[Edma]

Bonsoir tout le monde,

Je reviens ce soir avec un tout nouveau texte. Il n'est, certes, pas très joyeux mais je me disais qu'on parlait bien trop souvent de l'amour, mais qu'on laissait souvent la mort de côté.
Voilà, j'attends vos avis avec grande impatience.

EDMA

«  Tout est de ta faute. Absolument tout. Si tu es seule, si personne ne t’écoute, si tu gâches ton avenir, tout part de toi. Pourquoi existes-tu ? Pourquoi fais-tu en sorte de tout réduire à néant ? Tu ne sais pas ? Cela ne m’étonne même pas. Tu veux que je te dise ? Je ne t’aime pas, je ne t’ai jamais aimée. Te voir me dégoûte, te toucher me révulse. Pourtant je dois te côtoyer tous les jours, parce que j’y suis obligée.  Je me dois de sourire en ta présence et d’avoir un air serein. Pourquoi ? Mais pourquoi est-ce tombé sur moi ? Tu ne pouvais pas choisir quelqu’un d’autre, n’est-ce pas ? A cause de toi, le garçon que j’aime depuis des années m’a brisé le cœur, mes parents me prennent pour une imbécile et mes amis se jouent de moi. Arrête de me torturer, je t'en supplie. Si seulement tu pouvais t’en aller, me laisser. Je ne peux même pas te pousser sous les roues d’une voiture, ou t’envoyer dans des contrées lointaines. Tout ce que je peux faire, c’est te supporter. Et cela jusqu’à mon tout dernier jour. »

   La jeune fille frappa, encore et encore. Jusqu’à en saigner, et à en pleurer. Elle cogna cette chose qu’elle ne voulait plus voir, tellement fort qu’elle s’en transperça les poignets. Le sang gicla. Son visage était blanc, ses doigts en charpie.
Dix-sept ans qu'elle devait se supporter. Dix sept-ans à contempler ses cheveux roux et son regard turquoise. Pourquoi donc tout marchait de travers ? Kat y était habituée de toute façon. Déjà petite, les autres la maudissaient, signaient des pétitions pour la faire expulser, alors qu'elle n'avait rien fait. Son unique malheur avait été d'être la fille de la directrice. L'adolescence ne l'avait pas aidée. Rejeter par le seul garçon qu'elle aimait, Katharina avait totalement perdu la notion du temps. Ses amis ne la comprenaient pas, et fuyaient ses plaintes ardues. Dix-sept ans d'épaisse solitude. Maudite fatalité.
   Katharina regarda une dernière fois son reflet dans ce qui restait du beau miroir de son hall d’entrée. Elle s’allongea par terre dans un dernier soupir, et la mort vint alors, prête à la cueillir.

[Abbigails]

Salut,
tout d'abord :

je ne t'ai jamais aimé

aimée

sous les rues d'une voiture

roues 
Après, la première partie de ton texte est assez intéressante mais le pense que la suite est à revoir. Je ne suis pas sûre que comme ça elle apporte beaucoup à ton texte.*
J'aime bien la façon dont tu amène la jalousie dans la première partie

[Georges Cloné]

"mes amis se croient tout permis." ça ne me plaît pas trop dans ce contexte. J'aurais mis quelque chose dans le genre "mes amis s'éloignent de moi, ou "me regardent avec pitié (condescendance).

"Le sang giclait." gicla, mais l'imparfait passe quand même. Ou alors "atine, elle vit (regarda) le sang gicler.

Court et sympa. Tu peux même te permettre le luxe de développer (âge, lieu, vécu).

J'ai écrit moi aussi sur le sujet, une série de texte "amour et mort", dont "Amandine", et "une vie". C'est pas de la pub  (gratuit) !!!

[Edma]

Salut,
tout d'abord :

je ne t'ai jamais aimé

aimée

sous les rues d'une voiture

roues 
Après, la première partie de ton texte est assez intéressante mais le pense que la suite est à revoir. Je ne suis pas sûre que comme ça elle apporte beaucoup à ton texte.*
J'aime bien la façon dont tu amène la jalousie dans la première partie

J'ai corrigé et modifié les parties dont tu m'as parlé, qu'en penses-tu ?
Merci de m'avoir aidée. Le problème, c'est que je ne pouvais pas garder que le monologue car il fallait à tout pris que les lecteurs comprennent à qui Katharina parle avec autant de haine.

[Edma]

"mes amis se croient tout permis." ça ne me plaît pas trop dans ce contexte. J'aurais mis quelque chose dans le genre "mes amis s'éloignent de moi, ou "me regardent avec pitié (condescendance).

"Le sang giclait." gicla, mais l'imparfait passe quand même. Ou alors "atine, elle vit (regarda) le sang gicler.

Court et sympa. Tu peux même te permettre le luxe de développer (âge, lieu, vécu).

J'ai écrit moi aussi sur le sujet, une série de texte "amour et mort", dont "Amandine", et "une vie". C'est pas de la pub  (gratuit) !!!

Merci pour ce commentaire fort utile, j'irai lire tes textes dès que possible ! 
J'ai un peu essayé de modifier le texte en développant sur le vécu, mais je ne sais pas trop quoi penser.
Les textes courts sont les meilleurs je trouve !

[Abbigails]

Salut,

signer des pétitions pour la faire expulser

signaient

L'adolescente ne l'avait pas aidée

j'aurais dit "l'adolescence". Je pense qu'il s'agit de quelque chose de plus large que la seule présence de cette fille qui sort avec le garçon qu'elle aime.
Sinon, oui je préfère ton texte comme ça. Là, ta deuxième partie explicite plus le mal-être et son origine

[Yawnek]

Je partage l'avis de Abbigails, j'ai trouvé que la première était largement mieux. Je la trouve un peu plus .. lourd  ?

Mais sinon ... j'ai bien aimé !

[alona]

Bonjour, je réalise ici ma première bêta-lecture. J'espère qu'elle t'apportera un peu d'aide
Alors, au niveau du texte en lui-même, je n'ai pas grand chose à dire, c'est bien écrit, peut-être que ça manque un peu de fluidité, mais dans l'ensemble, rien à dire de plus sur la forme.

A présent, je me penche plus sur le texte d'un point de vue écriture. Donc comme je disais, je trouve qu'il manque un peu de fluidité, notamment sur certains points où tu fais des répétitions. Je me doute qu'elles sont volontaires pour certaines) mais à trop utiliser ce genre de figure de style (si on peut dire), ça finit par relever un peu du tic. Je pense que ton texte peut y gagner en en enlevant certaines.

voici donc mes petites réflexions :

"  Tout est de ta faute. "(alors en logique, on écrit « tout est ta faute)

"A cause (penser à l’accent sur le A, c’est considéré comme une faute) de toi, le garçon que j’aime..."[/color]

"Arrête maintenant, arrête de me torturer. " ici, je pense que la répétition n'est pas utile. Tu aurais autant de poids en écrivant : arrête maintenant ; cesse de me torturer"

"La jeune fille frappa, encore et encore. Jusqu’à en saigner, jusqu’à en pleurer." ici 2 répétitions consécutives. Le "encore et encore" me semble légitime, par contre le "jusqu'à" deux fois de suite, c'est un peu lourd et redondant.

"Son seul malheur avait été d'être la fille de la directrice. L'adolescente ne l'avait pas aidée. Rejeter par le seul garçon qu'elle aimait, la jeune fille avait totalement " des  répétitions facilement évitables.

"Katharina regarda une dernière fois son reflet dans ce qui restait du beau miroir de son hall d’entrée. Elle s’allongea par terre dans un dernier soupir, et la mort vint alors, prête à la cueillir. " Idem

voilà

[Dieg]

Salut,

Tout comme les autres j'ai préféré la seconde partie à la première (même si pour comprendre à qui elle parle c'est vrai que le seconde nous est bien utile). J'ai trouvé la première partie assez prenante, cette haine ici n'est pas seulement froide, on sent qu'elle suinte de colère.

Après pour "mes amis se croient tout permis" on ne sait pas trop si c'est qu'ils profitent d'elle ou qu'ils ne la comprennent pas.

Je rejoins Alona pour les répétitions, certaines servent le rythme (comme "encore et encore") mais d'autres ont l'effet contraire et l'alourdissent un peu.

J'ai été assez touché par le thème que tu as choisis (je suis un peu macabre sur les bords ) qui est souvent trop laissé de côté pour les apologies de l'amour ou du bonheur et je trouve que ton texte retranscrit très bien les sentiments que tu as évoqués.

Bravo

[Edma]

J'ai bien pris en compte tous vos conseils, et j'ai rectifié le tir, comme je le pouvais. A vous de me donner votre avis.