[LePorc]

La Licorne invisible rose est une histoire bien connue sur internet dont l'origine remonte aux années 1990. C'est un récit parodique des livres religieux (tel que la Bible), humoristique et ironique.
Les Chapitre 1 et le Chapitre 2 ont été globalement cités et feront guise d'introduction. Avant de lire, soyez attentif et essayez de percevoir les diverses subtilités par le second degrés. Autre chose, je ne veux pas non plus de critiques détaillées sur le style grammatical ou/et la structure des phrases, qui ont été faits volontairement, mais n'hésitez pas à corriger toute faute d'orthographe que je n'aurais pas remarquée.
Sinon, bonne lecture.

Chapitre 1

En vérité, je suis bénie entre toutes les femmes, car la Véritable Doctrine de la Licorne rose invisible (la paix soit sur Elle) m'a été révélée.
Et voici comment cela se produisit. Car j'errais égarée sur les plages d'As/ta/teague, quand s'approcha de moi un petit poney à poil long, qui tenta de manger la pomme que j'avais à la main. « Arrière », criai-je, « Sale bête, voudrais-tu voler cette pomme qui est la mienne ? »
Alors le poney me regarda, et dit : « Mon enfant, ne me reconnais-tu pas ? »
Alors je dis : « En vérité, je n'ai pas l'habitude de fréquenter la faune locale. »
Et le poney parla ainsi : « Arrête de répéter « En vérité », OK ? Maintenant, sache, païenne ignorante que tu es, que tu te trouves en la Présence de Celle que tu as recherchée, mais jamais trouvée. »
Et fichtre ! le poney disparut, et je sentis la Présence. Et en effet la Présence était Rose, et en forme de Licorne. Pourtant, si puissante était la nature de la présence, que je ne puis, à dire vrai, la contempler.
Car en fait, mes amis, c'est pour cette raison que la Grande Licorne Rose est appelée Invisible, c'est-à-dire que sa présence est trop grande pour que nos faibles yeux puissent la voir et trop incommensurable pour que nos faibles esprits puissent la comprendre. C'est par notre seule foi que nous savons qu'elle est Rose, et qu'elle est une Licorne.
Et vraiment ceux qui disent le contraire sont des hérétiques et des infidèles, et ils seront jetés dans le Grand Tas de Crottin où ses nains sacrés leur grignoteront les rotules pour toute l'éternité. Bien fait pour eux.
Pourtant alors que je me sentais en la Présence j'étais effrayée. Et je me suis jetée face contre sable et ai supplié : « Ô Galopante Déesse, pardonnez-moi que je ne vous connaissais pas, et ne m'envoyez pas déjeuner avec votre vieille ennemie, l'Huître Violette de la Damnation. Car elle me forcera à manger une pizza poivrons-champignons, et j'en serai très affligée. »
Et Sa Roseté proclama : « N'aie pas peur, ma servante, car tu as été trompée par de faux prophètes, qui citent Chapitres et Versets de livres qui n'existent pas. Et pourtant je leur ai aussi révélé la Vérité Éternelle, et c'est vrai, ils l'ont mutilée. »
« Et en outre, tu dois savoir qu'il est normal que je sois célébrée par des prophètes qui n'existent pas, par des versets qui n'existent pas, dans des livres qui n'existent pas. Car ma PROPREexistence est d'une nature incertaine et contradictoire, et je l'aime ainsi. »
Je fus alors très confuse, sur quoi je demandai: « Alors, Ô Vous Dont Les Sabots N'ont Jamais Été Ferrés, comment savoir de quelle manière me comporter, si même Vos livres saints ne doivent pas être crus ? »
Et ainsi parla Celle Qui Est Rose, et déclara: « C'est ce que je vais te dire, car je vais te révéler la Vérité, si tu veux bien juste la fermer et écouter. Et, en vérité, retirer ta tête du sable. »

[LePorc]

Chapitre 2

Et la Licorne Invisible me parla à moi, et dit : « Note ça. »
Je fouillai donc mes poches, et trouvai un paquet de fiches de lecture 3X5, et aussi un stylo à bille.
Alors Son Équine Personne toucha le stylo avec Sa Merveilleuse Corne, et fichtre ! Il devint rose ! Et je fus beaucoup étonnée, et commençai à prendre note de cette aventure.
Et je dis dans le Principe de Licornité : « Si nous le voulons être vraiment adéquat, ne devrait-ce pas être de l'encre invisible ? »
Sûrement La Grande fut alors ennuyée, et dit : « Ne joue pas au con, mon enfant, à moins que tu ne veuilles te prendre un coup de sabot sur le front. Mais, si tu dois savoir, lorsque tu posteras ceci sur Internet, qui est le centre de Mon culte, alors en effet la roseur de l'écriture sera invisible. »
Ainsi fus-je pour la première fois affligée par les terribles plaisanteries de Son Invisible Rose Splendeur.
Et la Licorne parla de nouveau, et dit : « Écris-ça. Tout d'abord, sache qu'il n'existe pas seulement un destin réservé aux incroyants, mais un Très Grand Nombre. Par conséquent je figure plus grande que toute autre divinité.
Qui d'autre peut se vanter de l'Enfer #655, dans lequel les transgresseurs sont punis en écoutant les éternels radotages des innombrables sectaires ? »
« Qui d'autre peut se vanter de l'Enfer #333, où les fondamentalistes sont continuellement sciés en deux par des prestidigitateurs ? »
« Oh, et note qu'il n'y a pas d'Enfer #666
Ça serait trop facile. »
Ainsi ai-je mis tout cela par écrit, et la Licorne Invisible dit: « Reviens la semaine prochaine »
Et les Écritures Saintes sur les Fiches de Lecture Sacrées en Bénie Encre Rose (Invisible) furent placées dans le Très Pieux Dossier en Plastique, où je les laissai, enterrés dans le sable d'A/sa/teague.

[LePorc]

Chapitre 3

Ainsi revins-je sept jours plus tard, dans ces mêmes plages d'As/ta/teague, déterrai le Très Pieux Dossier en Plastique qui contenait les Très Pieuses Fiches Sacrées que La Licorne rose invisbile (la paix soit  sur Elle) m'eût révélées. En vérité, je m'exclamai :
« O Ma Roseur, montre-toi, que je puisse Te contempler ! »
Et Sa Magnificience (paix soit sur Elle) apparut, et me dit : « Et, très certainement, Je te casserais bien la gueule, car, en vérité, J'aime les grasses matinées. Mais, certes, oui, je te pardonne, ainsi Ma Miséricorde atteint quiconque veuille bien croire en La Seule Divinité Rose et Invisible. Ecris donc ceci : ne pas m'appeler les matinées. »
De mon Saint Stylo à bille, j'écrivai donc sur les Très Pieuses Fiches Sacrées les paroles bénies de Sa Licornité.
Et Elle me dit : « Et Je vais te parler, très certainement, de l'Huître Violette de la Damnation. »
Et un effroi me saisit et je dis : « A peine, mais je Vous demande, en vérité, de bien me protéger de ses terribles diffamations. »
Et Elle me dit : « Certes, oui. Ainsi, l'Huître Violette de la Damnation résidait dans Mes Infinis Pâturages, où elle broutait les Fraîches Herbes Divines, bien qu'elle soit une Huître.
Mais la traîtresse dit à mes fidèles : « En vérité, la Licorne rose invisible préfère la pizza champignons-poivrons à la pizza jambon-ananas. » Et la menteuse ! car jamais, Moi, n'ai prononcée une telle hérésie, et J'hais toute pizza contenant du poivron.
Je la banis donc et l'enovyai donc dans le Mal Absolu. Et le Jour de l'Avoine et du Foin, le dernier jour des jours en vérité, ce Jour que les mécréants redoutent, l'Huître Violette de la Damnation retournera à Mes services, par Ma Miséricordie. Je suis La Licorne Invisible Rose, La Plus Rose et La Plus Invisible, Celle dont Les Sabots N'ont Jamais Eté Férrés. »
Car, mes amis en vérité, si c'est par la foi qu'on sait que Sa Licornité est rose, c'est par la raison que nous savons qu'Elle est invisible ; mais seuls les vrais fidèles peuvent comprendre.
Si une chaussette de ton linge disparaît,  ou que tes vêtements prennent une teinte rose (là où les mécréants ne voient rien d'autre que du linge qui déteint), c'est que La Grande Licorne t'a accordé faveur et prospérité ; mais les hérétiques se mentent et dénient Les Miracles de Sa Roseur. Alors, Elle s'arme et pique de la pointe de sa corne les méchants, et disent que cela est dû aux moustiques, alors qu'ils ne piquent que les licornes, comme les taons ne piquent que les chevaux ; eh bien qu'ils soient broutés par les Vaches Roses Géantes de l'Enfer#371 !
Et je questionnai Sa Sainteté, emplie de curiosité : « Et quelle le but de notre existence ? »
« Ne fais pas la blonde, c'est évident : manger des pots de nutella toute la journée.
Ah.»
Ainsi notai-je les Saintes Paroles de Sa Licornité, puis je postai ça sur internet..
Et bénis soient ses sabots sacrés.

[LePorc]

Chapitre 4

Je revins une semaine plus tard, commandée par La Licorne Rose Invisible. Sa Magnificience apparut, bien qu'elle soit invisible et rose, appréhendé par notre logique et notre foi, et me dit :
« En vérité, consulte tes fiches et arme-toi du Stylo À Bille Rosée par Ma Corne Equidée. Et note ce que Je vais te dire, prohétesse esclave. »
Je m'exécutai, soumise par les ordres de Sa Majesté à l'existence incertaine et confuse.
« Et Je vais te parler des origines des hommes. Un mythe inventé et cru par les mécréants, stupides soient-ils, te dit que les hommes descendent d'un faux-Adam et d'une fausse-Eve ; or, les menteurs ! Si J'aurai décidé d'engendrer les humains ainsi, il n'y aurait pas de femme, seulement des hommes, qui s'appeleraient Adam et Marcel. »
« En vérité, les humains descendent des singes ; mais, Prise de regrets, Je cachai ça longtemps pour ne pas humilier ces derniers.
»
Envahie par la honte d'être ce que je suis, je demandai à Sa Bienveilance Rosâtre : « Comment faire pour ne plus vous décevoir ? »
Et La Grande me dit : « Vivez en harmonie avec les autres créatures de la Nature, unissez-vous et cessez de guerroyer pour de futiles raisons.
Devons-nous être hippies ? » questionnai-je.
Et fichtre ! Une piqûre de moustique me fit hurler brièvement de douleur.
Et Sa Roseur embarassée me dit : « Mais, vraiment, pour être aussi conne, tu as dû apprendre. »
Ainsi compris-je que les humains sont d'une ignorance encyclopédique et que seuls la Croyance en la roseur de Sa Roseur pourront les sauver des enfers, comme l'Enfer #226 où les misogynes seront serviteurs des succubes, ou encore l'Enfer #496 où les grands dictateurs vivront en démocratie. Ils l'auront mérité, ces méchants.
Et je questionnai : « Quelle différence y a-t-il entre hommes et animaux ? »
Et Sa Grandeur me répondit : « En vérité, par exemple, si tu recueilles un animal mourrant de faim et lui assure le bien-être, il ne te mordra pas. C'est la différence entre l'homme et l'animal.
O.K., c'est noté. »
« Mais comment alors », dis-je, « les hommes peuvent vivre à l'égal des animaux ? »
Et Sa Licornité, d'une courte réflexion, me dit :  « En vérité, si la matière grise était rose, les hommes ne seraient plus mauvais, et ne seraient alors plus inférieurs aux animaux. Ainsi la roseur guérit tout maux. »
« Et, très certainement, lorsque les sots et les génies seront tous morts, le Jour de l'Avoine et du Foin adviendra, et ce jour-là, les mécréants redouteront ma colère et Ma Puissance dévastatrice, car, omnipotente, Je suis l'Esprit Suprême de la Nature, Ame du Monde, Créatrice et Destructrice, Rose et Invisible, et Equidé, Redoutez Celle Dont Les Sabots N'ont Jamais Eté Férrés. »
« Reviens dans sept jours. Et fais-Moi offrande de chocolat.
Blanc ou noir ?
Rose.
Ca sera facile. »

[LePorc]

Chapitre 5

J'avançai sur les plages d'As/ta/teague, avec en main le Très Précieux Chocolat Industriel Rose En Forme D'Equidé contenu dans le Très Saint Emballage En Plastique donnée par la Bienveillante Vendeuse du Supermarché. Je sentis la Présence de Celle Qui Est Rose, et je dis :
« O ! Ma Splendide Déesse Licornée, voici Votre Chocolat Téleste », et fichtre ! Il disparut ! Et je criai, toute étonnée : « Ainsi Votre Puissance est-elle Infinie pour tout rendre Rose et Invisible ? »
Et Sa Roseté (paix soit sur Elle) tracassée : « Sotte es-tu, en vérité, car J'ai mangé et non rendu Rose et Invisible Ce Délicieux Fruit des Délices Qui Donne Des Caries, ces attributs m'appartenant exclusivement. Et ainsi suis-Je La Seule Licorne Qui Soit Rose et Invisible.  »
Ainsi fus-je affligée par la honte de ma condition de mortelle, incapable de comprendre la Véritable Nature De Sa Grandeur.
Et Elle dit : « Vraiment, les adeptes de l'Huître Violette de la Damnation sont des méchants : ils gouvernent ta société secrètement et empêchent les fidèles de trouver Mon Sentier Rose bien qu'Invisible, ainsi se nomment-ils " Huîtrilluminatis ", dont l'emblème est celui d'une huître violette mise à l'envers surmontée d'une perle. Mais Mes Sabots ont laissé une empreinte profonde sur Internet, ainsi leurs agissements sont vains et Mon Culte est-il éternel et immuable. »
« Et les mécréants athées Me critiquent et affirment que L'Unique Divinité Rose Invisible n'existe pas ; et, démontrant Ma supériorité, Je Me défends par le mépris, en ne répondant pas. En revanche,  les ignorants et les mécréants prient et se prosternent devant des divinités qui, elles, n'aient pas besoin d'exister. Or, ces faux-dieux sont-ils roses ? sont-ils invisibles ? sont-ils des licornes ? peuvent-ils les protéger du Jour de l'Avoine et du Foin, ou encore de l'Enfer #112 où les orteils des infidèles seront éternellement mordillés par les fées sanguinaires roses ?
Ainsi, respectez Celle qui a jugé nécessaire d'inclure dans son divin système de création les hémorroïdes et la carie dentaire. »
Et, consternée par Sa logique indiscutable, je dis : « Pourquoi ne pas avoir fait des génies à la place des idiots ? »
Et Son Equine répondit : « Si tel aurait été le cas, ton existence serait contrariée, or tu es ma prophétesse. Mais, de toute façon, Je préfère les gens communs, c'est pourquoi J'en fais autant. »
Je pris note et rendis trace écrite Les Paroles de Sa Sainteté Rose, sur les Très Pieuses Fiches Sacrées via le Stylo à bille en Encre Rose Bénie par Celle Dont Les Sabots N'ont Jamais Eté Ferrés (la paix soit sur Elle).
 « Je vais te parler des infamies de la fornication. Chaque fois que vous copulez, vous en tuez des millions et un seul survit : vous accomplissez un holocauste, ce qui est chose terrible.
Et vous ai-Je encouragé à pratiquer le coït en groupe ? Si J'aurais voulu, Je vous aurai doté de plusieurs organes. Et ne le faites pas parce que vous y êtes obsédé, car ce serait sinon aussi triste que de travailler. »
Ainsi Sa Roseur continua et me parla comme-ci : « Si vous ne voulez pas être traumatisé le jour où vous serez impuissant, abstenez-vous de tout rapport sexuel. » 
J'interrogeai Sa Grandeur : « Combien de fois pouvons-nous copuler sans offusquer Sa Licornité ?
Oh, deux fois de suite : une fois l'été, une fois l'hiver. »

Tout fut conservé et posté dans le Centre du Culte de La Seule et Vraie Religion révélée : Internet. 

[Abbigails]

Salut,

la paix soit sur Elle

avec  ?

voudrais-tu voler cette pomme qui est la mienne ?

Peut-être que l'effet serait encore plus important en retirant le "la" ?

Alors le poney me regarda, et dit : « Mon enfant, ne me reconnais-tu pas ? »
Alors je dis : « En vérité, je n'ai pas l'habitude de fréquenter la faune locale. »

Alors x2...dommage

Et le poney parla ainsi

"Et" en trop. Ca alourdi la phrase et surtout ça se répète avec la suivante.

Et fichtre ! le poney disparut, et je sentis la Présence. Et en effet la Présence était Rose, et en forme de Licorne. Pourtant, si puissante était la nature de la présence, que je ne puis, à dire vrai, la contempler.

Tu as une affinité spéciale avec ce mot de liaison ?  et la dernière phrase est imparfaite : "Pourtant, si puissante qu'elle ait été , je ne puis la contempler" ?

Et vraiment ceux qui disent le contraire sont des hérétiques et des infidèles, et ils seront jetés dans le Grand Tas de Crottin

Pourquoi ne pas simplement diviser cette phrase en deux ?

Pourtant alors que je me sentais en la Présence j'étais effrayée.

virgules après "pourtant" et "Présence".

Et je me suis jetée face contre sable et ai supplié

encore ce fameux "Et"... je ne pense pas qu'il soit nécessaire en début de phrase

Ô Galopante Déesse, pardonnez-moi que je ne vous connaissais pas, et ne m'envoyez pas déjeuner avec votre vieille ennemie, l'Huître Violette de la Damnation. Car elle me forcera à manger une pizza poivrons-champignons, et j'en serai très affligée

(qu'est ce que tu fumes ? ) par contre, le "car", c'est comme un "et" pas en début de phrase. Il fait le lien entre deux parties d'une même phrase avec un lien de cause à effet et la partie en italique est bizarre (la construction ne va pas à mon avis)

Et en outre,

pas de "et" par pitié je ne les supporte plus 

Car ma PROPREexistence est

il manque un espace

Je fus alors très confuse, sur quoi je demandai:

"sur quoi" ne convient pas à mon avis...

Et ainsi parla Celle Qui Est Rose, et déclara: « C'est ce que je vais te dire, car je vais te révéler la Vérité, si tu veux bien juste la fermer et écouter. Et, en vérité, retirer ta tête du sable

"et déclara" de trop : le début et le premier verbe d'élocution suffisent   dommage pour la répétition pourquoi "en vérité" ? 

Chapitre 2:

Et la Licorne Invisible me parla à moi, et dit : « Note ça. »

je t'assure, j'avais envie d'écrire après ce commentaire, saches que mon texte ne contiendra aucun "et" ! tu vas me les faire détester  "me parla à moi" est lourd ...

et aussi un stylo à bille.

ainsi qu'un stylo ?

, et fichtre !

tu utilises déjà cette expression un peu plus haut...

Et je fus beaucoup étonnée, et commençai à prendre note de cette aventure.
Et je dis dans le Principe de Licornité

je vais en être malade  :sick:

Si nous le voulons être vraiment adéquat

la tournure est lourde

Ne joue pas au con, mon enfant

ce n'est pas une fille ?

Et la Licorne parla de nouveau

eeeeeeeeeeeeeeeeeet 

Par conséquent

virgule 

Oh, et note qu'il n'y a pas d'Enfer #666
Ça serait trop facile. »

il manque un point et  pas de #666

Reviens la semaine prochaine

Il manque un point
Bon, je ne relève pas le dernier "et"

Désolée pour tous ces "et" mais ils me sont montés à la tête Il y a aussi beaucoup de "car". Fais attention aux mots de liaison : tu ne varies pas souvent ce qui est dommage.
Pour le reste, ça semble être une histoire bien barrée. J'en lirai la suite avec plaisir s'il y a moins de "et" (tu m'as traumatisée  )
Au plaisir 

[Ambriel]

Salut,

C'est toi qui a écrit ça ? Parce que tu dois être célèbre du coup !!! Mais pourquoi tu le postes ici ? Déjà je pense qu'il aurait + sa place dans les textes longs non ?

[LePorc]

Abbigails :

C'est peut-être une nouvelle un peu plus différente de tout ce que tu as lu ici : c'est un texte satirique et parodique du Coran et de la Bible. La structure des phrases et la grammaire  sont tout à fait voulues, puisque c'est un texte religieux.
Ainsi, ces règles ne s'appliquent pas concernant la Licorne invisible rose.
Je t'invite donc à  reconsidérer cette nouvelle particulière, car je crains que tu n'aies rien compris au scénario ironique.

Mais merci de t'être donné la peine.


Ambriel :

Dans les textes longs... ? Peut-être, mais je ne pense pas.  Il y aura probablement quelques dizaines de chapitres, mais ce ne sera pas non plus un roman.


(Edit de Milora : double-post fusionné)

[La Marquise de Carabas]

Je reprends la question d'Ambriel à laquelle vous ne vous êtes pas donné la peine de répondre, en y ajustant mon point de vue :

Vous ne semblez pas être l'auteur d'origine. Expliquez vous dans la mesure du possible vue qu'il s'agit d'un espace d'écriture personnel et non d'un centre de citation.

Merci.

[extasy]

Abbigails, quand je te disais qu'on en avait vu des rouges et des pas dures...
Le porc, j'adore ton pseudo!

[LePorc]

Je reprends la question d'Ambriel à laquelle vous ne vous êtes pas donné la peine de répondre, en y ajustant mon point de vue :

Vous ne semblez pas être l'auteur d'origine. Expliquez vous dans la mesure du possible vue qu'il s'agit d'un espace d'écriture personnel et non d'un centre de citation.

Merci.

La Licorne invisible rose est une histoire bien connue d'internet, inventée en 1990.  Il n'existe que deux chapitres, le Chapitre 1 et 2, qui existent officiellement et circulent dans certains forums : je les ais repris dans leur globalité ; néanmoins, les Chapitres 3, 4 et 5, et toutes les prochaines,  sont le pur fruit de ma création : je n'ai fait que reprendre une parodie drôle et ironique, en me basant sur l'absurde, l'humour et le Coran et la Bible.

Je considère donc que cette nouvelle est bien la mienne.

[La Marquise de Carabas]

Il aurait été intéressant de nous en avertir.

[extasy]

Et encore plus intéressant d'installer un compteur de mots de liaison sur ton interface de saisie de texte

[Abbigails]

Globalement je trouve dommage de reprendre un texte d'un autre sans se l'approprié du tout (il me semble que ça a un nom mais passons ...). Encore plus dommage que tu refuses la critique et que tu ne daignes pas prendre en compte celle-ci et les questions mais encore une fois passons.
@ Extasy : tu sais les rouges et les pas dures ....  le compteur aurait explosé en même temps ...

[Zacharielle]

Modération
@LePorc : peux-tu s'il te plait éditer ton premier message pour préciser que les deux premiers chapitres ne sont pas de toi, et indiquer la source ? Tu peux également donner une ou deux indications sur ton projet et tes attentes vis-à-vis des commentateurs, comme ça tout est plus clair pour tout le monde. Merci d'avance !