[gage]

Et je l'ai rencontré, au détour d'un buisson :
Je parcourais l'atoll, excursion de routine,
Je fouillais les taillis, les branches, les épines
Qu'avait éparpillés la dernière mousson.

Je l'ai découvert là, le nommé Robinson.
Je cherchais un dîner sur mon île orpheline,
J'y ai trouvé un homme, et l'idée m'hallucine.
Nous dinâmes à deux : ragoût de hérisson.

On parierait son or, gagerait ses bijoux :
" Telle est ma destinée !!!" Mais Dieu de nous se joue,
Et de ma vie d'avant ne reste aucun vestige.

Seul comment discerner et le bien et le mal ?
Abandonné, reclus, l'homme est un animal,
Et c'est en société qu'il gagne son prestige.

Merci Kaliel

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Baptiste]

Salut Salut

Franchement chouette, j'ai trouvé. Je saurais pas trop te dire q'il y a des "e" escamotée mais je trouve que rythmiquement c'est vraiment cool

Et je l'ai rencontré, au détour d'un buisson :
Je parcourais l'atoll, excursion de routine,
Je fouillais les taillis, les branches, les épines
Qu'avait éparpillées la dernière mousson.

Ce premier est nickel

Et j'ai trouvé un homme, et l'idée m'hallucine.

Du coup le présent d'hallucine sonne mal je trouve. Enfin je sais pas, ça me semble une erreur du coup mais je me fourvoie peut être ...

On parierait son or, gagerait ses bijoux :

Celui là, c'est le vers que j'ai pas compris, du coup ben, ça me chafouine. Mais peut être que je me plante

Sinon jusqu'a la fin et surtout le dernier tercet. très chouette

Merci pour ce texte

[Vivi]

Et je l'ai rencontré, au détour d'un buisson :

J'enlèverais la virgule, et le "et" du départ, bofbof

Qu'avait éparpillées la dernière mousson.

éparpillés (taillis, c'est un peu masculin quoi )
Après (bon c'est de l'enculage de mouche, hein), l'excursion de routine avec fouiller jusque dans les épines, je vois pas trop (tant au 1° degré qu'en métaphore )

Je l'ai découvert là, le nommé Robinson.
Je cherchais un dîner sur mon île orpheline,
Et j'ai trouvé un homme, et l'idée m'hallucine.
Nous dinâmes à deux ; ragoût de hérisson.

Je trouve moyen, pas mal de mots "pour le comptage" je dirais, répétition je & dîner. Accord des temps pour "hallucine" (bien que je peux comprendre l'idée, mais je crois que la contrainte de ce verbe est assez pénible lol)

et de ma vie d'avant ne reste aucun vestige.

encore un "et"

Seul comment discerner et le bien et le mal ?

Virgule après "seul" ?

Seul comment discerner et le bien et le mal ?

"et" (t'as eu une promo ? )

Et c'est en société qu'il gagne son prestige.

Encore un "et" (sauf que celui-là, il est justifié )



Bon un peu de mal sur la comprenotte de tout ça, trop de "et" pour faire le compte à mon goût).
Faut faire une v2

[gage]

Puisque pour une fois je n'ai pas de soucis de e muets, de hiatus ou de pieds surnuméraires, concentrons-nous sur le sens :

Merci beaucoup @Baptiste et @Fée Viviane pour votre lecture.

Alors c'est un type qui vit dans une île déserte.
Il la parcourt tous les jours pour trouver son dîner ( excursion de routine ), comme un douanier sur son chemin éponyme, ( qui lui ne cherche rien à manger, en fait ).
Un jour, au lieu de trouver son dîner, il trouve un homme.
Et c'est en y repensant, au moment où il raconte l'anecdote, qu'il hallucine ( d'où le présent) :
chercher sa pitance, trouver un Homme à la place, et se rendre compte que jusque là, en vivant seul on n'existait pas vraiment, il y a de quoi halluciner.
Il aurait mis sa tête à couper que sa vie était toute écrite "vie-de-solitaire-sur-île-presque-déserte", mais Dieu moqueur lui envoie un compagnon, qui change son statut, bouleverse sa vie et ses conceptions et fait de lui un homme parmi les hommes.
Enfin, c'est comme ça que je le voyais, notre Vendredi.

Ah, pour finir, chère fée Viviane, un taillis ne se peut éparpiller, c'est un bosquet, un buisson, mais des branches, des épines, voire des branches épineuses à même d'embusquer un hérisson moyen, oui, d'où le féminin éparpillées...

Merci encore à tous les deux !

[Vivi]

Ah, pour finir, chère fée Viviane, un taillis ne se peut éparpiller, c'est un bosquet, un buisson, mais des branches, des épines, voire des branches épineuses à même d'embusquer un hérisson moyen, oui, d'où le féminin éparpillées...

Moi je veux bien, mais grammaticalement, je ne sais pas si on peut "trier" les compléments comme ça (si j'inverse taillis et branches par exemple, tu gères comment ?).

Pour l'explication, je trouve toujours un peu dommage que quand on comprend pas trop, l'auteur nous balance une explication aussi longue que ledit texte, et qu'après relecture, des éléments soit impossibles à deviner (Aventador m'a lui aussi fait le coup y'a pas longtemps ).
Bref, tu as fait des poèmes tellement plusse mieux que celui-là me semble légèrement bâcler

@pluch'

[LeBossu]

ter !

Jolie chute ; pendant un temps (avec le v.7 « Je cherchais un dîner sur mon île orpheline »), j'ai cru qu'il allait bouffer le Robinson. 
J'aime bien le v.8 ; mais le v.9, et les tercets en général, sont laborieux je trouve.
Bref, on te sent facile, mais pour ce que ça vaut, j'ai préféré les autres (et le second en particulier, me dit ma fibre fleur bleue).

[gage]

@ Fée Viviane et @LeBossu

Il est fort probable que j'aie atteint les limites de ce que ces rimes fatidiques pouvaient m'inspirer.

Je vous remercie tous deux en tout cas pour votre lecture appliquée.
Je retiens deux choses pour mon prochain poème :
récit linéaire simple et concret pour Viviane,
et poésie  pour notre fleur bleue. C'est enregistré.

[Rémi]

Salut Gage,
Beaucoup de "et" (quatres vers démarrent pas "et").
Le sens m'a paru très clair dès la première lecture, j'ai même cherché s'il y avait une référence directe à Vendredi...

On parierait son or, gagerait ses bijoux :
" Telle est ma destinée !!!" Mais Dieu de nous se joue,
Et de ma vie d'avant ne reste aucun vestige.

Pourquoi trois "!" ?
Celui-là me semble peu clair. On le comprend en lisant le dernier tercet.
On doit comprendre que "être seul est sa destinée" et que ne l'étant plus, sa vie est transformée. Pas évident.

On parierait son or, gagerait ses bijoux :

tu fais la pub de ton pseudo ? 

Ton sonnet est pas mal, mais moins bon que les précédents (l'enquête m'a beaucoup plu mais pas que !), le final qui part en considération philosophique est un peu surprenant (après avoir parié or et bijoux), j'aime bien mais une petite touche de philo au premier quatrain rendrait le truc plus homogène.


A+
Rémi

[gage]

@Rémi

Le sens m'a paru très clair dès la première lecture, j'ai même cherché s'il y avait une référence directe à Vendredi...

Ça me rassure un peu que tu dises ça...

Pourquoi trois "!" ?

Ça, c'est un vice que j'ai chopé dans mes mails et les forums : je sur-ponctue...sans doute pour être sûr que le message passe bien.

Ton sonnet est pas mal, mais moins bon que les précédents (l'enquête m'a beaucoup plu mais pas que !), le final qui part en considération philosophique est un peu surprenant (après avoir parié or et bijoux), j'aime bien mais une petite touche de philo au premier quatrain rendrait le truc plus homogène.

Merci pour cette lecture appliquée.
Le format et les contraintes poussent à l'ellipse.
Je le répète, j'ai sans doute atteint mes limites d'inspiration ; plus qu'à attendre un prochain défi...
Merci encore Rémi, à la prochaine !!

[lepion]

tiens, je n'étais pas venu commenter ce sonnet ? 
il est pourtant très chouette, dans la lignée des précédents

la compréhension est claire pour moi, je n'ai pas eu besoin d'explication de texte 

bon techniquement, y a peut-être beaucoup d'agents de liaison
pour le V1, je propose :
- quand je l'ai rencontré... en remplaçant bien sûr les deux petits points de bout de vers par une virgule
- à voir, la conjugaison du V4
- V7, or j'ai trouvé un homme, ou, puis j'ai trouvé un homme
mais ce sont des détails

le dernier tercet est juste et puissant


bref, je kiffe toujours autant ta poésie, narrative à souhait et bien huilée 
à pluche l'ami 

[gage]

Merci beaucoup pour cette lecture tardive mais spontanée, cher Lepion 

Décidément, personne n'en veut de mon premier vers qui commence par ET.
Comme yé souis oune vrrrai arrrtisse...je suis têtu, et je le laisse, quand même !
 D'ailleurs Lamartine ne commençait-il pas ses stances par :

" Et j'ai dit dans mon cœur : Que faire de la vie ? "    ?
(La réponse à cette question bien trop vaste ne saurait manquer d'être discutée ici ultérieurement).

Moi je trouve que c'est une figure de style qui immerge immédiatement dans l'action.
Peut-être un peu moderne...on peut en débattre.
Quelqu'un comme Baptiste n'a pas été heurté par ça, il n'y a donc pas unanimité, je me glisse dans ce flou juridique.

Par contre, j'ai fait des concessions : 2 précisément...
- j'ai masculinisé mon éparpillés...même si ça me gêne d'éparpiller des taillis.
- j'ai réussi à supprimer un "et" avant j'hallucine, ce qui règle plusieurs remarques précédentes.
Je garde en spoiler l'original ( on a sa fierté ).

Merci encore monsieur Lepion d'avoir ressuscité ce poème, alors que je conçois que tu as bien d'autres choses à faire en ce moment.

A plus, ici même ou ailleurs !!

[lepion]

ben oui mais maintenant V7= 13 syllabes 

[gage]

 

ben oui mais maintenant V7= 13 syllabes 

Ben oui...monsieur Lepion..
j'avais déjà oublié que j'avais écarté cette option pour cette même raison...
Bon, ben je remets l’original faute de mieux ; j'suis bloqué sur ce truc.
Merci, en tout cas...

[kaliel]

Ahum... Ca donne quoi maintenant ? Le spoiler n'est pas à jour !

Trop de "Et", oui, qui sont dommageables.

Et j'ai trouvé un homme, et l'idée m'hallucine.
Nous dinâmes à deux ; ragoût de hérisson.

Pourquoi pas :
J'y ai trouvé un homme, et l'idée m'hallucine
Nous dînâmes à deux : ragoût de hérisson.

Ah, oui, parce qu'un diner est toujours moins bon qu'un dîner.

Pour le "qu'avait éparpillées", effectivement c'est plus juste mais ça gêne à la lecture car on bute sur la question orthographique : on a juste trois éléments séparés par des virgules, et l'éparpillées ne se rapporte qu'à deux d'entre eux, ça fait réfléchir et donc s'interrompre.

Je fouillais les taillis, les branches, les épines
Qu'avait éparpillées la dernière mousson.

Je fouillais les taillis, les branches et épines
Qu'avait éparpillées la dernière mousson.

Hmm oui, qui aurait cru que je te suggérerais d'ajouter un "et"... Mais il aurait pour fonction de former le couple concerné par l'éparpillées.

Pour les guillemets, les ... et les règles les concernant, je me suis permise d'écrire un petit guide par ici, si ça t'intéresse d'avoir tout juste.
[/quote]

Et c'est en société qu'il gagne son prestige.

Ce n'est qu'en société qu'il gagne son prestige.

?

Voilà pour mes petites suggestions, à t'approprier ou à jeter.

[gage]

Bonjour Kaliel, et merci de déterrer ce poème.

En fait, le spoiler est la version d'origine, et en tête de ce fil, il y a la " définitive".

Tes propositions sont toutes intéressantes, et je les ai longuement étudiées  .
J'en garderai " j'y ai trouvé..." qui paraît si évident à distance, et qui colle très bien avec le reste.
Merci aussi pour la faute d'orthographe, que je m'empresse de corriger.
Par contre, " les branches et épines", ça accroche un peu.
Et je me suis interrogé sur "Ce n'est qu'..." je pense que je vais l'adopter, je vais voir.

Merci en tout cas pour ta lecture attentive et tes propositions constructives.