[lili1415]

Glock

Cher Stéphane,
Depuis quelques temps, une barrière à canon compensé s’est installée entre nous. Je n’ai aucune excuse pour cela mais je tiens tout de même à te raconter ce qui m’a mené à cette folie ;
Aussi loin que je m’en souvienne j’ai toujours été une personne des plus ordinaire (du moins vu de l’extérieur). Pourtant on ne peut pas dire que j’aie eu une enfance facile.
Je ne te l’ai jamais dit mais les raisons de ma fragilité psychologique sont certainement dues au fait que mes parents me violentaient. Tu comprendras probablement  que je ne m’étale pas plus là-dessus. Au fil des années, je me suis endurci et j’ai appris à vivre avec ces souvenirs marquants. Mais en moi baignait une envie de puissance causée par une peur aveugle de mes parents et des gens en général.
Vers 18 ans, je ne pus m’empêcher de vouloir impressionner quelques jeunes demoiselles. C’est à partir de ce moment-là que l’idée de L’avoir commença de germer en moi. Malheureusement cela n’était sans doute pas la meilleure façon de s’y prendre… Ce projet m’obséda de plus en plus, au fil du temps. Ce pourquoi, un jour mémorable, le 7 novembre 2003, à l’âge de 20 ans, je me retrouvai devant l’armurerie de Genève. Ce fut le cœur battant que j’entrai. Et là, je Le vis, et je sus que c’était Lui. C’était un Glock 23 C. Je ne regrettai pas une seconde mon choix, du moins jusqu’à aujourd’hui…
Après cet achat, comme tu t’en souviens, je t’appelai en te disant que j’avais une surprise plutôt particulière… Tu semblais curieux et m’invitas soit disant pour boire un verre. Je me souviens encore de ton air ahuri lorsque je te montrail’objet de tous mes désirs. Je ne comprenais pas pourquoi tu étais si sceptique devant ma joie ; enfin je me sentais puissant, sûr de moi et maitre de la situation.
Après quelques explications, tu acceptas mon acquisition étonnante, mais tu n’en mesurais pas les conséquences car doucement Glock s’invétéra dans ma vie. Au départ, Il choquait  certaines personnes et en amusait d’autres, mais bien vite tout le monde se rendit compte qu’Il ne m’était que néfaste.
Pourtant, je ne m’en servais pas mais Il prenait toute la place dans ma vie.
Il m’était de plus en plus difficile de na pas l’avoir sur moi. Mais le jour qui devait arriver arriva ; lors de notre sortie mensuelle entre amis, je ne pus sortir de chez moi, de crainte de devoir partir sans Glock. Toi et Juliette vous en inquiétèrent et me conseillèrent d’aller voir quelqu’un. Je m’en offusquai et vous demandai de partir. Juliette ne revint plus mais toi tu me restas fidèle et revint me voir malgré ma déconfiture qui me refermait toujours plus sur moi-même.
Puis, il y eut ta visite d’hier soir. Je ne peux expliquer la façon dont je me suis comporté, dont je t’ai jeté dehors. Sans doute ne veux-tu plus de moi, Glock aura non seulement détruit ma vie mais il va également y mettre un terme.

Adieu

Ton ami  Mickaël

[Rain]

Salut !

Alors, je commence par te faire des remarques sur le détail du texte, et je te dis ensuite ce que j'en pense globalement.
C'est parti !

Je n’ai aucune excuse pour cela mais je tiens tout de même à te raconter ce qui m’a mené à cette folie ;

Plutôt un point, ici. Le point virgule s'utilise dans une même phrase, à la place d'une virgule ; sauf que contrairement à une virgule, elle marque une rupture nette entre les deux idées que tu véhicules. C'est entre le point et la virgule, mais du coup tu peux pas t'en servir vraiment comme d'un point.

Aussi loin que je m’en souvienne j’ai toujours été une personne des plus ordinaire (du moins vu de l’extérieur).

Ordinaires. Et vue, je pense mais là je suis pas sûr de moi, il vaut mieux vérifier. EDIT : Ah, les deux sont possibles. Donc comme tu veux.

Je ne te l’ai jamais dit mais les raisons de ma fragilité psychologique sont certainement dues au fait que mes parents me violentaient.

C'est tourné un peu bizarrement. Je pense que tu peux simplifier en "Je ne te l’ai jamais dit mais ma fragilité psychologique est certainement due au fait que mes parents me violentaient."

 Tu comprendras probablement  que je ne m’étale pas plus là-dessus. Au fil des années, je me suis endurci et j’ai appris à vivre avec ces souvenirs marquants. Mais en moi baignait une envie de puissance causée par une peur aveugle de mes parents et des gens en général.

Vers 18 ans, je ne pus m’empêcher de vouloir impressionner quelques jeunes demoiselles.

Dix-huit ans en toutes lettres. Les chiffres sont en général réservés aux années (genre 1920)

Ce pourquoi, un jour mémorable, le 7 novembre 2003, à l’âge de 20 ans, je me retrouvai devant l’armurerie de Genève.

C'est pourquoi. Et, du coup, "à l'âge de vingt ans".

Je me souviens encore de ton air ahuri lorsque je te montrail’objet de tous mes désirs.

Il manque une espace.

Il m’était de plus en plus difficile de na pas l’avoir sur moi.

Ne.

Juliette ne revint plus mais toi tu me restas fidèle et revint me voir malgré ma déconfiture qui me refermait toujours plus sur moi-même.

Cette phrase est un peu longue et mériterait d'être raccourcie je pense. Ou coupée en deux.


Alors, c'est plutôt bien écrit ! Certaines tournures de phrase mériteraient peut être un peu de retravail, par exemple
 

Mais en moi baignait une envie de puissance causée par une peur aveugle de mes parents et des gens en général.

La manière dont la phrase est tournée fait qu'elle est longue alors qu'elle pourrait dire la même chose de manière plus concise (comme cette phrase que je viens d'écrire  ). Donc ça alourdit un peu la lecture. Essaye de relire ton texte et de trouver les phrases que tu pourrais reformuler pour les rendre plus courtes tout en disant la même chose, et je pense qu'il y gagnera beaucoup.

Outre cette remarque j'ai plutôt bien aimé. Tu n'as pas forcément besoin d'en dire plus pour qu'on comprenne ce qui s'est passé et qu'on s'attache au personnage, ça fonctionne bien. Après, ce n'est pas tellement le genre de texte que je lis habituellement, donc je vais laisser quelqu'un de mieux avisé te faire des remarques plus pertinentes.

Merci pour la lecture en tout cas !