[Thirsty]

Petit texte sans prétention qui n'attend que vos avis 

Elle m'a quitté, comme ça, sans prévenir. Après plus de 6 ans de vie commune, elle m'a laissé. Je l'aimais... je l'aime. Peut-être est-ce pour cela que je n'ai rien vu venir. Pour moi, tout était parfait, ma vie entière l'était. Jusqu'à il y a trois mois.
Après une longue journée passé à la banque, je suis rentré chez moi, enfin... chez nous. J'avais envie de la retrouver, que l'on parle de nos journées respectives comme tous les soirs, que l'on s'adonne à maintes et maintes choses avant d'aller se coucher et recommencer inlassablement le lendemain et les jours suivants.
Ma clé s'introduisait dans la serrure, j'avais ouvert la porte, allumé la lumière et je les avait vu. Trois gros sacs de voyage. Sur le moment j'avais pensé que c'était une surprise de la part de Barbara, qu'elle voulait que l'on s'évade un peu tous les deux autre part qu'ici. Mais j'avais vite compris en la voyant, l'air impassible que oui elle voulait s'évader, mais seule.
Son air hautain et froid avait fait surface, semblable à ces moments où nous nous disputions. Ses longs cheveux noirs tombaient sur son visage, et son regard noisette me transperçait. Pas une émotion n'était perceptible sur son doux visage couleur porcelaine. Sa silhouette élancée et harmonieuse me surplombait, je n'avais plus la force de bouger.
La lassitude et la routine m'avait-elle dit. Ce n'est pas moi qui avait insisté pour que l'on s'installe ensemble après quelques mois. Certes notre couple était déjà parfait à l'époque, mais j'aurais pu attendre, moi. Seulement je m'étais vite habitué à la vie à deux, à toutes nos habitudes. Mais elle était partie, me laissant seul.
Exceptées ses quelques brèves explications, Barbara n'était pas revenue. Je ne lui avais pas parlé depuis trois mois et je tentais de faire face par tous les moyens qui s'offraient à moi. Un verre de whisky par-ci, un autre par-là.
Mes journées se résumaient à me lever pour aller travailler, faire bonne figure devant mes amis et collègues et puis rentrer pour boire. Aussi, je traînais souvent dans les bars après le boulot, avec pour seuls compagnons le barman et mon verre glacé. Au début je n'avais pas eu le courage d'annoncer à mon entourage que tout était fini, je vivais dans le déni le plus total. Et seul.
Comme chaque jour, je m'étais levé aux aurores, la bouche empâtée. J'avais besoin d'un bon café –avec une goûte de whisky– pour bien me réveiller. Seulement j'avais l'impression que rien n'était suffisant, même une douche froide ne me sortait pas du cauchemar dans lequel j'étais entrain de me noyer.

Toutes les fois où je sortais et rentrais chez moi, cette scène me revenait à l'esprit. Et pourtant, je n'avais pu me résigner à déménager malgré la douleur qui s'était emparée de moi.
Plus rien ne me donnait envie, je faisais ce que j'avais à faire, pour vivre. Sortir dans Lyon m'agaçait, devoir prendre les transports en commun m'ennuyait, et travailler m'enterrait. Quand je sortais de la banque, je regardais toutes les passantes aux cheveux noirs avec une silhouette élancée. Jamais je ne voyais Barbara, où même l’apercevait dans cette partie de la ville, elle n'aimait pas y venir. J'avais beau le savoir, je m'obstinais à penser qu'elle reviendrait, au moins pour s'excuser d'être partie comme ça. Mais non, en plus Lyon était une grande ville, et Barbara devait avoir envie de m'éviter, plutôt que me croiser.
Jeff m'attendait, comme chaque fin de journée, son torchon sur l'épaule. Si vous l'aviez vu, il est tout bonnement le pur stéréotype du barman. Il se contentait simplement de me garder une chaise haute au bar, me servir mon premier verre de whisky et me demander comme j'allais. Toujours, c'était notre petit rituel.
– Comment vas-tu aujourd'hui mon vieux ?
– Vieux ? Ah ça oui tu peux le dire. T'as vu ma barbe ? Toute grisonnante. Pff...
– Arrête voir ! Ça te donne un certain charme, je trouve. Un peu baroudeur quoi. Pis avec ton costume, tu dois pas laisser toutes les femmes indifférentes ?
– Peut-être... mais peu importe.
J'avais prononcé ces derniers mots plus doucement, je ne voulais pas me faire plaindre par Jeff ou qu'il me fasse la morale.
J'aimais bien venir chez Jeff, et pas seulement pour le whisky. On parlait beaucoup, de tout et rien. Et je dois bien avouer que ces longues conversations avec lui me changeaient les idées. C'est peut-être pour cela que je restais souvent jusqu'à la fermeture. Mais pas ce jour-là.
Il était à peine 20h quand je quittai le bar et dit au revoir à Jeff. Je remarquai que mon départ précipité l'avait interpellé, mais il me connaissait maintenant et ne posa aucune question.
J'aime bien lorsqu'il fait nuit tôt mais en plein mois de juin, le soleil pointe encore le bout de son nez à cette heure-ci. Je sortis du bar, et pris la direction opposée à chez moi. Je ne saurais dire pourquoi, mais j'avais envie de marcher et m'aérer l'esprit. Je n'avais pas envie de rester indéfiniment dans la déprime, je devais me ressaisir par moi-même et petit à petit me reconstruire.

Je devais marcher depuis au moins un quart d'heure, l'esprit perdu dans mes pensées, quand je sentis une odeur familière. Je ne trouvais pas à quoi elle me faisait penser, mais plus loin devant moi je vis une silhouette qui attira mon attention.
De longs cheveux noirs bercés par la bise, cette démarche élégante qui faisait danser ce corps si harmonieux et attirant. C'était Barbara. A ce moment précis, j'en étais sûr. Ça ne pouvait être qu'elle. Je ne venais jamais dans ce quartier, et elle non plus. Du moins avant, quand nous étions encore ensemble. Peut-être s'était-elle dit que je ne viendrais pas ici, et qu'elle pourrait m'éviter en changeant ses habitudes. Mais j'étais là et  je la voyais. Elle divaguait élégamment entre les passants, elle les frôlait telle une plume qui vous caresse le visage pour vous apaiser.
Je la suivais, discrètement. Elle ne pouvait pas deviner que j'étais derrière elle, mais je la regardais et j'espérais pouvoir la rattraper, juste pour lui dire bonjour. Une dernière fois, et sortir de sa vie pour toujours afin qu'elle sorte de la mienne définitivement.
Je ne pris même pas la peine de me demander où j'étais, je marchai sans même vouloir le savoir. La distance entre Barbara et moi se rétrécissait de plus en plus. J'y étais presque, je pouvais sentir mon cœur tambouriner ma poitrine. Une symphonie extraordinaire me traversa de toute part, et mon estomac était près à jouer le final de ce spectacle merveilleux. Depuis ces quelques mois j'avais sans cesse espéré qu'elle revienne, la retrouver comme avant. Mais au fond de moi, je savais pertinemment que ce n'était qu'un vieux rêve irréalisable. Dans ma tête tout se bousculait, je réfléchissais à comment l'aborder et quoi lui dire. A ce moment précis, je n'avais plus aucune fierté, mes sentiments prenaient le dessus. Je m'approchais encore et encore, j'étais à quelques mètres d'elle, son allure était légère, son parfum était comme envoûtant, beaucoup d'hommes se retournaient pour admirer cette femme magnifique. C'était ma femme, elle était mienne, pour la dernière fois.
Je ne réfléchis plus, je tendis ma main en direction de son épaule pour l'interpeller délicatement.
– Barbara...
– Oui ?
La femme se retourna précipitamment, mais elle n'était pas apeurée. Elle n'avait sûrement pas entendu par quel prénom je l'avais appelé. Mais un grand sourire se dessinait sur ses lèvres, ses yeux bleus me regardaient avec une lueur tellement chaleureuse que je ne pus m'empêcher de lui rendre son sourire avant de lui parler.
– Excusez-moi, je vous ai prit pour quelqu'un d'autre. Désolé...
– Oh, il n'y pas de mal monsieur. Ça arrive, vous savez. Bonne soirée !

[GAYA TAMERON]

Franchement, j'adore!  La mélancolie de ton personnage est palpable, on ne sait pas où il va mais il nous entraîne avec lui! Bravo!

[Thirsty]

Oh ben, merci beaucoup! Contente que tu ai ressenti ceci ! 

[horovitz]

Utilise un demi-cadratin pour les dialogues, là ça fait énumération – pas jolie. Le enfin... de la 6 ème phrase est over cool. Pour le reste, y'a des erreurs de typographie au niveau des doubles-ponctuations (espace avant et après). Au niveau du texte ça se tient.

[Thirsty]

Je vais changer pour ce qui est des demi-cadratin, mais pour le reste je vois pas trop où tu veux en venir... 
Et sinon, merci de ton passage 

[Milora]

Mes clés s'introduisaient dans la serrure

Bizarre, ce pluriel : y a qu'une seule clé pour chaque serrure, normalement...

Son air hautain et froid avait fait surface, semblable à ces moments où nous nous disputions.

Un peu bancal : un air semblable à un moment, c'est pas très très cohérent comme image

La lassitude et la routine m'avait-elle dit.

Virgule nécessaire après "routine"

Ce n'était pas moi qui avait insisté

avais, mais était/avais ça fait un peu lourd

Mes clés s'introduisaient dans la serrure, j'avais ouvert la porte, allumé la lumière et je les vis. Trois gros sacs de voyage. Sur le moment j'ai pensé que c'était une surprise de la part de Barbara, qu'elle voulait que l'on s'évade un peu tous les deux autre part qu'ici. Mais je compris vite en la voyant, l'air impassible que oui elle voulait s'évader, mais seule.
Son air hautain et froid avait fait surface, semblable à ces moments où nous nous disputions. Ses longs cheveux noirs tombaient sur son visage, et son regard noisette me transperçait. Pas une émotion n'était perceptible sur son doux visage couleur porcelaine. Sa silhouette élancée et harmonieuse me surplombait, je n'avais plus la force de bouger.
La lassitude et la routine m'avait-elle dit. Ce n'était pas moi qui avait insisté pour que l'on s'installe ensemble après quelques mois. Certes notre couple était déjà parfait à l'époque, mais j'aurais pu attendre, moi. Seulement je m'étais vite habitué à la vie à deux, à toutes nos habitudes. Mais elle était partie, me laissant seul.

Y a des petits soucis de temps dans ce passage, il me semble. Pour expliciter ce que je veux dire, j'ai mis des couleurs. En gros, en rose, c'est le moment t où se déroule l'action que tu racontes. Tu as choisi de l'exprimer au passé-simple + imparfait, ok.
Mais du coup, ce qui est au plus-que-parfait (ici en bleu), ça devrait être des flashbacks par rapport au moment t. Or, le premier n'en est pas un, c'est quelque chose qui se situe au moment t, ce qui est étrange.
Et à la fin, tu racontes le flashback... à l'imparfait (en vert). Alors que normalement, ça devrait être du plus que parfait.
(Y a aussi un passé-composé (en rouge) qui se balade sans raison).
Bref je trouve qu'il y a un flou temporel dans ce passage-là.

que tout était finit

fini

La lassitude et la routine m'avait-elle dit. Ce n'était pas moi qui avait insisté pour que l'on s'installe ensemble après quelques mois. Certes notre couple était déjà parfait à l'époque, mais j'aurais pu attendre, moi. Seulement je m'étais vite habitué à la vie à deux, à toutes nos habitudes. Mais elle était partie, me laissant seul.
Exceptées ses quelques brèves explications, Barbara n'était pas revenue. Je ne lui avais pas parlé depuis trois mois et je tentais de faire face par tous les moyens qui s'offraient à moi. Un verre de whisky par-ci, un autre par-là.
Mes journées se résumaient à me lever pour aller travailler, faire bonne figure devant mes amis et collègues et puis rentrer pour boire. Aussi, je traînais souvent dans les bars après le boulot, avec pour seuls compagnons le barman et mon verre glacé. Au début je n'avais pas eu le courage d'annoncer à mon entourage que tout était finit, je vivais dans le déni le plus total. Et seul.
Comme chaque jour, je m'étais levé aux aurores, la bouche empâtée. J'avais besoin d'un bon café – avec une goûte de whisky – pour bien me réveiller. Seulement j'avais l'impression que rien n'était suffisant, même une douche froide ne me sortait pas du cauchemar dans lequel j'étais entrain de me noyer.

Là, du coup, tu racontes tout au plus-que-parfait. C'est un choix, mais sur plusieurs paragraphes, ce temps alourdit beaucoup la narration (puisqu'il oblige à répéter toujours les auxiliaires être et avoir, ça crée des répétitions), du coup je pense qu'il y a moyen de l'alléger...

Plus rien ne me donnait envie

Si je fais pas erreur, l'expression c'est soit "donner envie de" soit "faire envie", mais le mélange des deux, je crois pas que ça se dise

devoir prendre les transports en commun m'ennuyait, et travailler m'enterrait.

J'aime bien la progression des trois verbes

Jamais je ne voyais Barbara. J'avais beau le savoir, je m'obstinais à penser qu'elle reviendrait,

"le savoir" est pas clair : savoir quoi ?

il est tout bonnement le pur stéréotype du barman.

C'est sans doute subjectif, mais je trouve ce bout de phrase assez lourd (deux adverbes + un adjectif + "stéréotype du", avant d'en arriver au barman...)

– Comment vas-tu aujourd'hui mon vieux?

Virgule nécessaire après "aujourd'hui". Pour la ponctuation, je plussoie ce que disait horovitz : il faut toujours un espace (et même un espace insécable) avant les signes de ponctuations suivants : ? ! : ;

Ça te donne un certain charme je trouve.

Virgule nécessaire avant "je trouve"

. Mais pas ce jour là.

jour-là

Il était à peine 20h quand je quittai le bar et dit au revoir à Jeff. J'ai bien remarqué que mon départ précipité l'avait interpellé, mais il me connaissait maintenant et ne posa aucune question.

dis
Et re-problème de temps : pourquoi tu passes au passé composé au milieu d'une narration au passé-simple ?

à cette heure ci.

heure-ci

la direction opposée de chez moi.

J'ai un doute, mais là ça me fait bizarre. Je dirais "direction opposée à chez moi", parce que là la préposition va avec opposée et pas avec direction, il me semble...

Je n'étais plus dans mon périmètre vital, j'étais entré dans le sien sans le vouloir et je la voyait.

voyais
et je trouve "périmètre vital" un peu maladroit

Une symphonie se jouait à l'intérieur de mon abdomen

Euh, la tournure est assez malheureuse 

Je ne prenais même pas la peine de me demander où j'étais, je marchais sans même vouloir le savoir.

pris, marchai

– Excusez-moi, je vous ai prit pour quelqu'un d'autre. Désolé...
– Oh, il n'y pas de mal monsieur. Ça arrive vous savez. Bonne soirée!

Prise, et virgule après "ça arrive"


Salut Thirsty !

J'ai lu ton texte. Alors, je vais être franche : il y a encore beaucoup de maladresses, mais tu pourras les corriger et ça sera nettement plus fluide à lire Attention au problème des temps, j'ai essayé de l'indiquer au fur et à mesure de ma lecture, mais on sent que c'est pas quelque chose de très maîtrisé dans ce texte, du coup ça donne une sensation de maladresse.
Pour le reste, sur la forme, peut-être gagnerais-tu à diversifier un peu la façon dont tu amènes l'information ? Ici, tu emploies souvent les mêmes mots et les mêmes tournures de phrase, ce qui fait un effet un peu répétitif, à l'échelle du texte. En diversifiant ton choix de vocabulaire, ça rendrait tout de suite mieux, je pense
Pour le fond, c'est une petite tranche de vie ; pourquoi pas ? Par contre, je pense que pour que le texte ait plus d'impact, il faudrait créer davantage de tension interne. Je ne veux pas dire du tout modifier le scénario ; mais dans la manière de le raconter, davantage faire ressortir la tension, le fait que la rencontre avec Barbara dans la rue est quelque chose de saisissant, qui fait ressentir plein de choses au narrateur, la tension qui l'envahit quand il l'aperçoit, tente de la rattraper, et finalement l'interpelle. En jouant sur ses impressions, sur le rythme des phrases, sur ses pensées (diversifier un peu sa psychologie), ça gagnera tout de suite en épaisseur !

Voilà, des remarques bien sûr subjectives, tu prends/tu jettes ce qui te semble pertinent !

Au plaisir de te lire sur un autre texte !

[Thirsty]

J'aime ce genre de commentaire plus que constructif. Je pense que tu as raison pour la plupart des choses que tu as dites. Je dois bien avouer que à part relire une fois pour les grosse fautes d’inattention je ne me suis pas penchée sur le reste quoi. En tout cas, quand j'aurai le temps je penserai à quelques modifications!
Merci beaucoup! Et si jamais d'autres textes t'intéressent, le lien dans ma description pourrait t'être utile !
Au plaisir! 

[horovitz]

Je vais changer pour ce qui est des demi-cadratin, mais pour le reste je vois pas trop où tu veux en venir... 
Et sinon, merci de ton passage 

Le double point, point d'exclamation, etc. doivent s’écrire avec un espace avant et un espace après.

La lassitude et la routine m'avait-elle dit.

Virgule nécessaire après "routine"

Nope, pas forcément. Surtout en 2014, couper avant ou après l'incise ça fait vieillot et ringard, surtout que le lecteur l'a fat lui-même la coupure, en gros la virgule c'est soit pour faire jolie – selon lecteur –, soit pour accentuer la préposition et donner de l’éloquence. M'enfin, ça c'est l'auteur qui décide, y aucune règle. Enfin... bref, c'est pour chipoter.

[Milora]

La lassitude et la routine m'avait-elle dit.

Virgule nécessaire après "routine"

Nope, pas forcément. Surtout en 2014, couper avant ou après l'incise ça fait vieillot et ringard, surtout que le lecteur l'a fat lui-même la coupure, en gros la virgule c'est soit pour faire jolie – selon lecteur –, soit pour accentuer la préposition et donner de l’éloquence. M'enfin, ça c'est l'auteur qui décide, y aucune règle. Enfin... bref, c'est pour chipoter.

Coucou !
Pardonne-moi d'insister, mais je suis pas d'accord : on est en 2015
Pardon, je reviens à notre épineux problème virgulesque 
Je suis pas d'accord avec l'idée que t'exprimes là : la virgule, en français, peut avoir pour fonction de rythmer la phrase (dans ces cas-là, elle est optionnelle), mais elle a aussi, dans certains cas, une fonction grammaticale. L'exemple-type, c'est la différence entre On mange les enfants ! et On mange, les enfants !.
Ici, à mon sens, on est en plein dans le deuxième cas : la virgule a pour fonction de marquer la différence entre le discours rapporté (="La lassitude et la routine") et l'incise qui l'introduit ("avait-elle dit"). Même s'il y a inversion. Si c'était dans l'autre sens, on ne pourrait pas écrire "Elle avait dit la routine et la lassitude". Si le lecteur marque la pause dans sa tête à la lecture, c'est plus pour compenser une faute ; mais la fonction de cette virgule-là n'est pas de marquer une pause, c'est une fonction syntaxique.
Après, effectivement, il y a des textes qui s'affranchissent de la ponctuation. Mais pas juste sur trois mots au détour de la nouvelle, c'est tout un travail pour que le texte produise son effet en zappant la ponctuation. Sur le forum, il y a par exemple Brighton (d'Anlor) ou La Base de la tranquillité (de Zacharielle) qui le font très bien (ou encore "L'arbre aux pendus" dans la sélection actuelle du prochain numéro du Mammouth éclairé). Hors forum, j'ai pas d'exemple en tête, mais il y en a aussi. Sauf que dans ces cas-là, c'est une licence artistique travaillée tout au long du texte. Là, c'est pas le cas - et si c'était volontaire, ça ne se sent pas...

J'aime ce genre de commentaire plus que constructif. Je pense que tu as raison pour la plupart des choses que tu as dites. Je dois bien avouer que à part relire une fois pour les grosse fautes d’inattention je ne me suis pas penchée sur le reste quoi. En tout cas, quand j'aurai le temps je penserai à quelques modifications!
Merci beaucoup! Et si jamais d'autres textes t'intéressent, le lien dans ma description pourrait t'être utile !
Au plaisir! 

De rien ! Si tu corriges ton texte (avec le bouton "Modifier"), au moins pour les coquilles, ce sera plus agréable pour les lecteurs suivants, qui te feront aussi des commentaires ! C'est quand même plus sympa, quand on donne de son temps à un texte sur le forum, de savoir que l'auteur l'a un peu soigné (Sinon ça démotive un peu pour le lire )
Du coup, pour tes autres textes, j'ai envie de dire : ça dépend, tu les as postés après juste une relecture, ou en les retravaillant un peu ?
Au plaisir de te lire !

[Thirsty]

Je ferai toutes les modifications nécessaire quand j'aurai vraiment le temps. Pas à la va vite ! Donc oui je soignerai mon texte avec grand plaisir!
Mes autres textes... je ne sais pas. Certains ont été retouchés bien en profondeur je pense. ( avis de mon ancien prof de français à l'appui ! ) Surtout celui s'intitulant " Ushuaïa ". Mais il y a certaines choses qui pourraient être changé je pense, il y a toujours certains points qui ne sont et ne seront sûrement pas parfaits ! Alors à toi de voir. Et merci de votre passage !
A bientôt j'espère ! 

[Milora]

Je ferai toutes les modifications nécessaire quand j'aurai vraiment le temps. Pas à la va vite ! Donc oui je soignerai mon texte avec grand plaisir!

Mes autres textes... je ne sais pas. Certains ont été retouchés bien en profondeur je pense. ( avis de mon ancien prof de français à l'appui ! ) Surtout celui s'intitulant " Ushuaïa ". Mais il y a certaines choses qui pourraient être changé je pense, il y a toujours certains points qui ne sont et ne seront sûrement pas parfaits !

C'est noté ! J'irai lire, quand j'aurai le temps (généralement je lis un peu au hasard et selon mon humeur, mais je le note dans un coin de ma tête ! )

[Thirsty]

Voilà, je pense avoir fait ce qui était nécessaire, et ce qui ne me perturbait pas trop. A toi de me dire si c'est mieux ou pas! 

C'est noté ! J'irai lire, quand j'aurai le temps (généralement je lis un peu au hasard et selon mon humeur, mais je le note dans un coin de ma tête ! )

Oh ne t'inquiète pas, c'était juste une petite suggestion, t'es pas du tout obligée 

[horovitz]

Sans citer le message : ok, boulet – 2015.

Pour le reste au niveau de la virgule, c'est une question de contexte. Une virgule c'est jamais qu'un blanc, barre. Y a pas à chercher plus loin, d'ou ta confusion quand tu dis que ça a une fonction grammaticale – dans un contexe oralisait on mettra pas la virgule, dans un contexte passé, à la fiodor, on la mettra. C'est une question de logique, de fluidité.

C'est un peu le même débat que le schwa, t'es pas obligé de faire de l'élision si le rythme est bon – logique, le lecteur les mange tout seul les e muets. La ponctuation c'est jamais qu'un outil pour donner, du contexte et du relief au texte, pas une convention grammaticale quelconque. Ça c'est ce qu'on veut nous faire croire, exemple l'inverstion ; qui aujourd'hui la fait en paralnt ? Pareil pour le cumul imparfait/passé simple, ça se fait plus.

Faut bien piger que l'affaire des virgules c'est du personnel, un deal entre l'auteur et le texte, le reste compte pas. Faut juste qu'il sache pourquoi il met une virgule là, et pas là. En résumé la seul règle de la ponctuation c'est de la comprendre puis, d'y donner une interprétation personelle.

Pis pareil pour exemple, il a pas de sens. Enfin j'ai plus de batterie là, mais bref question d'interprétation plus que de convention.

Yep, bonjour, XD


EDIT : ai bon.

Donc au niveau de ton exemple. On mange les enfants. oder On mange, les enfants !

En fait c'est pas que ça a pas de sens, c'est que c'est le contexte qui fait la ponctuation. Là, dit comme ça, évidemment ça paraît juste, mais c'est pas le cas. D'abord, pasque l'exclamative s’accompagnera d'une injonction : on mange les enfants ! allé ! – plus juste déjà et mieux écrit, le contexte se resitue plus facilement. À l'inverse : on mange les enfants ! s'écria t-il – l'incise qui fait que.
Suffit juste préciser le contexte et la virgule saute :

—On mange les enfants ! allé !
Et tous ensemble, ils partirent manger.

— On mange les enfants ! s'écria t-il.
— Quoi, tu veux manger Julien et Estelle ?

Bon, et y'a des milliers de façon de démontrer, que l'affirmative ou les interrogatives, de même – et surtout –, la ponctuation en général, c'est une affaire de ressenti personnel, et pas de grammaire. On ajoutera même que la ponctuation c'est le garrant d'une époque..

Ouf, fini.

[Thirsty]

Je suis pas mal d'accord avec toi horovitz pour ce qui est de la ponctuation!
Après, chacun pense ce qui veut et tout le monde a droit à son propre avis personnel! Beaucoup de choses changent avec le temps, on s'y adapte ou pas.

En tout cas, j'ai quand même changé quelques trucs au niveau des virgules parce que ça me parraissait plus juste!

Allez, bonjour/au revoir ! 

[Milora]

Pour le reste au niveau de la virgule, c'est une question de contexte. Une virgule c'est jamais qu'un blanc, barre. Y a pas à chercher plus loin, d'ou ta confusion quand tu dis que ça a une fonction grammaticale – dans un contexe oralisait on mettra pas la virgule, dans un contexte passé, à la fiodor, on la mettra. C'est une question de logique, de fluidité.

Mais oui mais non Il suffit de regarder un Bescherelle ou de taper "usage de la virgule" sur Google, pour se rendre compte que c'est pas très très exact, ça.  Ce PDF par exemple est assez clair. La virgule, c'est pas un truc accessoire. Cf., je le redis, la différence entre "On mange les enfants" et "On mange, les enfants".
Dans le cas précis, ici, la virgule est une obligation pour séparer deux propositions. De la même façon qu'on ne peut pas écrire, par exemple "Elle se lève il fait beau". Sans virgule, c'est incorrect.
L'incise nécessite une virgule.
C'est pas plus psychorigide que de dire qu'il faut une majuscule en début de phrase, que le verbe s'accorde avec le sujet, que "personnelle" ça prend deux n, ou qu'une question se termine par un point d'interrogation C'est des conventions, des règles, qui font que dans un cas c'est en français correct, et dans l'autre cas, c'est une faute.
Cela dit, je suis d'accord que par licence artistique, on peut sauter les règles. Mais ça ne peut pas être fait au petit bonheur la chance, il faut qu'il y ait une intention derrière, un effet particulier qui soit visé. Une faute n'est pas une licence artistique ; elle n'en devient une que quand ça se justifie par l'effet produit par le texte.
Du coup, sur ce point-là, je suis relativement d'accord quand tu dis :

Faut bien piger que l'affaire des virgules c'est du personnel, un deal entre l'auteur et le texte, le reste compte pas. Faut juste qu'il sache pourquoi il met une virgule là, et pas là. En résumé la seul règle de la ponctuation c'est de la comprendre puis, d'y donner une interprétation personelle.

Mais c'est une exception. C'est pas - du tout - la preuve que la règle n'est là que pour faire joli, de nos jours en 2016 (oups !).
Et, ça je peux donner que mon expérience personnelle comme argument "d'autorité", mais on sent très bien dans un texte quand l'auteur a fait le choix d'une ponctuation hors norme, ou quand il connait pas les règles. (Je ne parle pas de ton texte, Thirsty, qui est correct au niveau de la langue ; je parle en général).

Pour l'affaire des e muets, je sais pas trop de quoi tu parles ; si c'est en poésie, ben pareil : non. Tu peux faire un poème qui respecte pas les règles, et ce sera très bien. Mais ça veut pas dire que la règle n'existe pas : ça veut juste dire que ce poème-là s'en affranchit...


Mais bon, là on s'éloigne bien du texte de Thirsty ; on ferait mieux d'en parler dans L'Atelier !