[Trigger]

Elle savait qu'il serait présent le soir de l'avant première, c'était parfait, elle allait pouvoir le
reconquérir. Elle, c'est Marie, le genre de personne qui ne baisse jamais les bras face à l'adversité, elle
excelle dans presque tous les domaines, « presque » car il y a une bataille qu'elle n'a toujours pas
gagnée, celle contre ses kilos en trop. Rien de grave, six petits kilos de rien du tout qui lui gâchent la
vie depuis son adolescence et qui, malgré ses nombreuses tentatives n'ont jamais voulu la lâcher.
Principalement logés dans ses fesses et ses cuisses, ils s'y sentent bien et ne semblent pas décidés à
partir. Marie est fille unique, elle a toujours obtenu ce qu'elle voulait, parfois par effort, souvent par
caprice, elle arrive toujours à ses fins, seulement,

Marie refuse de voir les signes que lui fait parfois la vie.

Elle a beaucoup souffert lorsque l'amour de sa vie l'a quittée après six mois d'idylle, mais comme toute
personne entêtée, la résignation n'était pas une option envisageable. Pour elle, ce n'était qu'une question
de temps avant qu'il réalise, lui aussi, qu'ils étaient faits l'un pour l'autre. Elle se souvient, une chaude
après-midi d'automne, alors qu'ils marchaient près du lac derrière la maison de campagne de ses
parents, ils s'étaient arrêtés sur un banc et s'étaient regardés timidement. C'était le moment qu'elle avait
choisi pour lui avouer ses sentiments. En soutenant son regard il avait pris son visage entre ses mains
d’ébènes fortes et fragiles à la fois et l'avait embrassée. Son corps s'était rapproché d'elle la serrant un
peu plus. Prisonnière de son désir elle s'était laissée déshabiller. A côté de l'eau stagnante, leurs corps
s'étaient agités. Elle aimait ses coups de reins lents et précis au début qui s'accéléraient progressivement
pour finalement marquer un tempo bien trop rapide qu'elle endurait sans rien dire, jusqu'à ce qu'il
vienne au bout de son plaisir. Il n'avait pas répondu à sa déclaration mais son corps l'avait fait pour lui.
Du moins, c'est ce que Marie se plut à croire car,

Marie refuse de voir les signes que lui fait parfois la vie.

Cela fait deux mois qu'il a rompu. Elle a enduré son silence, respecté sa distance, attendu le temps qu'il
fallait, c'était le prix à payer pour le reconquérir, du moins oser l’espérer. Maintenant elle doit
doucement réapparaître dans sa vie, ne pas précipiter les choses, seulement lui rappeler son existence.
Aujourd'hui c'est le soir de l'avant-première, elle sait qu'il est là, il doit remarquer sa présence. En
prenant soin de ne pas se prendre les pieds dans le tapis rouge, elle monte les marches du cinéma et
admire les dorures murales de cette vieille bâtisse, elle songe au lieu parfait que cela ferait pour
célébrer leur mariage. Elle l'aperçoit au milieu de la foule près du buffet, il tient une coupe de
champagne à la main. Il porte la chemise à carreaux qu'elle lui avait offerte pour sa fête. Alors qu'elle
s'approche doucement du lieu de réception, une silhouette noire se dessine au milieu de la foule et se
dirige vers lui. Un moment d'hésitation... Marie continue son chemin. Sa crainte se confirme
rapidement lorsque la chemise à carreaux prend la silhouette noire par la taille et l'embrasse sur le
front, un geste qui lui était autrefois réservé. La raison évoquée lors de leur rupture était qu'il n'avait
pas les mêmes sentiments à son égard, la présence d'une tierce personne aurait pu lui effleurer l'esprit
mais

Marie refuse de voir les signes que lui fait parfois la vie.

Elle vient de frapper un mur à toute vitesse, enfermée dans une réalité qu'elle s'était créée de toute
pièce. Elle s'imaginait que la reconquête serait délicate mais n'avait jamais envisagé un tel scénario.
Car, elle le savait, ils devaient finir leurs jours ensemble, cette rupture n'était qu'une pause que le destin
s'était accordé. Le plus douloureux n'était pas d'être témoin de ce baiser ridicule mais de réaliser que
jamais il n'avait posé les yeux sur elle comme il l'avait fait avec cette inconnue. Ce triste constat lui fit
perdre ses repères. Elle n'est soudain plus qu'un être errant dans un lieu rempli d'individus tous très bien
habillés dont elle ne comprend plus les codes. Ses talons se retournent, ses jambes la dirigent vers les
marches qu'elle montait avec confiance quelques secondes plus tôt. Elle descend à contre sens des
retardataires qui s'empressent d'escalader les marches par peur de manquer la séance. À moitié avachie
contre ce mur doré tantôt rempli de promesse, elle se laisse glisser jusqu'à la sortie. Dehors, il fait nuit,
le décor ressemble à une peinture floue, un paysage de Monet où l'on peut distinguer la verdure du
bitume sans réellement savoir ce que cela représente. Les jambes de Marie avancent, ses bras se
balancent de chaque côté de son corps comme deux appendices indésirables. Le regard fixe et partout à
la fois, elle avance guidée par les lumières de la ville. Soudain, ses pieds quittent le sol, elle se sent
voler, légère. Voilà qu'elle prend de la hauteur et virevolte dans les airs, le vent frais fouette son visage.
Mais son voyage s'arrête précipitamment lorsque sa tête vient s'éclater contre le trottoir d'en face,
causant un bruit sourd et redoutable. Le bus n'est pas en tort, le feu était rouge pour les piétons, mais

Marie refusait de voir les signes que lui faisait parfois la vie.

[Alex]

Salut 

Alors alors, par quoi commencer... J'aime beaucoup l'idée du petit refrain qui se répète entre chaque paragraphe, je suis moi-même une grande fan de ce genre de redondance, j'en abuse d'ailleurs sûrement dans mes écrits. Toujours est-il que ça me plait beaucoup 

Le scénario en lui-même est assez simple mais j'apprécie le fait qu'on ne tombe pas dans un flot de sentiments mielleux, comme souvent lorsqu'on parle d'amours déçus. Et puis la chute est violente, pas complètement inattendue mais pas vraiment prévisible non plus 

Pour ce qui est du style, c'est fluide et facile à lire, spontané et bien tourné.
 

elle excelle dans presque tous les domaines, « presque » car il y a une bataille qu'elle n'a toujours pas gagnée, celle contre ses kilos en trop.

  L'idée est sympa mais je pense que tu pourrais la mettre encore plus en valeur en tournant ça de façon différente.

J'en viens donc aux petites erreurs et maladresses :

qui ne baisse jamais les bras face à l'adversité, elle
excelle dans presque tous les domaines, « presque » car il y a une bataille qu'elle n'a toujours pas
gagnée, celle contre ses kilos en trop.

La phrase est trop longue et bizarrement articulée. Je suppose qu'un "qui" devrait remplacer le "elle", pour commencer. Et je pense que pour insister sur "presque", tu peux mettre un point après " tous les domaines " et commencer la phrase suivante par quelque chose comme " Enfin, presque tous les domaines ", ou un autre truc du genre. 

Rien de grave, six petits kilos de rien du tout qui lui gâchent la
vie depuis son adolescence

" Rien de grave " mais ça " lui gâche la vie " ? Je ne sais pas si l'effet est voulu, par cynisme peut-être... Personnellement, je trouve ça un peu paradoxal.

seulement,

Marie refuse de voir les signes que lui fait parfois la vie.

La construction est un peu étrange, peut-être que ça serait plus naturel avec des points de suspension après " seulement " ? La remarque vaut pour tous les " refrains ".

mais comme toute
personne entêtée, la résignation n'était pas une option envisageable

Comme POUR toute. ( Je ne crie pas hein, c'est juste pour le mettre en avant  )

A partir du deuxième paragraphe, tu as un problème de temps : tu as commencé la narration au passé alors que tu étais déjà dans l'action, puis tu as décrit Marie avec un présent ce qui était tout à fait normal, mais lorsque tu as repris la description de l'action, tu as à nouveau utilisé le présent. Il faut harmoniser les temps.

admire les dorures murales de cette vieille bâtisse, elle songe au lieu parfait que cela ferait pour
célébrer leur mariage.

Hum, il faudrait soit utiliser un participe présent : " admirant " avec des virgules bien placées (je le fais beaucoup mais il paraît que c'est à consommer avec modération  ), soit mettre un point après " bâtisse ". Ce n'est pas gênant que la phrase suivante soit courte, surtout pour ce texte dont le style reste assez spontané et pas trop guindé.

Elle vient de frapper un mur

Heurter plutôt, non ? Ou se prendre un mur, carrément 

enfermée dans une réalité

Je sais bien que ce n'est pas à prendre au sens littéral mais l'idée de se prendre un mur alors qu'on est enfermée me dérange un peu.

Autre chose, je ne sais pas si le passage au présent sur la fin est volontaire, mais encore une fois ça me gêne un peu...

Ses talons se retournent,

En lisant cette phrase, j'ai visualisé une image bizarre représentant une torsion surement très douloureuse des chevilles  Ce serait moi, je reformulerais, mais peut-être que c'est mon esprit qui est tordu 

la verdure du
bitume

Le bitume, vert ? 

Soudain, ses pieds quittent le sol, elle se sent
voler, légère. Voilà qu'elle prend de la hauteur et virevolte dans les airs, le vent frais fouette son visage.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

causant un bruit sourd et redoutable.

Causant, bof. Avec un bruit sourd ? Et le " redoutable ", je suis pas convaincu non plus. Le bruit en lui-même ne fera de mal à personne...

Sympa le passage au passé pour le dernier refrain 

Voilà voilà, j'espère avoir été utile, au plaisir de te lire à nouveau 

[Trigger]

Merci pour tes commentaires pertinents et constructifs! Je suis plutôt d'accord avec ton analyse.
Juste une chose, je ne parlais pas de "verdure du bitume", la phrase était :

où l'on peut distinguer la verdure du bitume sans réellement savoir ce que cela représente

En d'autres mots, on peut distinguer d'un côté les espaces verts et de l'autre le bitume...
Encore merci d'avoir pris le temps de lire et commenter.

[Alex]

Tant mieux si je peux aider 

Ah, autant pour moi pour la verdure ! J'avais pas compris du tout