[Angelis]

La hutte sur la butte

Une silhouette se pressait  dans l’aube grisâtre, enchaînant les pas fébriles sur le sol caillouteux,  sursautant au moindre bruit, manquant de trébucher sur d’indiscernables obstacles. Elle se retournait sans cesse, craignant la subite disparition du chemin sur lequel elle piétinait depuis des heures. Tandis que le froid de novembre transformait ses halètements en vapeur évanescente, apparaissant distinctement au gré des expirations pour mieux se désagréger dans l'invisible, la piteuse lumière du crépuscule recouvrait le paysage d’un voile sordide, donnant un reflet morne et maladif à la campagne désertique, un air mauvais aux arbres qui peuplaient les collines alentours; même les prunelles des rares animaux qui traînaient par là brillaient d'une lueur maligne.
Bientôt, l’horizon laissa paraître le contour brumeux d’un village hissé sur les hauteurs, elle arrivait enfin à destination. Elle continua de marcher pendant une quinzaine de minutes puis s’arrêta aux abords d’une petite hutte esseulée, aperçue en contrebas, rongée par les aléas du temps et menaçant de s’effondrer au prochain coup de vent. Chaque minute rendait la luminosité plus glauque, peignant une mine désabusée sur le visage plat de la jeune femme, qui frappait le bambou décati de la cabane pour se donner l’illusion de sa solidité.  Un large paquet dépassait du panier de récolte fixé sur son dos, celui-ci semblait lui peser. Accoudée contre le coin d’un mur décrépit, elle tentait de se convaincre une dernière fois qu’elle n’avait pas le choix, que c’était mieux pour tout le monde et qu’après tout, on ne résistait pas aux plans savamment fomentés par le destin. En tous cas, pas les gens comme elle. La force, le courage, mais surtout l’envie, lui manquait.
Les chants matinaux des oiseaux qui s’éveillaient résonnaient dans le lointain, lui rappelant la raison de sa présence ici. Elle se hâta donc de gravir les quelques marches du palier qui menaient à l’intérieur de la hutte, où un petit autel en ruine, quelques statuettes grossièrement sculptées et une pelle gisant dans la poussière l’accueillirent avec un silence désolé. Aucune fenêtre. Seule l’entrée sans porte laissait passer cette étrange lumière qui ternissait plus qu’elle n’éclairait.

La femme détacha le panier avec agilité et le posa doucement à terre, découvrant le paquet ovale, qui, à son extrémité, arborait un minuscule visage endormi.  Enveloppé dans plusieurs couches de peaux en cuir souple par-dessus une couverture en laine, on n'apercevait que la bouche rose de l’enfant, ses paupières closes et quelques cheveux d’un blond presque blanc. Elle se pencha au-dessus du panier et lança un regard sec vers cette face ronde aux joues rebondies, cette incarnation de l’innocence, de la pureté. Une poupée en porcelaine, délicate et fragile; aussi figé que les figurines qui jonchaient le sol, plus pâle qu’un cadavre. Elle commençait à se demander s’il n’avait pas trépassé durant la marche, cet être si misérable. Le cœur de la jeune femme s’emballa. Elle ne voyait ni innocence ni pureté. Il n’y avait que la honte, l’incompréhension, la peur et cette irrésistible envie de fuir. Alors il était déjà mort?
Si j'ai parcouru cette longue distance, bravant les profondeurs de la nuit, râpant mes souliers déjà esquintés, c'est pour lui donner une chance de survivre... Voilà le refrain héroïque qu’elle se chanterait à chaque fois qu’un doute viendrait lui tarauder l’esprit, à chaque fois qu'elle rejouerait cette scène dans l'intimité de ses pensées. Mais la vérité, c'était qu'elle aurait voyager par monts et par vaux pour s'émanciper un tant soit peu de l'infamie qu'elle perpétrait aujourd'hui. Elle aurait employé n'importe quel moyen pour se libérer de ce boulet pourvu qu'elle restât capable de se regarder dans le miroir sans y contempler une meurtrière. Entretenir le mirage qu'elle sauvait son enfant, c'était en fin de compte, se sauver elle-même. S'il mourrait maintenant, tout s'écroulait. Plus d'excuse pour apaiser sa conscience. Plus de fin potentiellement heureuse. Plus de mensonges pour se consoler. Loin d'être délivrée, elle resterait prisonnière de ses actions pour toujours.
Elle se souvenait de la naissance du nourrisson, du silence effaré de sa famille, du vertige qui lui avait donné la nausée avant qu'elle ne s'évanouisse.  Un mois s'était écoulé depuis et ses beaux-parents s'accordaient à dire que le nouvel arrivant était un indésirable, un monstre dont il fallait absolument se débarrasser.
- Quel gâchis! Et dire que c'était un garçon. Tu n'es vraiment bonne à rien! s'était écrié son incorrigible belle-mère  sur le ton du reproche, On dit qu'il y a un orphelinat là-bas. Puisque tu ne veux pas nous laissez nous en occupez, et t'obstines à jouer les sottes au grand cœur, tu iras. Tu partiras au milieu de la nuit pour revenir au levé du jour. Ne penses même pas à prendre le cheval, c'est à trois heures de marche à peu près. Et fais bien attention à ce que personne ne te voies. Tu nous fais déjà assez honte.

Tout en retenant sa respiration, elle effleura le visage de l'enfant du bout des doigts pour s'assurer qu'il vivait, puis se détendit en le sentant réagir. En le touchant, elle fût surprise par la chaleur et la vie que recelait ce petit corps emmitouflé et un sourire furtif égaya son visage sans relief. L'enfant ouvrit ses grand yeux ensommeillées, semblables à deux grosses aigue-marines moirées de chatoiements lavande et violine, silencieusement, tranquillement, puis les plongea dans ceux de sa mère.
 Ils échangeaient leur dernier regard.
Quel mauvais tour le sort lui avait-il joué! Il s'en était pourtant fallu de peu pour que cet enfant fasse le bonheur de sa famille. Si seulement il avait hérité de la jolie peau dorée de sa mère, de ses yeux sombres, de ses épais cheveux d'ébène...
Mais les dieux l'avaient privé des couleurs bouillonnantes de la vie. Cela ne pouvait être excusé. A présent, son mari lui jetait des œillades dégoûtées et ses beaux-parents la malmenait plus qu'à l'accoutumée, la méprisait, la blâmait pour avoir engendrer pareille avanie. Honnie par tous, elle ne pouvait retenir sa rancœur contre la source de ses malheurs, même si elle ne parvenait pas à le haïr tout à fait. Elle se disait qu'il devait y avoir une raison qui justifiait ce caprice obscur de la nature, une logique implacable qui ferait s'imbriquer cet épisode de son existence dans le Grand Ordre des choses et de l'univers; qui lui ferait un jour s'exclamer d'un air soulagé: Ah, voilà donc pourquoi! interrogations existentielles qu'elle ruminerait longtemps, sans jamais obtenir de réponses concluantes.
 
Mal à l'aise, elle se redressa, murmura  hâtivement une parole d'adieu puis se dirigea vers la sortie, luttant contre la tentation de jeter un ultime coup d'œil au fruit de ses entrailles. A la place, elle céda à une envie bien plus urgente, insistante, viscérale; et, d'un coup, se mit à courir. Elle courrait comme elle n'avait jamais courut auparavant. Elle courrait afin de  laisser exploser son indignation, défouler sa colère, oublier l'opprobre, fuir les calamités, extérioriser sa désapprobation, exprimer son désaccord avec la destinée. Elle courrait comme une démente, dévalant la pente sur laquelle la hutte délabrée projetait son ombre fumeuse; réprimant les cris de fureur et d'injustice qui lui brûlaient la gorge et les yeux en cette matinée d'hiver glacée, soufflant bruyamment pour étouffer les sanglots, martelant le chemin maudit qui l'avait conduite jusque là, rageant contre sa faiblesse et son impuissance face aux rudes épreuves de la vie, se révoltant contre tout ce qui la rendait détestable et amère, jurant intérieurement contre l'insoutenable fatalité de son existence, incapable de mettre les mots justes sur ses récriminations muettes.
Elle courrait pour se prouver qu'elle était bel et bien vivante, pour clamer un besoin légitime de paix et de bonheur et défier quiconque les lui refusait de subir toute les brimades dont elle avait été victime, de participer à toutes les horreurs dans lesquelles on l'avait forcée, de verser autant de larme qu'il en avait coulé sur ses joues, de souffrir autant qu'elle souffrait.

Mais elle était seule au monde.
L'agonie de sa cavalcade déchaînée n'ébranlait aucune oreille, ne suscitait aucune compassion.
Les pierres bordant le sentier de terre se fichaient éperdument de ses déboires, les corbeaux qui virevoltaient dans le ciel cendré coassaient de rire sans égards pour son chagrin, complètement insensibles aux malheurs des Hommes, et la cabane solitaire derrière elle, se gaussait de ses état d'âme hypocrites à la manière de ceux à qui on ne la fait plus.
Alors même à bout de souffle, elle continuait de courir, plus vite, plus loin, pour ne pas sombrer dans les affres de sa propre existence, tout simplement.
Spectacle pathétique sur fond de campagne lugubre.

La course se termina comme elle avait commencé: brusquement. Les jambes lâchèrent, son corps se souleva, bascula en avant et disparût dans un nuage opaque de particules tourbillonnantes.
Avant de s'écraser par terre, une ritournelle familière tinta contre les parois de son cerveau, lui susurrant d'un rythme las, qu'une fois encore, le destin lui faisait mordre la poussière.

*

L'enfant remua dans son panier en cordes tressées, gémissant des plaintes aiguës, tendant ses bras boudinés de nouveaux-né, quêtant vainement un peu d'attention. Dehors, le soleil fulminait à son zénith,  pourtant pas une âme n'avait visité la hutte abandonnée, pas un passant n'avait été alerté par les cris de l'enfant, qui devenaient de plus en plus désespérés. Il avait faim.
Et puis une drôle d'odeur émanait du sol moisi de la cabane, une odeur âcre qui l'indisposait et le faisait hurler de plus belle. A la tombée du jour, il s'était égosillé jusqu'à l'épuisement, s'endormant presque la bouche ouverte. Tous ses efforts pour attirer l'attention s'étant soldé par des échecs, il avait finit par se taire, dépité, et s'était lancé dans l'examen minutieux du plafond. Ses grand yeux bleus, qui  gardaient leur éclat vif malgré la fatigue et la semi-obscurité ambiante,  guettaient le mouvement avec avidité, restaient attentifs au moindre signe d'activité.
Mais les heures passaient, noircissaient le décor, refroidissaient l'atmosphère, et toujours, rien ne bougeait dans la hutte en bambou.

*

Une dame au visage parcheminé s'approchait de la hutte, précédée d'un bâton qui s'enfonçait dans la terre mouillée, troublant ainsi le silence sépulcral de chuintements cadencés. L'herbe détrempée par l'ondée du matin étincelait sous un soleil flamboyant; le jour était aussi radieux qu'il avait été sinistre la veille. La vielle dame, fatiguée par la montée, s'appuya sur sa canne de fortune et reprit son souffle tout en profitant de la vue.
Quelle survivante, cette cabane! Même les pires intempéries n'avaient pas réussi à la déraciner de sa colline. Elle y restait plantée avec acharnement, comme investie d'une mission secrète par quelque force occulte, résistant envers et contre tout, retardant l'écroulement final qui l'empêcherait d'honorer ses mystérieux engagements.

De curieuses rumeurs circulaient à son propos, colportées jusqu'au tréfonds des bourgades,  traversant les villages voisins, survolant rizières lézardées, rivières polluées, champs cultivés; donnant corps à des légendes extravagantes qui faisait trembler les couards sur leur paillasse, rire les gaillards à gorge déployée entre deux lampées d'eau-de-vie, inspirant des contes extraordinaires que les enfants quémandaient à l'heure du coucher, prenant place parmi les rêves et les cauchemars, creusant sillon dans l'imagination populaire.
On en parlait avec faconde, d'une voix tonitruante, ou avec crainte, à demi-mots; tout le monde voulait contribuer au mythe de la cabane, sans accorder d'importance quant à la véracité de leur dires. Inconsciemment, le peuple cherchait à s'échapper de la misère par le truchement de chimères fugitives qu'ils espéraient enfourcher, usant ainsi de ce destrier fabuleux pour galoper hors de la réalité bourbeuse qui caractérisait leur quotidien.
 Ceux qui avaient vu la cahute isolée de leurs propres yeux étaient peu nombreux. Quelques sceptiques décrivaient un vulgaire amas de roseaux croulant et inanimé; mais personne n'allait plus s'aventurer dans ce coin perdu, personne ne voyait l'intérêt d'aller vérifier si toutes ces affabulations salvatrices comportaient, oui ou non, des éléments véridiques.
C'est qu'on avait d'autres chats à fouetter; le riz n'allait pas se ramasser tout seul, ni les champs se labourer comme par enchantement.
Parmi cette multitude de récits populaires qui se contredisaient souvent les uns les autres, un nom revenait continuellement. Une fameuse histoire qui racontait comment des centaines d'enfants avaient péri entre les quatre murs pourrissants de la cabane, abandonnés tour à tour en période de disette ou à cause de quelques tares mentales ou physiques, lui avait valu le surnom de "mouroir sur la butte"; et lorsqu'un rejeton récalcitrant jouait les mauvais garnements, ses parents le dissuadaient de réitérer l'expérience sous peine de l'y expédier sans délai. La menace produisait son petit effet. C'était devenu une sorte de pratique culturelle, subrepticement introduite dans le folklore de la région au fil du temps.

La vielle femme regardait le paysage sans plus le voir,  déplorant cette appellation peu glorieuse qui ramenait d'affreux souvenirs à la surface du puits enténébré de sa mémoire.
-"La hutte sur la butte" sonne beaucoup mieux, songea-t-elle, en plus, ça rime!
Elle hocha la tête, fière de son jeu de mot, et reprit son ascension. Elle était de belle humeur. En arrivant au sommet, un sourire attendri découvrit ses gencives édentées. Ses mains fripées s'accotèrent contre la façade humide de la hutte, et cette dernière parût frémir de plaisir au contact affectueux de sa vielle amie. Peu lui importait que les gens la croient folle et tournent son amitié en dérision; ils ne  pouvaient concevoir la puissance du lien qui les unissaient toutes les deux. Quand la cabane prenait des coups, la vielle dame la rafistolait. Quand la vielle dame se confiait, la cabane écoutait. Elles se connaissaient, elles se comprenaient.  Les gens qui se moquaient, qui la jugeaient, pouvait-ils s'imaginer les épreuves qu'elles avaient surmonté ensemble? La vie, et la mort aussi, les avaient inextricablement liées l'une à l'autre.
La terre entière pouvait bien proférer ses railleries, l'attachement de la vielle pour sa hutte demeurait inaltérable.

Ses bottes molletonnées venaient à peine de franchir l'entrée que le sang se glaça dans ses veines saillantes. Une tête dépassait d'un panier à récolte trônant au beau milieu de l'unique pièce, entouré de figurines éparpillées un peu partout. La vielle dame se précipita vers le nourrisson et le détailla du regard. Des plis angoissés se mêlaient aux rides de son visage; absorbée par les événements, elle ignora les claquements de sa canne qui dégringolait le palier.
- Non, non, non, souffla-t-elle en empoignant le panier tressé.
Aucun cri, aucun gazouillement ne s'échappaient des lèvres blanchies de l'enfant, pas un son. Le silence suintait l'horreur. Il était livide, le petit, un vrai crève-cœur. La vielle femme en avait vu des dépouilles durcies par le froid au cours de sa longue vie, émaciées par la famine, les globes exorbités, vidés de leur essence; mais jamais elle n'avait vu peau si exsangue. Elle arrivait trop tard. La mort remportait son trophée.
Accablée, éreintée, la femme s'affaissa sur elle-même, serrant le panier aux allures de tombeau contre sa poitrine. Des palpitations lui remuaient les boyaux, vraiment, c'était trop injuste. La pelle rubigineuse qui croupissait sur le pan d'un mur lui agressa soudain la vue.
-Une autre tombe à creuser, murmura t-elle à la hutte, empreinte d'une sincère tristesse.
Et pour la première fois, elle cru entendre la voix de la cabane en bambou lui répondre. Un rien, un chuchotement imperceptible, glissant doucement sur les vieux tympans de la femme, et qui disait:
-Regarde! Regarde!
Elle se redressa du mieux qu'elle pût, et jeta un dernier coup d'oeil en direction du nourrisson. Elle failli rompre son étreinte et laisser choir le panier à récolte en discernant les faibles mouvements du mort.
Impossible, il bougeait! Elle s'empressa de poser le panier et toucha les joues laiteuse de l'enfant avant de plonger ses mains rugueuses sous les multiples couches de  vêtements qui le recouvrait.
-Il est encore chaud ma parole! s'écria-t-elle, revigorée.
Tout ce remue-ménage avait extirpé l'enfant de son long coma. Il frotta ses paupières collées par les larmes séchées avec ses doigts minuscules, bailla en étirant ses membres engourdis, et dévoila l'époustouflante coloration de ses iris. Celles-ci émerveillèrent la vielle dame, pour qui la génétique relevait du domaine des dieux.  Un jour, un voyageur égaré lui avait certifié que sur d'autres "continents", les yeux se teintaient de bleu, de vert, de gris...elle n'y avait jamais cru jusqu'à ce jour. Cette fascinante combinaison de couleurs lui rappelait les glycines parfumées de sa jeunesse. Si l'enfant possédait la ténacité de cette plante, il aurait toutes ses chances de survivre. Elle le ré-empaqueta dans ses épaisses couvertures, rajouta son manteau rapiécé par-dessus, dénudant ses maigres bras, et mit le panier contenant le nourrisson ressuscité sur son dos bosselé, prête à se casser l'échine s'il le fallait. Elle se rua vers le palier, ramassa son bâton et s'en alla aussi vite que ses jambes le lui permettait, tapotant la cabane d'un air complice avant de s'en aller. Elle n'eût pas le temps de s'arrêter pour l'entendre murmurer:
-Au revoir, ma bonne amie.

La cabane s'écroula dans la nuit qui suivit.

*

Quand la vielle femme escalada la colline trois jours plus tard pour fêter leur noble sauvetage, elle ne vit qu'un monticule de bambou brisés, se dispersant au gré des bourrasques. Pendant près d'un siècle, cette hutte avait été le théâtre de la misère humaine, le témoin impuissant , le complice involontaire de scènes tragiques. Mais elle avait aussi connu le courage, la tendresse et la joie. Au-delà du mouroir, se cachait le refuge, juché sur une butte, défendant bravement les rebuts délaissés par leur famille.   
La vielle dame porta le deuil de sa plus chère amie, celle qui jadis, l'avait sauvé de la mort, celle qui l'avait aidé lorsque était seule au monde, celle qui n'avait jamais manqué à l'appel, et pleura beaucoup. Mais elle savait, oui, elle en était persuadée: la hutte avait rempli sa mission; le sentiment de plénitude, de complétion avait fait vibrer les murs de la cabane avant la fin. Et puis, elle se consolait en se disant qu'elle ne tarderait pas à la rejoindre, sa hutte sur la butte.

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Après deux ans sans rien écrire, l'envie et  l'inspiration me sont subitement revenues; voilà donc l'histoire que je voulais partager pour célébrer ce glorieux retour (enfin c'est ce qu'on verra...). Dites moi ce que ce petit récit vous a inspiré, ce que vous en avez pensé, ce qui pourrait être modifié etc. Je veux tout savoir.
J'attends vos retours avec impatience!

 

[Angelis]

Personne? 

[Soliflore]

Angelis, j'ai lu ce texte et je suis étonnée de ne pas voir mon commentaire. je n'ai pas dû cliquer sur "soumettre".
Je reviendrai mais pour faire vite, je dirai que je l'ai trouvé beau. Fort. Fort émouvant.

[Angelis]

Angelis, j'ai lu ce texte et je suis étonnée de ne pas voir mon commentaire. Je n'ai pas dû cliquer sur "soumettre".
Je reviendrai mais pour faire vite, je dirai que je l'ai trouvé beau. Fort. Fort émouvant.

Soliflore,
je te remercie pour ta lecture et pour ta contribution! C'est assez frustrant quand le commentaire sur lequel on a passé du temps disparaît dans la nature... Je suis néanmoins ravie de savoir que tu as trouvé ce texte émouvant, car ma plus grande déception aurai été que le lecteur ne ressente rien en le lisant. Je te dis à plus tard, alors! 

[Vivi]

...du chemin sur lequel elle piétinait depuis des heures.

le "sur lequel" me semble lourd

évanescente:

je vois pas l'utilité des 2 points ici Ce qui suit n'est pas une explication de ce qu'il y a avant.


Bon 1°§ en 2 phrases, bravo. Tu kiffes les descriptions, moi aussi Mais là, c'est un peu trop long/lourd. Il y a pas mal de redites et les ; sont pas forcément pertinent. Tu pourrais avoir un meilleur résultat (même ambiance) en 4 phrases et en virant les redondances.
J'ai fait une moulinette word : 18 point-virgules pour tout le texte. M'est avis qu'au moins la moitié sera inutile, on verra
Autre chose, normalement il faut un espace avant ; et :

Bientôt, l’horizon laissa paraître

"Bientôt" ne colle pas avec le "laisse paraître".

hissé sur les hauteurs; elle arrivait

Et bim ! en v'là 1 Une virgule suffit amplement.

esseulée, aperçue plus bas, rongée par les aléas du temps et menaçant de s’effondrer au prochain coup de vent.

trop long. déjà, "aperçue plus bas", il est chelou comme ça. "en contrebas" serait plus adapté, mais en le plaçant ailleurs, voire en coupant la phrase ici et en démarrant une autre avec ce qui suit, ça serait nickel 
"au prochain" -> "au moindre" sonne mieux à mon oreille

de la jeune femme, qui frappait

pas de virgule
problème de sens. "Elle" que l'on suit depuis le début voit la cabane, c'est ça ? donc qui "frappait" ?   c'est pas super clair...

Accoudée contre le coin d’un mur décrépit, elle tentait de se convaincre une dernière fois qu’elle n’avait pas le choix, que c’était mieux pour tout le monde et qu’après tout, on ne résistait pas aux plans savamment fomentés par le destin.

j'avoue ne pas comprendre cette phrase ; beaucoup trop de "qu"
J'ai l'impression que tu mélanges le descriptif et l'action. C'est pas habituel comme structure...

gravir les quelques marches du palier qui menaient à l’intérieur de la hutte

un palier, c'est comme une plate-forme, il n'y a donc pas "quelques marches"

...où un petit autel en ruine, quelques statuettes grossièrement sculptées et une pelle gisant dans la poussière l’accueillirent avec un silence désolé. Aucune fenêtre. Seule l’entrée sans porte laissait passer cette étrange lumière qui ternissait plus qu’elle n’éclairait.

c'est pas mal ça juste "ternissait" qui me semble pas optimal, mais on saisit un peu l'idée

Elle se pencha au-dessus du panier

répétition panier

et fragile; aussi figé

encore un ; à éradiquer (d'autant que tout ce qui suit n'est pas une phrase)

Elle...

3 phrases qui commence par "Elle". Y'a moyen d'alléger.

Mais la vérité, c'était qu'elle aurait voyager

bizarre comme formulation ; au pire "voyagé" (participe passé)

pourvu qu'elle restât capable de se regarder dans le miroir sans y contempler une meurtrière.

comprends pas la comparaison "sans y contempler une meurtrière"

Plus d'excuse pour apaiser sa conscience. Plus de fin potentiellement heureuse. Plus de mensonges pour se consoler.

3 "Plus de N" (2 sing, 1 pl) -> homogénéiser le nombre (tout sing ou tout pl) serait plus adéquat

- "Quel gâchis! Et dire que c'était un garçon. Tu n'es vraiment bonne à rien!"

normalement, c'est tiret OU guillemets, jamais les 2 ensembles.

belle-mère  sur le ton

double espace (il y en a une vingtaine dans ton texte, c'est facile à remplacer avec word ou soft équivalent

, et de lui indiquer ce village:

cette incise est maladroite. Soit tu coupes + retour à la ligne, soit tu la vires et tu continues la tirade sans retour à la ligne.

Puisque tu ne veux pas nous laissez nous en occupez

ooutch les 2 "-ez" -> "-er" (infinitif)

au levé du jour. Ne penses même pas

lever (substantif)
impératif verbe 1° groupe : pas de "s"

En le touchant, elle fût surprise par la chaleur et la vie que recelait ce petit corps emmitouflé et un sourire furtif égaya son visage sans relief. L'enfant ouvrit ses grand yeux ensommeillées, semblables à deux grosses aigue-marines moirées de chatoiements lavande et violine, silencieusement, tranquillement, puis les plongea dans ceux de sa mère.

c mimi
"ses grand yeux" -> accord

...Grand Ordre des choses et de l'univers; qui lui ferait un jour s'exclamer d'un air soulagé: "Ah, voilà donc pourquoi!"; interrogations existentielles qu'elle ruminerait longtemps...

c'est le cirque dans la ponctuation (2 points virgules / deux points / monologue). A reformuler.

A la place, elle céda à une envie bien plus urgente, insistante, viscérale; et, d'un coup, se mit à courir.

; à éradiquer

Elle courrait

courait

Dans ce § beaucoup de phrases avec "elle" comme sujet. Il faut en enlever quelques-un, reformuler, changer de point de vue, ce sera moins monotone à lire.
J'ai fait une moulinette word, c'est sans appel : 69 "elle" pour 143 "phrases", c'est 50%. Y'aura un travail de réécriture à faire sur ce point.

verser autant de larme

larme au pluriel, non  ?

L'agonie de sa cavalcade déchaînée n'ébranlait aucune oreille, ne suscitait aucune compassion.

là, "cavalcade" est en contradiction avec la description du début où elle piétinait toussa...

Les pierres bordant le sentier de terre se fichaient éperdument de ses déboires, les corbeaux qui virevoltaient dans le ciel cendré coassaient de rire sans égards pour son chagrin, complètement insensibles aux malheurs des Hommes, et la cabane solitaire derrière elle, se gaussait de ses état d'âme hypocrites à la manière de ceux à qui on ne la fait plus.

l'idée est bonne, mais la réalisation surfaite. Je virerais "de rire", "complètement insensibles aux malheurs des Hommes," (car on parle d'elle et non d'une généralité) et " à la manière de ceux à qui on ne la fait plus" (qui ne veut pas dire grand chose dans ce contexte). Potentiellement, tu pourrais rajouter un autre élément (arbres, insectes) pour contrabalancer l'élagage

Spectacle pathétique sur fond de campagne lugubre.

Wéé

le corps de la femme se souleva

"son corps" marche aussi bien (puisqu'il n'y a plus qu'elle à ce moment du récit)

Avant de s'écraser par terre, une ritournelle familière tinta contre les parois de son cerveau, lui susurrant d'un rythme las, qu'une fois encore, le destin lui faisait mordre la poussière.

joli

tendant ses bras boudinés de nouveaux-né,

pareil "de nouveaux-né" est inutile puisque on est sur le bébé seul. La précision/comparaison serait valable pour un personnage différent.

par les cris de l'enfant

ses cris (et hop, une répétition en moins )

Et puis une drôle d'odeur émanait du sol moisi de la cabane

"et puis" implique une action, donc "émana" (passé simple) ; mais "émaner", c'est pas très actif quelque part... Moi, je supprimerais 'et puis" et passarait au passé simple, c'est suffisant.

Tous ses efforts pour attirer l'attention s'étant soldé par des échecs, il avait finit par se taire, dépité, et s'était lancé dans l'examen minutieux du plafond.

s'il crie parce qu'il a faim, ça ne colle plus avec "Tous ses efforts pour attirer l'attention" qui en plus induit une action volontaire d'attiré l'attention, ce qui pour un nourrisson, me laisse quelques peu dubitatif. Faudrait reformulé (mais je comprends l'idée que tu veux véhiculer, c'est jouable, mais pas dans ces termes à mon avis).

Ses grand yeux bleus

humm... tout à l'heure, on a eu droit à un festival de "aigue-marines moirées de chatoiements lavande et violine" (y'a pas que du bleu là-dedans ) ; petit problème de cohérence.

guettaient le mouvement avec avidité, restaient attentifs au moindre signe d'activité.

c'est redondant... au pire enlève "restaient" qui ne sert à rien (attentif contient déjà une notion équivalente)

Mais les heures passaient, noircissaient le décor, refroidissaient l'atmosphère, et toujours, rien ne bougeait dans la hutte en bambou.

joli ; mais j'enlèverais  le virgule avant rien (mais celle-là, elle reste négociable )

Une dame au visage parcheminé s'approchait de la hutte, précédée d'un bâton qui s'enfonçait dans la terre mouillée, troublant ainsi le silence sépulcral de chuintements cadencés. L'herbe détrempée par l'ondée du matin étincelait sous un soleil flamboyant; le jour était aussi radieux qu'il avait été sinistre la veille. La vielle dame, fatiguée par la montée, s'appuya sur sa canne de fortune et reprit son souffle tout en profitant de la vue.

résistant en vers et contre tout

j'ai ri "envers" (un seul mot)
dommage, ce passage est tout aussi chouette que le précédent

jusqu'au tréfonds

aux

De curieuses rumeurs circulaient à son propos, colportées jusqu'au tréfonds des bourgades,  traversant les villages voisins, survolant rizières lézardées, rivières polluées, champs cultivés; donnant corps à des légendes extravagantes qui faisait trembler les couards sur leur paillasse, rire les gaillards à gorge déployée entre deux lampées d'eau-de-vie, inspirant des contes extraordinaires que les enfants quémandaient à l'heure du coucher, prenant place parmi les rêves et les cauchemars, creusant sillon dans l'imagination populaire.

trop looonnng, ça fait liste des commission, ça
"rivières polluées" fait bizarre, car rien ne dit qu'on est dans une époque moderne, mais le peu qu'on a laisse quand même à penser que la pollution (au sens moderne) n'est pas un problème environnemental majeur (on est plutôt au moyen-âge, non au pire avant 1900 lol)
"creusant sillon dans l'imagination populaire. " alors, vire des trucs, mais pas ça, c'est une fin de phrase excellente (et qui va bien avec l'ambiance et les descriptions faites jusque là)

faconde

(cherche un nouveau mot dans le dico )
merci@toi

à demi-mots; tout le monde

mouais, un point fait le même effet...

Inconsciemment, le peuple cherchait à s'échapper de la misère par le truchement de chimères fugitives qu'ils espéraient enfourcher, usant ainsi de ce destrier fabuleux pour galoper hors de la réalité bourbeuse qui caractérisait leur quotidien.

c'est bon ça ! ton texte est meilleurs sur la fin, tant de perles

inanimé; mais personne n'allait plus s'aventurer dans ce coin perdu, personne

; en trop et "personne" x2

Parmi cette multitude de récits populaires qui se contredisaient souvent les uns les autres, un nom revenait continuellement. Une fameuse histoire qui racontait...

bizarre, "un nom" et "Une fameuse histoire" devrait être la même chose logiquement

lui avait valu le surnom de "mouroir sur la butte";

grammaticalement, c'est un complément du verbe "racontait" alors que son sens montre qu'il s'agit à la fois du "nom" de la phrase précédent et un complément du nom "cabane". Donc carambolage d'idées, il faut reformuler tout ça

et lorsqu'un rejeton récalcitrant jouait les mauvais garnements, ses parents le dissuadaient de réitérer l'expérience sous peine de l'y expédier sans délai.

ça, c'est une autre phrase après reformulation

-"La hutte sur la butte" sonne beaucoup mieux, songea-t-elle, en plus, ça rime!

c'est une marrante, la vieille

Ses mains fripées s'accotèrent

çakotaire ? Et un nouveau mot dans l'nourin (merci )

, et cette dernière parût frémir de plaisir au contact affectueux de sa vielle amie.

tu remplaces la virgule par un point et tu vires le "et", le résultat est plusse mieux
vielle -> voilà le "i" manquant (il y en a 11 comme ça dans tout le texte ). Fait un rechercher/remplacer avec un traitement de texte, ça ira plus vite

tournent son amitié en dérision;

une virgule est tout aussi efficace

Quand la cabane prenait des coups, la vielle dame la rafistolait. Quand la vielle dame se confiait, la cabane écoutait. Elles se connaissaient, elles se comprenaient.  Les gens qui se moquaient, qui la jugeaient, pouvait-ils s'imaginer les épreuves qu'elles avaient surmonté ensemble? La vie, et la mort aussi, les avaient inextricablement liées l'une à l'autre.
La terre entière pouvait bien proférer ses railleries, l'attachement de la vielle pour sa hutte demeurait inaltérable.

c mimi tout plein

venaient à peine de franchir l'entrée lorsque le sang se glaça

lorsque -> que (c'est plus instantanné dans le déroulement de l'action "se glaça")

aux rides de son visage;

; à remplacer par un point

qui dégringolait le palier après que sa propriétaire l'eût lâchée dans la hâte.

ouhlala, trop long ; "après que sa propriétaire l'eût lâchée dans la hâte" est inutile car "elle se précipita" juste avant, donc on se doute bien que la canne peu en faire les frais et il n'y a que la vieille qui ait une canne.

-Non, non, non

toujours un espace après les tirets de dialogue.

Aucun cri, aucun gazouillement ne s'échappaient des lèvres blanchies de l'enfant, pas un son. Le silence suintait l'horreur. Il était livide, le petit, un vrai crève-cœur. La vielle femme en avait vu des dépouilles durcies par le froid au cours de sa longue vie, émaciées par la famine, les globes exorbités, vidés de leur essence; mais jamais elle n'avait vu peau si exsangue. Elle arrivait trop tard. La mort remportait son trophée.

poignant, magnifiquement retranscrit.
le ; tu sais ce que j'en pense

rubigineuse

et de 3, alleeez, paie ton Larousse Vivi (t'en connais des mots, toi )

...lui agressa soudain la vue.

bizarre cette utilisation de "agresser" T'es sure ?

murmura t-elle

tiret avant le t euphonique

les joues laiteuse de l'enfant

accord

Cette fascinante combinaison de couleurs lui rappelait les glycines parfumées de sa jeunesse.

ah, tu vois qu'ils sont pas "que" bleus

Elle le ré-empaqueta dans ses épaisses couvertures, rajouta son manteau rapiécé par-dessus, dénudant ses maigres bras, et mit le panier contenant le nourrisson ressuscité sur son dos bosselé, prête à se casser l'échine s'il le fallait.

", dénudant" -> "en dénudant" sans virgule, c'est plus fluide.
"contenant le nourrisson ressuscité" pas nécessaire, il n'y a que celui-là de décrit
En prenant le panier comme sujet, tu peux couper et faire une 2° phrase, ce sera plus digeste.

Quand la vielle femme escalada la colline

escalader ? vraiment ?

le témoin impuissant ,

pas d'espace avec la virgule

Au-delà du mouroir, se cachait le refuge

de la façon dont c'est écrit, on a l'impression de 2 endroits différents. Soit mettre mouroir entre guillement (voire re-citer carrément l'appellation précédente "mouroir sur la butte"), soit reformuler pour qu'il n'y ait pas de malentendu et qu'on comprenne que "mouroir" et "refuge" sont le même lieu (la cabane/hutte).

La vielle dame porta le deuil de sa plus chère amie, celle qui jadis, l'avait sauvé de la mort, celle qui l'avait aidé lorsque était seule au monde, celle qui n'avait jamais manqué à l'appel, et pleura beaucoup. Mais elle savait, oui, elle en était persuadée: la hutte avait rempli sa mission; le sentiment de plénitude, de complétion avait fait vibrer les murs de la cabane avant la fin. Et puis, elle se consolait en se disant qu'elle ne tarderait pas à la rejoindre, sa hutte sur la butte.

bonne fin, mais... Il manque quelque chose de plus global dans tout ça. Si ça nous explique qu'il y a une sorte d'héritage (une vieille sauve un gamine qui devient vieille qui sauve le gamin), cela soulève 2 questions (notamment à cause du passage où tu sous-entends que la hutte pourrait avoir une "destinée"/"mission" et le fait qu'elle s'écroule maintenant) :
1) pourquoi s'écroule-t-elle maintenant, alors que la tradition orale semble vouloir qu'on bazarde pas mal de nouveau-nés dans les parages ; donc plus d'autres bambins à sauver dans l'avenir ? Pourquoi ? Le destin de la vieille était-il lui aussi lié à ce garçon ? Pourquoi ?
2) Si on part du principe que la mission de la hutte est finie (sauver le garçon aux yeux vairons), quel destin à cet enfant ?
En fait, ça pourrait être le départ d'une nouvelle plus vaste, la hutte à sauver un enfant "d'un autre continent" aux yeux chelou. On veut en savoir plus, mam'zelle



Bon, un com' global pour finir ce marathon (ça fait 2 plombes, mine de rien )

Forme : tu as un problème à régler avec les ; et les : (ils ne sont pas aussi nécessaire que ça). Quelques phrases à rallonge descriptive trop longue, voir bordélique ; il faut travailler ça pour que ça coule tout seul. Bien varier les sujets (Elle...), ça se corrige en changeant de point de vue (si tu as des soucis, demande-moi, je peux te faire 2-3 exemples ). Sinon, ton texte est mieux sur la fin, de belles phrases et de bonnes idées, tu as du potentiel, donc bosse bien la v2 . Tu arrives à transcrire des sentiments, les paysages et ambiances sont particulièrement soignées, c'est agréable à lire (et encore plus après le S.A.V).

Fond : l'histoire est bonne, mais ne se suffit pas à elle-même, car divers arcs narratifs sont laissés en suspend, et leur contenu appelle fortement à écrire une suite (qui est ce bambin aux yeux d'un autre continent, pourquoi cette hutte était-elle destinée à sauver le-dit bambin, la vieille qui le trouve à la fin et qui a suivi le même processus d'abandon n'est pas exempte d'explications supplémentaires )


Merci pour ce texte et au plaisir de te lire à nouveau

[Angelis]

Salut Viviane,
merci pour ta lecture et pour ce commentaire très complet qui, au passage, m'a bien fait rigolé. Non vraiment, je réalise à quel point j'ai abusé des ";".
Tu as cité de nombreuses maladresses que je tâcherais d'éliminer pour la v2. En ce qui concerne certaines répétitions, comme "personne" au début du texte, je voulais accentuer l'idée de solitude et rendre tout ça un peu plus oppressant. D'autres répét' sont en effet à corriger.
Je n'ai pas développé tous les aspects de l'histoire pour laisser plus de liberté dans l'interprétation. J'aurais aimé qu'on devine, mais je ne veux pas qu'on y comprenne rien non plus. Donc voici quelques indications sur l'histoire:

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Les pensées et ressentis des personnages teintent souvent mes descriptions, ce qui, je suppose, peut désorienter le lecteur...

J'ai fait une moulinette word : 18 point-virgules pour tout le texte. M'est avis qu'au moins la moitié sera inutile, on verra
Autre chose, normalement il faut un espace avant ; et :

J'ai un logiciel très basique qui ne dispose pas de ces outils, enfin pas à ma connaissance. 

pourvu qu'elle restât capable de se regarder dans le miroir sans y contempler une meurtrière.

comprends pas la comparaison "sans y contempler une meurtrière"

Même après avoir lu les indications?

L'agonie de sa cavalcade déchaînée n'ébranlait aucune oreille, ne suscitait aucune compassion.

là, "cavalcade" est en contradiction avec la description du début où elle piétinait toussa...

Elle ne courait pas en arrivant. C'est en sortant qu'elle "craque" si je puis dire.

Les pierres bordant le sentier de terre se fichaient éperdument de ses déboires, les corbeaux qui virevoltaient dans le ciel cendré coassaient de rire sans égards pour son chagrin, complètement insensibles aux malheurs des Hommes, et la cabane solitaire derrière elle, se gaussait de ses état d'âme hypocrites à la manière de ceux à qui on ne la fait plus.

l'idée est bonne, mais la réalisation surfaite. Je virerais "de rire", "complètement insensibles aux malheurs des Hommes," (car on parle d'elle et non d'une généralité) et " à la manière de ceux à qui on ne la fait plus" (qui ne veut pas dire grand chose dans ce contexte). Potentiellement, tu pourrais rajouter un autre élément (arbres, insectes) pour contrabalancer l'élagage

Là encore, la description de la scène est imprégnée du ressenti du personnage.
La phrase concernant la cabane fait référence aux autres parents qui y ont abandonné leur enfant, et qui ont probablement eu des réactions similaires, scènes répétés qui l'ont en quelque sorte désenchantée. (Mes explications sont peut-être obscures...?)

çakotaire ? Et un nouveau mot dans l'nourin (merci )

Moi je ne connaissais pas cette expression!

1) pourquoi s'écroule-t-elle maintenant, alors que la tradition orale semble vouloir qu'on bazarde pas mal de nouveau-nés dans les parages ; donc plus d'autres bambins à sauver dans l'avenir ? Pourquoi ? Le destin de la vieille était-il lui aussi lié à ce garçon ? Pourquoi ?

La cabane était en mauvais état et avait fait son temps. Elle avait plus d'un siècle quand même. C'était peut-être une simple coïncidence, mais dans l'esprit des personnages cela avait une autre signification, plus profonde et plus humaine. La vielle dame lui prêtait des sentiments humain, une âme. D'où l'idée de "mission".
D'autres enfants seront abandonnés, sans doute, mais plus dans cette hutte.
Pour moi le destin de la vielle femme n'est pas liée au garçon. Elle le sauve, certes, mais une page se tourne et je l'imagine mourir peu de temps après.

2) Si on part du principe que la mission de la hutte est finie (sauver le garçon aux yeux vairons), quel destin à cet enfant ?

On peut tout imaginer. Vu que je souhaitais faire une histoire courte, j'ai préféré laissé planer le doute. C'est en revanche un personnage que je développerai plus tard.

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Les questions que tu soulèves ne sont, à mon sens, pas importantes (enfin je n'ai pas voulu qu'elles apparaissent comme "centrales" à la lecture de mon récit) car le texte dépeint des scènes de vie banales vu à travers les yeux de ses différents protagonistes, il n'y pas vraiment d'intrigue. Juste une description romancée de ce qui se trame dans les recoins du monde, et qui sont parfois d'une banalité douloureuse.

Bon, un com' global pour finir ce marathon (ça fait 2 plombes, mine de rien )

Oui, ça n'a pas du être de la tarte.  Merci encore!

[Vivi]

Désolé pour le retard de ma réponse...

Je n'ai pas développé tous les aspects de l'histoire pour laisser plus de liberté dans l'interprétation. J'aurais aimé qu'on devine, mais je ne veux pas qu'on y comprenne rien non plus. Donc voici quelques indications sur l'histoire:

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Bon, vu ton spoiler, ça marche pas. Pour l'aspect chronologique, seul le mot "pollution" peut orienté vers l'ère moderne, mais tout seul comme ça, difficile de déterminé. Pour la géographie, désolé, mais si je te dis que ce texte se passe en Europe, il n'y a aucun mot qui s'oppose à cette idée. Si tu veux préciser la localisation, donne des infos, si tu veux jouer au devinette avec ton lecteur, écrit des textes à enquêtes/énigmes ; mais dans ce cas-là, seule toi connait la situation de ton texte, donc l'interprétation dans ce cas va eller dans tous les sens ; et franchement, je ne vois pas quel francophone placera l'action de ce texte dans la Chine des années 70 ; ça me semble impossible .
La question primordiale est la suivante : en quoi est-ce important que ce soit en Chine ? Si oui, pourquoi ne pas l'écrire (ou le sous-entendre avec des éléments de décors ou des noms typiques de cette région). Mêmes questions avec l'époque.

pourvu qu'elle restât capable de se regarder dans le miroir sans y contempler une meurtrière.

comprends pas la comparaison "sans y contempler une meurtrière"

Même après avoir lu les indications?

heuh, quelles indications  ? C'est quoi cette meurtrière ? une vrai meurtrière ou une image (car meurtrière, ça évoque le moyen-âge européen, hein, pas la Chine des années 70 )

Les pierres bordant le sentier de terre se fichaient éperdument de ses déboires, les corbeaux qui virevoltaient dans le ciel cendré coassaient de rire sans égards pour son chagrin, complètement insensibles aux malheurs des Hommes, et la cabane solitaire derrière elle, se gaussait de ses état d'âme hypocrites à la manière de ceux à qui on ne la fait plus.

l'idée est bonne, mais la réalisation surfaite. Je virerais "de rire", "complètement insensibles aux malheurs des Hommes," (car on parle d'elle et non d'une généralité) et " à la manière de ceux à qui on ne la fait plus" (qui ne veut pas dire grand chose dans ce contexte). Potentiellement, tu pourrais rajouter un autre élément (arbres, insectes) pour contrabalancer l'élagage

Là encore, la description de la scène est imprégnée du ressenti du personnage.
La phrase concernant la cabane fait référence aux autres parents qui y ont abandonné leur enfant, et qui ont probablement eu des réactions similaires, scènes répétés qui l'ont en quelque sorte désenchantée. (Mes explications sont peut-être obscures...?)

Ca change pas au fait que la phrase est pas super ; une fois de plus, n'écrit pas le texte avec ce que tu as en tête, mais avec ce que le lecteur sait de ce que tu lui donnes. Donner des impressions sur des éléments non décrits que seul toi connais n'a aucun intérêt pour le texte, ni le lecteur et ni pour toi puisque comme tu ne nous dis rien, il nous est impossible de deviner

Les questions que tu soulèves ne sont, à mon sens, pas importantes (enfin je n'ai pas voulu qu'elles apparaissent comme "centrales" à la lecture de mon récit) car le texte dépeint des scènes de vie banales vu à travers les yeux de ses différents protagonistes, il n'y pas vraiment d'intrigue. Juste une description romancée de ce qui se trame dans les recoins du monde, et qui sont parfois d'une banalité douloureuse.

Dommage, car tu as une belle accroche pour une histoire plus importante

[Moi]

Bonjour,

les corbeaux qui virevoltaient dans le ciel cendré coassaient de rire

Ce sont les crapauds et grenouilles qui coassent. Les corbeaux, eux, croassent.

Réponse au spoiler :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Sinon, je trouve aussi une incohérence dans ton histoire : la mère amène son fils à la hutte dans l'espoir de le sauver, pourtant, la légende admise par tous prétend que cette même hutte est le "mouroir sur la butte", où "des centaines d'enfants ont péri". Même que ça fait office de croquemitaine pour les méchants nenfants pas sages.

a+
Moi.