vieille boîte de biscuits dans laquelle elle avait remisé depuis des années tous ses clichés ratés, ceux que, pour rien au monde, elle n'aurait voulu montrer à quiconque.
Elle scruta ses traits d'alors. Qu'avait-elle trouvé à y redire ? Elle était sur ces photos fraîche et appétissante. L'ovale était ovale.
Simone pensa tristement au jour où, se remémorant son ovale carré, elle le regretterait, tout en ayant à subir ses traits écroulés.

Et lui revint en mémoire  un certain poème de Ronsard.

[Abbigails]

Salut,

Il y a quelques problèmes de ponctuation :

( Simone était musicienne ).

pas d'espace entre les parenthèses et la phrase et je l'aurais mise avant le point précédent

«  Je vous

pas d'espace

il ne fallait plus compter sur l'élasticité des tissus Simone avait vieilli

je séparerais en deux juste avant Simone 

en mémoire  un certain

il y a un espace de trop

Sinon, ton texte se lit agréablement mais je n'ai pas accroché. Désolée  Je ne saurais pas te dire exactement pourquoi mais je n'ai pas réussi à entré dans ton texte...
Peut-être une prochaine fois

[Milora]

Cela avait commencé par une certaine impression lorsqu'elle parlait

Point

Et puis surtout, il y avait ces petites phrases perfides et répétées de  vendeuses de cosmétiques en la gratifiant d'échantillons

La phrase est un peu confuse dans sa formulation

repartait tout en  tâtant l'ovale carré de son visage.

Elle est sans doute volontaire, mais je trouve que la répétition avec la première phrase ne rend pas super bien, surtout que c'est pas à un endroit stratégique du texte.

Il fallut bien se rendre à l'évidence :  il ne fallait plus compter sur l'élasticité des tissus Simone avait vieilli.

Fallut/fallait (répétition) et il manque une ponctuation avant "Simone" : tu changes de proposition

Et lui revint en mémoire  un certain poème de Ronsard.

Cette dernière phrase est bien, elle fait une bonne conclusion, je trouve

Mais j'ai pas trop accroché au texte, parce que je trouve qu'il promet des trucs qu'il ne donne pas Je m'explique : quand tu écris ça :

La langue ne trouvait plus ses marques sur les dents, les lèvres lui faisaient l'effet de pneumatiques sur-gonflés, tout en étant curieusement molles.
Si les nasales sortaient encore à peu près normalement, les gutturales, elles, posaient problème à son ouïe exercée. ( Simone était musicienne ).Quant aux labiales, elles étaient incontestablement et déjà dénaturées.

On dirait quand même une sacrée transformation physique  Du coup on se demande si elle souffre de quelque chose de grave, si elle se transforme, même à la rigueur s'il ne va pas y avoir un élément de fantastique, ou si tout ça est une sorte d'obsession de sa part qui lui fait voir les choses de façon exagérée.
Sauf qu'en fait, le texte raconte juste qu'elle n'apprécie pas de voir son visage vieillir. Du coup, on se dit "oh, c'est tout ?". Un peu comme un début en grande pompe pour quelque chose qui au final tient plus de la petite pensée au passage, de la tranche de vie.
Et du coup, j'arrive pas à adhérer à ce récit "tranche de vie" parce qu'on n'est pas assez immergé dans Simone. On ne sait pas vraiment ce qu'elle pense, ce qu'elle ressent ; on reste un peu à la lisière de sa personnalité. Du coup, elle ne m'a pas touchée, ce qui m'a empêchée d'entrer dans le texte.

Désolée pour ce commentaire un peu sévère. Au plaisir de te lire sur un autre texte !

[Soliflore]

Bonjour Abbigails et Milora 

Merci pour votre lecture attentive.
Pour ce qui est des espaces, ponctuation et autres erreurs, vous avez raison. C'est un texte que j'ai écrit il y a longtemps et que je n'ai pas trop relu. A cette époque, je maitrisais très mal ces choses-là.
Je reviendrai corriger mon texte en suivant vos conseils.
Pour ce qui est du non-intérêt du sujet, je vous l'accorde aussi. On frise le superficiel 

[Milora]

Pour ce qui est du non-intérêt du sujet, je vous l'accorde aussi. On frise le superficiel 

Je suis pas d'accord. La peur de vieillir c'est pas du tout superficiel Seulement, si tu abordes ce thème, à mon sens il faut le faire un peu en profondeur, en allant chercher des aspects de la question qui puissent toucher ou horrifier ou être cyniques, ou ce que tu voudras, mais en allant plus loin que juste une description, je pense

[Soliflore]

J'entends bien  Le sujet en lui-même n'est pas superficiel. C'est son traitement qui l'est.
En même temps, mon propos n'était pas de larmoyer sur le temps qui passe. C'était une petite page qui se voulait humoristique. Rien de plus.

[Milora]

Ah, mais ça peut très bien rendre aussi, en versant dans l'humour ! (je l'ai pas senti, à la lecture). Mais dans ce cas, il faut beaucoup plus forcer le trait, ne pas hésiter à en faire plus, soit dans l'ironie, soit dans l'exagération, soit dans la caricature, dans le portrait du personnage, dans la façon dont il est décrit, etc. etc. Y a matière aussi, à partir de ton texte !

[ZagZag]

Salut !

puis tiens...un petit redensificateur

Un espace après les points de suspension

( Simone était musicienne ).

Je pense que tu peux remplacer les parenthèse par une incise entre des traits : - Simone était musicienne.

Sinon, comme les autres, je n'ai pas vraiment accroché, c'est un peu court pour ce que ça raconte à mon sens.

[Calegal]

Salut Soliflore.
 Je vois que les autres ont déjà cité tout ce qu'il y avait à dire (faut en laisser aux autres hein  )
Même si je trouve le changement poussé à l'extrême je me dit que certaines femmes ont peut-être ce regard là sur le vieillissement, donc d'un côté ça peut-être crédible. Comme elle en parle on dirait qu'elle se transforme en monstre mais bon...
Je ne sais pas si j'ai accroché pour tout dire. Ton texte ce lit bien, il est agréable mais pour autant je n'ai pas réussi à rentrer dedans.Je n'ai pas été aspiré par ton récit.