[EmelyneMCS]

Aujourd’hui j’ai perdu un être cher. Ma mamie s’en est allée, après presque un an à vivre avec Alzheimer et des années à ignorer un cancer qui l’a rongée en trois semaines.

Certains ont sûrement déjà lu un de mes textes sur elle, intitulé Alzheimer. Et bien aujourd’hui, elle s’en est allée.
J’ai décidé d’écrire ce texte pour moi, mais aussi pour vous. Parce que depuis que je suis sur ce forum, je me sens mieux. Je n’ai plus peur de montrer mes écrits, je n’ai plus cette honte immense que ça ne plaise pas. Alors, même si c’est un texte qui peut paraître triste aux yeux de certains, sachez que j’accepte encore vos critiques. Je n’ai pas écrit ce texte avec de belles phrases, c’est du brut, ce sont des pensées, je ne l’ai relu que deux fois.

Merci de lire, et surtout n’hésitez pas à commenter quoi que ce soit, je n’ai jamais mangé personne. Et d’ailleurs, je n’ai pas faim.


Emelyne.




Je n’ai pas bien dormi la nuit dernière. J’ai tourné des dizaines de fois dans mon lit avant de trouver un semblant de sommeil, puis je me suis réveillée tôt au petit matin. Si j’avais su, ce matin-là, que tu allais nous quitter, je ne me serais même pas levée. J’aurais pleuré dans mon lit jusqu’à m’endormir. Puis je me serais réveillée, j’aurais pleuré à nouveau et je me serais rendormie. Mais comme je ne l’ai pas su, je me suis levée avec toujours cette lueur d’espoir au fond de mon cœur. Cet espoir, c’est le même depuis deux semaines. J’espérais que tu sortirais de l’hôpital et que tu rentrerais à la maison. Qu’on irait au mariage d’Océane dans quelques mois, que tu serais là quand je passerais en première, que tu me féliciterais quand j’aurais fini l’école et que j’irais à la faculté. Mais non. Tu es partie. Tu as respiré une dernière fois, tu as tenté d’attraper une dernière bouffée d’air pour survivre, mais tu n’y es pas parvenue. Tu as essayé de te battre comme on te le demandait tous depuis tant d’années, mais tu n’y es pas arrivée.
Tu sais, quand on est arrivés dans ta chambre d’hôpital avec papa, je n’ai pas compris tout de suite que tu étais partie. C’est seulement quand tata a dit que papi allait venir que j’ai compris. Mon cœur s’est emballé et j’ai demandé pourquoi papi devait venir, dans l’espoir que tata dirait que c’est juste pour te dire bonjour. Mais non. C’était pour te dire au revoir, car tu étais morte vingt minutes avant que je n’arrive.

Je ne sais pas si tu l’as vu, mais quand papi est arrivé, il a beaucoup pleuré. J’ai aussi beaucoup pleuré. Tata aussi, par contre son crétin de mari, Pierre, n’a pas pleuré. Si j’avais dix ans de plus que lui je l’aurais attrapé par le col et lui aurais appris le respect. Malheureusement, je suis une gamine de quinze ans et la logique veut que je me taise (bien que, je te l’avoue mamie, la logique n’est pas très logique parfois et je sais que si tu avais pu te réveiller tu lui aurais mis une belle droite dans la face pour me faire plaisir).

Océane a beaucoup pleuré. D’ailleurs, dès qu’elle t’a vue, elle a totalement explosé en sanglots, du coup ça m’a fait pleurer aussi. Elle est d’ailleurs passée te dire bonjour ce matin avant que tu ne t’en ailles, et elle s’est coupée les cheveux comme tu lui as conseillé. Pour ma part, quand toute la famille était là, autour de ton corps, je me sentais perdue. J'avais l'impression d'être une enfant qui venait de perdre tout son monde.

Mais je dois t’avouer quelque chose de très bizarre. Même si j’ai pleuré toute les larmes de mon corps, je ne me suis pas sentie si triste que ça. Peut-être était-ce parce que je sais que là où tu es, tu es heureuse et tu ne souffres plus. Là où tu es, tu n’as plus cette saloperie d’Alzheimer et ce cancer à la con. Tu as retrouvé tes parents, et tu nous regardes de tout là-haut. Pour nous, qui te regardons d’en bas, ce sont les souvenirs qui vont nous rappeler ta présence.

Je n’arrive pas à me dire que c’est fini. Que je ne te verrais plus le samedi après-midi, assise dans ton fauteuil, le journal à la main, les lunettes tombantes sur ton nez et la bouche entrouverte, lisant à voix-basse les faits-divers. Je ne sais tout simplement pas réaliser que je ne te reverrai plus jamais de mon vivant, ni que la dernière fois qu’on s’est vues était la vraiment la dernière fois qu’on s’est vues. Mais, la dernière fois, tu m’as dit à bientôt. C’est plutôt une belle parole, pour une dernière. Alors quand toute la famille est sortie de la chambre, j’ai veillé à être la dernière. Je me suis approchée de ton corps raide, froid et pâle, je me suis penchée vers toi, je t’ai embrassée sur le front et je t’ai dit que je t’aimais, et que je t’aimerais pour toujours. Puis je t’ai dit à bientôt. Ensuite, je suis sortie et tata a fermé lentement la porte. Je te revois, allongée sur ton lit, incroyablement raide, la peau trop pâle et la bouche ouverte. Tes joues étaient creuses, tes yeux s’étaient fermés pour la toute dernière fois. Tes cheveux étaient blancs et tu étais trop maigre. Mais malgré tout ça, tu restes ma mamie. Ma jolie mamie.

J’entends ta voix partout dans la maison de papi. J’entends ton rire, tes répliques, tes plaintes. Je me souviens particulièrement d’un jour d’été où nous étions toutes les deux assises sur un banc à la salle à manger. On riait. A ce moment-là, tu avais déjà Alzheimer, mais ce jour-là, les cieux avaient décidé de nous laisser passer un bon moment ensemble. Tu riais, et tu m’as regardé, un sourire radieux et des yeux rieurs. Je te promets mamie, ce jour-là, je me suis promis de garder cette image dans mon cœur et dans ma tête jusqu’à mon dernier souffle. C’est comme ça que je me souviendrai de toi. Ta voix, tes mimiques quand on avait un moment de complicité, tes gros yeux quand tu voulais que je prenne des chocolats pour les manger dans ma chambre, les fois où je jouais du piano et que tu battais la mesure de ton index légèrement courbé, quand j’arrachais les feuilles du calendrier et que tu lisais toujours les histoires au dos de la date, quand tu mettais la radio à fond pour bien entendre la météo. Je n’oublierai rien du tout. Car dans mon cœur, dans mon âme, tu es toujours là. Tu n’es jamais partie. Je te sens près de moi, je sais que tu es là et que tu me souris. Et quand on se reverra, je te sourirai en retour.

« Physiquement présente, mais mentalement ailleurs. »

Pour ceux qui restent.

[Goupil]

Je trouve que c'est un joli texte, très émouvant. Bien qu'il soit très personnel, il peut remuer les sentiments d'un lecteur parfaitement extérieur à ta famille et évoquer des choses finalement très universelles (c'est ce qu'il a fait pour moi en tout cas).
Sur la forme : certes, il s'agit d'un texte brut, comme tu l'as dit toi-même, mais c'est maîtrisé, surtout pour quelqu'un de quinze ans. Rien de trop maladroit ou de trop lourd à mes yeux.

Pas grand chose d'autre à ajouter, si ce n'est de te souhaiter bon courage bien sûr.

[EmelyneMCS]

Merci beaucoup. 

[Yacc]

J'avais aimé ton texte précédent, celui-ci encore plus. Tu fais partie de ces personnes qui savent puiser l'inspiration dans leurs émotions bonnes ou mauvaises. Moi, c'est le contraire, il faut que je sois en paix pour bien écrire.

Quoi qu'il en soit, n'hésite pas à utiliser cette énergie. Ça te fera du bien, et ça nous fera du bien. Merci Emelyne.

[Alex]

Bonsoir,

C'est un très joli texte, plein d'émotions contradictoires comme le décès en suscite toujours, et écrit soigneusement, sans trop en faire mais sans maladresse non plus. C'est une situation qui me parle personnellement puisque ma mamie à moi est partie l'année dernière d'un avc après près de dix ans à lutter contre un Alzheimer précoce et j'ai apprécié le fait que tu évoques cette ambiguïté de sentiments : bien sûr un décès est terriblement triste mais il y a une sorte de soulagement lorsqu'on réalise que cette personne qu'on aimait tant ne souffrira plus jamais. Merci pour ça 

Mais ce qui me dérange dans ce genre de texte très personnel, c'est qu'au fond ils ne sont jamais vraiment adaptés à tout le monde.
Par exemple ce moment où ton narrateur s'énerve de voir qu'un membre de la famille ne pleure pas me déplaît vraiment... Je m'explique : personnellement, je suis incapable de pleurer et ça vaut pour quasiment toute ma famille immédiate. Nous cachons nos larmes, nous ne sommes pas capables d'exprimer notre peine. Alors bien sûr je parle ici en mon nom, mais si tu souhaites vraiment partager ton texte avec tous tes lectures, il vaut mieux éviter de "juger" la façon dont chacun fait son deuil.
A part ça, c'est très pur et très juste. Merci de partager avec nous.

Je suis sincèrement désolée pour ta mamie 

[nevizhed]

Salut.

En effet, y a quelques erreurs mais je vais pas te les corriger car un texte comme ça ne peut pas être corrigé et ne doit pas être corrigé, selon moi. Pourquoi ? parce que c'est tes sentiments qui sont dans ce texte, je te conseille de ne jamais effacer ce texte : il est un souvenir de ta mamie.
C'est émouvant, c'est beau et malheureusement réel.

Bravo, tu m'as fait pleurer.
Courage !

Nvz.

[EmelyneMCS]

Merci à tous pour vos réponses ça me fait vraiment plaisir