[Abbigails]

J'ai eu un peu de temps aujourd'hui alors j'ai retravaillé sur mon texte. Il n'est sûrement pas parfait (il ne le sera jamais) mais à priori y a du mieux... Dites moi ce que vous en pensez. Pour le titre si quelqu'un a une idée, je suis preneuse. Je n'en aime aucun 



                                                          Rêver la personne que tu aimerais être, c'est gâcher celle que tu es.

                                                                                                                                                                                 A Pauline (je te l'ai promis).

                Ça te fait marrer que je sois pas comme toi ? Ça te fais marrer qu’à mon âge je parle comme une vieille ? T’as pitié de moi ? « La pauvre fille tellement coincée, tellement vieille pour une gamine,… » Laisse-moi te dire un truc. Un jour tu comprendras peut-être. Mais d’ici là te moque pas. Les gens mènent des batailles dont tu ne vois rien. Je vais t’expliquer un peu…

                Je l’ai rencontrée à l’école, j’avais 14 ans. Un peu plus jeune que toi. A peine. Ce n’était pas juste une amie. C’était une évidence comme on en croise rarement. On a été l’évidence l’une de l’autre. Je n’y avais jamais cru et je ne suis pas sûre d’y avoir cru sur le moment. Nous étions dans le même collège. Nous nous croisions tout le temps sans vraiment faire attention. Un jour, on s’est mise à côté en amphi. On ne s’est plus quittées pendant un an. Inséparables. Difficile à croire. On me l’aurait prédit que j’aurais ri. Aujourd’hui aussi j’en ris mais il y a cinq ans j’en ai pleuré. Un bon moment.

                On en a tous entendu parler et tu le vivras peut-être. Je te le souhaite. Une « amitié Montaigne ». Il n’y a rien de plus à dire que ça : « Parce que c’était [elle], parce que c’était moi. ». Et on était là dans cet amphi. On se rappelait mutuellement quelque chose… On s’en fichait en fait. On a souri. On était amie depuis longtemps déjà. On a rien eu à se dire. On le savait. C’était un fait. Personne n’y pouvait rien même pas nous. Dans un cas comme celui-là, l’amitié n’est pas un sentiment. C’est un don. On se le prend en pleine figure et on est obligé de vivre comme si on était né avec. Il ne me rendrait certes pas plus intelligente ou plus observatrice. Il ne me permettrait pas de danser telle Émilie Bigottini ni de peindre comme Claude Monet ni même de jouer du piano comme Mozart. Mais il me rendrait certainement meilleure à sa manière.

                Et puis, de la même façon qu’un accident nous empêche de jouir d’un don artistique ou intellectuel, on me l’a retiré. Elle est partie. Elle m’a laissée sur le bord de la route. Seule. Je ne lui en veux pas. J’en veux à personne pour ça. On meurt tous un jour après tout. Mais putain ce que ça peut faire mal. Surtout le jour où on se réveille et qu’on a l’impression que c’était un mensonge. Mais on s’y accroche comme un enfant s’accroche à son rêve d’être danseur ou chanteur parce qu’on lui a dit qu’il était doué.
               
                Attends. Il faut qu’ils arrêtent de leur mentir. De nous mentir. Et même de se mentir. Un don n’a rien d’éternel. Il faut le travailler, le chérir et peut-être que même en faisant du mieux que l’on peut, il disparaît. Un don, on n’a pas de prise dessus. Même si on aimerait bien. On nous le file, comme ça, de but en blanc, sans prévenir, un matin ou à notre naissance. On en prend soin. On s’aime un peu plus grâce à lui. On travaille pour et avec lui. Et puis on nous le reprend sans aucune explication. Sans aucune raison. On nous l’arrache. Tu sais, petit, ça t’arriveras aussi de perdre quelque chose d’important. Pour autant, ce que je vais te dire ne te toucheras pas. Jusqu’au jour où ce truc important sera en fait la seule chose qui compte pour toi. Là, se seront les autres qui ne comprendront rien à tes yeux. Tu te retrouveras, comme moi, comme un con sur le bord de la route avec rien. Plus rien du tout. Et là, tu feras quoi, hein ? Tu feras quoi de ta vie ? T’iras où ? Tu chercheras quoi ? Tu penses que tu feras mieux moi ? Mieux que tous les autres ?

                Non. Simplement. Tu comprendras ce jour-là.

                Tu comprendras qu’à partir de là, on nous ment encore. Peut-être même plus qu’avant. Non, en fait, la différence c’est que là, tu t’en rendras compte.

                « Accroche toi petit, c’est pas pour aujourd’hui mais ça viendra ». « Donne toi à fond dans ce que tu aimes et tu y arriveras. » T’auras l’impression d’être tombé dans un mauvais casting télévisé où les jurés doivent être gentils. Mais non. La  vie, la vraie, c’est pas ça. C’est pas tout beau tout rose comme à la télé. Les bisounours et les licornes ça n’existe pas ! Ici, dans la vie réelle, la seule qui compte en vrai, tu dois te battre. Mais te battre pour quoi ? On t’a tout pris ! Et oui ça les fait bien marrer ceux qui comprennent pas parce qu’ils n’ont encore rien à perdre. Tu te retrouves sur le bord de la route au point mort. Panne d’essence. Mais faut que t’avances. Si c’est pas toi qui le fais, ils t’attrapent et te traînent. Tu te relèves pas ? Ils s’en fichent. Mais ça fait plus mal que tout d’être emporté sans avoir aucune prise sur là où tu vas, là où tu veux aller et ce que tu veux faire. Et puis là où ils vont c’est jamais facile d’accès. C’est la même merde pour tout le monde : les gravillons, la terre, la boue, le chaud, le froid, … Mais eux au moins ils sont debout et ils vont où ils veulent. Toi tu te fais juste traîner sur des kilomètres sur ces mêmes gravillons, dans cette même boue, dans la même chaleur ou dans le même froid. Mais t’as pas la force. Eux, ils peuvent se plaindre, discuter, chanter. Eux, ils font ce que bon leur semble pour le moment. Et toi ? Bah, t’es là. T’as pas choisi ? Et alors t’avais qu’à continuer d’avancer. Tu peux rien dire : déjà que ce sont eux qui te font avancer (pas toujours vers ton but à toi mais bon…), tu vas pas en plus te plaindre ! Non mais ça alors ! Quelle audace tu aurais là. Mais t’as pas la force dans tous les cas.

                T’as pas la force de crier. De les faire s’arrêter. De te relever. De guérir. T’as la force de rien. T’es une loque.

                Le plus dur c’est le jour où tu t’en es rends compte. Tu t’y étais habitué. Mais tu te déteste pour ça. T’as envie de hurler et pour la première fois tu te bats. Tu mets toutes tes forces dans quelque chose. Crier. Et une fois que t’as crié, qu’ils se sont arrêté, qu’ils t’ont engueulé, que t’as pleuré encore un peu plus, que tu leur as crié dessus, qu’ils se sont barrés, y a plus qu’une seule chose à faire. T’as pas le choix. Tu te relèves. Et ça aussi ça peut te prendre du temps. Au début tu rampes. Puis tu réapprends à marcher. A quatre pattes. Puis tu redécouvre ce que c’est de se tenir debout. Et c’est dur. La pesanteur, l’équilibre,… surtout la pesanteur. Ça serait bien de se reposer un peu ? De s’assoir, au sol, quelques minutes ? De s’allonger pour se souvenir du bon vieux temps où t’avais rien perdu. Où tu ne me comprenais pas encore. Mais t’as avancé et tu les as presque rattrapés les enfoirés qui t’ont abandonné quand tu criais enfin ta douleur après tout ce temps. Tu peux plus te dégonfler. Tu vas leur prouver que tu vaux mieux qu’eux, hein ? Tu vas le faire pour toi. Pour ce qui est parti sans laisser de trace. Sauf la douleur. Alors tu luttes et eux ils s’arrêtent pour te regarder lutter contre la pesanteur, pour retrouver ton équilibre comme un enfant qui apprend à marcher. Tu tombes et tu réessaies. Immanquablement. Tu tombes. Et ça les fait bien marrer. Mais accroche-toi. Rira bien qui rira le dernier.

                Et tu verras quand tu seras debout. Tu verras quand tu vivras à nouveau. Tu verras. Tu seras meilleur. Tu seras plus fort, plus rapide. Plus. Et tu iras bien plus vite et bien plus loin qu’eux. Ils seront toujours en train de regarder là où tu étais à peiner pour te redresser sans que personne ne t’aide, mais tu seras déjà loin.

                Tu verras quand tu seras debout. Garde la tête haute mais ne leur prête aucune attention. Laisse-les te regarder te relever. Laisse-les croire que tu n’y arriveras et pars. Le plus vite possible. Soit discret.

                Tu verras. Rien ne sera plus jamais pareil. C’est vrai. Je te le promets. Que ce soit bien ou mal, rien ne sera plus jamais comme avant. Comme ce que tu aimais. Comme ce à quoi tu étais habitué. Comme maintenant. Ni toi ni les autres. Ni leur regard ni leur voix. Ni même les tiens. Rien. Ça sera dur mais tu seras encore plus dur. Tu seras toi. Celui que tu choisiras d’être et tu remercieras le ciel de t’avoir retiré ce don de cette façon parce que ça t’aura fait. Ça t’aura fait différent. Différent de toi avant et des autres. Et tout te semblera plus terne que cette idée. Tu seras différent d’eux mais ça te fera plaisir. Tu seras heureux d’avoir perdu ton « tout ». De ne plus être de ceux qui traînent les autres pour les « faire avancer ». Tu sauras ce que ça veut dire d’avancer, de se battre. Tu seras fier de toi, de ce que tu as perdu, de son absence. Tu ne l’oublieras jamais. Ca non. Mais tu l’aimeras comme avant si ce n’est plus parce qu’il sera en toi. Différemment.

                On est tous différent après ça. Tu n'échapperas pas à la règle. Mais si tu le sais, tu peux choisir comment tu seras différent. Moi, elle me l'avait fait comprendre. Pour elle c'était une évidence. Elle était mon don. Mon « tout ». Elle est partie. Elle m’a laissée seule. Sur le bord de la route. En panne. Cinq ans après, je peux le dire : je suis debout. Je tiens comme une grande sur mes deux pattes arrière. Et eux ? Eux, je ne les vois plus. Même quand je me retourne. Quand je regarde derrière moi, il n'y a plus qu'elle. Mon évidence. Elle aussi a changé. Je l'aime encore plus. Elle me manque.

                Tu comprendras ce jour-là. Tu seras peut-être plus indulgent avec moi. Tu sauras pourquoi j’en suis fière. Et peut-être… Peut-être que tu seras un peu plus comme moi. Peut-être même que t’en seras fier.

[Milora]

Ce n’était pas juste une amie. C’était une évidence comme on en croise rarement.

C'est joliment dit !

Nous nous croisions tous les jours sans vraiment faire attention. Un jour, on s’est mise à côté en amphi.

répétition de "jour"
("amphi", ça m'évoque pas du tout le collège, mais peut-être que tu es d'un autre pays francophone que la France et que le jargon scolaire est pas le même...)

Aujourd’hui aussi j’en ri

ris

certains le vivrons.

t

On était amie

s

Surtout le jour où on se réveil

réveille

Et puis on nous le laisse si on a rien d’autre mais si tant ai que ce soit un peu trop bien par rapport à ce qu'a le voisin on nous le reprend. On

si tant est
la phrase est quand même un peu longue, ce qui la rend difficile à suivre et pas super jolie, par rapport au reste du texte qui est davantage rédigé en mode "phrases-coups de poing"

(encore un autre de vos mensonges… je vous avais prévenu)

Je trouve que cette incise est en trop : ça fait redite et ça "commente" le texte, alors qu'il se suffit à lui-même, on comprend sans que le narrateur nous le redise explicitement...

tu les as presque rattrapé les enfoirés qui t’ont abandonnée

rattrapés (et faut une virgule avant "les enfoirés")


Je suis mitigée. Je trouve qu'il y a une vraie puissance dans ton écriture, une fureur contenue qui fait que chaque phrase - ou presque - est comme un coup de poing. Par contre, je pense qu'il y a encore quelque chose à revoir au niveau de la construction du texte... En fait, j'ai pas bien compris la chute : elle rétablit le lien avec le premier paragraphe, mais j'ai pas bien compris ce qui est arrivé à l'amie (elle a fait une dépression parce qu'elle a perdu son donc, et du coup elle a changé et la narratrice est triste ?). Du coup, la fin perd beaucoup de son impact, alors que ça pourrait être en quelque sorte l'apothéose du cri de désespoir qui sous-tend tout le texte.
Ensuite, j'ai aussi trouvé un petit flou dans le passage entre le tout début et le gros morceau central sur le malêtre du "tu". En fait, c'est à cause de "don", j'ai pas très bien compris si tu faisais référence à un don au sens de "tu es doué en peinture", ou à un don au sens de "le destin m'a fait don de cette amie". Si c'est le premier sens, j'ai un peu de mal à saisir l'articulation entre l'histoire d'amitié et le malêtre du personnage, donc ça me gêne un peu.
Enfin, peut-être (mais là c'est très subjectif) que le passage central est un peu trop impersonnel : les deux personnages sont présents au début et à la fin, mais tout le milieu c'est un peu l'énoncé de vérités générales, c'est un peu abstrait. J'ai trouvé ça bien écrit mais j'ai failli décrocher à un moment, parce que ça manquait un peu de personnage concret à qui s'accrocher (ne serait-ce qu'un "je"). Mais là c'est peut-être moi.
(Et puis sinon, j'aime pas le titre  Je le trouve trop banal, trop "billet de blog", je suis sûre que tu peux trouver bien mieux ! )

Voilà, j'ai l'impression d'un beau potentiel d'écriture dans ce texte ! Peut-être est-il encore à lisser un poil pour qu'il ait tout l'impact qu'il pourrait avoir ?

Merci pour cette lecture !

[Abbigails]

Merci d'avoir lu et corrigé. En fait, ce texte je l'ai écrit et posté sans relecture. Ca peut paraître étrange mais j'aime bien travailler comme ça. Je fais souvent lire mes textes sans même les relire. Je trouve que ça apporte plus que de travailler dessus des heures et de se prendre un flot de critiques qui nous démoralisent alors d'autant plus. 
Bref j'apporte les corrections dans la minute. Promis.
Pour le don, j'ai toujours considéré qu'il n'y a aucune différence entre une amitié et un don artistique ou intellectuel par exemple. En écrivant ce texte, je pensais à cette amie en particulier parce que pour moi son amitié était un don et que le jour où je l'ai perdue ça a été une galère de me relever. Mais aussi parce qu'elle était particulièrement douée en dance et qu'elle a eu un accident après lequel elle n'a plus jamais été capable de danser. Ca l'a tuée un peu à l'intérieur et elle me parlait souvent de ce qu'elle ressentait. Pour moi on avait la même douleur et on a réagi de façons similaires sans jamais l'exprimer ou le montrer de la même manière.
Pour le "tu", c'est ce qui m'est venu naturellement. C'est la façon dont elle m'en parlait à ce moment là et c'est aussi comme ça que j'en ai parlé quand on m'y a forcée. J'étais tellement a cran que j'en ai fais une généralité à la deuxième personne... Mais je comprends que ca perturbe. Peut-être qu'un jour je le changerai aussi.
Cette histoire est fortement inspiré d'une rencontre que j'ai faite il y a six ans. Et cette amie est morte il y a cinq ans. Sur le moment je n'ai pas su réagir et je pense toujours que mes proches n'ont pas su n'ont plus.
En tout cas merci pour les critiques très constructives je dois dire.

[karna1]

salut salut 

Alors, ton style est simple, très simple c'est pas forcément péjoratif c'est juste sans superflue, tu dit les choses, et voila.Malgré tout, les sentiments  t'arrive plutôt bien a les  partager, j'ai comprit et j'ai ue quelque petit frisson ( même si l'amitié pour moi c'est pas se que j'aime le plus ).c'est un texte très personnel, et  je le ressent du coup çà me touche beaucoup plus.Tes phrases sont courte, ( premier paragraphe par exemple, çà ma un peux embêté, simple question de gout

Comme j'ai dit plus haut tu dit juste se qu'il faut,pourtant c'est vraie je ressent une " puissance " dans tes phrases.

J'ai vraiment aimé les métaphore employé, même si elles sont plutôt communes tu le dis joliment .

Bref j'ai aimé ! voila a+

[Milora]

Cette histoire est fortement inspiré d'une rencontre que j'ai faite il y a six ans. Et cette amie est morte il y a cinq ans. Sur le moment je n'ai pas su réagir et je pense toujours que mes proches n'ont pas su n'ont plus.

D'accord... Je vois que c'est un texte encore plus personnel que ce que je pensais... Du coup, j'ai une question : dans quel but l'as-tu écrit ? Est-ce que c'était pour t'exprimer, comme un texte personnel qui n'est pas vraiment destiné à autrui mais qui t'a fait du bien ? Ou est-ce que tu t'es certes appuyée sur ton expérience vécue mais pour en faire un texte à part entière ?
Si c'est le premier cas, je n'insiste pas : on sent ta détresse derrière tes mots, et si le texte t'a fait du bien, c'est l'essentiel
Mais dans le doute, je vais faire comme si c'était le deuxième cas pour te répondre, parce que tu l'as quand même posté sur un forum d'écriture, alors je suppose que c'est dans l'optique de le retravailler... Si ce n'est pas le cas, ne fais pas attention à la suite de mon message

Je suis tout à fait d'accord avec Chamdefaye, en fait. Je pense que la forme est bien, mais il y a un problème sur ce que tu essayes d'exprimer : le lecteur n'a pas les clés pour comprendre, d'où le sentiment d'incohérence.
Je m'explique.

Pour le don, j'ai toujours considéré qu'il n'y a aucune différence entre une amitié et un don artistique ou intellectuel par exemple.

Ça, c'est ta définition. Ce n'est pas le sens habituel du mot. Du coup, le lecteur ne peut pas comprendre, si tu ne lui dis pas ce que toi, tu places derrière la notion de "don". En l'état, ça donne l'impression de pas bien arriver à te suivre, parce que tu n'as pas exprimé (ou laissé deviner entre les lignes) pourquoi tu nous parles de don, alors que tu nous parlais d'amitié. Je pense qu'étoffer le texte de quelques réflexions dans ce sens, en plus, ne pourrait que lui donner plus de profondeur.

Pour le "tu", c'est ce qui m'est venu naturellement. C'est la façon dont elle m'en parlait à ce moment là et c'est aussi comme ça que j'en ai parlé quand on m'y a forcée. J'étais tellement a cran que j'en ai fais une généralité à la deuxième personne... Mais je comprends que ca perturbe. Peut-être qu'un jour je le changerai aussi.

J'ai dû mal m'exprimer, c'est pas tout à fait ce que je voulais dire. Que ce soit un "tu" et pas un "elle" n'est pas un problème - pas du tout, ça donne un ton au texte. Ce que je voulais dire, c'est que tu parles d'un personnage (ici, tu l'appelles "tu" mais ça serait pareil si tu nous avais dit juste son nom), mais tu ne nous donnes aucune information sur elle. On ne sait pas ce qui lui est arrivé, on ne sait rien de son caractère, de son parcours, même pas vraiment de sa personnalité, on n'a pas assez d'éléments de contexte pour comprendre les sentiments que décrit le texte.
Du coup, pour nous lecteur du texte, on a l'impression qu'il s'agit plus d'un élan lyrique personnel mais... impersonnel (je veux dire que ça semble être personnel pour l'auteur, mais que comme c'est pas appliqué à une histoire ni à un personnage ni à un contexte, c'est juste un cri du coeur un peu lancé dans le vide). Je pense que pour que le texte ait tout l'impact dont il est capable, il faudrait qu'il soit moins "abstrait". En l'état, comme dit Champdefaye, les explications sont trop elliptiques, le lecteur est laissé sur le bas-côté.

Je vois que tu as changé le titre... Je vais être casse-pieds : j'aime pas trop non plus le nouveau. Il semble annoncer une histoire de romance, alors que c'est pas le cas...

En fait, ce texte je l'ai écrit et posté sans relecture. Ca peut paraître étrange mais j'aime bien travailler comme ça. Je fais souvent lire mes textes sans même les relire. Je trouve que ça apporte plus que de travailler dessus des heures et de se prendre un flot de critiques qui nous démoralisent alors d'autant plus. 

Hm, je suis pas du tout d'accord avec ce présupposé  En fait, qu'on me donne à lire et corriger un texte que l'auteur n'a pas du tout relu, ça me fait un petit peu l'impression d'un manque (léger) de respect, genre "tiens, range mes affaires" Je peux comprendre qu'on ait plus de mal à assumer la critique quand on présente quelque chose de bien travaillé (on a pris plus de risque), mais c'est aussi ça, écrire : arriver à se détacher de son texte pour pouvoir faire le tri dans les critiques et le voir "de l'extérieur". Enfin, c'est pas un reproche : vu que ce texte est tout personnel, je peux comprendre que tu redoutais des critiques. Mais d'expérience, un texte pas relu est rarement réussi, alors que quelques relectures l'améliorent tout de suite (sans qu'il soit parfait - ça n'existe pas, un texte parfait ! )

En tout cas, je trouve quand même que tu as une plume efficace, et que si tu souhaites retravailler ce texte, il y a moyen de le rendre très poignant.

[Abbigails]

Merci à vous trois pour vos commentaires.

Karna1,
Merci beaucoup. Pour la simplicité de l'écriture et le fait que mes phrases soient courtes est un style qui peut gêner en effet, je m'en excuse et je n'écris pas toujours comme ça

Champdefaye,
Je sais que c'est un problème... Ce texte comme tous ceux que je fais lire sans relecture sont des sujets que l'on me donne. Des amis ou d'anciens professeurs me proposent des sujets. Du coup je les envisage plus comme des inventions pour lesquelles j'ai un temps limité d'écriture d'où l'absence de relecture. Mais je sais que cela me pousse à la faute. En plus c'est une idée que j'aime bien de recevoir des critiques sur un premier jet, un écrit brut.
Pour les phrases que tu n'as pas comprises, c'est difficile à expliquer car c'est un ressenti. Mais je vais essayer de les modifier en retravaillant dessus en espérant que ça aidera à la compréhension.

Milora,
C'est vrai que c'est quelque chose de très personnel. La détresse que j'écris est celle que j'ai ressentie quand elle est morte et aujourd'hui on m'a demandée d'écrire un texte sur la détresse de quelqu'un à qui un accident "retirerait un don". Dans le sujet de base la personne pensait plus à un don artistique ou sportif comme une danseuse qui deviendrait paraplégique. Je ne savais pas vraiment les sentiments qu'une personne comme celle-là pourrait ressentir donc je me suis inspirée de ma vie et de ce qui s'approchait le plus d'un tel évènement selon moi. C'est ce qui rends mon texte peut-être un peu complexe tant à lire qu'à comprendre et pour moi à relire ... 
Mais j'ai l'intention de retravaillé dessus en prenant bonne note de tes commentaires qui vont, je pense, beaucoup m'aider.
Pour le titre c'est celui qui m'a demandé ce texte qui me l'a donné et je ne sais pas quel titre lui donner. Encore une fois son côté personnel me bloque... mais je n'aime réellement aucun des deux titres que je lui ai donné. Ce qui est très décevant en fait.
Le truc de la non-relecture est une approche que j'ai expliqué plus haut à Champdefaye. Loin de moi de manquer de respect à un lecteur. Si c'est ainsi que tu le perçois, j'en suis désolée.
Merci beaucoup pour tes pistes de travail. Je m'y mets pendant mes vacances