[Rain]

Plutôt qu'une fin, je rajoute comme promis un début. Je poste en V2  pour que vous me disiez si c'est mieux ou moins bien (ou pareil) qu'avant. Et aussi pour ne pas mélanger les commentaires.

Voilà J'espère que c'est mieux qu'en espagnol, en tout cas

Le Douzième

Approche donc, mon ami, ne sois pas timide. Laisse-moi te conter une histoire que tu as vécu il y longtemps, laisse-moi te montrer ce qui fut autrefois ta vie. Vois, dans les yeux de ton reflet, celui que tu es vraiment.

Du haut d’un rocher, tu domines et toises tes frères. Tu es le plus grand, le plus fort. Les autres n’ont pas d’importance, si ce n’est pour la chasse. Ce soir, la lune est pleine. Sa lueur couvre le monde d’un linceul d’argent. Tel le retentissement d’un cor, ton hurlement se répercute à travers la forêt. Le soleil, au matin, sera teinté de sang. Ce soir sera celui de la chasse.
Vous cherchez longtemps, tes frères et toi, avant de rencontrer une proie. Ensemble, vous la tuez. Mais au moment de distribuer les parts, ton orgueil de chef te dicte de te garder la plus grosse part. Et tes frères ont bien peu à se partager, aussi se battent-ils pour gagner le droit de manger. Ils ne t’aiment pas, ils voudraient prendre ta place – mais tu es fort, et ils te redoutent.
Autre temps, autre lieu – vous avez voyagé, depuis. A présent, le soleil brille et tu es seul. Tes frères, plus loin, profitent du répit que tu leur accordes. Tu entends soudain un bruit étrange. Tu lèves la tête, regardes autour de toi – rien que les arbres. Le vent souffle de plus en plus fort, faisant protester les arbres. Et alors, tu comprends. Tu dresses les oreilles, écoutes la voix du vent. « L’un des tiens devra quitter ces bois », dit-il. « Il lui faudra devenir le gardien de ton peuple. Il voyagera à travers le monde, à la recherche d’un château d’argent. Là, il pourra veiller. Choisis bien celui qui partira. Il doit être assez fort pour surmonter la solitude. Viendra le jour où il lui faudra protéger et sauver tes semblables, et alors il sera seul. » Et le vent se tait. Tu réfléchis, et décides enfin que les autres ne seront pas à la hauteur. Et sans un adieu, tu abandonnes tes frères.
Jours après jours, tu cours sans arrêt. Ce voyage est bien plus éprouvant que tu ne le pensais. Il est dur de chasser seul. Tu te repends d’avoir laissé derrière toi ton ancienne vie, ton peuple te manque. Ta force te quitte, peu à peu. Bientôt, même les autres errants te dédaignent. L’exil te pèse. Jour après jours, tu te meurs de faim et de solitude.
Vient une aube différente des autres. Toute la nuit durant, tu as couru, mais au petit matin, à l’orée de la forêt, tu t’arrêtes, haletant, émerveillé, pour admirer le paysage qui s’offre à toi. Loin, très loin devant toi se dresse un immense château, montagne solitaire  encerclée par une plaine à l’herbe vive. Et déjà, tu dois lever les yeux pour apercevoir son sommet. Tu approches de ton but, mais il te reste encore bien du chemin à parcourir. Alors, péniblement, tu te remets en route.
La matinée passe, midi fait place au soir, et le soir à la nuit. Il n’y a pas âme qui vive dans cette lande désolée. Tu voudrais te détourner, t’enfuir. Mais le château t’appelle ; tu ne peux plus faire demi-tour. Alors tu continues d’avancer, un pas après l’autre, vers le château, malgré la faim qui te tiraille, malgré la fraîcheur de la nuit, malgré le vent impitoyable.
Alors que la lune est au plus haut, tu t’arrêtes à nouveau. Tu es arrivé. Dans la lumière diffuse, les pierres paraissent d’argent. Devant toi, une arche gigantesque t’invite à entrer. A pas lent, tu pénètres dans l’enceinte de la forteresse. Autour de toi, un jardin fleuri parsemé de petits lacs, et un chemin de terre qui serpente jusqu’à l’entrée du château. Tu t’approches de l’un des points d’eau, et tu commences à boire.

Es-tu surpris de ton aspect ? Autrefois, tu n’étais pas un homme. Regarde ces yeux dorés. Derrière, tu y verras ton âme. L’apparence n’est rien.

La lourde porte en bois est entrouverte, tu te faufiles à l’intérieur. Devant toi, un long couloir. Le plafond demeure invisible. De hautes fenêtres jalonnent le parcours. Quelques lambeaux de rideaux manquent à masquer la lumière de la lune. Partout dans l’air, de la poussière. Tu te remets en marche, calmement, avec pour seul compagnon le cliquetis de tes griffes contre la pierre. Tes pattes te font mal. Tu trembles. Tu sais que tu ne ressortiras pas. Mais tu continues.
Tu touches enfin au but. Le couloir se divise. Vers la gauche comme vers la droite, tu ne vois plus que ténèbres. Un mur couvert de lierre te fais face, mais tu avances. Ce mur n’est pas un obstacle : dans une gerbe d’étincelles, un passage s’ouvre, révélant une immense salle ronde.
Un fin rayon de lune tombe au centre de la pièce. Il fait très froid. Une légère brume tournoie. Tu regardes autour de toi. Dans les murs, il y a douze alcôves. Et dans onze de ces alcôves, une statue impressionnante et colossale. Un rat. Un bœuf. Un tigre. Un lièvre. Un dragon. Un serpent. Un cheval. Une chèvre. Un singe. Un coq. Et enfin, un sanglier. Ils sont ceux qui veillent sur leurs peuples. Seuls parmi les leurs, mais unis dans cette salle. Ton fardeau s’allège. Tu t’approches de l’alcôve vide, entre le sanglier et le coq. Tu te sens grandir. Et lorsqu’enfin tu prends place, tu embrasses la salle du regard une dernière fois, avant que le sommeil ne t’emporte pour que débute ta veille.
Tu es avec tes frères. Tu es chacun de tes frères. Tu es l’avatar de ton peuple. Et lorsque le monde touchera à sa fin, tu t’éveilleras pour sauver les tiens. Le cercle est complet. Tu es l’un des douze.

Tu vois, mon ami. C’est ainsi que tout a commencé. Et la fin de l'histoire approche. Le temps de t'éveiller à ta nature, ami loup.

[Ambrena]

J'ai lu la seconde version avant la première, hein.

Eh bien, je dois tout d'abord dire que j'ai bien aimé. D'ailleurs, ça te rassurera mais je préfère la 2e version, même si j'y ai discerné quelques longueurs dans le récit du voyage. En revanche, l'introduction me semble bien posée et j'apprécie l'aspect "conte" que tu as donné.

Ensuite, par rapport au défi, j'ai quand même eu du mal à comprendre les disproportions, sauf à la toute fin - même si je présume que tu l'a fait exprès. J'avais deviné le côté "personnage-loup", par contre, et j'aime l'atmosphère que tu as peinte. Ca me rappelle d'ailleurs un brin Hobb ou Wolf's Rain.

Voilà, j'ai passé un bon moment de lecture, dans l'ensemble, quoi. 

[Rain]

Merci

Tant mieux que tu préfères la V2, alors, je l'aurais pas écrite pour rien
Niveau longueur, je verrais ce que je peux faire pour le dés-allonger

Par rapport au défi, c'est parce que la V2 dépasse un peu le défi, en fait... j'ai rajouté des éléments avant le moment où il voit le château immense, et tout ne pouvait pas être disproportionné.

'fin, voilà, merci d'avoir remonté cette V2, je commençais à désespérer  Bon, reste celle d'Azure qui dépérit un peu, mais tant pis.

[ernya]

Admire ton reflet dans l’eau placide de cette fontaine, plonge dans tes yeux si profonds. Vois…

j'aime pas trop les points de suspension ( même si là ils se justifient) mais j'aime pas trop la façon dont c'est dit en fait, trop long, peut-être
je ne sais pas trop comment t'expliquer, au niveau du rythme, c'est lourd je trouve et peut-être un peu trop "facile"

Sa leur couvre le monde d’un linceul d’argent.

lueur

Ce soir est pour la chasse.

ça me dérange comme formulutation, il me manque un "fait" je crois ou alors changer l'ordre des mots, je ne sais pas

Longtemps vous cherchez, tes frères et toi, avant de rencontrer une proie.

mouais, pas convaincue par l'antéposition "longtemps vous cherchez", ça fait plus naturel et plus fluide de mettre "vous cherchez longtemps" ou alors "longuement" peut-être

Mais au moment de distribuer les parts, ton orgueil de chef te dicte de t’en garder la plus grosse part.

pourquoi pas juste "te garder la plus grosse part" ?
j'aime pas trop la sonorité "t'en garder"

ton peuple te maque.

manque

 ( peut-être un peu trop répétitif avec le "tu es seul")

Loin, très loin devant toi se dresse un immense château, montagne solitaire  encerclé par une plaine à l’herbe vive.

soit il manque une virgule après "solitaire" soit c'est encercléE

Tu es seul dans cette lande désolée.

là ce n'est plus de la répétition c'est du bourrage de crâne

Ils sont ceux qui veillent sur leurs peuples.

un peu lourd, non ?
ce sont eux qui veillent sur les peuples ?

Seuls parmi les leurs, mais uni dans cette salle.

uniS ?


dans l'ensemble, je pense vraiment que tu répètes un peu trop sa solitude, si c'est vraiment important, dans ce cas, il faudrait peut-être plus la monter que l'énoncer ( je sais pas si c'est clair)
et peut-être que les "tu" se répètent un peu aussi, je m'explique, parfois, je pense que tu pourrais t'en passer, dire la même chose sans répéter à chaque fois ce pronom, comme ça ça allègerait un peu, ça ferait un peu moins " tu fais ça, tu fais ça, tu fais ça, tu fais ça"
après j'aime bien l'esprit conte qui serait encore mieux avec les "tu es seul" en moins

[Rain]

Admire ton reflet dans l’eau placide de cette fontaine, plonge dans tes yeux si profonds. Vois…

j'aime pas trop les points de suspension ( même si là ils se justifient) mais j'aime pas trop la façon dont c'est dit en fait, trop long, peut-être
je ne sais pas trop comment t'expliquer, au niveau du rythme, c'est lourd je trouve et peut-être un peu trop "facile"

C'est un peu lourd, c'est vrai... Je vais trouver de quoi l'alléger

Sa leur couvre le monde d’un linceul d’argent.

lueur

Oups, au temps pour moi...

Ce soir est pour la chasse.

ça me dérange comme formulutation, il me manque un "fait" je crois ou alors changer l'ordre des mots, je ne sais pas

Je sais pas... Je trouvais qu'en plaçant l'accent sur le mot "chasse", ça passait... Je vais voir si je peux reformuler.

Longtemps vous cherchez, tes frères et toi, avant de rencontrer une proie.

mouais, pas convaincue par l'antéposition "longtemps vous cherchez", ça fait plus naturel et plus fluide de mettre "vous cherchez longtemps" ou alors "longuement" peut-être

Moui... Moralité, ne pas chercher à faire classe à tous les coins de phrase. Le classe doit être dissimulé. Va pour le plus fluide.

Mais au moment de distribuer les parts, ton orgueil de chef te dicte de t’en garder la plus grosse part.

pourquoi pas juste "te garder la plus grosse part" ?
j'aime pas trop la sonorité "t'en garder"

Heu... c'est ce que je pensais avoir mis. J'ai dû taper trop vite.

ton peuple te maque.

manque

 ( peut-être un peu trop répétitif avec le "tu es seul")

Oups, en effet. Note à moi même : me relire mieux.

Loin, très loin devant toi se dresse un immense château, montagne solitaire  encerclé par une plaine à l’herbe vive.

soit il manque une virgule après "solitaire" soit c'est encercléE

Virgule  mais bof, l'un comme l'autre sont aussi rapides à changer. On verra ce qui fait le mieux. A ton avis ?

Tu es seul dans cette lande désolée.

là ce n'est plus de la répétition c'est du bourrage de crâne

Oui, bon, j'insiste peut être un peu beaucoup, c'est vrai.

Ils sont ceux qui veillent sur leurs peuples.

un peu lourd, non ?
ce sont eux qui veillent sur les peuples ?

J'imagine que l'atmosphère elle même de la pièce doit être assez lourde, comme dans une église... donc si ça permet de rendre un peu compte de cette lourdeur, je vais laisser. Et puis, ça fait un peu plus solennel, je trouve.

Seuls parmi les leurs, mais uni dans cette salle.

uniS ?

Oui.

dans l'ensemble, je pense vraiment que tu répètes un peu trop sa solitude, si c'est vraiment important, dans ce cas, il faudrait peut-être plus la monter que l'énoncer ( je sais pas si c'est clair)
et peut-être que les "tu" se répètent un peu aussi, je m'explique, parfois, je pense que tu pourrais t'en passer, dire la même chose sans répéter à chaque fois ce pronom, comme ça ça allègerait un peu, ça ferait un peu moins " tu fais ça, tu fais ça, tu fais ça, tu fais ça"
après j'aime bien l'esprit conte qui serait encore mieux avec les "tu es seul" en moins

La monter ? Et après, je suis celui qui a été le plus corrompu par Trichelieu ?
Bref, oui donc, la montrer, la solitude... Je veux bien, mais je ne sais pas trop comment. Tu veux dire, par des images, des métaphores, tout ça ?
Je vais essayer d'alléger les "tu" et le matraquage

Merci pour le commentaire !

[ernya]

 

ouip, la montrer, mais pas forcément par des métaphores...
hum, par exemple au lieu de dire "tu es seul", donc d'énoncer un constat, il faudrait que tu dises quelque chose d'autre qui dise la même chose mais autrement genre " la plaine est vide " ou "il n'y a pas âme qui vive" enfin quelque chose comme ça par exemple
à toi de voir

[Rain]

Je l'ai un peu modifié. Pas grand chose, trois fois rien, même, mais bon. Le premier paragraphe que tu n'aimais pas trop, deux trois bricoles dans le textes. J'ai essayé d'enlever des "tu" et de montrer la solitude plutôt que de l'évoquer, mais c'est plus dur qu'il n'y paraît. Je reprendrai tout ça une autre fois.

Merci encore