[La Marquise de Carabas]

[Oui ok... je sais j'ai rien écris depuis deux trois lustres suspendus... Coucou les gens, je vous aime toujours, toussa  ]


Il l’attendait allongé sur le sol légèrement poussiéreux, fixant la charpente en silence. Le temps jouait sur les structures métalliques, et il suivait des yeux les veines épaisses des poutres apparentes. Les ouvertures sans fenêtre donnaient sur l’été, l’odeur d’herbe sèche, et le bruit des insectes excités par la chaleur.

L’heure tournait, quelque part dans une autre dimension, et sa peau semblait sécher, mue de cigale noircie de soleil. Il fredonnait une mélodie entêtante, grisante.

L’orage œuvra à la disparition de la lumière, goulûment, brutalement.

Alors le démembrement commença.

Sa jambe droite s’enfonce lentement dans le sol, jusqu’à mordre sa cuisse sensuellement. Ses bras pénètrent les profondeurs épaisses et pâteuses de l’espace en décomposition. Son buste bascule du dessus vers le dessous, happé en une grosse bouchée. Enfin, lentement, son visage s’embrasse dans le néant.

La pièce est vêtue de noir, assis, il toise ce corps étendu, nu et offert. Il retient son souffle, il connait le désir, il l’apprivoise, le love lentement dans le bas de son ventre, l’appâte, le repousse, lui laisse du leste, et tire sur la longe. Il aime se contraindre jusqu’à l’insupportable.

Finalement, il est sur lui.

Les poutres blanches éclatent de lumière, l’été a repris son galop sourd et étouffant.

Ils sont l’un contre l’autre, enchevêtré dans des fils de puissances, attachés l’un à l’autre, détachés de tout.

Le premier baiser a un goût sanguinaire, il pulse, encore et longtemps. Il éclate, les éclabousse.

De cette salive brillante, un peu de sève espérée.

L’horloge marque minuit au soleil.

Le moment est sur eux.

Un oiseau se pose sur le bord de leur vertige. Et le ciel s’ouvre enfin.

Au loin, les vaisseaux magnifiques étalent leurs voiles dorées.

« Reviens demain »

« Oui »

[La Marquise de Carabas]

J'avoue que j'ai joué un peu hors catégorie au niveau du sens ... besoin de lâcher la bride !

Du coup, cela explique qu'il ne fallait pas tout comprendre, que tout n'était pas à comprendre, ou que tout comprendre n'était pas nécessaire ... au choix

[Trigger]

Bonjour à toi La Marquise de Carabas,
J'aime ton style, c'est fluide mais j'avoue moi aussi avoir du mal à comprendre certaines choses. Il y a-t-il une autre personne dans la pièce avec ton personnage ou est-ce une métaphore quand tu parles de désir et de premier baiser...? Si oui de quoi parles-tu exactement?
Merci et bonne continuation!

[La Marquise de Carabas]

Pour moi, la personne n'est pas seule

Qu'est ce que tu as compris toi ? Ce que j'ai voulu écrire c'est une chose, mais du moment où tu as commencé à lire, c'est devenu quelque chose de nouveau et d'inédit.

Qu'as tu ressenti ?

[Dewen]

Salut !
Je suis d'accord avec Champdefaye, c'est beau à entendre et à lire. J'ai pas compris grand chose, après c'était beau. Tu peux un peu expliquer ?

[La Marquise de Carabas]

Un peu comme dit au dessus. J'ai lâché la bride.

Je sais ce que moi j'ai voulu dire et ce que j'ai ressenti. Mais du moment où cela passe par vos yeux, ce qui compte c'est ce que vous avez lu et ressenti

Je suis flattée déjà que cela soit beau à tes yeux  !

Peux tu me dire ce que tu as ressenti d'autres ?

[Trigger]

J'ai eu le sentiment que ton personnage était comme happé par l'obscurité. Je me suis sentie un peu étouffée. Pour moi, la deuxième personne c'est juste le lieu "écrasant" dans lequel il se trouve. J'ai l'impression qu'il est entrain de s'endormir et qu'il commence à rêver... Je ne sais pas si tu comprends ce que je veux dire?

[Dewen]

Moi je ne sais pas trop ce que je ressens. Il y a des éléments qui sont très... Comment dire ? Ouverts, lumineux on va dire.

ouvertures sans fenêtre donnaient sur l’été ; Les poutres blanches éclatent de lumière, l’été a repris son galop sourd et étouffant ; L’horloge marque minuit au soleil [j'adore cette phrase] ; Un oiseau se pose sur le bord de leur vertige. Et le ciel s’ouvre enfin ; Au loin, les vaisseaux magnifiques étalent leurs voiles dorées.

Et après il y a des trucs noirs, sombres...
Je ne sais pas quoi penser de ça. Je n'arrive pas à mettre de mots sur ce que je ressens
OK, ça ne fait pas avancer grand chose

[Luna Armagedonia]

Salut!
Personnellement j'ai trouvé cela très beau et j'ai sentie de la légèreté au départ puis une tension montante. Tu as bien fait de lâché la bride, c'est comme ça que l'on fait les plus beaux textes!  (enfin c'est se que je pense    )

[La Marquise de Carabas]

Merci de m'avoir partagé vos ressentis.

Luna en parlant de " tension montante ", tu es probablement celle qui s'approche le plus de ce que j'ai ressenti moi en écrivant.

Dewen, je ne sais pas si le but est d'avancer, mais oui cette lumière intense était aussi dans mes ressentis, très fort, presque aveuglante

Trigger, tu as été très touchée par le centre du texte, tellement que tu as vécu quelque chose de fort personnel. Je comprends donc bien ce que tu veux dire, et je trouve cela fascinant, cela donne un nouvel éclairage à mes mots qui mérite toute mon attention.

Je vous souhaite une belle journée 

[Yawnek]

Très très beaux texte. Je me suis regalé. On sent de fortes émotions, et surtout, tout est incompréhensible, c'est comme ça, pas besoin de se justifier. On ramène ça ici, ça par là, et ça fait ça. Ce " ça" est tout simplement réussi !


Merci !

[Donaldo75]

Salut Marquise,
Un texte très elliptique, tout en nuance, où le changement du temps (imparfait, passé simple, présent) amène une narration en deux perspectives.
Moi j'aime bien.
Bye
Donald

[Taowin]

C'est à la fois bien écrit et complètement brumeux au niveau du sens. Donc, pour répondre à tes attentes exprimée dans les commentaires, mon impression : de la nécrophilie. Comme si on jouait à des jeux sensuels avec un cadavre probablement métaphorique. Oui, je sais, j'ai des problèmes psychologiques :p

[La Marquise de Carabas]

Merci beaucoup pour vos retours

Taowin c'est amusant cette analyse, et pas totalement éloigné de mon propre ressenti dans l'aspect métaphorique

Bonne soirée !

[MillaNox]

Salut Marquise ! (vos beaux yeux me font mourir d'amour )

alors alors, ce retour dans les textes courts...

Les ouvertures sans fenêtre donnaient sur l’été, l’odeur d’herbe sèche, et le bruit des insectes excités par la chaleur.

j'ai mis un moment à comprendre "ouverture sans fenêtre" parce que pour moi "fenêtre" c'est aps forcément les deux battant avec les vitre, ça peut être juste une ouverture. ce qui m'ennuie c'est que la poésie de la fin de la phrase est chouette, et du coup ce "ouverture sans fenêtre" la gâche je trouve. il doit y avoir moyen de trouver une meilleure formulation.

L’heure tournait, quelque part dans une autre dimension, et sa peau semblait sécher, mue de cigale noircie de soleil. Il fredonnait une mélodie entêtante, grisante.

j'aime bien le rendu la peau de cigale trouve un écho dans la mélodie entêtante car on pense tout de suite au chant d'une cigale du coup

L’orage œuvra à la disparition de la lumière, goulûment, brutalement.

Alors le démembrement commença.

là aussi, j'aime bien, les mots, le rythme. peut-être une virgule après"alors"

Sa jambe droite s’enfonce lentement dans le sol, jusqu’à mordre sa cuisse sensuellement. Ses bras pénètrent les profondeurs épaisses et pâteuses de l’espace en décomposition. Son buste bascule du dessus vers le dessous, happé en une grosse bouchée. Enfin, lentement, son visage s’embrasse dans le néant.

pourquoi tu passes au présent d'un coup ?? ça fait bizarre ça.
sinon je capte pas trop "espace en décomposition. on était sur un sol dur qui semble modifier sa consistance pour que le corps s'y enfonce, mais "en décomposition" n'a pas tellement ce rendu.
Idem pour "bascule", pour moi ce n'est pas le bon mot. je comprends ce que tu veux dire (et je crois que ça marche sémantiquement) mais ça traduit mal le mouvement d'aspiration qui se produit, mieux rendu par happé (alors que bascule me donne l'impression qu'ils e retourne puisque le sujet est "buste", alors que tu veux juste dire qu'il passe de dessus à dessous je crois)
Et enfin, je comprends pas le visage qui s'embrasse ??? une faute de frappe et il devait seulement s'embraser ou c'est vraiment un truc d'auto baiser ?

La pièce est vêtue de noir, assis, il toise ce corps étendu, nu et offert.

je comprends qu'il a atterri dans une nouvelle pièce en traversant le sol, mais j'ai dû sortir du texte pour ça. et surtout tu donnes deux infos importantes dans la même phrase (nouvelle pièce + présence d'un corps) qui rendraient mieux en successif et en + fluide.

Les poutres blanches éclatent de lumière, l’été a repris son galop sourd et étouffant.

hmmm, théoriquement ils sont plutôt dans un sous sol et tu as dit que la pièce était sombre (enfin c comme ça que j'ai compris "vêtue de noir"). s'ils se sont transporté de nouveau dans la pièce du haut, même en volant ou en clignant des yeux (on sent bien qu'on n'est pas dans du réaliste), il faut nous le dire

Ils sont l’un contre l’autre, enchevêtré dans des fils de puissances, attachés l’un à l’autre, détachés de tout.

puissance au singulier, non ?
" attachés l’un à l’autre, détachés de tout." 

L’horloge marque minuit au soleil.

j'aime bien cette façon très poétique de nous glisser le ton fantastique du texte

Le moment est sur eux.

joli ça aussi

Un oiseau se pose sur le bord de leur vertige

très bon ça !

hop là !

un texte dense, très chouette quelques liens à rebosser pour une fluidité total, mais une belle façon de décrire un rêve d'amour pendant une attente solitaire ? ou une scène d'amour dont l'intensité permet de quitter la réalité ? ou les deux ! 

au plaisir !

Milla