[Orbital]

C'est un des poèmes que j'ai écrit en février de cette année, c'est celui sur lequel j'ai passé le plus de temps et pourtant il y a toujours quelque chose qui me gène dedans.
Voilà Voilà.

Tout devient affreusement noir autour de moi
Mon corps écorché, brûlant sans foi ni loi
Viscères éparpillées dans ce moment d'effroi
Le cœur à découvert plus vulnérable qu'autrefois

Tatoué de ton nom à l'encre de mon sang,
Cicatrice fraîche sur mon cœur battant,
Je ne peux plus me débattre maintenant,
Je suis obligé d'accepter mes sentiments.

Imprimé sur le fond de mes yeux,
Ton visage me fixe totalement dédaigneux.
Pourtant j'ai ce regard de stupide amoureux
Qui croit désespérément qu'il est heureux.

Pensant à toi jusqu'à ce que ça fasse mal
Dansant dans mon esprit comme dans un bal
Je me jetterais bien sur toi tel un animal
Toutefois sans vraiment être brutal.

Comme je l'ai dit dans ma présentation, j'ai beaucoup de mal avec la forme, le nombre de pieds est toujours approximatif et mes rimes sont parfois assez pauvres.
Mais je suis ici pour avoir des conseils pour qui sait améliorer mes textes.

Orbital.

[xoux]

bonjour Orbital,
allez je me lance pour le premier com, alors effectivement ton poème me laisse un peu sur ma faim, comme tu l'as identifié, pour moi c'est un problème de rythme!!! je ne suis pas forcément une grande connaisseuse mais je trouve que tu gagnerais à faire des rimes croisées par exemple en mêlant tes deux premières strophes puis les deux dernières... après tu as quelques images que je trouve un peu trop convenues  comme
"mon corps écorché, brûlant sans foi ni loi "

ça ne me parle pas trop...
Voilà mes impressions, après je trouve que tu as une matière/ sujet plutôt intéressant !
au plaisir de te relire

[ZagZag]

Salut !
Je pense que ce qu'il y a plusieurs choses qui te gênent.
Tout d'abord les rimes sont assez classiques, essaie de prendre des sonorités plus originales, même si l'effort de ne faire qu'une rime par strophe est déjà très bien
Ensuite certains adverbes gachent un peu la musicalité et là fluidité de ton poème, par ex :

totalement dédaigneux.

vraiment être brutal.

Voilà, c'était une lecture très plaisante sache que la metrie n'est pas si importante, et cela peut nuire au poème si tu y fait trop attention cela viendra progressivement

[Dewen]

Salut !
Je suis partagée.
Il y a une grande partie que j'aime bien.
Par contre le dernier vers me dérange. Je m'attendais à un truc plus... Percutant, qui ne complète pas le vers précédent.
Donc déçue sur la fin mais sinon c'est très bien.
Courage pour la métrique (là je n'ai pas été gênée ) !

[LaMaieutiqueLitteraire]

Tout comme toi je débarque tout juste sur le site, alors tu devras ton contenter de mon avis peut averti. 
Surtout lorsqu'il s'agit de poésie.
Je n'y connais strictement rien dans la technique alors je ne juge pas comme une connaisseuse.
J'apprécie davantage la lecture et les mots avec mon cœur.
Pour ce qui est donc de ton poème je le trouve plutôt réussi.
On ressent certaines émotions que tu as voulu nous transmettre.
Juste un hic pour le dernier vers ou l'agencement des mots me déplais.
Continues comme ça, et avec les autres commentaires "d'experts" ce sera encore mieux. 

[Orbital]

Tout d'abord, Merci pour vos réponses !

Cependant il y a deux trois trucs que j'ai pas trop compris ... Et deux trois trucs que j'ai corrigé selon vos conseils !

Xoux

je trouve que tu gagnerais à faire des rimes croisées par exemple en mêlant tes deux premières strophes puis les deux dernières

Je comprend pas ce que tu suggères ... Tu pense en gros que ça serait mieux que je fasse ...
 
A - B - A - B
A -B - A - B
C- D - C- D
C -D -C - D

Ou bien

A - A - A - A
B -B - B - B
A - A - A -A
B - B - B - B

Genre croiser les rimes dans les strophes ou croiser les strophes entre elle carrément et réduire le nombre de rime à deux ?
Merci pour ton aide, naturellement.

Zagreos

Effectivement ... J'ai enlevé ces deux horribles adverbes et étrangement ça passe beaucoup mieux, je crois que j’essayais de respecter un nombre de pieds approximatif, ce qui faisait que je rajoutais des mots dans les phrases pour ajouter des syllabes ...

Sinon Mea Culpa pour la richesse des rimes ... Je pense que la plupart des poèmes que j'ai écris font appel aux mêmes sonorités (la facilité - é - an - oi - eu- etc) J'ai du mal à finir mes phrases par d'autres mots. Mais j'y ferais grandement attention pour ceux que je vais écrire prochainement !

Merci pour ton commentaire.

Dewen

J'ai changé le dernier vers pour une phrase qui soit plus fluide, tu me diras ce que tu en penses, j'ai bien généralement que deux vers ailles par paires, qu'ils aient un rapport entre eux.
Je vais voir ce que je peux faire pour donner un air plus percutant à cette chute.

Merci pour ton commentaire.

LaMaieutiqueLitteraire

Comme je l'ai dit à Dewen, j'ai changé l'arrangement du dernier vers, effectivement ça semble beaucoup plus fluide dans mon esprit maintenant.
Et effectivement, les émotions sont bien là, je l'ai relu alors que ça fait un bail que je n'avais pas travaillé dessus et ça m'a fait remonter plein de chose !

Merci pour ton avis

Tout devient affreusement noir autour de moi
Mon corps comme brûlé par ma foi
Viscères éparpillées dans ce moment d'effroi
Le cœur à découvert plus vulnérable qu'autrefois

Tatoué de ton nom à l'encre de mon sang,
Cicatrice fraîche sur mon cœur battant,
Je ne peux plus me débattre maintenant,
Je suis obligé d'accepter mes sentiments.

Imprimé sur le fond de mes yeux,
Ton visage me fixe, dédaigneux.
Pourtant j'ai ce regard de stupide amoureux
Qui croit désespérément qu'il est heureux.

Pensant à toi jusqu'à ce que ça fasse mal
Dansant dans mon esprit comme dans un bal
Je me jetterais bien sur toi tel un animal
Sans pour autant être brutal.
(J'avais aussi comme fin : Plantant mes crocs sous ton pectoral ... mais je trouve le mot pectoral ... étrange)

[xoux]

Bonjour Orbital, effectivement désolée pour le manque de clarté de mon conseil, ce que je voulais dire c'est de mélanger tes strophes  je trouve que ton poème s'y prête bien; ça donnerais par exemple:

Tout devient affreusement noir autour de moi
Tatoué de ton nom à l'encre de mon sang,
Mon corps comme brûlé par ma foi
Cicatrice fraîche sur mon cœur battant,

Je ne peux plus me débattre maintenant,
Viscères éparpillées dans ce moment d'effroi
Je suis obligé d'accepter mes sentiments
Le cœur à découvert plus vulnérable qu'autrefois

Imprimé sur le fond de mes yeux,
Pensant à toi jusqu'à ce que ça fasse mal
Ton visage me fixe, dédaigneux.
Dansant dans mon esprit comme dans un bal

Pourtant j'ai ce regard de stupide amoureux
Qui se jetterait bien sur toi tel un animal
Sans pour autant devenir brutal
croyant désespérément qu'il est heureux

..... bon après c'est vrai que j'ai du mal avec la rime unique dans une strophe mais cela dit ça se défend aussi... bref je me rends compte que ça ne se fait peut-être pas  de proposer ainsi, j'espère ne pas avoir fait d'impair, si c'est le cas, je m'en excuse d'avance!!!
en tout cas, merci pour ton poème, au plaisir de te relire

[Orbital]

Non pas de méprise Xoux,

C'est vraiment cool de proposer des choses pour m'améliorer
Et il est vrai que pour certains vers ça donne bien. Avec la rime unique cependant, mes vers se correspondaient plus par contre.

Enfin, je vais mieux m'exprimer. Il est vrai que les rimes croisées peuvent donner plus de rythme (même si je ne les utilise pratiquement jamais parce qu'elles me bloquent quand je relis mon poème)
Mais ici chaque vers correspondait au suivant. Et en intercalant d'autres vers entre, je trouve que le texte perds de son charme, après peut être qu'en gardant l'idée et la structure de mon texte et en changeant les rimes ça pourrait donner quelque chose de cool.

Orbital