NOTE : Un texte retrouvé dans mon classeur de français d'il y a quelques années. Je dois dire que mon style s'est un peu amélioré depuis, mais c'est ici un texte qui me plaît tout de même encore, malgré le temps. Il est daté du trois février et cela devait être en 2013 (l'année manque).
Bonne lecture (à lire avec l'intonation) !
Le masque indélébile
J’en ai marre, merde ! Je n’en peux plus. C’est quand même pas croyable ! Pourquoi doit-on toujours me voir souffrir et rire à mes dépens ? Pourquoi est-ce toujours à moi qu’il arrive les pires choses ? À chaque fois, bordel. De la tarte que je me prends en plein la gueule, sans même la mériter à cette putain d’humiliation publique et continue, en passant par toutes sortes d’accidents risibles…
On devrait me plaindre, pas m’acclamer ; on devrait m’aider, mais les gens n’en ont rien à foutre des gens qui souffrent. Et le pire dans tout ça, c’est qu’il n’y a personne pour remarquer que j’existe, là, sous ce foutu maquillage ; personne ne me connaît, celui caché derrière. À leurs yeux, je ne suis que le bouffon de service qu’ils ne reverront sans doute jamais et auquel ils ne doivent rien. Mais j’existe, regardez : j’existe !
Au début, j’aimais bien ma situation : j’avais toute l’attention que je voulais, la foule ne me quittait plus des yeux ; mais je ne savais pas où cela me mènerait. Je ne savais pas encore que ce n’était pas là l’essentiel. Même les tricheurs et les mauvais comédiens valent plus que moi ; au moins, ils dorment sur leurs deux oreilles !
Quand j’enlève le soir le gros nez rouge que je porte et que je me lave le visage, j’espère toujours que quelqu’un vienne dans ma loge et me dise : “J’ai beaucoup aimé votre numéro de tout à l’heure ; quel talent que vous avez !”. Mais comme il ne se passe rien, je sens monter dans ma gorge une boule lourde et douloureuse que je ne peux recracher. Je leur ai tout donné, le rire, les bons moments, et ils me réservent le contraire… Je me suis perdu, je le crains. Mon personnage l’a emporté sur son acteur et il ne me reste plus que la volonté de continuer ; il m’enterre vivant ! Je le vois, dès que je ferme les yeux, m’obstruant les poumons avec de la poussière et me faisant recracher en me sautant dessus avec ses chaussures trop grandes. Dans le vent, il me murmure “Tu es drôle à pleurer !” avant de se mettre à rire de lui même, ou à pleurer - je ne sais pas. Dans le fond, c’est comme si je m’assassinais moi-même !
Je me rappelle les bons moments quand la foule ne me touchait pas ; j’étais heureux de leurs rires et triste de leurs peines ; je passais des heures à répéter les tours de mes nouveaux spectacles ; je trouvais des blagues, essayais des costumes, améliorais mon jeu. Je me sentais important quand les gamins passaient en criant “Voilà le clown, c’est lui, je l’ai reconnu !”. Mais une fois, je les ai vus pleurer, et quand je les regardais, les cris redoublaient. J’ai enlevé nez, chapeau, chaussures avant d’aller voir ce qu’il se passait, mais c’était la fin, j’étais impuissant. Imaginez-vous cela, merde ! Même débarbouillé, j’étais le monstre, le vrai, celui qui fait peur. J’ai repris les spectacles mais ce n’était plus pareil. Je sentais le regard des gens et j’avais la hantise de la réussite, la peur de l’absurde quand ça devenait sérieux. Je songe à ranger mon nez rouge pour toujours, à jouer des tragédies pour me sentir moins seul, mais cela suffira-t-il ? Cela me fera-t-il revivre ? À vrai dire, je ne pense pas. Aussi longtemps que je m’exposerai à la foule, mon personnage me poursuivra ; il est devenu indélébile ; je suis coincé. La seule chose qui le détacherait vraiment de mon âme serait la mort...
