[Georges Cloné]

Mé noon, Milla, t'as pas dit de conneries !

L'échange, c'est ça, ça m'aide et ça t'aide aussi.

J'ai intégré les modifs dans le texte initial. Vous pouvez donc traquer tout truc ric-rac et mander une correction au Mout.

[Milora]

Comment avait-elle pu se faire refiler l’idée d’écrire

Un peu lourd...

Les autochtones : des Américains pur jus, c’est-à-dire pas de Noirs, d’Indiens, d’Asiatiques, de Chicanos, seulement des immigrés de pays d’Europe à la peau épaisse et aux muscles déliés.

Je chipote parce que, justement, les immigrés, c'est par définition le contraire des autochtones... Du coup je trouve que ça colle pas trop, comme terme, ici, autochtone...

Dans la chaleur écrasante et sèche qui allait constituer son quotidien pour les deux mois qu’elle allait passer ici,

qui... qu'elle, c'est un peu lourd, ça sonne pas très bien

Annalee progressa péniblement vers le Desert Garden Park où elle avait réservé un petit mobil-home.

Y a pas eu un petit bug dans la gestion de l'info, ici ? Tu viens de nous décrire le mobil-home juste au-dessus...  Erreur au moment de la correction ?

de passer quelques jours ici, en essayant de boucler son dossier en un mois si elle pouvait.

Je chipote et c'est vraiment un détail, mais la phrase me fait bizarre : quelques jours, ou un mois...?

La journaliste en herbe

J'aime pas trop cette périphrase : ça fait très distant, comme si le narrateur la regardait soudain de haut et s'en moquait un peu - alors que jusqu'ici, on était en focalisation interne dans la tête d'Annalee...

[— Dites, je pourrais vous accompagner ? Je suis étudiante en journalisme et je suis ici pour faire un reportage sur la ville et les mineurs...[/quote]J'ai un peu bugué sur cette réplique, d'abord parce que jusque là c'est les deux hommes qui parlent, du coup, comme y a pas de phrase introductive du dialogue pour celle-là, j'ai pas compris que c'était une réplique d'Annalee avant d'arriver à "étudiante". Aussi parce que j'ai pas trop compris où elle voulait les accompagner, et pourquoi elle décide ça, tout d'un coup (c'est un peu rapide, pas très prudent : elle leur a parlé environ 45 secondes...)

Pendant le repas, Lee expliqua pourquoi elle était venue à Quartzsite, l’importance de l’article qu’elle devait écrire comme du reportage pour une radio qu’elle devait réaliser.

Mais je croyais que c'était un mémoire...?

C’est à l’enterrement, en présence de cette foule âgée, recueillie et unie, qu’elle se rendit compte que la petite communauté était soudée par des liens invisibles mais puissants.

Puis un jour, elle se rendit compte qu’elle faisait partie de cette communauté.

Rendit compte x2
Je trouve ce passage trop rapide : un instant on est dans une échelle de temps très petite : on a chaque dialogue, les bonjour/au revoir, on la voir ouvrir l'eau de son évier, aller mettre un pull, etc. ; l'instant d'après les jours ont défilé et elle fait partie de la communauté. J'ai l'impression que l'ellipse, ou l'accélération temporelle dans la narration, je sais pas comment dire, est pas super bien amenée : c'est un peu déstabilisant...


Coucou, Mout !

Je suis mitigée sur ce texte. Je le trouve bien écrit, surtout toute la partie où Annalee commence à découvrir la ville : la relation avec Rose et David, la chaleur, la supérette, le mobil-home... Le style me semble presque impeccable. Juste, peut-être, quelques petites longueurs (j'ai trouvé la description du désert et de sa faune un peu trop énumérative, j'aurais préféré le "voir" plutôt que le lire le commentaire).
En revanche, je reste vraiment sur ma faim pour l'histoire  J'ai l'impression qu'il manque un élément de tension. Si on résume le schéma, Annalee arrive pour faire son reportage, tombe sur des gens gentils, réussit son reportage et est primée. Sauf que c'est un peu simple, il n'y a pas d'antagonisme, pas de conflit. Du coup, quand la fin est arrivée, je me suis sentie déçue : je pensais qu'il y aurait, je sais pas, une chute ? Un mystère sur la mort de Sarah ? Une évolution dans le relation d'Annalee avec Rose et David ? Une péripétie à la mine ? Bref, quelque chose, une difficulté, qui donne de la tension et du dynamisme à l'histoire.
J'ai l'impression que tu as voulu faire une histoire un peu à la Bagdad Café : quelqu'un qui arrive dans un endroit isolé, commence par détester, puis des relations se nouent et le personnage se lie d'affection avec les autres gens de l'endroit et avec le lieu. Sauf que là, ça va trop vite pour ça. Rose, David et les deux mineurs sont à peine ébauchés. Au début de l'histoire, tu nous dis que sur les 2800 mineurs, la plupart sont d'anciens mineurs ; mais du coup on ne la voit pas, cette communauté, ces gens soudés, cette vie différente. En fait je suis pas sûre que le format des 3000 mots permette de développer une histoire basée sur cette structure, qui implique d'être lente et toute en douceur : tu commences très bien, et puis à un moment tout s'accélère et, résumé en accéléré, la fin fait perdre de son charme à l'ensemble, je trouve  Je suppose que c'est avec la limite de temps de l'AT, et qu'il t'aurait fallu le double de mots.
Ce que je dis là est tout subjectif, c'est peut-être moi qui suis passée à côté du texte. Mais arrivée à la fin, j'ai la nette impression que ça vaudrait le coup de laisser tomber l'AT avec ses contraintes, et de consacrer à cette histoire tout l'espace qu'elle demande, parce que ça pourrait faire un très joli texte.

Merci pour cette lecture, en tout cas !

[Georges Cloné]

Comme dit Milora, le format de 3000 mots est une vraie contrainte.

[Georges Cloné]

Merci, Milora et Georges, je sais que 3000 mots, c'est une contingence qui oblige à faire des choix.

Le mien, pas de grosse intrigue, juste une atmosphère un peu terne (faut pas oublier le sujet imposé, faut que ce soit terne). Je n'allais pas rendre un texte brillant !!

Bon. Autochtones, c'est vrai, mais je ne sais pas trop quoi mettre, au début c'était indigènes. Les locaux, ce n'est pas trop français. Peut-être les habitants (déjà mis), les gens du cru...

Pour le mobil-home, il n'y a que ça là-bas. Alors quand je décris, je cite une première fois, puis Lee arrive à son petit... mobil-home.

Quelques jours, un mois : je vais mettre "moins d'un mois"
La journaliste en herbe : pas génial, mais je change par rapport à "la jeune fille", Annalee...

Pour le mémoire, un étudiant en fin d'études de journalisme choisit un thème pour son mémoire. Le compte-rendu est un article écrit (plus éventuellement radio), qui paraît dans la feuille de choux du campus et passe à la radio campus (celle que j'ai citée). Mais être repris par le Post, damned !!!

Elle se rendit compte deux fois ; oui, j'ai mis en parallèle ses deux découvertes.

[Milora]

Bon. Autochtones, c'est vrai, mais je ne sais pas trop quoi mettre, au début c'était indigènes. Les locaux, ce n'est pas trop français. Peut-être les habitants (déjà mis), les gens du cru...

De la liste, je trouve que "gens du cru", ça colle pas mal !

Pour le mobil-home, il n'y a que ça là-bas. Alors quand je décris, je cite une première fois, puis Lee arrive à son petit... mobil-home.

Ah, d'accord. En fait, ça recoupe mon impression à la lecture : j'avais un peu de mal à visualiser le cadre, dans le passage où elle se rend jusqu'au camping. Peut-être que quelques indications visuelles/spatiales supplémentaires, ça dissiperait ce flou et éviterait la confusion ?

Pour le mémoire, un étudiant en fin d'études de journalisme choisit un thème pour son mémoire. Le compte-rendu est un article écrit (plus éventuellement radio), qui paraît dans la feuille de choux du campus et passe à la radio campus (celle que j'ai citée). Mais être repris par le Post, damned !!!

Oh, ok. ça doit être une déformation professionnelle de ma part (à mes yeux, spontanément, un travail de fin d'études s'appelle un mémoire ou un rapport de stage). Peut-être que tu peux préciser ça en quelques mots, pour que le lecteur non averti en matière d'études journalistiques puisse davantage comprendre l'enjeu que ça représente pour Lee ? 

[Zacharielle]

Salut Mout !

Tout le milieu est donc modifié.

ça fait partie du texte ? :p si non, tu peux le mettre au-dessus du titre, ce sera plus clair 

Annalee descendit du bus poussiéreux et se dépêcha de faire suivre son grand sac de voyage derrière elle

bien trouvée la formulation !

L’habitation se résumait souvent à un simple mobil-home plus ou moins déglingué

ça fait bizarre de l'imparfait alors que j'avais l'impression d'être dans un présent de vérité générale pour la partie description

Et pourtant c’était bien ce qui arrivait ; Quartzsite relâchait rarement ses proies.

ça fait quand même pas mal de point-virgules, peut-être qu'il serait possible d'en lâcher un peu moins, nope ?

Pas plus d’un demi-mile, mais elle était épuisée, ses vêtements froissés décorés d’un mélange peu ragoûtant de sueur et de poussière qui s’agglomérait.

manque un petit truc non ? Du genre "La distance ne représentait" ? (par exemple ?) Tel quel je trouve ça un peu brut mais s'il n'y a que moi c'est pas grave.

A l’accueil du camping, un chalet gris et décrépit, elle frappa à la porte de plus en plus violemment, cria, tapa encore avant de s’asseoir sur une marche, notablement découragée.

avant de taper comme une folle elle a pas cherché à regarder par la fenêtre si jamais y'avait quelqu'un ? L'averbe "notablement" je ne trouve pas utile. Est-ce que tu ne préciserais pas la recherche d'ombre ou de fraicheur ? Au stade où elle en est ça me permet important de le mentionner.

Une femme efflanquée aux cheveux blancs emmêlés et à l’haleine de coyote adulte

hihi j'adore mais le problème c'est qu'elle a pas ouvert la bouche donc un peu chaud de parler de son haleine dès maintenant, non ?

— Désolée, Ma’am ; je suis Annalee Johnson, j’ai réservé pour deux mois ici et je suis crevée.

même dans les dialogues tu mets du point-virgule :p Sinon je trouve ça un peu brut de forme, le "je suis crevée", auprès de quelqu'un que tu connais pas, non ?

Annalee faillit pleurer en découvrant ce qu’elle avait loué

bah elle devait s'en douter non ? ce serait bizarre qu'elle soit surprise quand même, elle a dû se documenter avant de venir.

— Ben évidemment, ma petiote

ma petiote ? j'aurais + vu une élision (si c'est comme ça qu'on dit) pour faire "ma p'tite" ou un truc comme ça.

Miracle, le réseau wifi était honnête

il manque une transition

et sa tante avait assumé ses responsabilités avec abnégation

euh ça veut dire quoi assumer ses responsabilités avec abnégation ? je vois pas bien.

— Mais ça va pas ! T’es à pied ? C’est n’importe quoi, y a rien à faire à pied ici ou tu vas attraper la mort ! Attends voir...

c'est marrant ça, "attraper la mort" je l'ai jamais entendu que dans un contexte de froid/pluie.

— Là où elle est, ma Sarah elle dira rien, ma petiote ; elle t’aurait prêté sa voiture pareil, elle avait le cœur gros comme un camion.

c'est touchant !

Un autre pan du magasin était consacré aux boissons ; vendues au gallon plutôt qu’en bouteille normale, le mineur local ayant manifestement plus soif que le commun des mortels.

faut dire aussi que faut y aller pour faire ses courses, alors autant prendre des bonnes provisions quand tu y es

— Sarah... Oui... Ça fait combien de temps ? demanda-t-elle.

elle se demande pas, intérieurement, ce que veulent ces types ? elle s'engage tout de go tranquilou dans la conversation comme si elle les connaissait depuis toujours, sans sourciller ? ça ne me parait pas crédible.

Quand y font le Gemboree.

oh !! moi j'écris ça jamboree

Elle repartit peu après, lestée du numéro de téléphone des deux vieux mineurs

pas mal la formulation !

ses cheveux noués en chignon lui conférant un air sévère démenti par l’éclat de ses prunelles pâles. Elle engloba la pièce d’un grand geste circulaire de la main :

un peu lourd tout ça. Je ne comprends pas cette note précisative (lol) à propos des prunelles pâles, l'éclat se suffit à lui même. Quant au geste circulaire, on se doute bien qu'elle ne le fait pas avec sa jambe haha t'imagines

Bien sûr, par pudeur ils turent leur désespoir, le vide sidéral qu’était devenue leur existence, l’alcool qui remplace l’amour, qui adoucit les angles tranchants d’une réalité acérée.

Je ne sais pas si cette phrase, un peu grandiloquente, est utile. On se doute qu'ils restent discrets ; quant au poncif sur l'alcool bon, on l'avait deviné avec le gallon et le dialogue au magasin donc c'est pas trop la peine.

— Joe et Tony ? Deux voyous irlandais, toujours à fourrer leur nez dans les affaires des autres, oui !

mais des bons gars quand même ? la façon donc il le dit je sais pas, ça me semble être genre une menace. Il manque une indication sur le ton.

Oui, faut profiter de la fraîcheur dès qu’il fait jour.

je comprends pas ce "Oui" étant donné qu'il n'est pas précisé que Lee a eu une réaction à ce "7h".

— Parfait, merci, Bonjour, David.

elle a réussi à dormir ? il devait faire une chaleur épouvantable

Ouais, fait frais !

euh, "Ouais, frais !" suffirait je pense. Parce que ce "fait" sans dialogue pour le porter, c'est assez chelou.

Ajoutez à cela le rattlesnake, ou crotale, qui aime se planquer dans les mines dans la journée, son cousin le sidewinder qui vit dans le sable ; ou moins dangereux, le gila, un lézard géant à la morsure toxique.

Mais aussi des scorpions jaunes

je comprends pas pourquoi il y a un nouveau paragraphe, si on est toujours dans l'énumération des animaux venimeux/dangereux

À son troisième jour en Arizona

bah elle est passée où la visite à la mine ?! faut transitionner là !

Elle avait été retrouvée au petit matin seulement, mais elle était morte depuis plusieurs heures, étouffée et écrasée par les gravats.

mais je comprends pas, elles sont encore exploitées ces mines ? si oui y'a bien une entreprise qui gère ça, ça se fait pas comme ça à l'arrache ?

Puis un jour, elle se rendit compte qu’elle faisait partie de cette communauté.

AH OUAIS rapide la meuf.

Cette accélération brutale de la narration est très étrange et j'avoue qu'elle m'éjecte du texte

Annalee Johnson s’avança jusqu’au pupitre équipé de deux micros

précision inutile je pense

elle tapota le micro et parcourut l’amphithéâtre

il manque "du regard" parce que là, elle parcourt avec ses jambes

Je vous remercie tous pour avoir distingué mon reportage ; il n’aurait pas été possible sans l’aide complètement désintéressée des habitants de Quartzsite. Quand vous traversez le désert de l’Arizona, vous ne vous arrêtez jamais là ; c’est plat, sans attrait, inhospitalier.

alerte point-virgule

Mais si vous restez là pour une raison idiote, que vous êtes coincé, obligé de vivre quelques jours, quelques semaines, vous rencontrez... Vous rencontrez l’Amérique des pionniers, celle de l’amitié, de l’entraide et du courage. Celle qui a disparu des grandes villes

mais c'est trop dommage de gâcher ton texte en disant ce que tu avais très bien montré avec l'accueil de Rose et David, ce n'est pas la peine, c'est une redite qui en plus fait un peu sentencieuse et pas très journalistique dans la mesure où voilà, il n'y a pas que ça non plus, la solidarité, tout le monde est pas gentil à la campagne et méchant et égoïste à la ville, faut arrêter c'est trop manichéen

Avis général
Quel DOMMAGE !!! Exceptés quelques petites choses de-ci de-là, l'ensemble est excellent (ambiance, rythme, dialogues, formulations, description, ton, style) jusqu'au matin où ils partent en visite à la mine et après, je sais pas ce qui t'es passé à l'esprit mais BIM tu fous tout par terre en accélérant le temps de façon complètement incompréhensible. Et cette fin un peu niaise rah non, décidement non, tu peux faire mieux. Tu as cédé à la tentation du tell alors que tu maitrisais très bien le show, je comprends pas. Je ne savais pas comment tu allais faire pour finir mais j'ai été tellement déçue par le choix que tu as fait ! Allons, faut trouver quelque chose de mieux, tu peux pas finir ce texte comme ça, c'est trop dommage. Si tu fais une V3 avec une fin différente et d'une qualité au moins égale au reste, je me jette dessus. Et t'as intérêt à le faire mon p'tit Mout, sinon ça pas d'aller ! 

[Rémi]

— Dites, je pourrais vous accompagner ?se lança-t-elle. Je suis étudiante en journalisme

manque un espace

Elle repartit peu après, lestée du numéro de téléphone des deux vieux mineurs ;

juste au dessus, il sont "plus tout jeune", là vieux

Puis un jour, elle se rendit compte qu’elle faisait partie de cette communauté.

heu... elle n'a presque rien partagé jusque là.

Et puis tu finis sur un discours de remise de prix, sur la beauté de l'entraide en communauté ?

Bon, j'ai bien aimé le début jusqu'à ce que cela s'accélère, c'est dommage. Je trouve que tu nous sors de façon trop abrupte d'une ambiance que tu avais très bien plantée. Je commençais à avoir chaud, à penser à la fraîcheur du supermarché et apprécier les personnages et puis bim ! tu passes en mode description. Tu ne décris pas les liens qui se créent, presque pas d'actions entre les persos. On est avec eux, rendez-vous pour un ptit déj et stop. Plus de perso, plus d'actions. Une grande description des dangers du désert, de la mine, une mise en valeur de la solidarité... mais tout ça n'est plus incarné.
Je vote pour une V3, pasque ça partait super bien je trouve, ou une version longue parce que les 3000 mots sont une contrainte peu compatible avec ce démarrage je pense.

Rémi

[Georges Cloné]

Une femme efflanquée aux cheveux blancs emmêlés et à l’haleine de coyote adulte
hihi j'adore mais le problème c'est qu'elle a pas ouvert la bouche donc un peu chaud de parler de son haleine dès maintenant, non ?
C'est le problème quand on raconte, elle ouvre et sort en râlant, l'odeur accompagne obligeamment

Pour les ; j'en met partout ; désolé ; c'est comme ça.

A l’accueil du camping, un chalet gris et décrépit, elle frappa à la porte de plus en plus violemment, cria, tapa encore avant de s’asseoir sur une marche, notablement découragée.
avant de taper comme une folle elle a pas cherché à regarder par la fenêtre si jamais y'avait quelqu'un ? L'averbe "notablement" je ne trouve pas utile. Est-ce que tu ne préciserais pas la recherche d'ombre ou de fraicheur ? Au stade où elle en est ça me permet important de le mentionner.

Je voulais mettre "une marche à l'ombre"...

Annalee faillit pleurer en découvrant ce qu’elle avait loué
bah elle devait s'en douter non ? ce serait bizarre qu'elle soit surprise quand même, elle a dû se documenter avant de venir.
Ben... Elle a loué un mobil-home ; y a la pub, et y a la réalité...

et sa tante avait assumé ses responsabilités avec abnégation
euh ça veut dire quoi assumer ses responsabilités avec abnégation ? je vois pas bien.
Abnégation, c'est son fiancé...
Non, les 3000 mots m'ont sapé, La tante vit toujours seule. Encombré de cette gamine tombée du ciel, elle n'a pas trouvé d'âme soeur.

Un autre pan du magasin était consacré aux boissons ; vendues au gallon plutôt qu’en bouteille normale, le mineur local ayant manifestement plus soif que le commun des mortels.
faut dire aussi que faut y aller pour faire ses courses, alors autant prendre des bonnes provisions quand tu y es
Bon, ça nous avait carrément choqué, dans les general store, de voir les alcools forts vendu au gallon ; ils n'habitent pas si loin que ça, les locaux.

Quand y font le Gemboree.
oh !! moi j'écris ça jamboree
Ouais, mais là, c'est ainsi, un joke entre gemmes et jamboree

Merci en tout cas, et pour toutes les remarques une relecture s'impose (pour moi). C'est clair qu'il y a un pb de transition, mais mon texte fait déjà 2990 mots Dur d'enlever à un endroit pour ajouter ailleurs. Et j'ai plein d'idées, pourtant.

[Zacharielle]

Merci pour ta réponse même si ma foi je la trouve un peu sèche  Quoi qu'à l'écrit, il soit difficile de juger.

Une femme efflanquée aux cheveux blancs emmêlés et à l’haleine de coyote adulte
hihi j'adore mais le problème c'est qu'elle a pas ouvert la bouche donc un peu chaud de parler de son haleine dès maintenant, non ?
C'est le problème quand on raconte, elle ouvre et sort en râlant, l'odeur accompagne obligeamment

ouais ok mais bon reste que la simultanéité elle peut s'écrire aussi et donc le déroulé peut être cohérent Enfin on s'en fiche c'est pas primordial mais l'excuse narrative, elle a bon dos :p

Pour les ; j'en met partout ; désolé ; c'est comme ça.

oui c'est assez systématique  ça me pose pas de problème en soi c'est juste que des fois j'en vois pas trop l'intérêt, par rapport à un point. Mais bon, tu es libre évidemment.

A l’accueil du camping, un chalet gris et décrépit, elle frappa à la porte de plus en plus violemment, cria, tapa encore avant de s’asseoir sur une marche, notablement découragée.
avant de taper comme une folle elle a pas cherché à regarder par la fenêtre si jamais y'avait quelqu'un ? L'averbe "notablement" je ne trouve pas utile. Est-ce que tu ne préciserais pas la recherche d'ombre ou de fraicheur ? Au stade où elle en est ça me permet important de le mentionner.

Je voulais mettre "une marche à l'ombre"...

bah ça va y'a un perron t'es pas obligé d'utiliser des marches hein

Annalee faillit pleurer en découvrant ce qu’elle avait loué
bah elle devait s'en douter non ? ce serait bizarre qu'elle soit surprise quand même, elle a dû se documenter avant de venir.
Ben... Elle a loué un mobil-home ; y a la pub, et y a la réalité...

oui mais c'est son sujet de reportage et sauf erreur y'a tout un laïus sur les mobil-home avant, donc elle devrait quand même pas se faire duper par la pub (surtout si c'est une apprentie journaliste, elle devrait avoir tendance à se méfier).

et sa tante avait assumé ses responsabilités avec abnégation
euh ça veut dire quoi assumer ses responsabilités avec abnégation ? je vois pas bien.
Abnégation, c'est son fiancé...
Non, les 3000 mots m'ont sapé, La tante vit toujours seule. Encombré de cette gamine tombée du ciel, elle n'a pas trouvé d'âme soeur.

ah, oui ok si tu veux mais je pense pas que ce soit utile de le préciser dans le cadre de la nouvelle, parce que cette tante on s'en balance un peu (on s'en ficherait moins si c'était un roman mais en l'occurrence...). Ca te ferait gagner des mots !

Un autre pan du magasin était consacré aux boissons ; vendues au gallon plutôt qu’en bouteille normale, le mineur local ayant manifestement plus soif que le commun des mortels.
faut dire aussi que faut y aller pour faire ses courses, alors autant prendre des bonnes provisions quand tu y es
Bon, ça nous avait carrément choqué, dans les general store, de voir les alcools forts vendu au gallon ; ils n'habitent pas si loin que ça, les locaux.

dak

Quand y font le Gemboree.
oh !! moi j'écris ça jamboree
Ouais, mais là, c'est ainsi, un joke entre gemmes et jamboree

ah bah j'avais pas fait le lien désolée, je croyais juste que y'avait plusieurs orthographes

Bon courage pour la relecture !

[Georges Cloné]

Doublement merci, Zach...

"Elle avait été retrouvée au petit matin seulement, mais elle était morte depuis plusieurs heures, étouffée et écrasée par les gravats."
mais je comprends pas, elles sont encore exploitées ces mines ? si oui y'a bien une entreprise qui gère ça, ça se fait pas comme ça à l'arrache ?
Il n'y a plus d'exploitation officielle en fait. Plus de compagnie et tout ça. Juste des géologues amateurs, des anciens mineurs, des oubliés de l'Amérique.

Puis un jour, elle se rendit compte qu’elle faisait partie de cette communauté.
AH OUAIS rapide la meuf.

Cette accélération brutale de la narration est très étrange et j'avoue qu'elle m'éjecte du texte
Oui, ça me gêne un peu, mais je vais avoir du mal à raconter des sorties.
En fait, on "ramasse" des gemmes partout, dans des arroyos, des dépressions du sol, dans d'anciennes mines (dangereuses), ou des nouvelles (pas profondes mais dangereuses aussi).

Annalee Johnson s’avança jusqu’au pupitre équipé de deux micros
précision inutile je pense
Je vais mettre quatre micros, na !

En tout cas, j'améliore (je modifie) grâce (ou à cause) de vos remarques à tous et toutes.
Grand merci

[Baptiste]

Salut

elle était seule à s’arrêter ici, e

J'aurais dit "la seule" mais c'est sans doute perso.

Puis un jour, elle se rendit compte qu’elle faisait partie de cette communauté.

je sais qu'il y a la contrainte des 3000 signes mais ça va très vite quand même.


Bon, moi j'ai plutot aimé. Je vais rejoindre tomoyo, sur le fait que ce qui m'a fait un peu décrocher c'est ce discours de la fin, une peu trop mmmmh "naif" pour moi. J'aurais aimé quelque chose 'unb peu plus percutant en fait?

Au delà de ça c'est fluide, c'est agréable à lire et perso, je ne me suis pas ennuyé.

Merci pour ce texte.

[Georges Cloné]

Merci, Ma.

J'ai essayé de réécrire le discours de fin.
Je suis à 3006 mots, j'arrivais à 3300, alors tant pis, j'ai laissé tel que. J'aurais aimé gommer certaines maladresses, mais je me dis aussi :
c'est un petit discours) à peine préparé, de l'oral pur. Partant de là, en le disant, et non en le lisant, il passe "un peu" mieux.

avec la voix de Johnny : l'Amériqueueue queueue j'aimeueueu !

[Loïc]

Coucou

le plus chaud des USA ?

Tatata, en français c'est États-Unis - d'Amérique, à la limite.

J'en suis au moment où elle va prendre la voiture ; c'est très intriguant, j'espère que la suite réserve des surprises.

casques et étais, et plein d’outils que n’identifia pas la jeune femme

Pourquoi l'inversion ?

Bah, ça finit comme ça ?
Je suis déçu, je l'avoue. Ca partait bien, très bien écrit, un contexte intéressant, des persos bien campés.
Et ce final ? Tout ça pour ça ?
Je ne sais pas si c'est la limite de mots qui t'a gêné·e, mais pour le coup pour moi il manque toute une partie du texte.
Dommage.

[Aquarelle]

Coucou !

Personne n’est là pour y passer le restant de ses jours, et pourtant c’était bien ce qui arrive : Quartzsite relâche rarement ses proies.

Je ne vois pas pourquoi on passe au passé avec le "c'était"...

dans un désert hostile au milieu de vieux débiles sûrement atteints par la consanguinité.

Je ne sais pas pourquoi, mais ça me fait un peu bizarre, "atteints par la consanguinité". Je suppose que c'est juste moi... En fait c'est parce que c'est pas une maladie, la consanguinité, enfin, je veux dire, ce n'est pas une maladie qu'on attrape. Du coup pour moi on n'en est pas vraiment "atteint". Pour moi, ces "vieux débiles" sont plus des "produits de la consanguinité". Je crois que je ne suis pas claire... Et je pense que c'est purement moi qui vois un problème là où il n'y en a pas. Bref. J'arrête de m'enfoncer.

Puis Annalee raccrocha et alla frapper à la porte de la vieille gardienne qui ouvrit cette fois au premier coup ou presque.

Là encore, je pense que c'est moi. En fait le "Puis..." me donne une impression un peu abrupte. C'est perso, mais je crois que je préfèrerais "Une fois la conversation terminée, Annalee alla frapper à la porte...".

Ouais, fait frais ! Maintenant que ses yeux s’habituaient à la pénombre, Lee apercevait la condensation blanche de sa respiration.

Euh, mais d'où il vient, ce "Ouais, fait frais !" ?

Quand le téléphone lançait un appel au secours, quand un mineur manquait à l’appel, tous les habitants valides répondaient présent.

Je ne vois pas trop pourquoi c'est au passé au milieu de plusieurs passages au présent.

À son troisième jour en Arizona, Annalee a assisté, impuissante, à l’extraction du corps sans vie d’une vieille femme piégée sous des éboulis. Cette indienne Hopi vivait seule dans une caravane briquée comme un sou neuf, pas très loin du mobil-home d’Annalee. Elle n’avait pu avertir personne, mais l’absence de son pick-up le soir avait été le déclencheur des recherches dans la nuit.

Elle avait été retrouvée au petit matin seulement, mais elle était morte depuis plusieurs heures, étouffée et écrasée par les gravats.

C’est à l’enterrement, en présence de cette foule âgée, recueillie et unie, qu’elle se rendit compte que la petite communauté était soudée par des liens invisibles mais puissants.

Je suppose que je suis pénible, mais j'ai un peu de mal avec les temps.
Au début du passage, Annalee "a assisté", ensuite on a passage au plus-que-parfait pour les événements antérieurs, mais ensuite "elle se rendit compte" au passé simple. Bon, je dois être vraiment tâtillonne, mais y a un truc qui me chiffonne là-dedans. Passé composé/passé simple...

Puis un jour, elle se rendit compte qu’elle faisait partie de cette communauté.

Encore un "se rendit compte" ?
C'est... rapide.

Bon, alors j'ai regardé les autres commentaires, et je crois que je rejoins plusieurs avis qui ont déjà été émis.
D'abord, j'ai dans l'ensemble trouvé du plaisir à ma lecture, c'est bien écrit, l'ambiance est sympa - bien que terne  - bref on se laisse facilement porter par le texte, c'est bien réussi.

Les temps m'ont parfois un peu dérangée (mais c'est ce que je disais précédemment alors je ne vais pas me répéter).

Sinon, à l'issue de ma lecture, je me suis un peu dit : "Mais... mais... mais, elle est où, la fin ?"
Effectivement, la contrainte de longueur, c'est dur de la concilier avec un texte comme ça qui joue bien sur l'ambiance... Mais malgré tout j'ai trouvé que ça manquait un peu de relief. Comme tu ne peux pas développer la façon dont Annalee s'intègre progressivement à la communauté, en tant que lectrice, je suis restée très extérieure à tout ça, je n'ai pas vraiment réussi à y croire. Un peu comme si j'avais un texte qui me happait pour la première partie, et qui se terminait en résumé.
Pour ce qui est de la fin, je n'ai pas accroché. Le discours d'Annalee ne m'a pas trop convaincue, et c'est une évolution très linéaire par rapport au reste du texte.

Donc voilà, j'ai aimé, mais... j'ai trouvé ça un peu plat et surtout la fin du texte m'a paru un peu trop comme un compte-rendu qui débouche sur un discours vaguement grandiloquent et simplificateur (à mon goût, hein !). Mais je répète que ça a été une chouette lecture

[Georges Cloné]

1000 Mercis, Aquarelle (les jeunes filles... )
"Personne n’est là pour y passer le restant de ses jours, et pourtant c’était bien ce qui arrive : Quartzsite relâche rarement ses proies."
Je ne vois pas pourquoi on passe au passé avec le "c'était"...

Erreur, j'avais modifié les temps ici à la demande maréchale, et voilou un raté.

Pour la consanguinité, tu as raison sur le principe, mais je trouvais ça plus rigolo comme formulation.

Le Ouais, fait frais, c'est la fille qui ronchonne suite à la remarque du gardien. Relis juste avant, c'est lui qui lui dit ça en premier.

Pour l'usage des verbes passé présent, j'ai un peu galéré. J'ai raisonné au feeling

Quand le téléphone sonnait : imparfait, Lee a assisté plusieurs fois à la scène, je le raconte à travers ses yeux, plus tard.

À son troisième jour en Arizona, Annalee a assisté, impuissante, à l’extraction du corps sans vie d’une vieille femme piégée sous des éboulis. Cette indienne Hopi vivait seule dans une caravane briquée comme un sou neuf, pas très loin du mobil-home d’Annalee. Elle n’avait pu avertir personne, mais l’absence de son pick-up le soir avait été le déclencheur des recherches dans la nuit.

Elle avait été retrouvée au petit matin seulement, mais elle était morte depuis plusieurs heures, étouffée et écrasée par les gravats.

"À son troisième jour en Arizona, Annalee a assisté, impuissante, à l’extraction du corps sans vie d’une vieille femme piégée sous des éboulis. Cette indienne Hopi vivait seule dans une caravane briquée comme un sou neuf, pas très loin du mobil-home d’Annalee. Elle n’avait pu avertir personne, mais l’absence de son pick-up le soir avait été le déclencheur des recherches dans la nuit.

Elle avait été retrouvée au petit matin seulement, mais elle était morte depuis plusieurs heures, étouffée et écrasée par les gravats.
C’est à l’enterrement, en présence de cette foule âgée, recueillie et unie, qu’elle se rendit compte que la petite communauté était soudée par des liens invisibles mais puissants."
Je suppose que je suis pénible, mais j'ai un peu de mal avec les temps.
Au début du passage, Annalee "a assisté", ensuite on a passage au plus-que-parfait pour les événements antérieurs, mais ensuite "elle se rendit compte" au passé simple. Bon, je dois être vraiment tâtillonne, mais y a un truc qui me chiffonne là-dedans. Passé composé/passé simple...

Le début : "a assisté puis imparfait (et non plus que parfait) elle vivait... Essaie de me le proposer avec d'autres concordances, je suis curieux de nature.

Les deux "elle se rendit compte", c'est un peu comme "moi, Président", c'est une figure de style qui doit bien avoir un nom (la répétition ? )

Pour la fin, je suis resté sur ma faim, moi aussi. Pas possible de réécrire en 3000 mots, je suis déjà à la marge. J'avais pondu une fin moins consensuelle, j'arrivais à 3300 mots. Il m'aurait fallu rogner le début, gasp ! arg ! noooon !
Bref, j'ai préféré en rester là avec un (petit) goût d'inachevé.

Merci donc à toi aussi, même si tu t"es réveillée trop tard pour que je puisse modifier l'erreur de temps du début.