Était-ce le bruit de la lutte, ou celui réverbéré des nappes de pluie sur la tôle qui le ramenait à lui ? Il semblait que par instant son vrai visage revenait, comme par flashs, entre deux figures endiablées. Parfois une frappe vous propulse plus loin que le voyage. Mais, et comme ce n'était franchement pas assez, ils continuaient tous deux à s’enchaîner. Une gauche, une gauche, une droite – le rein, le rein, le foie – du sang qui lui coule un peu de la bouche – mais voilà, les panneaux de signalisation ça servait plus à rien. On est pas plus ici qu'ailleurs, on se repère en touchant – lorsqu'on touche. Mais ce foutu point de coté, et cette fatigue, et vraiment cette fatigue, on sent jamais tant le poids de son corps que dans la lutte. Et la droite qu'il faut en plus, celle-là semble toujours de trop. Se relever semble aussi dur qu'au sortir d'un rêve. Un coup au menton, et tandis qu'il vacille, tandis que se yeux se ferment, d'autres paupières semblent s'être fermées en dessous. J'aimerais aimer passionnément comme je me bat – et comme dans le combat, la sueur et le sang, et l'os mis à nu, dans l'impulsion sanguine, dans le combat, dans l'amour, aimer ? Non pas seulement, plus que tout, vaincre.
Et tu me rappelles à la raison, tu me dis qu'il faut vivre – Il faut, je dois – je veux, je ne vais pas. Et tout ça, que ce soit la lune, hein, dont on a trop parlé. Elle lui, elle, comme une ombre n'éclaire pas. Passe entre les tiges, les branches comme une fugue, une chanson douce, un peu triste aussi. Je n'aime pas comme elle joue, ta lune, et je n'aime pas ta nuit. Je te laisse tout ça. Moi je veux des gonflements, des brûlures, du soleil jusque dans mes viscères ; et comme si mes vertèbres en étaient l'instrument – une flûte ? On l'a déjà dit. Merde. Non, une guitare – sèche ? Surement pas. Électrique comme les étoiles. Aux mains des vents tourmentés et découpée dans le ciel par les échafaudages, cachée par les mains qui la pointent, sous le sable des nuit, dispersés sans jamais, sans jamais vraiment
Ce ne sont que des mots, des mots – cancer du poumon – des mots, des mots – infection au VIH – des mots, des mots, tu t'en fous, je m'en fiche, éclatons ça, ce carcan inutile qui nous désinfecte ; passons, passons, puisque rien ne passe. Je te défriche et je me cache, au fond du fond du fond rien de tout ça n'importe et personne ne saurait le lire : personne ne sait, et qui donc sait lire ?
Je m'en fous, je dis ça. Je ne le pense pas. Entre les lignes je ne dis pas ça. Je dis autre chose, mais rien. Comme chacun je suis seul, triste. Comme chacun je m'en fous, je le suis comme moi. Je ne m'en fous pas. Je ne veux pas être seul dans la tristesse. Quel égoisme ! Eh non. La vérité, je voudrais voir quelqu'un seul et triste comme moi, pour le consoler. Egoisme étrange, étrange égocentrisme, je m'en fous. Je m'en fous. A quand les viscères, qu'on parle un peu moins, de moi, de moins, à quand le virtuose, qu'on parle un peu moins de soi. Mais de quoi parler, alors ? Bonne question, chouette, j'y réfléchirai quand j'aurai un peu moins envie de
