[LalieBouh]

(Bonjour à tous. Je suis nouvelle sur ce forum et je voulais vous faire partager ce prologue que j'ai écrit dans le but d'avoir des avis. S'ils sont favorables je commencerais à écrire la suite avec les idées que j'ai déjà en tête. Sinon j'écouterai vos conseils et essaierais d'améliorer ce début. Merci d'avance et bonne lecture - c'est très court).

Il erre dans la rue sombre. Il va sans se soucier de sa destination. Où va-t-il ? Pourquoi a-t-il cet air désespéré qui lui va si mal ? Il avait enfin donné sa chance au bonheur et voilà que tout s’écroule encore une fois.

Les bâtiments défilent autour de lui. Il marche, encore et encore, toujours avec ce même rythme, cette même lassitude dans sa démarche.

Un silence pesant, oppressant l’entoure. Mais il ne s’en rend pas compte. Il marche. En silence. Tel un spectre.

L’homme continue sa marche funèbre à la lueur de la pleine lune, dans ce même calme sinistre. Il est comme hypnotisé, comme dirigé par une force invisible et n’a qu’une seule idée en tête…

Ses yeux sont rouges et cernés. La lumière du clair de lune fait apparaître des traces brillantes le long de ses joues. Des larmes ?

Solitaire et telle une marionnette, il continue son ascension. Sans réfléchir. Il sait très bien où il va.

Enfin, il fait son entrée dans le cimetière de la ville. Cette douce nuit de juillet ne devient plus qu’un paysage de pierres tombales et le ciel se couvre.

Il se dirige instinctivement dans les allées ornées de croix et d’anges en pierre qui l’observent de leurs piédestaux. C’est alors qu’il tombe à genoux devant une tombe. Ornée de jouets et de peluches, elle ne peut qu’appartenir à un enfant.

Sur la pierre tombale, on peut distinguer la photographie d’une fillette. Cette tombe lui est bien familière.
 
Après avoir admiré le cliché une dernière fois, il se saisit d’un petit lapin blanc en peluche.

L’homme a du sang sur les mains et sur ses vêtements. Un orage éclate et une pluie ardente se met à tomber. Le sang imprégnant ses mains est dilué par la pluie. Le tout forme une eau rougeâtre qui se déverse sur la sépulture de sa fille.

Il se lève et sans un regard en arrière, laisse tomber le lapin désormais rouge sang dans une flaque de boue.

Il sait ce qui lui reste à faire.

[Ambriel]

Salut !
Pas mal ce début ça interpelle en tout cas.
Par contre si tu veux un commentaire plus détaillé ce sera demain

Mais je t'invite en tout cas à aller te présenter dans la section appropriée, comme il est de coutume sur ce forum ?

A plus !  ; )

[LalieBouh]

Merci Ambriel pour ta réponse (le commentaire plus détaillé serait avec plaisir !) et merci de m'avoir informée pour la présentation. Désolée, étant nouvelle j'ai pas encore tout assimilé mais j'ai réparé ça et me suis donc présentée dans les formes !

Merci encore, et à plus tard donc !

[Panda Solitaire]

Bonjour et bienvenue ! Tu veux une critique détaillée ? Et ben ya qu'à demander !

Il va sans se soucier de sa destination. Où va-t-il ? Pourquoi a-t-il cet air désespéré qui lui va si mal ?

3 va sur une ligne... Un peu répétitif je trouve.

Il marche, encore et encore, toujours avec ce même rythme, cette même lassitude dans sa démarche.

La répétition est peut-être faite exprès mais je trouve que démarche alourdit la phrase.

Cette douce nuit de juillet ne devient plus qu’un paysage de pierres tombales et le ciel se couvre.

J'adore cette phrase ! Je la trouve très bien tournée.

C’est alors qu’il tombe à genoux devant une tombe.

Si j'étais toi, j’enlèverais le "c'est alors". Il est plutôt inutile et sans lui, la phrase revient dans l'ambiance froide et mystérieuse.

Un orage éclate et une pluie ardente se met à tomber. Le sang imprégnant ses mains est dilué par la pluie.

Encore une petite répétition... Peut-être pourrais tu remplacer le deuxième "pluie" par "averse" ?

A part ces détails, j'ai bien aimé ton texte, et attend avec impatience la suite ! Surtout, ne te crois pas obligé de changer tous ce que j'ai critiqué. Nos chers soldats du MdE trouveront certainement plus de détails que moi.

A la revoyure !

[Dewen]

Salut !
J'ai bien aimé ton texte, je ne demande qu'à en savoir plus !
Écris la suite ! Tu as un beau style, l'histoire me semble intéressante (même si ce n'est pas facile de se faire une idée avec simplement un prologue...). Il faut continuer !

[Rémi]

Salut LalieBhou,

Voilà du détail :

D'abord, si c'est un prologue, je trouve que tu en dis déjà beaucoup. Certes, le lecteur se pose des questions (que c'est-il passé ?) mais on a déjà un point fort de l'histoire qui est annoncé. A toi de voir si dans un text elong tu vas développer quelque chose de différent, un intrigue autre.

Sinon j'écouterai vos conseils et essaierais d'améliorer ce début.

Tu dis aussi que c'est un début, ce qui est plus logique.

Il erre dans la rue sombre. Il va sans se soucier de sa destination. Où va-t-il ?

trois fois la même idée pour les trois premières phrases. Pas très accrocheur du coup.

Il avait enfin donné sa chance au bonheur et voilà que tout s’écroule encore une fois.

tu ne reviens pas sur cette chance au bonheur dans la suite, ça risque de passer inaperçu ou de faire cheveu sur la soupe.
Et puis, sa chance au bonheur si les peluches sont encore en bon état sur la tombe, c'est que tout c'est écroulé depuis un moment déjà. " s'écrouler", on croit que cela vient de se passer

Il marche, encore et encore, toujours avec ce même rythme, cette même lassitude dans sa démarche.

marceh + démarche, pas top
2x encore + toujours + même, ça fait beaucoup

Un silence pesant, oppressant l’entoure. Mais il ne s’en rend pas compte. Il marche. En silence. Tel un spectre.

répétition de silence ; accentuation de pesant par oppressant, ça fait lourd

Ses yeux sont rouges et cernés. La lumière du clair de lune fait apparaître des traces brillantes le long de ses joues. Des larmes ?

là aussi, tu allégerais en enlevant "Des larmes ?"

Solitaire et telle une marionnette, il

je pense qu'il faut écrire : tel une marionnette (c'est lui, tel une marionnette)

Il sait très bien où il va.

au dessus, tu dis qu'il ère, sans se soucier de sa destination

Ornée de jouets et de peluches, elle ne peut qu’appartenir à un enfant.

elle ne peut qu’appartenir à un enfant.
=> pourquoi le dis-tu ? ça casse l'aspect sombre du truc

Cette douce nuit de juillet ne devient plus qu’un paysage de pierres tombales et le ciel se couvre.

Il se dirige instinctivement dans les allées ornées de croix et d’anges en pierre qui l’observent de leurs piédestaux. C’est alors qu’il tombe à genoux devant une tombe. Ornée de jouets et de peluches, elle ne peut qu’appartenir à un enfant.

Sur la pierre tombale, on peut distinguer la photographie d’une fillette. Cette tombe lui est bien familière.

quatre fois tombe ou tombale + le verbe tombe

Après avoir admiré le cliché une dernière fois, il se saisit d’un petit lapin blanc en peluche.

admiré ? c'est son état d'esprit ?

Un orage éclate et une pluie ardente se met à tomber. Le sang imprégnant ses mains est dilué par la pluie. Le tout forme une eau rougeâtre qui se déverse sur la sépulture de sa fille.

Il se lève et sans un regard en arrière, laisse tomber le lapin désormais rouge sang dans une flaque de boue.

2x

Bon, il me semble qu'il faut travailler l'écriture pour éviter les répétitions de mots et les répétitions de sens. À part ça, y'a pas de coquilles, et ça c'est cool. L'histoire part bien, si tu aères ton écriture tu tiens un bon début. Essaye aussi de faire vivre ton perso pour faire ressentir les choses et moins les dire. Voilà, c'est mon avis, mais je trouve qu'il y a déjà des qualité à ton texte : l'histoire, le mouvement, le personnage...

A+
Rémi

[ZagZag]

Bonjour !
Je trouve ce texte noir à souhait. On ne sait presque rien du personnage et c'est très bien ! La descente vers la noirceur est très bien orchestrée et la fin nous achève magistralement !
Le seul petit bémol est les répétitions, mais elles t'ont déjà été signifiée
Pour ma part je trouve que le texte se suffit à lui même mais j'attends de voir ce qui suivra

[LalieBouh]

Merci pour vos réponses, je prends note de tout ! Je retravaillerai ça quand j'aurais un peu plus le temps. Dans ce que vous me dites, il y a des choses qui me titillaient également, auxquelles j'avais fait attention mais que je ne voyais pas comment modifier (et que je ne vois toujours pas d'ailleurs). Donc je réfléchirais à tout ça.
Pour ce qui est du reste du texte, j'ai seulement des idées pour le moment, enfin le gros de l'histoire, mais j'ai peur de gâcher un peu la noirceur du début.
Je verrais bien ce qui sortira de tout ça.

En tout cas merci encore pour vos réponses constructives et dès que j'aurais avancé, je vous le ferais savoir =) !

Bonne soirée !